Сообщение от
Елена77
вспоминается какой -то трешак, самое обидное и больное из моего детства это, то как он по пьяни почти что не избил меня, мне наверное лет 12-13 было, он приехал с работы поддатый, я дома была одна матери не было, брата тоже, он сидел в комнате на диване и попросил принести ему воды, я пошла наливать ему воду, и чувствую он какой то злой, подхожу даю ему стакан с водой, он смотрит на меня и говорит, ну что ненавидишь папку, я не ответила, тк побоялась, протягиваю воду смотрю на него думая, на бери, он как то не так повернулся или что произошло я вот не помню вообще этот момент, толи я неловко ему этот стакан дала толи он отмахнулся, но вода попала на него, он просто превратился в зверя, начал орать ударил меня, потом еще удар, я стала метаться по комнате куда бы спрятаться, от неожиданности меня так трясло, от страха я намочила трусы, заплакала, побежала в туалет успела на замок закрыть, он так долбил в дверь, что от страха я села на пол и уперлась ногами в унитаз, я не знаю как это описать такой ужас меня охватил((( и тут пришла мама, она сама была как озверевшая, начала орать на него, он начал говорить, что я специально водой его облила, в общем они орали до посинения, я в это время пошла в ванную помылась, я не помню, что бы меня пожалела мама или хотя бы что то мне сказала...про себя я подумала, что хоть наорала на него, после этого я старалась с ним не оставаться на едине, и потом когда он выпьет он своим пьяным взглядом хочется написать мордой(( начинал просить у меня прощение, как же это было мерзко... кроме отвращения и почему то стыда я ничего другого не чувствовала, а еще мне было гадко от того, что он все время мне эту жуть напоминал...и эта пытка длилась почти до самой его смерти, я конечно уже остро не реагировала, но хотелось его заткнуть, тк он начал и по трезвому...прости прости дочь я был уродом, или при других...когда то я обидел тебя прости прости я ведь так люблю тебя...вот это люблю меня вообще подрывало...и еще был момент, тоже по пьяни, на кухне я мыла посуду, мама рядом была, он сидел пьяный за столом, чего то жевал и смотрел на меня, а потом как заржет...смотри мать. смотри у нее сиииски растут га га га....господи я так расплакалась, убежала руками прикрывала грудь, мать орала на него конечно, это вообще было ее любимое занятие, мне наверное лет 9 -10 было, у меня только только начало что то появляться... это 2 моих неизгладимых воспоминаний, ужас какой то...остальное не так меня сильно задевало, у него по пьяни всегда практически было одно и тоже, он всегда говорил что вы меня ненавидите, я вас проклинаю ( мне он это столько раз говорил прям глаза в глаза громко так я тебя проклинаю прям как в театре... потом он брал веревку бегал с ней по квартире и собирался вешаться , но вешался он не всегда, когда то ограничивался бранью и проклятьями, иногда садился за телефон и названивал знакомым, какой же стыд я испытывала за него, еще вот этот приход с работы под шафэ я на улице с девочками и он идет качаясь, я что бы его подружки не видели, сразу предлагала куда то бежать, смотреть, короче уводила их, что бы не видели его....
