Ремень отца

[Anaisetta]

У моего отца серьёзный бизнес. Для него маленький гостевой дом в курортном городке - ребячество. Он это не поддерживает. А для меня это юношеская мечта и отдушина. И как бы я считаю, что имею право открыть свое дело. Отца я не предаю, от него не ухожу, это все параллельно с основной работой у него

Так и что же?
Я вращаюсь в сфере предпринимателей регулярно. Почти каждый на первых этапах получает кучу критики и даже помоев. Особенно от близких, ведь близких никто не выбирает. Так что никому из стартаперов не говорят: "о, какой классный проект, давай мы тебе поможем". Это хорошо еще, если реальные палки в колеса не сунут. Не психологические, а самые настоящие.
А у вас отец просто "не одобряет".
Не хочу обесценивать именно ваши ощущения, но для меня ваша ситуация выглядит мягкой, как пуховая перинка. Ни одного препятствия к тому, чтобы улыбаясь и отвечая на все "мне это важно, это мое дело, я сделаю хорошо, вот увидишь" продолжать это дело.

Ну разве что вам важен сам факт виртуального побега от отца. Или вы боитесь неудач.

А спрашиваю, ты что ищешь, не сделан ли подкоп под твой высокий забор? Он говорит, да, проверяю, что все, кто с шилом в ж*пе, не сбежали.

Вы можете уверенно и твердо сказать "это не шило, а мое дело, научись воспринимать всерьез". Можете. И можете повторить и десять раз, и сто.
Но вместо этого выдаете шуточку про подкоп.

Не обвиняю, кстати. И вообще ни на чем не настаиваю.
Обратная связь.

[София Фрай]

Так и что же?
Я вращаюсь в сфере предпринимателей регулярно. Почти каждый на первых этапах получает кучу критики и даже помоев. Особенно от близких, ведь близких никто не выбирает. Так что никому из стартаперов не говорят: "о, какой классный проект, давай мы тебе поможем". Это хорошо еще, если реальные палки в колеса не сунут. Не психологические, а самые настоящие.
А у вас отец просто "не одобряет".
Не хочу обесценивать именно ваши ощущения, но для меня ваша ситуация выглядит мягкой, как пуховая перинка. Ни одного препятствия к тому, чтобы улыбаясь и отвечая на все "мне это важно, это мое дело, я сделаю хорошо, вот увидишь" продолжать это дело.

Ну разве что вам важен сам факт виртуального побега от отца. Или вы боитесь неудач.



Вы можете уверенно и твердо сказать "это не шило, а мое дело, научись воспринимать всерьез". Можете. И можете повторить и десять раз, и сто.
Но вместо этого выдаете шуточку про подкоп.

Не обвиняю, кстати. И вообще ни на чем не настаиваю.
Обратная связь.

А мне кажется, Максик хочет что-то сделать, чтобы доказать папе, что он-то вообще-то уух, огого и вообще могет, вот папа какой я на самом деле, а ни разу не раздолбай. И потом потеснить папу-патриарха, потому что есть ощущение, что вы, ув. Максик, ему нехило так завидуете, он для вас бог. А такое отношение это даже не подростковый возраст.

[Татьяна И]

Не только по лесам. У меня частенько бывают порывы что-то замутить (раньше еще чаще были) и отец всегда включается. Он никогда не забивал и не сидел спокойно. Спасатель мой

Да не спасатель он ув.Максик обыкновенный тиран. Не способный справляться со своими чувствами. Будет закручивать гайки.

Извините, я не знаю других вариантов как ограничивать общения. Но вы от него сильно зависите.
Я например со своей мамой примерно склада характера не общаюсь. Постепенно постепенно сходила на нет. Но я от неё материально и не зависила никогда. Сейчас смотрю и думаю "какая же ты еба.... "
Просто так "бл....
Вам конечно сложнее там и жена ваша "куплена", много возмржно будет потерь. Ну или ждать пока папочка даст концы. Это удушает конечно, но .....

