Сообщение от
LadyDa
Вы знаете, я уже писала, что именно подруг у меня нет, в основном семейные пары. Жизнь у всех по наполненности такая же, как у нас - дом, работа, дети, у кого-то уже внуки… Чтобы мы вместе с какой-то женщиной скооперировались и пошли на фитнес, в салон красоты, на бочату и т.Д. - такого нет… В салон я и сама хочу, когда надо. На фитнесс тоже. Но эта связь выбила меня из состояния равновесия. Не знаю почему (а может подсознание знает) мне сейчас очень мерзко. С одной не пишу мужчине, но постоянно стороны смотрю, был ли в сети. Хочется от него «Привет, как ты?». С другой - вспоминаю эти смски, набираемые им во время наших ласк, коробочку с презервативами, эту квартиру для встреч - становится противно, что я очередная лохушка. Уже вопрос стоит в том, как обесценить его, как избавиться от привязанности к нему? Я с юности была очень влюбчивая. Без последствий, так скорее в душе - пострадаю за кем-то и все, потом прихожу в себя. Но с замужеством это прекратилось. А тут он, эта связь… Постоянно жду от него каких-то сообщений, доказательств того, что я ему не безразлична… Самое интересное, что у него повсюду фото жены и детей, в телефоне на главном экране, на фб и т.Д., где он с ними в обнимку. Что это - защитная ширма? Везде быть увешанным фотографиями семьи и изменять. Я этого не понимаю… Как его вычеркнуть из своей жизни? А с мужем вечером поссорилась, причем на ровном месте. Он помогал мне сделать клиентскую таблицу в моем почтовом ящике. Ящик рабочий, там нигде и ничего. Но я все равно переживаю - вдруг что-то пропеаталось в поиске, например поиск даже форума, на котором мы сейчас общаемся. Если бы он увидел - начал бы выяснять потихоньку, благо времени свободного у него много - с работой сейчас не очень у него, работает на себя. А я утром ушла - вечером пришла. Он, как человек продвинутый в компьютере, может рыскать. Ну в общем, помог он мне сделать эту таблицу, я ему говорю, мол, давай, выходи из моего почтового ящика, хватит здесь что-то высматривать. А он сказал, что я стерва, что он мне помогает, и так передо мной, и так, а я такая-сякая, не ценю… После этих слов легла я спать на диване в другой комнате. Как он передо мной и так, и сяк???? Позавчера расплакалась на ровном месте, попросила его быть со мною нежнее и терпимее, мне это необходимо, что очень устаю на работе… Вчера аж за коленку в машине держал - это для него наверное и так, и сяк. Записываю его к дорогому барьеру, ну прям к дорогому и хорошему. Подарила абонемент в элитный тренажёрный зал - пыхтит, но ходит. Хочу, чтобы он был и благополучный, и здоровый, и красивый. Но характер у него тяжелый. Вот теперь я стерва, а он жертва, старается мол для меня… Но чтоб в нашей жизни или его образе жизни что-то поменялось - так ничего. Как жил, так и живет, нигде не ужат… Как-то так. Грустно, горько. Если бы еще от того, второго, было хоть одно доброе слово через день - было бы проще. А так раз в неделю - привет, как ты? Может пересечемся? - и я как дура последняя лечу туда на полтора - два часа, чтобы придумать себе, что я чувствую интерес к себе… Не знаю, можно ли писать здесь на форуме такое, но за те три встречи, что у нас были - я ни разу не кончила. Возбуждение выше крыши, эмоции, а выхода нет. Имитировала конечно, но… Самое ужасное - позвал бы - опять победа да бы. Вот теперь думаю, как этого не сделать. Ужас просто. Опять написала поэму. Но душа болит…
