Ладно.
Спасибо.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ладно.
Спасибо.
Как-то получается ли что-нибудь из этого реализовывать, Яна?Сообщение от Shallow_darkness
пока нет.
сложно решиться.
Ну может оно не первоочередное, не самое важное дело, восстановление этого забытого? Есть ведь то, чем вы живёте каждый день, решаете насущные задачи и их немало, а так же то что вполне хорошо вспоминается. Давайте попробуем туда посмотреть.
не знаю, может.
давайте.
Есть ли силы, желание на это?
да, только с направлением не совсем понимаю.
Направление - то, что прямо сейчас происходит, о чем вы думаете, что чувствуете, что делаете, чем живёте. Чем день наполнен.
почти месяц назад у подруги погиб брат, трагично, она очень тяжело это переживает, не могла находиться дома, я предложила переехать ко мне, понимала что нужна ей, ежедневно слезы истерики, периодами много алкоголя, хаотичный прием таблеток когда нужно и нет, в общем много всего, в воскресенье уехала к родственникам на неделю не хотела конечно, но удалось общими усилиями уговорить, вроде бы возвращаю свою тишину пространство, но себя почему-то не слышу еще, может мало времени прошло, не знаю, но и осталось его не так уж много...
еще мне не дает покоя последний разговор с ним (за два дня до трагедии) у нас с ним непростые были отношения или у него со мной не знаю даже, и часто это было причиной конфликтов с подругой и в тот раз тоже, мысли что не сделала то что нужно было...(
если о том что происходит сейчас.
Ого, Яна, вы попали в эпицентр стресса, ежедневные слезы истерики, алкоголь, это прямо экстрим. Это тяжестью легло на вашу психику, конечно, и так... перегрузило вас.Чувство вины частенько сопровождает переживание утраты. А вы ещё и склонны брать вину на себя в разных непростых ситуациях, это как защитная реакция. Ну как иллюзия контроля над неподконтрольным и что в ваших руках власть над неподвластным.еще мне не дает покоя последний разговор с ним (за два дня до трагедии) у нас с ним непростые были отношения или у него со мной не знаю даже, и часто это было причиной конфликтов с подругой и в тот раз тоже, мысли что не сделала то что нужно было...(
если о том что происходит сейчас.
А вообще, подругин брат был вам дорог, вас что-то хорошее связывало?
Просто я так читаю, что вы обо всех переживаете, а сами сейчас со своими переживаниями одна остаётесь и нет тех, кто позаботился бы о вас, поддержал.
думаю это у нее нормальная реакция на происходящее, меня не было все время рядом, но в особо сложные моменты конечно приезжала.
Ирина, правда, уверена что сказав бы другие слова или даже мое молчание могло бы что-то изменить, но я сделала то что, сделала, вернуть ничего не могу уже, факт.(
хорошее? он знал о моих отношениях с сестрой, но не верил им, воспринимал это как временное помутнение, был уверен что может изменить "ход событий", мне нравиться в нем умение управлять собой, в обычной жизни он сильный слегка агрессивный умеет доказать и отстоять свое, а со мной был другим робкий неуклюжий нежный даже где-то стеснялся это очень смешно выглядело и я для себя так и не смогла понять какой он на самом деле...
--- Добавлено ---
ну я справляюсь пока мне кажется
Справляетесь как умеете, конечно. Нону я справляюсь пока мне кажется
...себя не слышите ещё.вроде бы возвращаю свою тишину пространство, но себя почему-то не слышу еще, может мало времени прошло, не знаю, но и осталось его не так уж много...
А "не так уж много осталось", - это о чём?
Она на неделю уехала, скоро вернётся.
Да что ж вы такое могли сказать, Яна, что ваши слова оказали влияние на жизнь и смерть человека?а вы сама как ваши отношения воспринимаете, как временное помутнение, верите в них, или может как соломинку, за которую ухватились?хорошее? он знал о моих отношениях с сестрой, но не верил им, воспринимал это как временное помутнение, был уверен что может изменить "ход событий",
как о живом о нем рассказываете.мне нравиться в нем умение управлять собой, в обычной жизни он сильный слегка агрессивный умеет доказать и отстоять свое, а со мной был другим робкий неуклюжий нежный даже где-то стеснялся это очень смешно выглядело и я для себя так и не смогла понять какой он на самом деле...
а, теперь понятнее это:Она на неделю уехала, скоро вернётся.Приедет и ваше пространство снова ...как бы захватит, и оглушит вас ("себя не слышу еще").вроде бы возвращаю свою тишину пространство, но себя почему-то не слышу еще, может мало времени прошло, не знаю, но и осталось его не так уж много...
я сделала ему больно, видела это, видела злость которую он сдерживал рядом со мной и отпустил видимо когда ушел, на следующий день он напился очень, хотел приехать опять что-то говорить, но мне не было что сказать ему другого тогда, но я не осознавала всех последствий, поэтому ушла в избежание, это было лишним, нужно было выслушать все таки, просто рядом побыть, успокоить, помолчать хотя бы, не знаю я...
