Я не в порядке.

[Арина_Эс]

Мне не с кем поделиться моими чувствами, потому что многие послушав меня начинают преуменьшать значение моих чувств, говорить, что со всеми так бывает и это само пройдет, некоторые посмеявшись говорят, что то что я говорю нелепо, не имеет смысла. Я ощущаю странные эмоции: иногда я злюсь, аж сердце колотится,иногда хочется плакать и кричать, чтобы прям до хрипоты, а иногда меня мучает тревога, как будто я забыла что то важное, хотя на самом деле все в порядке. Четкой проблемы вроде как и нет, просто не могу понять что происходит. Я чувствую одиночество, но находясь в обществе я хочу поскорее убежать. Мне хочется причинить себе боль физически, чтобы заглушить тревогу, но я боюсь боли. Я так запуталась и не знаю что делать, что хочется прыгнуть с высокой крыши или уснуть и не проснуться. Мне бы хотелось прервать эти муки, но каждый раз когда я пытаюсь взбодриться, заставить себя думать о хорошем, мне помогает это не надолго. Я пытаюсь поставить цель, но не уверенна что она моя и что я смогу ее когда-нибудь достичь, поэтому после очередного срыва все возвращается на свои места: злость, тревога и бесконечное желание выплакать все глаза. Я так хочу никогда не родиться... Как научиться ничего не чувствовать совсем?

[Эребос]

Мне не с кем поделиться моими чувствами, потому что многие послушав меня начинают преуменьшать значение моих чувств, говорить, что со всеми так бывает и это само пройдет, некоторые посмеявшись говорят, что то что я говорю нелепо, не имеет смысла. Я ощущаю странные эмоции: иногда я злюсь, аж сердце колотится,иногда хочется плакать и кричать, чтобы прям до хрипоты, а иногда меня мучает тревога, как будто я забыла что то важное, хотя на самом деле все в порядке. Четкой проблемы вроде как и нет, просто не могу понять что происходит. Я чувствую одиночество, но находясь в обществе я хочу поскорее убежать. Мне хочется причинить себе боль физически, чтобы заглушить тревогу, но я боюсь боли. Я так запуталась и не знаю что делать, что хочется прыгнуть с высокой крыши или уснуть и не проснуться. Мне бы хотелось прервать эти муки, но каждый раз когда я пытаюсь взбодриться, заставить себя думать о хорошем, мне помогает это не надолго. Я пытаюсь поставить цель, но не уверенна что она моя и что я смогу ее когда-нибудь достичь, поэтому после очередного срыва все возвращается на свои места: злость, тревога и бесконечное желание выплакать все глаза. Я так хочу никогда не родиться... Как научиться ничего не чувствовать совсем?

"Мне не с кем поделиться моими чувствами"
Добрый день, ув. Арина, мне тоже, поэтому я пишу здесь, здесь доброжелательная публика, поддержит в случае чего. А в реале и правда каждый занят своими проблемами и, никому особо нет дела до чужих бед и чувств.

"начинают преуменьшать значение моих чувств, говорить, что со всеми так бывает"
Они опять же обесценивают, ибо полагают, что у вас фигня, а вот их собственные проблемы важнее в разы. Обычная реакция. Не делитесь с ними и всё.

"Я чувствую одиночество, но находясь в обществе я хочу поскорее убежать"
Да это нормально, если вам не нравится находится в обществе, не находитесь в нем, мне, например, вчера один знакомый настойчиво предлагал встретиться, а я вообще не хотел с ним видеться, просто взял и не поехал, а одиночество это прекрасно, дома в тишине переделал все домашние дела. Если общество какое-то вам не нравится и хочется из него бежать, это явный сигнал, что вам туда и не надо. Не парьтесь из-за этого )

"Мне хочется причинить себе боль физически, чтобы заглушить тревогу"
Ну это да, распостраненный способ - кто-то себе режет вены, кто-то бухает, кто-то колется. Физически себя разрушать, чтобы изменять эмоциональное состояние. Только это не помогает, так - на время только перестаешь чувствовать, отвлекаешься, а потом с новой силой все возвращается. Могу посоветовать лишь смириться, мол все идет как идет и фиг с ним. Если что-то где-то думаете, что забыли, но и позвольте себе быть забывчивой, у меня тоже память не самая лучшая, принимаю себя какой есть, да забывчвость, да не запомнил что-то где-то, ну и что париться, вот такой у меня недостаток, у меня такой, у других другие. Все же мы люди, никто не совершенен)

