Всем привет.
Меня бросил парень спустя 4.5 года, жили вместе,на его территории, ему 28, мне 26, его знак зодиака скорпион, мой дева. Это мои первые серьезные отношения, и его тоже, я была серьезно настроена, хотела строить с ним будущее, семью, детей. Он был согласен в этом, но именно, что соглашался, сам он не проявлял инициативу, я всегда списывала это на то, что его время не пришло, не созрел или он такой вот есть и бла бла. Начинались наши отношения так: Он написал первый, заметил меня на работе ну и пошло поехало общение, развивалось все быстро у нас, ходила к нему ночевать и с каждым разом все дольше оставалась, а я снимала квартиру на тот момент, ухаживаний как цветы какие-то подарки такого особо не было, но я и не требовала, для меня было главное внимание отношение, и это было, он был очень нежен ко мне. Так как я все чаще у него оставалась на ночь я предложила съехаться, он мялся не особо хотел этого, я обиделась и ушла домой, поставила условие, либо что-то делаем, либо все, через пару дней или на следующий не помню уже, объявился и согласился, он кстати предлагал съехаться, но это было сказано не особо четко и уверенно, а так между делом в разговоре пока был у меня, на тот момент у нас только все начиналось и поэтому мне показалось это не особо серьезно и я сказала "рано". И все, больше он никак не пытался. Ну в общем начали жить вместе, все было хорошо у нас, но с каждым годом ссор становилось больше, по мелочам, но у него характер вспыльчивый, если зацепимся, то я могу молча отстранится, а он же начинает орать и бить то в шкаф кулаками, то в стены и получается уже не мелочь, а большая ссора, впервые я за ним такое заметила, как-то он с мамой повздорил и по телефону и начал бить кулаками, меня это сразу напрягло, но я приняла это, хотя для меня это не хороший звоночек, так как я росла в семье, где были вечные оры и драки, поэтому в своей такого не хотела, подумала, что я исправлю в нем это если что, так как другие качества были выше, он сам по себе добрый, щедрый, не пьет, ничего мне не запрещал, внимательный, ведь никто не идеален. Была еще в нем такая проблема, он играет в доту, и из-за нее мы тоже ссорились, я никогда не была против игр, у каждого свое хобби, но проблема в том, что все свободное время он там, я хожу убираюсь, приготовлю, также я тоже работаю 5/2, а его надо было только всегда просить помочь, и соглашался он нехотя еще и с психами бывало, а потом мне заявлял "попроси меня о чем-то" , сначала меня бесило типа почему я должна просить ты не видишь что ли, хотелось от него инициативы, но потом смирилась, а если какое-то время не поиграет,время уйдет на другое дело, прям становился нервным, хотя уверял, что не в это дело. С каждым годом секс стал сходить на нет, дошло до того что раз в месяц и то по моей инициативе, я заводила разговор с ним об этом, что мне не хватает, нам столько лет, а будто 50, уже сны начали снится, тебе ваще норм? А он так отвечал, будто ему все равно есть это или нет, хотя когда у нас это происходило, то все работает ок, но вот именно инициативы или взять пристать в течении дня, именно мужского желания нет, несколько раз заводила эти разговоры, но ничего не менялось. Были случаи, когда я пыталась собирать вещи, хотя для меня это тоже табу, никогда не понимала такого, но все равно иногда доводил до такого, он останавливал всегда, но такое было пару раз может. И вот начиная с зимы этого года у нас были две крупные ссоры не разговаривали по несколько дней, раньше такого у нас никогда не было, если ссоримся, то он всегда шел на встречу и плакал и на коленях было дело стоял, в общем мирились сразу, но он всегда говорил я ничего делать не могу и тд, а ты холодная такая, а вот в эти две ссоры все было по-другому, в первую уже точно не помню как было дело, но не говорили неделю и меня это удивило, он был совсем отстранен, а вторая я уже не сдержалась и первая пошла на встречу и спросила "тебе вообще норм так