может быть не отпустила еще до конца.как о живом о нем рассказываете.
да.Приедет и ваше пространство снова ...как бы захватит, и оглушит вас ("себя не слышу еще").
но я надеюсь что она отвлеклась немного и полегче уже будет и ей и мне с этим.
а в чем соломинка?а вы сама как ваши отношения воспринимаете, как временное помутнение, верите в них, или может как соломинку, за которую ухватились?
помутнение нет наверное, не сказала бы.
сложно сказать верю ли я в них, именно с ней, хотя все может быть, в чем-то она мне близка это точно, но достаточно ли этого, пока сложно сказать.
Это тяжко, правда, когда вот так уходит человек, а ранее был какой-то конфликт с ним. И тогда начинает казаться, что это из-за того конфликта он умер. На самом деле, нет, конечно. Но сознание подкидывает именно такую причинно-следственную связь, как самую реалистичную.
Но дело-то в чувствах на самом деле. Поэтому попробуйте мысленно обратиться к этому человеку и попросить у него прощения, "прости, что сделала тебе больно. Я не желала тебе плохого."
Да, это процесс.может быть не отпустила еще до конца.
не думаю конечно что из-за самого конфликта, но часто тяжелые переживания подталкивают человека на необдуманные действия которые приводят к подобным последствиям, и быть частью этого не просто, как минимум.
Просила уже, еще тогда когда произошло.
Не просто, согласна.
Главное иметь более четкое представление каков именно ваш вклад в эти чужие тяжелые переживания, один процент, или сто, или частичка от одного процента. Есть ведь крайность - "во всем виновата я", значит я великая такая, центр вселенной другого человека практически.
И обдумать действия "которые приводят к подобным последствиям", это чья ответственность, ваша, или таки нет?
Тоже ведь важный вопрос.
Правильно ли я поняла, что ощущения прощенности не наступило ни тогда, ни теперь?Просила уже, еще тогда когда произошло.
я точно не думаю что "во всем виновата я", мой вклад думаю просто был итоговый ну или так совпало, сложно сейчас понять, угадываем ведь.
обдумывать свои действия ответственность того кто их совершает, независимо от того кто их спровоцировал, понимаю это, так же как и я обдумываю сейчас свои и возможное их влияние на другого с последующим исходом.И обдумать действия "которые приводят к подобным последствиям", это чья ответственность, ваша, или таки нет?
так это же я себя простить должна, ему то что уже, все равно, и прощение наверное тоже для себя просим, или у себя даже, а у меня с собой с этим не просто...Правильно ли я поняла, что ощущения прощенности не наступило ни тогда, ни теперь?
Да, приходится угадывать, а что там конкретно произошло вы не рассказываете особо. Поэтому сложно сориентироваться. Мне, во всяком случае, сложно. Не все видно, не складывается полная картинка.
Яна, тогда какой вывод из этой истории сделали, если сделали?
обдумывать свои действия ответственность того кто их совершает, независимо от того кто их спровоцировал, понимаю это, так же как и я обдумываю сейчас свои и возможное их влияние на другого с последующим исходом.
Если нечто подобное повториться, то как вам поступать и как лучше не поступать?
А у вас с этим не просто, это так. Ваш критик внутри настолько суров, что аж суровее челябинского сталевара суров.так это же я себя простить должна, ему то что уже, все равно, и прощение наверное тоже для себя просим, или у себя даже, а у меня с собой с этим не просто...
Прощение нужно для прекращения внутреннего конфликта, для прекращения саморазрушения наконец.
Не думала что это важно.
Он разбился, авария, летел больше 200 км/час
Вывод, тисячу раз думать прежде чем говорить что-то кому-то, а лучше ставить троеточие.
Я стараюсь, Ирина, поверьте, но пока он сильнее, я про критика.
Ого! Он, наверное, не только в этот злополучный раз с такой скоростью ехал, а имел привычку лихачить. А тем более напиваться и в таком состоянии превышать скорость. Это его ответственность была, его дисфункциональный способ справляться с эмоциями. Жалко, конечно парня. Но вы тут не совсем при чем.но вы же не просто так это вот всё сказали, видимо ситуация была такая, что вызвала в вас гнев. Или даже не ситуация вызвала, а парень этот вызвал. Если что, прикиньте сейчас, как могли бы выразить ему свои переживания по-другому, гнев ведь - важная эмоция, она нужна для обозначения границ, или когда ваши потребности фрустрированы другим человеком. В любом случае, я уверена, что вы имеете право выражать себя словами, а не ставить многоточие, как это было в семье, или не игнорировать себя.Вывод, тисячу раз думать прежде чем говорить что-то кому-то, а лучше ставить троеточие.Я радуюсь за вас, читая, что вы стараетесь, держите эту тему в фокусе внимания. Это правда очень важно. Готова вместе с вами про силу и власть этого критика порассуждать, поисследовать. Не вечно же ему вами обладать.Я стараюсь, Ирина, поверьте, но пока он сильнее, я про критика.
не только, конечно.(
в тот день он не пил перед этим.
