Из-за чего была ссора?А потом был перевертыш на трассе. На его машине, я был пьян. Этому предшествовала ссора и с моей стороны это был импульсивный поступок уехать за тысячи километров (к маме на могилу) напиться с друзьями детства.
Из-за его контроля. У меня был период, когда я часто пил, отец воспринял это как начальную стадию алкоголизма и стал пошагово меня контролировать и запрещать. Мы поругались, он меня ударил, я психанул и уехал. Но получилось все ещё хуже. В аварии я не пострадал, отделался царапинами и испугом. Но машину пришлось продать после СТО. Был новый почти джип, отец покупал.Сообщение от Марина
А пили вы из-за чего?
Как именно дед наказал Вашего сына?
Объясните, пожалуйста, внятно, что именно было наказанием.
Я же уже написал. Выпорол их ремнем
Сложно сказать. Наверное, какой то возрастной кризис.
Я тогда сделал очень серьезный личный проект (такое достижение, которое потребовало несколько лет интенсивной работы). Был истощен. Жена в очередной раз беременная. Молодость уходит... И я не просто пил, а скорее просто отрывался, была компания, клубы и тп. Хотел немного отдохнуть, но это затянулось. Но это точно был не алуоголизм, как решил мой отец, завинчивая гайки
Ну я так поняла там весь затейник младший сын деда. Братишка. Взять без разрешения то что отец не позволяет это очень опасно. Тоже при таком отце контролирующем по ходу бунтарь растет. Наши например поплылы по разрешению зятя. На берег который был виден. Плюс на тот берег можно было за ними доехать. Но они там просто задержались и стало темнеть. Ну и опыт спуска на байдарках у них у обоих есть. С профессионалами.И дело не только в умении видеть границы свое и не мое.
А и в умении просчитывать последствия, в уважении к чувствам и мнениям других.
Получается, вашим детям было плевать на дедушку "возьмем катер? - а что подумает дедушка? - да все равно"
Нда...ну что ж. Ваш выбор. Пока вы пытаетесь противостоять отцу окольно (вы же не можете просто попросить его, мол, не трогай моих детей - вас не услышат, уважения нет к вам, общения нет, у вас отношения хуже чем у хозяина и собаки - ну по крайней мере если воспитывать собаку правильно), они уже и вырасти успеют.
Ладно. Удачи вам
Зять смеялся когда рассказывал. Мой старший шел и активно махал фанатиком. Зять перепугался и думал что они сигнал Сос подают.
Катер для 12 детки и 10 детки очень опасно. Ещё неизвестно умеют плавать или нет.
Вам бы автор к психологу сходить. поработать с ним. У меня например 3 сына.и старший это самый драгоценный, первенец
Конечно с ним связанно больше ошибок и страхов, но и больше нежных чувств тоже связаны с ним.
Покуралесили вы знатно, в молодости. Отец суровый человек конечно. Но я слышела испории с употреблением ПАВ похлеще. Как и дома закрывают и привязывают чуть ли ни к батареи. Отец боялся за вас, боролся как мог. Я бы даже сказала "по старинке".
Других издевательств вы не описываете, ни маральных унижений, дочерей опять таки не бил.
Сходите к психологу, у вас в переди кризис 33 лет, оно вас не раз ещё догонит.
До икоты и температуры?
Медицинская помощь понадобилась?
А можете еще рассказать об отношениях отца с вашей матерью? Почему разошлись. Как вы с мамой жили, какие были отношения. Часто ли косячили, наказывала ли она вас. Как вы в школе учились, чем увлекались, встречались ли с отцом.
Просто создается впечатление, что отец изначально был настроен против вас. Хотел из вас выбить старые замашки, может быть, как-то отношение к бывшей жене влияло на отношение к вам.
Да. Я был у психологов ни раз. С другим запросом только. Больше из-за мамы и своего места в этом мире.Вам бы автор к психологу сходить. поработать с ним. У меня например 3 сына.и старший это самый драгоценный, первенец
Конечно с ним связанно больше ошибок и страхов, но и больше нежных чувств тоже связаны с ним.
Покуралесили вы знатно, в молодости. Отец суровый человек конечно. Но я слышела испории с употреблением ПАВ похлеще. Как и дома закрывают и привязывают чуть ли ни к батареи. Отец боялся за вас, боролся как мог. Я бы даже сказала "по старинке".
Других издевательств вы не описываете, ни маральных унижений, дочерей опять таки не бил.
Сходите к психологу, у вас в переди кризис 33 лет, оно вас не раз ещё догонит.
Не сказать, что сильно помогло, но полегче стало, да и знания кое-какие есть по психологии. И читал много в свое время. Опять же с отцом получше отношения стали.