жить?" а он "а тебе?" и пошло поехало выяснение, я психанула пошла вещи собирать, не вид делать, а прям конкретно, весь шкаф сгребла и начала искать машину, он только ходил спрашивал точно ли я этого хочу, я говорила "да", в итоге я сидела в соседней комнате и дико ревела как никогда, он зашел говорил че я так плачу, но взгляд был холодный, не такой как раньше, в итоге на утро я попросила прощения и прям пообещала, что никогда в жизни больше не поступлю так. Было у нас все более менее после этого, были с его стороны срывы, он вообще последние месяцы странный стал, слишком нервный, напряженный, недовольный, я старалась не обращать на это внимание. С моей стороны, я всегда все планировала, как провести нам время, что купить, как строить будущее, планировала бюджет я, куда поехать, от него инициативы ни в чем толком не было, он только работал и играл и соглашался, да, я бывала грубой, например я готовлю, а он подходил обнять, или вопросы какие задавал, я типа отстань и все такое, нервно, либо указывала ему, что можно, а что нельзя, например в питании, он полного телосложения немного, он любит газировки энергетики, это разве плохо, если я готовила более полезную пищу или запрещала газировки? До меня он эти энергетики пил каждый день, со мной же, если раз в месяц выпьет, я считаю это не плохо, я заботилась, но он считал всегда, что я указываю ему, например говорила, когда ему пора вещи купить, вот ситуация например, как-то были в магазине, сказала давай обувь купим, чтобы была, он:ниче мне не надо, в итоге пришло такое время, когда его обувь вся раздолбана и ходил ныл, что ему не в чем ходить, не пойдет на работу и тд,я говорю закажи на сайте себе, несколько дней подряд ходила говорила, в итоге все времени у него нет, но н поиграть в комп у него было время, я психанула и сама отобрала на свой вкус, а он уже пришел и выбрал, так и приобрели мы обувь. У меня всегда наготовлено. я вообще люблю готовить, пока играет подносила ему все, судочки на работу собирала, чистота всегда у меня, все делала, единственное, что признаю, нервная и грубая, но потому что я хоть и старалась принимать его косяки, но меня это терзало, поэтому и была нервная.
И вот собственно как произошел разрыв. Собрались ехать в отпуск в гости ко мне на Родину, по моей инициативе, он вроде согласился, а на следующее утро я его будила, он: сейчас да сейчас, оставалось пол часа до отъезда, в итоге он заявил: я не хочу ехать, я психанула и сказала, что тебе ничего не надо в этой жизни, уйду от тебя и все, хлопнула дверью, а он: не надо так реагировать, я: а как мне показать, что мне обидно (и плачу)?! Он заикнулся о расставании и я заметила, что это уже серьезно, он никогда не заикался, я могла напугать, а он нет, и тут у меня истерика, в общем я поехала сама, плакала всю дорогу, написала ему в вк: как так за что и почему, он:я устал, я ничего не решал в своей жизни, дело не в тебе, я не знаю чего хочу, ты упрекаешь меня и я опускаю руки. Я написала как люблю его, прощения попросила за некоторые моменты, пообещала меняться и что хочу быть с ним не смотря ни на что, как так можно все разрушить, чтобы он хорошо подумал и тд, он молчал, на утро я позвонила: сказал, что скучаю, может приедешь, он: что не хочет, позже я еще одно смс накатала, он тоже смолчал, приехала через пару дней, купила ему кофе и пончик, чтобы приятно сделать, старалась себя вести как ни в чем не бывало, сказала, что скучала, он реагировал никак особо, сказал просто: спасибо, я пошла заниматься делами дальше, сходила в магазин купила пиццы, предложила ему, он отказался, продолжаю заниматься делами..