"злость, тревога и бесконечное желание выплакать все глаза"
Дак позвольте себе злиться и потревожиться, если вашему организму в текущий момент времени это нужно, не вижу ничего плохого, значит такая нужда есть и в этом нет ничего страшного) Главное не нервничайте по этому поводу, эти состояния временные, и они конечны, то есть скоро пройдут. Если вы постараетесь от них уходить, заглушать их, они все равно вылезут, но уже в виде каких-то болезней, ибо тело всегда реагирует на психические какие-то переживания. Так что позлились, поплакали там, и все, снова в бой. )

"Как научиться ничего не чувствовать совсем?"
Этому нельзя научиться, чувства, как я писал выше, можно заглушать алкоголем и наркотиками, причинением боли себе. Но чувства это свойство психики, они даны от природы не просто так, не в нашей власти отказаться от каких-то данностей, что нам дано по умолчанию при рождении. Так и зачем отказываться, у меня вчера не пришли клиенты, которых я долго ждал и был уверен, что они придут, уже рассчитал доходы даже от сделки, по итогу я почувствовал себя очень морально плохо, мне тоже захотелось избавиться от чувств, но в моем случае последовать привычной модели поведения - пойти выпить, получить анастезию от этого. Но я этого не сделал, ибо без толку, сегодня мне было бы в сто раз хуже. Я просто принял, как данность, ну случилась неприятность, что мне не нравится, психика отреагировала, ок, погулял по городу пешком, отпустило, психика переварила события. Я даже удовольствие вечером испытал, что я значит живой человек, могу чувствовать, это же прекрасно, а положительные или негативные чувства да разницы особой нет. Вон оглянитесь вокруг, сколько биороботов бегает по торговым центрам за покупками, с работы, на работу в метро, а вы остановитесь и попробуйте заглянуть внутрь себя, что на самом деле у вас в душе происходит, может быть и ответ придет как-то сам собой.
В любом случае не переживайте сильно, такое бывает.

[Арина_Эс]

Я перестала с кем либо обсуждать свои проблемы, даже близкие меня не понимают, поэтому я держу все в себе с такой мыслью, что никому не нужны мои душевные муки. Но держать все в себе не выход, потому что я чувствую, что готова взорваться. Раньше я жила одна, и хотя чувствовала одиночество, мне было спокойно относительно. Сейчас я вернулась домой, я об этом очень жалею, но сделать ничего не могу: моя семья большая и сбежать я могу разве что на улицу, побыть одной вообще нет возможности. Я работаю с детьми, на работе крики, шум, гам и когда я прихожу домой я не могу отдохнуть, потому что дома тоже самое. Я не могу убежать от общества, потому что дома тоже самое и я не могу нигде спрятаться. Моя жизнь как американские горки: один день я говорю себе "моя дорогая, давай сделаем еще усилие, нет безвыходных ситуаций", на другой день мне не помогает ничего, я хочу уснуть и не проснуться. Я давно поняла, что я не живу, в выживаю. Моя ли в этом вина? Мое ли это решение? Может быть, хотя я каждый день перед сном себе говорю, что завтра будет лучше, я надеюсь на это, но завтра не наступает, каждый день одинаковый: дом -работа- дом. Я ненавижу себя за это и за то, что у меня не получается ничего изменить. Не могу сказать когда это началось, это подкралось как-то незаметно. Я училась в школе - все было нормально, поступила в университет - тоже хорошо... и вот на каком-то этапе моей жизни у меня начались истерики: я приходила домой из университета и плакала просто так, иногда часами. Я давно не понимаю что происходит, не нахожу смысла в своих поступках.Один день я хочу учиться, хочу работать, в другой мне хочется, чтобы меня убили. Мне сложно делиться всем этим, мне совсем не хочется выливать весь свой негатив на других, особенно когда они мне отвечают с таким убийственным просто позитивом мне становится хуже.

[Понятная]

А что за проблемы? Я бы с таким настроем не с детьми работала, а устроилась работать в морг, там тишина, или землянку бы выкопала где-нибудь для жизни.
Вот когда у меня начинаются закидоны по проблемам, я напоминаю себе: приноси пользу миру. и повторяю это до исступления.