[Татьяна И]

Я к сожалению, по своему опыту очень скептически настроена. Не переделать таких людей, и нормальные границы не выстроить.
Извините.

[Максик]

Да не спасатель он ув.Максик обыкновенный тиран. Не способный справляться со своими чувствами. Будет закручивать гайки.

Извините, я не знаю других вариантов как ограничивать общения. Но вы от него сильно зависите.
Я например со своей мамой примерно склада характера не общаюсь. Постепенно постепенно сходила на нет. Но я от неё материально и не зависила никогда. Сейчас смотрю и думаю "какая же ты еба.... "
Просто так "бл....
Вам конечно сложнее там и жена ваша "куплена", много возмржно будет потерь. Ну или ждать пока папочка даст концы. Это удушает конечно, но .....

Я уже много раз писал, что мне не нужно "ждать пока папочка даст концы", потому что своего отца я очень люблю и уважаю.
Не смотря на его манеру воспитывать детей и закручивать гайки

[Максик]

А мне кажется, Максик хочет что-то сделать, чтобы доказать папе, что он-то вообще-то уух, огого и вообще могет, вот папа какой я на самом деле, а ни разу не раздолбай. И потом потеснить папу-патриарха, потому что есть ощущение, что вы, ув. Максик, ему нехило так завидуете, он для вас бог. А такое отношение это даже не подростковый возраст.

Он мне не бог. Он мой отец. Но отец, который мне очень дорог. И который меня много раз выручал и много мне дал. Но в то же время у каждого свои недостатки. И у моего отца они тоже есть. Это его гипер контроль и запредельная тревожность. С этим сложно. Но я понимаю, что какой есть. Просто иногда бывает обидно за его недоверие или давление

--- Добавлено ---

Так и что же?
Я вращаюсь в сфере предпринимателей регулярно. Почти каждый на первых этапах получает кучу критики и даже помоев. Особенно от близких, ведь близких никто не выбирает. Так что никому из стартаперов не говорят: "о, какой классный проект, давай мы тебе поможем". Это хорошо еще, если реальные палки в колеса не сунут. Не психологические, а самые настоящие.
А у вас отец просто "не одобряет".
Не хочу обесценивать именно ваши ощущения, но для меня ваша ситуация выглядит мягкой, как пуховая перинка. Ни одного препятствия к тому, чтобы улыбаясь и отвечая на все "мне это важно, это мое дело, я сделаю хорошо, вот увидишь" продолжать это дело.

Ну разве что вам важен сам факт виртуального побега от отца. Или вы боитесь неудач.



Вы можете уверенно и твердо сказать "это не шило, а мое дело, научись воспринимать всерьез". Можете. И можете повторить и десять раз, и сто.
Но вместо этого выдаете шуточку про подкоп.

Не обвиняю, кстати. И вообще ни на чем не настаиваю.
Обратная связь.

Да. Он не одобряет, но палки в колеса, по большому счету не вставляет. Я думаю у него реакция, чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило. Если я звоню ему вовремя и трезывым, то отец более-менее держится и не накручивает себя. Но в то же время, вот он решил, что нечего там часто делать и что это все можно решить без личного присутствия. И вот его в этом уже не переубедить. Папа сказал все на дачу на шашлыки и хоть ты тресни. Вчера всех собрал. Мои братья тоже не решаются отцу перечить, если уж у папы идея возникла.

[София Фрай]

Он мне не бог. Он мой отец. Но отец, который мне очень дорог. И который меня много раз выручал и много мне дал. Но в то же время у каждого свои недостатки. И у моего отца они тоже есть. Это его гипер контроль и запредельная тревожность. С этим сложно. Но я понимаю, что какой есть. Просто иногда бывает обидно за его недоверие или давление

--- Добавлено ---



Да. Он не одобряет, но палки в колеса, по большому счету не вставляет. Я думаю у него реакция, чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило. Если я звоню ему вовремя и трезывым, то отец более-менее держится и не накручивает себя. Но в то же время, вот он решил, что нечего там часто делать и что это все можно решить без личного присутствия. И вот его в этом уже не переубедить. Папа сказал все на дачу на шашлыки и хоть ты тресни. Вчера всех собрал. Мои братья тоже не решаются отцу перечить, если уж у папы идея возникла.