Он говорит: ты понимаешь, что я принял окончательно решение? я: ты уверен? он: да, уверен, я еле сдерживая слезы ушла в другую комнату, вернулась через пару мин с вопросом: можно пожалуйста узнать за что ты так со мной? он: мне все надоело, я устал, не люблю больше, нет чувств, я: спасибо, я услышала, дай мне время, он:конечно,потом снова зашла: как ты мог так поступить, что это было тогда 4,5 года и тд, он: значит я врал. В общем начала потихоньку собирать вещи, собирала дня 2-3 и в это время искала новое местожительство, когда нашла жилье, решила поговорить с ним еще раз, спрашивала: ты точно уверен, разрушить все можно всегда, а склеить и все в таком духе, он сказал: что уверен, ничего не хочет, хочет быть один, в итоге я съехала, приезжал мой папа помогать мне и когда они остались в комнате наедине, папа спросил у него: ты точно уверен? он:не знаю, папа: надоела семейная жизнь? он: не знаю. В первый день переезда, когда папа помог и уехал у меня началась дикая истерика, никогда такого у меня не было, будто дыра в груди, я не сдержалась и позвонила ему, хотела показать как мне плохо, а от него ноль реакции. Сестра вызвала маму, друзей у меня нет, одна есть, но она в другом городе, мама забрала к себе и у нее я находилась больше недели. Потом я пошла уже к себе, чтобы начать как-то жить, и объявился он(было это спустя 2 недели) сначала в вотс написал: ты меня простишь? Я не читала, решила отвечу на следующий день, а он уже удалил, потом в инсте написал: прости меня, хочу все сначала, в вк ты все верно писала. Я: я готова, но я хочу семью, ребенка, он: хорошо, я работаю сегодня и завтра, я:хорошо. Через день он пришел ко мне с цветами, с порога обнял со словами: пошли домой, я не особо проявила взаимность к объятию, так как после такого я должна бросаться на него?! Говорю пошли в комнату поговорим, он не начинал, просто завалился на кровать и молчал, я начала первая:и что делать будем, пошли домой и все, это ок вообще? Я так не пойду просто, без объяснений ничего, что это все вообще было? То не любишь, то пошли домой, он: не знаю, хотел побыть один, я поступил глупо. В общем пыталась разговаривать одна я, задавала вопросы, пыталась как-то разобрать ситуацию, он просто: Бе Ме не знаю и тд, когда сказала на счет свадьбы, он типа зачем это и все такое, вот если бы я пришел с предложением ты бы уже пошла со мной, будто тебе штамп нужен, а не я, я объясняю причем тут штамп, мы и так столько лет, узаконить отношения, ну в общем все в таком духе, я сказала, что можем попробовать тогда пока на расстоянии, он ни да ни нет не сказал. Предложила остаться у меня, он: надо покормить кота, я:ну покорми сходи(живет он не далеко от меня)он с таким недоумением говорит: потом обратно идти??? Я: хочешь не иди. Попрощались никак, он просто сказал: я не знаю, что мне делать. Я: я должна думать? Прошел день от него ничего, начался второй, тоже ничего, я эти дни голову ломала, мучалась, вроде начала более менее жить сама, и он объявился так непонятно, вопрос оставил открытым и все, в общем к вечеру на 2 день я ему сама написала: ты подумал на счет нас, в ожидании мне быть надоело, не знаю куда мне двигаться, чего ты хочешь и ждешь от меня, он: не знаю, ничего не думал. Я: понятно, тогда удачи тебе в жизни, спасибо за все, он: а зачем тебе понимать как двигаться, без моего ответа тебе не понятно, что тебе делать? и тут меня накрыло, написала уже в грубой форме : ты нормальный?!Я хочу понять, что между нами, голову ломаю как дура, мучаюсь, ты наделал делов и ты должен решать, а ты "не знаю" потому что тебе на*уй ничего не надо, знаешь мне тоже уже ниче не надо и ты тоже, на этом закончим, и после этого кинула его везде в чс. И меня вроде немного отпустило, но все равно из головы не выходит, как так можно вести себя? Вроде логически и понимаю, а в то же время ищу оправдания ему, может я торопила, хотя как тут можно торопить, не месяц вместе были, что тут думать можно, будто я одна мучаюсь, а ему по барабану, ищу изъяны в себе до сих пор, почему он так, я не могу понять его поведения...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
но реализовать - другое, не совсем уверена в себе будто..Теплые слова? Если честно не умею себя жалеть, критикую только всегда, да ищу изъяны..
Сообщение от Celissha