Сейчас я поражаюсь, а тогда это было в порядке вещей, я поняла что вешатся он не будет, через пару его неудачных попыток. Он просто носил эту веревку для антуража, потом ржал...потом мы просто закрывались в комнате от него, мать там сама с ним разбиралась укладывала его, на утро было что то эпохальное, мама кидала тарелки с завтраком на стол, мы с братом сидели скукоженные, быстро поесть и в школу, он сидел не смотрел ни на кого, тоже ел и уходил на работу, а потом мы ждали какой сегодня придет папа((( а папа кстати был препод по живописи, в известном училище, и мать всегда нас осекала, молчите , да такую стыдобу и говорить то никому не хотелось, тогда он был не запойный, были периодически эпизоды, он работал 5 дней в неделю и умудрялся вот такие вещи делать, при всем притом, его любили окружающие, у нас всегда были люди в доме, много его знакомых, приходили ученики приносили свои работы, жизнь кипела, он был очень деятельный, после его смерти меня стали приглашать на выстави памяти были сразу 2 с перерывом в пару месяцев, там его коллеги, ученики рассказывали о нем, я как то увидела его со светлой стороны, было приятно даже, что вот отец все таки не совсем какая то конченая скотина, а заслуженный художник, академик...я никогда к нему не испытывала теплых чувств, был всегда какой то клубок, от ненависти до жалости, в принципе все так и закончилось, ему операцию на сердце в 72 сделали, год он приходил в себя, он долго был в реанимации тк из за пьянства были нарушения в головном мозге, после наркоза долго не мог проснуться, у меня врачи сразу спросили пил. сколько? энцефалопатия головного мозга(( после мы с ним долго по врачам ходили, но все же потом он нормально стал себя чувствовать, только память стала страдать, и почему то он стал меня оговаривать перед своими знакомыми, что я его бросила, не приезжаю не звоню и деньги отбираю...я это узнала потом, от его ученика, мы с ним перезванивались периодически, мы одногодки и так общались шапочно, на нг созвон, он на 8 марта поздравит я на 23 февраля. И когда отца по скорой увезли, он мне позвонил, стал спрашивать и как я потом просекла задавал странные вопросы, а потом сказал а я ведь им уже почти поверил...меня это ввергло в шок и злобу...отец своей звездной тусовке говорил гадости про меня, а в это время я приезжала к нему 3 раза в неделю, варила еду, стирала, убирала его квартиру, там же его мастерская была, носилась по врачам с ним, заставляла пить таблетки, звонила напоминала, а он вот так, как же я возмущалась этот Вадим наверное сам не рад был, что стал со мной эти беседы вести...про деньги это вообще отдельная тема, у отца денег было как у дурака фантиков((( и около него после смерти матери начали виться разные бабенки, причем очень все разные и молодые и не очень, приличные и откровенные блядушки, я вообще с этими дамами не вступала в диалоги так как они менялись часто, здрасти и до свидания, я даже как то думала вот может будет с теткой жить и мне проще будет не надо на 2 дома разрываться, но нет он им всем говорил, что я никогда не разрешу ему женится... одна даже не выдержала и стала мне это говорить, что какое я имею право лезть в его жизнь...а я стояла и вообще не понимала о чем она...а женится он сам не хотел(( мне он говорил, что ему дорога память о матери, я же в свою очередь говорила ну уже прошли годы, ему тогда было где то 65 когда все эти разговоры начались и я то не против, я это ему прямо говорила, а он перед женщинами наверное хотел выглядеть жертвой, просто врал, что дочь вот такая вражина....а эта творческая тусовка это пипец по другому не скажешь, желтая газетенка одним словом, сплетни козни, интриги...вот и получилось, что я оправдывалась под конец, что я не такая ((( из всех его знакомых конечно остались люди которые с детства меня знали, с которыми я общалась, там таких вопросов не возникало, но большинство наверное думают до сих пор, что я его голодом морила((( там даже один раз на каком то сборище, начали излюбленную тему про детей ну и про меня что вот я кровосос такой сякой...и сидят смакуют, только один встал и сказал, что это все вранье, а мой отец как дурак сидит и глазами хлопает...мне это все слово в слово передали, там на даче где был сбор композиторов, художников, скульпторов и прочей нечести, работала по приготовлению банкетов моя знакомая...она все со смаком мне рассказала. А потом выяснилось, что тетки которые с ним тусили обворовывали его, мы даже одну поймали, только отец не захотел писать заявление, картины его просто выносили, как потом говорили он сам подарил. Вот и остался осадочек у меня, я сначала списывала на то, что может у него с памятью не все нормально, и он как то, то в прошлое то в настоящее улетал, путал может меня с кем то или воображал себе, долго стояло в голове почему он врал про меня, неужели он забыл все, я то знаю что я за ним ухаживала, мои близкие знают, я же не сумасшедшая, а потом думаю это просто его говенная черта характера врать и спихивать на того, кто слабее, с теми звездами я же не общаюсь поэтому никто и не узнает а ему так проще.
может все просто у вас разрешится