Ну вам обидно это, а ему обидно, что вы не оправдываете надежд. Только ему просто обидно, а вы под него прогибаетесь и ждете его одобрения. Только он доволен не будет, не надейтесь. У него уже о вас сложившееся мнение. А вам надо радозбраться, что для вас важнее - быть собой или быть хорошим для папы.

[Максик]

Ну вам обидно это, а ему обидно, что вы не оправдываете надежд. Только ему просто обидно, а вы под него прогибаетесь и ждете его одобрения. Только он доволен не будет, не надейтесь. У него уже о вас сложившееся мнение. А вам надо радозбраться, что для вас важнее - быть собой или быть хорошим для папы.

И мне важно и то, и то. Мне важно сейчас то дело, те мои мечты юношеские, которые я сейчас воплощаю. Потому что это мое. Потому что я так хочу. И я не взял, кстати, у отца на это ни рубля. Но с другой стороны, я не хочу портить отношения с отцом.

[София Фрай]

И мне важно и то, и то. Мне важно сейчас то дело, те мои мечты юношеские, которые я сейчас воплощаю. Потому что это мое. Потому что я так хочу. И я не взял, кстати, у отца на это ни рубля. Но с другой стороны, я не хочу портить отношения с отцом.

Какие юношеские мечты, вам за 30 и у вас 4 детей. Вы о чем? Свое дело если хотите, да, понятно. Но вам правильно писали, делайте молча и не спрашивайте у папы разрешения. Если вам действительно важно.

[Максик]

Какие юношеские мечты, вам за 30 и у вас 4 детей. Вы о чем? Свое дело если хотите, да, понятно. Но вам правильно писали, делайте молча и не спрашивайте у папы разрешения. Если вам действительно важно.

Ну так, а почему у человека не может быть мечт. Я в 20 лет если не раньше хотел там гостиницу. Тогда просил отца. Отец не поддержал. Прошло больше 10 лет. Я это реализовал сам в каком-то лайтовом варианте, не уходя при этом от отца и не подводя его в бизнесе. Но спрашивать разрешения приходится и это касается не самого бизнеса, а возможности туда съездить лишний раз, потому что у меня здесь основная работа и да, семья, жена и 4 детей. Поэтому приходится согласовывать с отцом эти поездки. А отец в своем репертуаре: решает когда можно, а когда "зачастил", когда нужно мое там личное присутствие, а когда "персонал справится" и достаточно звонка и т.п.

[София Фрай]

Ну так, а почему у человека не может быть мечт. Я в 20 лет если не раньше хотел там гостиницу. Тогда просил отца. Отец не поддержал. Прошло больше 10 лет. Я это реализовал сам в каком-то лайтовом варианте, не уходя при этом от отца и не подводя его в бизнесе. Но спрашивать разрешения приходится и это касается не самого бизнеса, а возможности туда съездить лишний раз, потому что у меня здесь основная работа и да, семья, жена и 4 детей. Поэтому приходится согласовывать с отцом эти поездки. А отец в своем репертуаре: решает когда можно, а когда "зачастил", когда нужно мое там личное присутствие, а когда "персонал справится" и достаточно звонка и т.п.

Максик, вы как будто не слышите, что вам говорят. Реально, вы сын своего отца. Долбите свое как он - вот папа то, вот папа се. Вы взрослый человек, вы не в рабстве, за вас никто ничего решать не может. Пока что жевать шашлыки, бояться папу, но быть в тепленьком местечке и комфорте у него под боком - ВАШЕ решение. Вы хоть завтра можете взять в охапку всех детей и жену и уехать в эту гостиницу, а если папа догонит и даст ремня, подать на него заявление за побои. Но вы же так не сделаете, потому что вам удобнее жить как сейчас. Ну и чего тогда жаловаться на папу.

