Моя история жизни с многолетней депрессией\подавленностью. Ищу поддержки, советов, и помощи.
Всем доброго времени суток. В общем, я уже не могу вспомнить момент, когда я был по-настоящему счастлив. Вот прям искренне и всерьёз, я не могу вспомнить таких моментов. Ну хотя, разве что, мой дембель в 2013 году. Затем в моей жизни начался застой, который я пытался чем-то разбавить - общением с девушками, спортом, посиделками с друзьями, походами на заброшки, но это всё довольно быстро иссякло.
Я погряз в рутине которая состояла из работы, поиска работы, заработком и выходных. Были попытки по саморазвитию, на которые я через некоторое время успешно забивал из-за лени, смены интересов или безденежья.
Так прошло 10 лет жизни, мне сейчас 29 и я не знаю, куда мне дальше двигаться. По сути, у меня нет никаких достижений, кроме подорванного здоровья, плохой физической формы, хронической депрессии и соответственно, низкой самооценки. Очередным ударом в прошлом году стало то, что я попался на удочку мошенников и у меня выманили 90к рублей. Постоянный депрессняк в той или иной форме, страх мобилизации притупили бдительность и разум. А если учесть что у меня и так кредит был на 70к, всё стало в разы хуже. Спустя месяц я слёг с сердцем и давлением, о чём делал пост и просил материальной поддержки. Тогда я жил один, сейчас живу у родственников, дабы было проще и быстрее выплатить кредит.
Сейчас моё каждое утро, особенно раннее, когда я просыпаюсь на работу, это смесь раздражения, апатии и ненависти ко всему вокруг - "о боже опять как я ненавижу всё и всех".
Моя проблема, накопившееся, комплексная - проблемы с физической формой, здоровьем, материальным положением, и "беды с башкой". Были мысли о суициде посредством добровольной отправки в зону СВО. Благо мысли эти прошли быстро, но мысли "а зачем я живу" и "эх, щас бы заснуть и не проснуться" возникают периодически. Но в этом плане я не настолько поехавший, чтобы наложить на себя руки.
Говорят, что ностальгия это неустроенность настоящим. Когда ты не счастлив настолько, что постоянно пребываешь в воспоминаниях о прошлом.
По себе могу сказать, что это чистая правда. Сейчас я живу в другом месте, но на днях забрёл в свой двор, в котором рос и жил почти до окончания школы. Многое изменилось, но чувство чего-то родного осталось прежним. И ощущение такого горького сожаления и тоски. Сразу вспомнились школьные года, когда всё было проще, ярче, были друзья и увлечения, а будущее казалось безоблачным.
Я вспоминаю себя 10 лет назад, и стойкое ощущение что я только деградировал. Иногда возникает колючее желание переместиться назад лет на 10-15, прожить как-то по-другому, да и просто насладиться тем безмятежным временем ещё раз.
К слову, нельзя сказать что все 10 лет я только ленился и ничего не делал - были и попытки к образованию, и спорту, и знакомствам.
Но всегда всё валилось с рук - заинтересовался чем-то, например иностранным языком - но я думаю что слишком тупой для этого и денег лишних нет.
Запишусь в зал - через некоторое время становится не интересно буквально лень идти и что-то делать.
Пройти курсы - опять же денег нет - в моей жизни за всё это время было ещё долгие периоды безработицы, во время которой я жил за счёт родственников.
И потом смотришь на других людей, у которых всё здорово, и будто само собой всё получается и думаешь - ну они умнее чем я, богаче чем я, дисциплинированнее чем я, и тд и тп.
Бонусом прибавьте ощущение собственной никчёмности и ничтожности. Гуляя по ВК, наткнулся на людей из своего прошлого - бывших одноклассников, друзей, подруг. Ну вы знаете как это бывает. У всех них насыщенная жизнь, карьерные или творческие достижения, хорошая физическая форма, счастливая жизнь с радостями и устроенная личная жизнь. Не дай бог их встретить на улице - лучше сквозь землю провалиться, лишь бы меня никто не увидел.
Ах да, касательно девушек - здесь всё спорно. С одной стороны, я немного разочарован в женском поле из-за их корысти, жестокости, и нечестности. Мне лень кого-то искать, знакомиться, и даже как-то желания будто нет, будто не вижу смысла какого-либо.
А с другой стороны, я фатально одинок, абсолютно. Да и как любой человек, испытываю потребность в своём человеке. Девушки у меня не было уже 7 лет (впрочем, не то что бы меня это волновало), друзей тоже, можно сказать, не осталось. Кто разьехался, кто сам общение прекратил, кто отдалился. Остались только друзья по переписке, которых я нашёл в интернете.
На физической форме и здоровье я тоже не зря делал акцент - помимо проблем со здоровьем, которые впрочем уже в основном позади, но я приобрёл лишний вес. Одно время он мне никак не мешал, девушку я себе в любом случае не искал, и жил как жил. Однако сейчас моё состояние ухудшилось, так как стал старее, а годы подавленного состояния осели в лишних килограммах. При росте в 180 мой вес 115 кг.
Ментальное здоровье, если не считать многолетнюю подавленность с редкими проблесками радости, на удовлетворительном уровне - ну типа шизой не страдаю, адекватный на людей не кидаюсь.
Впрочем, дабы закончить на позитивной ноте, перечислю те радости жизни, на которых я и держусь. Это мелочи для обычного человека, а для меня это по сути то, благодаря чему я ещё совсем не свихнулся.
Мои дни сейчас состоят из того что я сплю, ем\пью фастфуд, залипаю в ютуб, или играю в компудахтер. Больше радостей у меня нету.
Сейчас я, впрочем, делаю попытки вылезти из этого состояния: пью витамины для здоровья, записался в зал (хотя откладывал это несколько месяцев, лол), и постепенно отказываюсь от всего каллорийного - газировок и фастфуда, дабы начать вес этот самый сбрасывать. Я очень хочу выкарабкаться из этого состояния, так как жить таким образом больше невозможно.
Если кто-то сталкивался с нечто подобным, и может помочь советом, буду рад почитать. Поддержка, и примеры своих ситуаций и способов разрешения мне пригодятся.
Всем спасибо кто осилил мой рассказ до конца, живите и не повторяйте моих ошибок.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Mnav94
