Да, будущее есть) живой интерес идет из детской части, вы к ней прикоснулись, увидели, обогрели.Сообщение от Елена77
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Да, будущее есть) живой интерес идет из детской части, вы к ней прикоснулись, увидели, обогрели.
вспомнила случай, когда отец лежал после операции, я ездила его навещать с его другом, он же и пристраивал отца в госпиталь, и так получилось что отец опять стал говорить, что я его бросила и не навещаю, а я ездила с этим генералом к отцу через день мы вместе к нему в палату ходили, нажаловался он какому то полковнику ( госпиталь был военный) и этот полковник мне стал звонить и говорить что как же так и как я там могу... я была в недоумении и сказала этому генералу что вот говорят, что я отца не навещаю, тот взял трубку и стал звонить этому полковнику, как же он его отбрил, тот аж заикался, и в этот момент я про себя подумала вот каким должен быть настоящий отец, он не боится ничего, он просто большой и сильный и всегда защитит, на меня это тогда произвело очень сильное впечатление, меня мои родители всегда одергивали и ругали в любых ситуациях, права я или нет, больно мне или нет, один разговор - сама виновата, отстань, как тебе не стыдно, ты все придумываешь...Понимаю
да, я как то прям зациклилась на будущем, я почему то на полном серьезе подумала, раз нет образа будущего раз нет понимания смысла дальнейшей жизни, то жить не зачем, вернее вот сейчас начнутся болезни и все конец близок потому что не понимаешь зачем жить, а когда вы написали, что идет переживание утраты, я почитала, и мне видно стало, что я прям по пунктам иду - шок, гнев, торг, депрессия и уже стало гораздо яснее, что со мной происходит
да, как то еще и больно осознавать, что отец то довольно пробивной был, права качать умел, а вот почему то защитить детей не мог или не считал нужным, именно перед чужими людьми, он ведь не только меня не защищал но и за брата никогда не вступался, когда мы выросли то между нами с братом появилась открытая конкуренция, только потом это осознала, и тогда отец очень четко передо мной отстаивал позиции брата и защищал его
ходила вчера весь вечер и в голове крутились слова - будущее есть)) странно так, всего два слова, а они мне придали сил, мне так радостно было как будто я открыла для себя что то неизведанное, я поспала, ночью всего 2 раза вставала и спала почти до 8 часов, обычно в 6 утра уже все, независимо в 10 я легла или 12. Сейчас проверяю себя, начинаю думать про болячки и замечаю что уже нет желания обдумывать все в черных тонах, видимо так все сложилось, что и заболела и непонятки с соэ а может и неумение врача толком разъяснить, воспоминания о матери с ее болячками и страх это повторить, вызвали во мне столько негативных эмоций...а с отцом, я подумала, конечно есть обиды на него, но это было в прошлом, и скорее всего он не мог поступать с нами и со мной по другому, он сам воспитывался без родителей в детдоме, он сам не знал тепла и заботы, материально он всегда стремился сделать для нас по лучше, а морально ну вот как вышло. а потом к старости люди какие то другие становятся, я когда все сюда написала подумала. может вот его тоже тогда замкнуло, по поводу что все его бросили, вот и говорил не понимая, а просто чувство свое высказывал...
еще раз спасибо за волшебные слова))) я так рада была их услышать))
Классно, ув. Елена) радуюсь с вами)
Да, наверняка у него были свои причины вести себя так как было, может и психика была нарушена в старости. И при этом это не значит, что вам нельзя чувствовать обиду, или злость, или горечь к нему, вы тоже имеете на это право.а с отцом, я подумала, конечно есть обиды на него, но это было в прошлом, и скорее всего он не мог поступать с нами и со мной по другому, он сам воспитывался без родителей в детдоме, он сам не знал тепла и заботы, материально он всегда стремился сделать для нас по лучше, а морально ну вот как вышло. а потом к старости люди какие то другие становятся, я когда все сюда написала подумала. может вот его тоже тогда замкнуло, по поводу что все его бросили, вот и говорил не понимая, а просто чувство свое высказывал...
спасибо) мне так приятно
я несколько дней думала по поводу злости и обиды на отца, я злилась на него открыто, и в лицо и за глаза, мужу часто приходилось слушать как я негативно отзываюсь о нем, обида где то там внутри была очень сильная, а потом как то все рассосалось потому что я поняла, что вот эти его "прости прости" ничего не значат, особенно если это на качелях выпил -протрезвел, за принесенную обиду хочется получить понимание в виде того, что человек искренне извинился и больше так не поступает или раз больше такого не случилось, то это было обидчиком понято, и он не позволяет себе больше причинять боль другому, увы до конца жизни он был таким каким был, плюсом еще и маразматические штучки пошли, осталась горечь и то пока пишу в душе не особо то и екает...наверное то что, я выговорилась уже не оставляет во мне негатива, он как то становится параллельной фигурой в моем сознании, да был , да обижал, да было больно, но сейчас его нет и меня никто не третирует, мне не надо биться что то доказывать, уговаривать, злится. Затянется боль и наверное со временем буду спокойно о нем вспоминать, как о матери я сейчас вспоминаю спокойно без всплеска эмоций, так и о нем.
за эти несколько дней сон стал лучше) я как то успокаиваюсь что ли)) как же во мне все прокипело за эти месяцы
вчера ездила на собеседование, случайно все получилось. ходили в гости к сестре мужа, я рассказала что сижу дома, работа накрылась, вот бездельничаю...а у нее на работе появилась вакансия, что то наподобие бухгалтера , она меня и сосватала...я съездила и все равно в раздумьях.... работать надо в Москве, туда мне добираться 1,5 часа с 9-18.график стандартный, весь соцпакет, гос контора, все прилично, и з.п нормальная к слову в 2 раза больше моей предыдущей...работа для меня новая, но в принципе знакомая...бумажно-телефонная, но я не знаю хочу ли я уезжать из дома в 7 и приезжать в 20.00... наверное я буду уставать и не успевать делать свои домашние дела....я привыкла что до работы надо ехать 15 мин и в своем авто, а тут на электричке с людьми толкаться, я в 9.40 выехала из дома и в 18 уже дома, плюс у меня было 3 выходных, я все успевала по дому сделать, еду приготовить и тд все как то было размеренно и не напряжно ...одни вздохи и охи...я понимаю что вот так просто не случится , что я окажусь в вальяжных условиях, там то мы это вырабатывали годами, и все получается надо начинать заново
на самом деле еще конечно не понятно подойду ли я на новую должность, ответа еще нет, будет только сегодня вечером после 19
и я думаю позвонят, ведь надо соглашаться, ведь з\п просто отличная и это не каторга, выходные есть, режим стандартный...что еще надо, а я все сомневаюсь. получается я теряю время но компенсирую это деньгами...
Ну уволиться вы всегда успеете) что решили в итоге?
в итоге мне не позвонили, двоякое чувство, я не огорчилась, подумала, все равно я отвыкла уже от такой интенсивности, и хотелось бы рядом с домом, а с другой стороны я почему то ждала, что позвонят, я же вроде не со стороны, и тоже думала если уж совсем не понравится можно уйти, но как то перезванивать сестре мужа узнавать почему не стала, она ведь не принимает решения, думаю просто им нужен был человек, который сядет и начнет делать, а я 20 лет в одной специфике на меня надо время тратить, сейчас этого никто делать не будет
а вообще когда не знаешь чего хочешь вот такое и бывает...надо не надо, то надо а потом не надо...я думаю если бы я решила точно, что хочу быть там, меня бы мало что остановило а тут как мадам "квашня"