[Марина]

Ну так, а почему у человека не может быть мечт. Я в 20 лет если не раньше хотел там гостиницу. Тогда просил отца. Отец не поддержал. Прошло больше 10 лет. Я это реализовал сам в каком-то лайтовом варианте, не уходя при этом от отца и не подводя его в бизнесе. Но спрашивать разрешения приходится и это касается не самого бизнеса, а возможности туда съездить лишний раз, потому что у меня здесь основная работа и да, семья, жена и 4 детей. Поэтому приходится согласовывать с отцом эти поездки. А отец в своем репертуаре: решает когда можно, а когда "зачастил", когда нужно мое там личное присутствие, а когда "персонал справится" и достаточно звонка и т.п.

Вы живете в системе отца, работаете в его бизнесе, ваши дети с ним проводят выходные, значит, должны жить по его правилам. Или вы уходите от него, живете за счет своего бизнеса, организовываете досуг для своей семьи, тогда живете по своим правилам.

А то вы хотите и и на дерево влезть, и ничего себе не ободрать. Так видимо не бывает. Поэтому вы не хотите, но делаете как отец велит. Нельзя жить в чужом доме по своим правилам. Получишь ремня, если не в физическом, то в психологическом смысле обязательно.

[Татьяна И]

Я уже много раз писал, что мне не нужно "ждать пока папочка даст концы", потому что своего отца я очень люблю и уважаю.
Не смотря на его манеру воспитывать детей и закручивать гайки

Хорошо, какие у вас есть ресурсы которые позволят вам разговаривать с отцом на равных?.
"Я буду летать как я хочу, как мне удобно." Это заявление сильное и влечёт за собой ответственность.
Вы такое папочке скажите он вам часть финансирования закроет. Судя по тому что вы тут тусите ув.Максик вы к такому определённо не готовы, иначе вас бы тут не было.

--- Добавлено ---

Плюс вы не готовы к тому что ваша жена вас не поддержит. Ей такой дедушка нравится.
Вы вообще с ней на эту тему хоть раз разговаривали?
На тему того что "у вас в эти выходные свои рланы и к папе вы не поедите?"

[Максик]

Хорошо, какие у вас есть ресурсы которые позволят вам разговаривать с отцом на равных?.
"Я буду летать как я хочу, как мне удобно." Это заявление сильное и влечёт за собой ответственность.
Вы такое папочке скажите он вам часть финансирования закроет. Судя по тому что вы тут тусите ув.Максик вы к такому определённо не готовы, иначе вас бы тут не было.

--- Добавлено ---

Плюс вы не готовы к тому что ваша жена вас не поддержит. Ей такой дедушка нравится.
Вы вообще с ней на эту тему хоть раз разговаривали?
На тему того что "у вас в эти выходные свои рланы и к папе вы не поедите?"

К открытому конфликту с отцом не готов.
Ну и любое такое заявление не останется проигнорированным. Отец найдет, что ответить и как.
Я это пробовал делать в юности, выходило потом всегда боком. Последние годы так уже не делаю.

Жена не поддержит. Ей удобно и что отец забирает внуков на выходные и сама она любит на дачу приезжать. Она дружит с женой отца, тут ей помогают с детьми все (мои сестры, жена и сестра отца, сам отец). Она его даже называет "папулечка".
И никакие планы ей не нужны, если это принесет ссору с отцом. При том она даже иногда специально с ним согласовывает планы наши. Особенно перед какими-то датами, типа годовщины знакомства, свадьбы или дней рождений (а у меня оно не одно, так получилось). Папа дарит подарки, в том числе поездки. Получается и планы согласовали, и съездили отдохнули, и с детьми автоматически вопрос снят, так как если отец сам дарит, то уже понятно, что готов присмотреть
В общем моя жена точно не пойдет против моего отца

[Dharma]

УВ. Максима, а сколько вы стоите на рынке? Вот дойди ситуация до края - вы смогли бы зарабатывать - управляя гостиницей или в качестве наёмного менеджера - столько, сколько у отца? Смогли бы поддержать без его выплат, финпомрщи, подарков, нынешний уровень жизни своей семьи?

