Здравствуйте. Моего отца нет в живых уже 6 лет. У нас было непонимание, он считал, что мне нужен мужчина старше, а не молодой парень, в которого я тогда была влюблена. Типа главное в отношениях- интеллект, нужен более взрослый человек, ровесники "меня не достойны". Мне была противна мысль, что отец считает нормальным, что его дочь будет жить и спать с солидным дядей, а вся родня ему поддакивала. Тыкал в меня пальцем и говорить "ты будешь жить с мужчиной старше себя", "у тебя не будет парня, а будет только муж" Однажды удивился, почему я в 27 лет отшила 39 летнего противного мне мужика. Сам отец уже успел в тюрьме побывать за наркоманию, а когда вышел, начал меня "воспитывать" и лезть в мою личную жизнь с непрошенными советами. Обида на него осталась и переросла в психотравму. С ровесниками как-то не везло, вообще личная жизнь не особо складывалась в молодости, которая кажется уже пролетела, даже вспомнить толком нечего. А вот мужчины 40+ носятся за мной табунами и пристают.И сама чувствую, что меня уже даже ровесники не привлекают, тянет на парней помоложе (которые иногда обращают внимание на меня), но непонятное чувство вины, стыда из-за этого, будто пытаюсь что-то восполнить, не чувствую себя больше молодой, кажется, что впереди только увядание и тоска, не чувствую свободы выбора в личной жизни, словно не имею права на счастье.
С бывшим мч отношения закончились плохо, он был младше меня на 2 года. Иногда проскакивает мысль, "а что это из-за того, что он был меня младше, а не старше на 10 лет?" Хотя я осознаю, что это глупость, но как убрать такие мысли? Мама и бабушка любят мне соль на рану сыпать, после 30 лет постоянно напоминают о возрасте "Ты вообще-то уже взрослая женщина, а не девушка" "ищи себе уже мужика взрослее", "может хватит по клубам шарахаться, уже старовата, надо быть солиднее". Сами в 20 за 20летних замуж повыходили, а меня будто мечтают под богатого "папика" подложить, лишь бы хоть кого-то нашла. У самих браки были так себе, мама терпела наркомана, бабушка вышла замуж из мести, потеряли все имущество из-за токсичных мужчин. (На меня после смерти отца упал его кредит.)Но им лучше знать, какой мужчина мне нужен, а в их проблемах виновата я (ведь я вся в отца!). В итоге в голове куча комплексов, обид и ещё страхи, а вдруг они правы и их пожелания сбудутся? Никакой любви мне уже не светит, кроме пенсионера в мои 33. Все перешло в навязчивые мысли, слишком часто сознание слышало их "советы". Обращалась к психологу, но от упражнений с письмом стало хуже, ещё больше навязчивых мыслей появилось. Посоветуйте как быть, как избавиться от установок родительских? В голове кошмар, все мысли о том, как многого я не успела и уже не успею, шла не по своему пути и молодость прожила несчастливо. С родными ограничила общение, легче не стало. Они могут лезть и на расстоянии. Нашла работу в другом городе, хочу уехать, хочу перемен и полной сепарации, стереть из памяти весь этот негатив, обиды, сожаления. Начать жизнь с нуля.
P.S.
- Никогда не мечтала о замужестве, против патриархального уклада. Есть свой приоритет в отношениях, и это не "интеллект, опека, и т.д" В голове всегда был сценарий любви, о которой я мечтала, и даже образ молодого человека. Я не понимаю отношений без физ.влечени.
- Никогда не мыслила, что "все мужики козлы", несмотря на кучу негатива перед глазами.
- Верю, что мы сами формируем свою реальность и от мышления зависит многое, а родители не виноваты в моих неудачах, в них виновата я.
- Родители любят лезть во все сферы: Работа - не солидная, цели - глупые, творчество - не в том возрасте, без мужика ты - никто, и мужики тебе нравятся- не те, и живешь ты не так. А вот в наше время!
Раньше была влюбчивой, сейчас не помню, что это. Только возникнет симпатия, она словно обрывается, будто не имею на нее права, она не соответствует привитым сценариям. И поэтому все предыдущие любови - тоже несчастные. Ощущение, что я вовремя не выстроила личные границы, и теперь не могу взять ответственность за себя, свою жизнь и свои мысли.