У меня кризисы не временные
Ну или в моем случае они сильно звжерживаются. Например, кризис переходного возраств у меня был в 17-20 лет (а не в 13-16, как у большинства)
Отец не зверствовал, конечно, и морально не унижал. Но если уж наказывал, то конкретно. И я понимаю, что это страх за меня, что такая вот вывернутая с ног на голову забота. Как умел. У него тоже биография не простая, поэтому суровый и не миндальничает. Но он очень надежный, из серии "своих не бросаем".
--- Добавлено ---
Про пацанов сейчас : нет, без температуры и мед.помощи (она даже мне никогда не требовалась). Я бы сказал, что соразмерно возрасту наказал.
Отец развелся с мамой, когда мне было 2 годика. Мама изменила ему, когда он был на вахте, а он не смог ее простить. Мама у меня была молодая, родила меня в 18.
Отец уехал работать на Север. А мама не справилась одна и вернулась к родителям. Я вырос в казачей станице с определеннными укладами. Даже в 90е там было позорно, что она развелась, не сохранила семью. Мамв долго надеялась, что сможет вернуть отца. Даже когда он уже снова был женат. Вышла замуж только через 10лет и то за негодного мужика, он бухал сильно, работал урывками. Пока мать была не за мужем мой отец ее содержал, она не работала, занималась мной, домом, бабка ее терпела за это, дед тоже, пока не помер. А потом ей пришлось работать. А я стал предоставлен самому себе. Где то с 12-13 лет мама меня вообще не контролировала. Я мог и ночевать не приходить (правда там были все знакомые, если что соседки могли сказать, а твой там то и никто не нервничал). И на море ездили одни без взрослых и даже жили на побережье. В общем, в подростковом возрасте была вольница.
С отцом общался по телефону, инету. Раз в год он брал меня в отпуск на пару недель. Отношения были хорошие. Я его любил. Общались редко, он мне ни в чём не отказывал тогда, развлекал, возился - наверстывал за год.
К себе хотел забрать, но уступил маме, да и мне было жалко от мамы уезжать. Маму я очень любил.
Но отец сейчас считает главной ошибкой своей жизни, что не забрал меня в детстве.
Отец очень авторитарный, строгий, со своими понятиями, что можно, что нет. Выбивал не то, что мамино, а то, что он считал не правильным.
Например, я курил уже год (с 10 класса). Мама и отчим знали, но не запрещали (только их сиги брать не разрешали, а так им все равно было). А отец, когда приехал меня забирать после похорон, сразу запретил. И когда я у аэропорта хотел закурить, дал по губам, сказал, ещё раз увижу - убью. Проверять не хотелось. Какое-то время поныкался по углам и бросил, было не в кайф прятаться.
А так, нет, я бы не сказал, что он маме мстил. Он в тот период ещё и утешал меня, разговаривал со мной о ней. Хотя для него это было уже давно в прошлом. Но мне там и не с кем больше было поговорить. Там все нлвое было, маму никто не знал. Меня в общем то тоже
Ув. Максик, судя по Вашим рассказам, отец у Вас жётский и авторитарный человек.
За проступки может физически наказать.
Вы его боитесь.
Боитесь Вы его совершенно правильно и по делу.
А от форума-то чего хотите?
Вопросы к форуму в старттопике.
1) Как убрать страх отцовского ремня (который у меня на подкорке уже, но сейчас он уже не имеет реальных оснований)
2) Как оградить своих детей от этого?
А когда и за что Вы в последний раз получали отцовского ремня?
И если он Вас сейчас ремнём соберётся отходить, Вы что будете делать?
Воспитывать своих детей самому.2) Как оградить своих детей от этого?
1. Чтобы убрать страх ремня, нужно хотя бы представить другой исход вашего избиения. Как бы вы могли не поддаться, и наоборот навалять отцу. Да, это отец, и у вас есть чувство вины. Вот с ним и нужно разобраться. Были ли такие жестокие наказания единственно возможными в тех ситуациях. Однозначна ли ваша вина. Пацан, привыкший к вольной жизни, потерявший мать, которую очень любил, разве может себя сразу начать вести без косяков, быть правильным и примерным? Это совершенно из области фантастики.
Понятно, что отец вам хотел добра, но вы же его тоже любили. Можно было действовать методом пряника. Поощрениями, убеждениями, личным примером, да чем угодно. Побить конечно было проще. А то, что вам нанес психологическую травму на всю оставшуюся жизнь и периодически ее освежал, так это совсем не мелочи.
Про проект, после которого вы взяли его машину и перевернулись. Зачем он вам был нужен, зачем было так сильно напрягаться, что после этого вам понадобилась такая мощная разрядка в виде поездки к могиле матери и бухания со старыми друзьями?