[Anaisetta]

Ну так, а почему у человека не может быть мечт. Я в 20 лет если не раньше хотел там гостиницу. Тогда просил отца. Отец не поддержал. Прошло больше 10 лет. Я это реализовал сам в каком-то лайтовом варианте, не уходя при этом от отца и не подводя его в бизнесе. Но спрашивать разрешения приходится и это касается не самого бизнеса, а возможности туда съездить лишний раз, потому что у меня здесь основная работа и да, семья, жена и 4 детей. Поэтому приходится согласовывать с отцом эти поездки. А отец в своем репертуаре: решает когда можно, а когда "зачастил", когда нужно мое там личное присутствие, а когда "персонал справится" и достаточно звонка и т.п.

Может, конечно, быть
Но они взрослеют. А подростковое "иииэх" остается в прошлом.
Как там было?...
"Если человек в юности не анархист, у него нет сердца, если в старости не консерватор, у него нет ума"
Кажется так.

[Anaisetta]

Он мне не бог. Он мой отец. Но отец, который мне очень дорог. И который меня много раз выручал и много мне дал. Но в то же время у каждого свои недостатки. И у моего отца они тоже есть. Это его гипер контроль и запредельная тревожность. С этим сложно. Но я понимаю, что какой есть. Просто иногда бывает обидно за его недоверие или давление

--- Добавлено ---



Да. Он не одобряет, но палки в колеса, по большому счету не вставляет. Я думаю у него реакция, чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило. Если я звоню ему вовремя и трезывым, то отец более-менее держится и не накручивает себя. Но в то же время, вот он решил, что нечего там часто делать и что это все можно решить без личного присутствия. И вот его в этом уже не переубедить. Папа сказал все на дачу на шашлыки и хоть ты тресни. Вчера всех собрал. Мои братья тоже не решаются отцу перечить, если уж у папы идея возникла.

Так не звоните нетрезвым пару лет. Не можете?

Ну вообще я говорила в теме, кажется, что не верю, что это не органика. Без отца вы бы воплотили образ жизни матери. Только усилив.

[София Фрай]

К открытому конфликту с отцом не готов.
Ну и любое такое заявление не останется проигнорированным. Отец найдет, что ответить и как.
Я это пробовал делать в юности, выходило потом всегда боком. Последние годы так уже не делаю.

Жена не поддержит. Ей удобно и что отец забирает внуков на выходные и сама она любит на дачу приезжать. Она дружит с женой отца, тут ей помогают с детьми все (мои сестры, жена и сестра отца, сам отец). Она его даже называет "папулечка".
И никакие планы ей не нужны, если это принесет ссору с отцом. При том она даже иногда специально с ним согласовывает планы наши. Особенно перед какими-то датами, типа годовщины знакомства, свадьбы или дней рождений (а у меня оно не одно, так получилось). Папа дарит подарки, в том числе поездки. Получается и планы согласовали, и съездили отдохнули, и с детьми автоматически вопрос снят, так как если отец сам дарит, то уже понятно, что готов присмотреть
В общем моя жена точно не пойдет против моего отца

Знаете, это тоже важно. 4 детей - нелегко, особенно учитывая, что вы не особо в них вовлечены. А тут такая масштабная помощь от многих родственников, деревня привязанностей, так сказать. Вы бы подумали еще о том, что вы сможете предложить детям вместо всего этого, это важнее любых денег.

