Вадим. 17 лет. Буду писать много и подробно, будьте готовы. Уже 4 года как я начал мыслить про себя как про то, что нужно совершенствовать и над чем нужно работать. В частности над тем, что я один.

Я постоянно думаю чем себя занять. Что наедине с собой, что вместе с кучей других людей, я не могу найти себе пристанище в виде какой-либо компании.

Со мной видимо никто не хочет разговаривать. Я слишком наверное скучный для окружающих. Наверное и двух слов связать не могу.

Я бы мог наверное чётко работать с такими проблемами, однако я даже не знаю в чём именно кроется моя оплошность. Это может быть как монотонная речь, так и скудный словарный запас или недостаток зрительного контакта, это может быть всё что угодно из-за чего такое происходит. Работа над этим требует высочайшей самодисциплины, которой мне ещё и не хватает. План может и есть по работе над собой, но он долгий и ненадежный. Хотя бы что-то есть.

Иногда, когда я думаю о своём положении в обществе меня посещают мысли о том, что я по сути своей так и остался интровертом, несмотря на то, что долгие годы стремился к тому, чтобы меня приняли в обществе. И также время от времени думаю о том, что люди по сути безразличны к таким как я, интровертам.

Хотя обратной стороной своего сознания я понимаю, что вся причина кроется во мне, а не в других и это заставляет меня искать новые пути для совершенствования, но, как это чаще всего бывает, я топчусь по сути на одном месте.

Меня подбадривает то, что я не совсем подхожу под психотип интроверта. Я наоборот всей душой хотел бы взять от общества максимум, понять что это такое, и понять как от него можно кайфануть. Я бы хотел быть в центре внимания. Искренне хотел бы. Я бы хотел быть тем человеком который обычно рассказывает истории в компании друзей и даже мало знакомых людей. И то, что я до сих пор не могу понять, в чём причина того, что я до сих пор им не стал меня очень огорчает, все больше и больше.

Я хочу сказать также, что для себя я стал очень общительным и харизматичным человеком. И я сам себя считаю тем человеком, который может стать тем, кем он хочет. Однако если я в зеркале и вижу того человека, которым хочу стать, то когда я попадаю в очередной раз в общество, начинается все по новой и я опять веду себя не так.

Я кстати как-то записывал на протяжении полудня то, как я общаюсь с другими, и понял, что за весь день я скажу всего несколько предложений, а всё остальное время я молчу и слушаю других. Просто потому что нечего сказать. Не знаю, честно говоря, что с этим делать.

В данных момент очень сильно мучаюсь от этой ситуации, в полном одиночестве, в 2 часа ночи. Рад за вас, что у вас усё сложилось лучше, чем у меня в этом плане. Надеюсь на содержательный совет знающих людей, либо просто слова понимания, по которым я уже соскучился. Пис)