Вообще, ощущение, что вся ваша жизнь с тех пор, ка вы попали к отцу, идет полосами. Вы косячите, отец вас избивает. Вы в ужасе замираете и стараетесь жить как он велит, чтобы не прогневать, а лучше порадовать отца. Но с течением времени напряжение доходит до пика, вы больше не можете так жить, съезжаете с рельсов, расслабляетесь, жестко косячите, после чего получаете от отца очередную порку. С возрастом проявляния смягчились, но тенденция, может быть, сохраняется. И сейчас у вас виток, когда надо расслабиться. Тем более, что порка сына и брата освежили в памяти как это бывает. Поэтому и страшно.
Что на это скажете?
И зачем он был нужен если в результате вы все равно не можете себя содержать?Про проект, после которого вы взяли его машину и перевернулись. Зачем он вам был нужен, зачем было так сильно напрягаться, что после этого вам понадобилась такая мощная разрядка в виде поездки к могиле матери и бухания со старыми друзьями?
Если вы как были на еждивении отца так и остались?
1) Отлупить отца ремнём.
2) Если дети относятся нормально, то не внушать им, что с ними делают что-то ужасное. Т.е., не создавать им травмирующего опыта.
Ваши дети растут при другом "раскладе", совершенно необязательно, что они наказание и возможность наказания воспринимают как вы.
Что за кризис то? Мне в этом году 34 - каких-то специальных посылов не испытывал.Гамлет.
В переди кризис 33 лет.
А расскажите, какой будет ваша жизнь без этого страха.
В принципе, наверное, ничего глобально не изменится.
Может быть будет спокойнее и не будет напрягать общение с отцом, когда он не в духе
--- Добавлено ---
С чего вы взяли?
Я содержу сам себя и всю свою многочисленную семью. Работаю. Зарабатываю. На еждивении отца лет 10 уже как не нахожусь.
То есть по сути мотивации у вас нет на данный момент.
Если человек заробатывает для него сменить место жительства не проблема. Он не спрашивает: куда я пойду с детьми? Как я выживу без папы?
Не так.
Конечно, его методы не были единственно правильными (и вообще сколько нибудь правильными).
Но как вышло. Не умел по другому.
Я не хочу ненавидеть и вообще таить обиды на отца за это. Поэтому, я постарался его понять (но это не значит, что для меня это приемлемо и нормально).
Про проект не так. Я его закончил летом. Ушёл в отпуск и загулял (клубы, друзья, выпивка). Хотел отдохнуть и расслабиться, но это затянулось на несколько месяцев. Ну то есть не тотально, я работал, делал дела по дому, но в выходные зависал где нибудь и в основном это было с алко. Отец стал строжить, контролировать, запрещать. Это было уже спустя несколько месяцев. Вот тогда и была ссора, после которой я психвнул и уехал. Это уже зимой было. Дорога скользкая, непогода, так и вылетел.
Проект тут уже не при чем. Он сам по себе для меня ценность. И дивиденды на всю жизнь.
Полос уже давно нет. Сейчас я взрослый, остепенился, семья, дом, работа. Нв подвиги уже не тянет. И с рельс я не с'езжаю сейчас. Максимум, тянет на отдых в выходные)))
Материально я бы смог справиться сам. Дело не в этом.
Мы сильно повязаны и есть уклад в семье. Дети дружат, ходят на одни секции, в одну школу (удобней их вместе возить). Жены дружат. У нас общий семейный досуг. Всегда есть, где оставить детей - мачеха или сестры могут посидеть, в том числе с маленькими.
Да и мы с отцом работаем вместе.
Есть. Психологическое спокойствие при общении - этого разве не достаточно?
Да, по факту, в действиях вряд ли что-то изменится, но мне будет комфортнее общаться с отцом
Ув. Максик, сколько лет прошло с того момента, когда отец в последний раз наказал Вас, применив насилие?
С тех пор были ситуации, сходные с той - когда был реальный шанс вновь получить тумаков от отца?
Сколько было таких ситуаций?
Опишите подробно три самых напряженных.
--- Добавлено ---
Если Вас - такого взрослого, зарабатывающего, самостоятельного - отец сейчас попытается бить, что Вы будете делать? Как отреагируете?
Вам чтобы со страхом справится , нужно нехилое усилие приложить, большей частью психологическое, пройти сквозь защиты,которые вам психика сделала в отношении отца. А ради чего все это - чтобы иногда вам было спокойнее, чем обычно. Ну мало ли что там беспокоит время от времени, в целом то все нормально. Не за чем вам напрягаться и ломать защиты.
Слушайте, ну это смешно.
Скажите уж прямо: я хочу чтоб моего сына били. Я хорошо не жил и ему нечего.
Только вот не смотря на ваши фантазии о "патриархальном обществе" в обществе где вы живёте есть законы. И опека отнесется к этому без понимания