[Максик]

УВ. Максима, а сколько вы стоите на рынке? Вот дойди ситуация до края - вы смогли бы зарабатывать - управляя гостиницей или в качестве наёмного менеджера - столько, сколько у отца? Смогли бы поддержать без его выплат, финпомрщи, подарков, нынешний уровень жизни своей семьи?

Именно нынешний уровень не смог бы. Все-таки у отца в этом плане возможности лучше. Но вполне приличный уровень - вполне.

--- Добавлено ---

Может, конечно, быть
Но они взрослеют. А подростковое "иииэх" остается в прошлом.
Как там было?...
"Если человек в юности не анархист, у него нет сердца, если в старости не консерватор, у него нет ума"
Кажется так.

Ну и чем плохо реализовывать свои юношеские мечты? Тем более, если это никому не мешает? Ну кроме загонов моего папы, которому приспичило собрать всю родню на праздники за высоким забором у себя на даче.

--- Добавлено ---

Так не звоните нетрезвым пару лет. Не можете?

Ну вообще я говорила в теме, кажется, что не верю, что это не органика. Без отца вы бы воплотили образ жизни матери. Только усилив.

Я нетрезвым и не звоню. Иногда отец звонит и приходится ответить на звонок и, естественно, он понимает по голосу и начинает накручивать себя, ругать потом меня и всячески тревожиться.

У моей матери был трезвый образ жизни. Она была хорошей, любящей, заботливой. Она мне доверяла. А пьющий отчим у меня появился уже в 12 лет.

--- Добавлено ---

Знаете, это тоже важно. 4 детей - нелегко, особенно учитывая, что вы не особо в них вовлечены. А тут такая масштабная помощь от многих родственников, деревня привязанностей, так сказать. Вы бы подумали еще о том, что вы сможете предложить детям вместо всего этого, это важнее любых денег.

Я понимаю, что моим детям жить в такой большой семье это благо. Их любит дед, тетки. Мой старший сын дружит с младшим сыном моего отца, они почти ровесники. Я все это не смогу им заменить. Поэтому это еще одна причина (дополнительная), почему я не буду разрывать отношения с отцом и уходить из этой семейной системы

[Максик]

А вообще папа самодурит у нас последние дни. Брату попало просто потому что он несколько месяцев не может согласовать проект дома и начать строиться. Мне уже понятно, за поездки на юга и нежелание сидеть на даче. Отец нас с утра припахал, купил аттракцион. Называется, кто больше наколет дров. Купил специально неколотые. Я хотел сначала приколоться и купить колотые в шпалерах сразу, которые с погрузчиком доставляют, но решил, что отец эту шутку не оценят и его чурбаки все-равно придется куда-то девать.

--- Добавлено ---

Сейчас еще на девчонок рассердится и замуж повыдает

[Anaisetta]

Ну и чем плохо реализовывать свои юношеские мечты? Тем более, если это никому не мешает? Ну кроме загонов моего папы, которому приспичило собрать всю родню на праздники за высоким забором у себя на даче.

А где я говорю, что плохо?
Люди реализуют - а чаще получают опыт преодоления препятствий, а потом заводят себе новые мечты.

У моей матери был трезвый образ жизни. Она была хорошей, любящей, заботливой. Она мне доверяла. А пьющий отчим у меня появился уже в 12 лет.

Не обижайтесь, но вы у нее были один, и то были заброшенным ребенком.
Одной растить ребенка очень сложно, не до воспитания.

Наличие у вас благополучной семьи и четырех детей, которые не бродяжничают, целиком заслуга вашего отца, не ваша.

[Anaisetta]

Ну и чем плохо реализовывать свои юношеские мечты? Тем более, если это никому не мешает? Ну кроме загонов моего папы, которому приспичило собрать всю родню на праздники за высоким забором у себя на даче.

Я уже несколько раз сказала, что я за реализацию))
Даже если вы не добьетесь, вы увидите, что не только отец вас ограничивает. А сама жизнь. Ваши качества. Несовершенство ваших желаний. И еще куча вещей.
Это было бы полезно вам. Человек, который с возрастом не меняется и не перерастает свои юношеские мечты - не здоров.

Но я в целом знаю, что разговор с вами бесполезен, ваша мысль так и будет ходить по кругу, в котором сияющий центр мироздания и всеблагой ограничитель - отец.
В книге бы вас научило, ну или сломало - как знать, какое-то ужасное событие, например, внезапная смерть отца.
В жизни, скорее всего, будет с вами пошленькое такое угасание.

[Максик]

А где я говорю, что плохо?
Люди реализуют - а чаще получают опыт преодоления препятствий, а потом заводят себе новые мечты.



Не обижайтесь, но вы у нее были один, и то были заброшенным ребенком.
Одной растить ребенка очень сложно, не до воспитания.

Наличие у вас благополучной семьи и четырех детей, которые не бродяжничают, целиком заслуга вашего отца, не ваша.

Вы ничего не знаете о моей матери и как ей пришлось! Поэтому не надо о ней писать в таком контексте.
И я не был единственным ребенком у нее, она потом еще родила дочку, мою сестру.

[Anaisetta]

Вы ничего не знаете о моей матери и как ей пришлось! Поэтому не надо о ней писать в таком контексте.
И я не был единственным ребенком у нее, она потом еще родила дочку, мою сестру.

Хорошо, о ней не буду.
О вас можно?
Это вы о ее жизни ничего не знаете.
Вы и понятия не имеете, что такое самому воспитывать ребенка, даже одного.

[Anaisetta]

Гм. Мне вдруг пришла в голову мысль, что, напротив, знаете, но с такой стороны, что не можете...ясно.
Ну, какая разница?
Хоть с точки зрения понимания вас, хоть с критической, все одно и то же. Ничего не изменится.
Почему вы не посещаете психолога? На регулярной основе?
Ведь у вас одна тема.

[Максик]

Хорошо, о ней не буду.
О вас можно?
Это вы о ее жизни ничего не знаете.
Вы и понятия не имеете, что такое самому воспитывать ребенка, даже одного.

Я не был запущенным. Мама много мне внимания уделяла, только мной и занималась. Когда она вернулась к своим родителями со мной (потому что ей было сложно одной в чужом городе на съемной квартире, даже с учетом того, что отец ее продолжал оплачивать и давал хороши алики), ей были не рады и очень много было обидного в ее адрес. И меня бабка с дедом не любили, потому что в казачей станице дочь разведенка с ребенком - это позор (даже в то время не очень далекое). И на матери ездили на домашних обязанностях. Хотя она не работала так как отец платил алики и на меня и ей давал и на нас двоих был больше доход чем остальным вместе взятым даже с учетом что они работали. И мать до моих 10-11 только мной занималась. И она долго надеялась, что отец вернется. Даже когда у отца уже появилась новая семья. Я был развитым ребенок, в школу пошел в 6 лет. Хорошо учился. А отчим появился в мои 11-12. И вот тут матери пришлось тяжко. Потому что он был пьющий, мы перешли в его дом, там еще жили его родители, которым очень не нравилось, что сын женился на женщине с ребенком. Но меня терпели из-за больших аликов отца. Но на мать отец перестал переводить. И ей пришлось работать. А когда сестра родилась, то вообще ей стало сложно. В общем то она и умерла в том числе из-за этого козла. У нас сломался насос (местный водопровод). Отчим дома был пьяный. Не мог починить и не мог воды принести. И мать пошла к соседям, и там ее убило током от насосной станции. Несчастный случай. Маме было 35 лет.

[Anaisetta]

Я не был запущенным. Мама много мне внимания уделяла, только мной и занималась. Когда она вернулась к своим родителями со мной (потому что ей было сложно одной в чужом городе на съемной квартире, даже с учетом того, что отец ее продолжал оплачивать и давал хороши алики), ей были не рады и очень много было обидного в ее адрес. И меня бабка с дедом не любили, потому что в казачей станице дочь разведенка с ребенком - это позор (даже в то время не очень далекое). И на матери ездили на домашних обязанностях. Хотя она не работала так как отец платил алики и на меня и ей давал и на нас двоих был больше доход чем остальным вместе взятым даже с учетом что они работали. И мать до моих 10-11 только мной занималась. И она долго надеялась, что отец вернется. Даже когда у отца уже появилась новая семья. Я был развитым ребенок, в школу пошел в 6 лет. Хорошо учился. А отчим появился в мои 11-12. И вот тут матери пришлось тяжко. Потому что он был пьющий, мы перешли в его дом, там еще жили его родители, которым очень не нравилось, что сын женился на женщине с ребенком. Но меня терпели из-за больших аликов отца. Но на мать отец перестал переводить. И ей пришлось работать. А когда сестра родилась, то вообще ей стало сложно. В общем то она и умерла в том числе из-за этого козла. У нас сломался насос (местный водопровод). Отчим дома был пьяный. Не мог починить и не мог воды принести. И мать пошла к соседям, и там ее убило током от насосной станции. Несчастный случай. Маме было 35 лет.

Но я это все помню, не обязательно повторять. Я же с начала в теме вашей присутствую.

Что дадут эти повторы? Пока не будете пересматривать, и прощаться с идеализацией матери в том числе, ничего у вас не изменится.
Вам это не надо, верно.
Ну...я же говорю, психотерапевт. Будете приходить 1 раз в месяц или чаще, выливать недовольство отцом. Не обязательно же прямо качественно менять что-то.
Накипело - слил. Почему бы и нет.

Без отца вы бы воплотили образ жизни матери. Только усилив.

А кем бы вы были без отца?
Сейчас?
Допустим, не забирал бы он вас к себе.
Вот вы так хотите свободы. А что там? Кто бы вы были сейчас, если бы не отец?
Какую бы семью построили, как бы о детях заботились?

[Anaisetta]

Я не был запущенным.

Ну как не были. Полагаете, заниматься ребенком - это только выучить с ним таблицу умножения?
А как же показать ему, как быть счастливым? Как сделать так, чтобы он умел ставить свои цели и добиваться их? У вас не было этого.
Я говорю о естественных ограничениях, потому что вы везде пишете, как будто вообще ничего о них не ведаете.
У вас только отец один везде. А ведь он следует банальному опыту, вы разбились, он вас лечил, он не хочет этого больше.

Что ж, я оставляю вас в покое.
Удачи.

[Максик]

Но я это все помню, не обязательно повторять. Я же с начала в теме вашей присутствую.

Если Вы читаете тему сначала и помните, то как можно писать, что мать мной не занималась и я был запущенным?
Мать у меня была очень хорошая

[Anaisetta]

Если Вы читаете тему сначала и помните, то как можно писать, что мать мной не занималась и я был запущенным?
Мать у меня была очень хорошая

Мною написано следующее:
"Без отца вы бы воплотили образ жизни матери. Только усилив."
Далее я развиваю свою мысль:
"но вы у нее были один, и то были заброшенным ребенком."
Имея в виду, что растить даже одного очень сложно и невозможно дать ему 1, 2, 3, вероятно поэтому вы нагрузки и беспокойств вашего отца не понимаете вообще.

Заброшенный = не получивший опыта границ и качественное внимание. Когда из ребенка не лепят исполнительного заучку, а помогают ему делать то, что он хочет.

Когда она вернулась к своим родителями со мной (потому что ей было сложно одной в чужом городе на съемной квартире, даже с учетом того, что отец ее продолжал оплачивать и давал хороши алики), ей были не рады и очень много было обидного в ее адрес.

Так что было сложнее, жить одной, но в психологическом комфорте, или подвергать унижениям себя и ребенка ради содержания? или не содержания, а как бы точнее сказать? Чтобы не быть одной?
Она выбрала второе. Подумайте как-нибудь об этом, в связи с тем, что предпочитаете выбирать уже вы.