я подлила жару в огонь прилично, так что и моя тоже есть.(
не было гнева абсолютно, я в принципе его не испытываю, тем более по отношению к нему не было повода совсем, мне кажется, суть слов его задело, не интонация или тон.но вы же не просто так это вот всё сказали, видимо ситуация была такая, что вызвала в вас гнев. Или даже не ситуация вызвала, а парень этот вызвал. Если что, прикиньте сейчас, как могли бы выразить ему свои переживания по-другому, гнев ведь - важная эмоция, она нужна для обозначения границ, или когда ваши потребности фрустрированы другим человеком. В любом случае, я уверена, что вы имеете право выражать себя словами, а не ставить многоточие, как это было в семье, или не игнорировать себя.
сейчас я бы не была так категорична и наверное оставила надежду ему, а потом он бы встретил свою девушку и все было бы нормально, а так...
спасибо, Ирина, странно конечно что кто-то радуется за меня.Я радуюсь за вас, читая, что вы стараетесь, держите эту тему в фокусе внимания. Это правда очень важно. Готова вместе с вами про силу и власть этого критика порассуждать, поисследовать. Не вечно же ему вами обладать.
давайте.
я борюсь с ним сейчас ежедневно, он очень сильный и у него много аргументов и вариантов как могло бы быть сделав я по-другому, иногда он одолевает, тогда наступает полная тьма внутри и вокруг, через время как-то удается вцепиться за проблеск света, не знаю даже откуда он появляется, включить рацио, ловить и держать со всей силой мысли что он тоже мог по-другому поступить по-другому отреагировать не поддаваться эмоциям взять себя в руки, не зависеть от слов другого так.
На мой вкус, Яна, "жарить огнём", это гнев все же. И подливать в огонь прилично жару - тоже из этой категории действие. Могу предположить, что он выразил желание за вами ухаживать, или ещё как-то приблизиться, а вы ему эту надежду обломали отказом, что в вашем восприятии равно отвержению.
Или позже возникла идея о том, что он такого вашего отвержения не выдержал.
И тогда я бы поразбиралась, а не слишком ли вы свои собственные страх и боль брошенности на него перекинули, спроецировали.
Возможно вы в похожей ситуации были (а вы точно там были), и вами настолько невыносимо это переживалось, что хотелось что-то с собой сделать. А так правда случалось ведь.
И теперь, когда парень таки "что-то с собою сделал", вы обвинили в этом себя как источник зла, практически. А это не так.
Ещё вот что мое внимание привлекло во фразе про добавить жару в огонь... Видимо была очень накаленная атмосфера в том вашем разговоре. Возможно сначала вы пытались как-то полайтовее выразить парню свое несогласие сближаться с ним. Но, опять же предположу, что он этого не услышал, не учел, и продолжал давить, охваченный огнем страсти. Тогда ваша реакция, за которую вы себя укоряете, вполне закономерна.
Как считаете?
Последний раз редактировалось Азбука; 09.04.2023 в 14:15.
вы ведь пришли ко мне, попросили помощи. Я радуюсь, конечно, когда удается объединять наши усилия в этом процессе, действовать сообща, в альянсе.)Впечатляет этот образ, когда полная тьмы вокруг и снаружи, а потом свет, за который можно вцепляться. Для меня это о том, что есть такая вот сильная здоровая часть вас, и вы можете на нее опираться. Это мощно, на самом деле! Ресурсно очень. Просто раньше не было доступа к этой своей силе, она была спрятана под грудой того, что на вас навалили, но она живая и она ваша.я борюсь с ним сейчас ежедневно, он очень сильный и у него много аргументов и вариантов как могло бы быть сделав я по-другому, иногда он одолевает, тогда наступает полная тьма внутри и вокруг, через время как-то удается вцепиться за проблеск света, не знаю даже откуда он появляется, включить рацио, ловить и держать со всей силой мысли что он тоже мог по-другому поступить по-другому отреагировать не поддаваться эмоциям взять себя в руки, не зависеть от слов другого так.
давайте немного предыстории, может больше ясности внесет.
у нас изначально были просто дружеские отношения, их так воспринимала я и он это принимал и мне казалось что для него это было так же, до момента когда он начал не совсем спокойно реагировать на какие-то свои наблюдения о том, что происходило в моей жизни, и мое нежелание говорить, отвечать на его вопросы об этом. я не считала это необходимым на стадии дружеских отношений и старалась объяснить это ему, ему давалось это сложно, и он конечно в своей голове развивал разные фантазии по поводу этого, выливал их мне, я пыталась как-то тормозить эти его потоки, объяснять что все ок, мне нормально, меня не обижают, и если нужна будет его защита я скажу об этом, но это слабо действовало конечно. потом еще все эти его движения заметила подруга, ее тоже конечно начало подкрывать, она начала своих тараканов выпускать, делать демонстративные действия при нем, провоцировать, устраивать какие-то неоднозначные ситуации, мы начали ругаться, постоянно поднимала вопрос "выбора", для меня это было непонятно, что и для чего я должна выбирать не совсем понимала, но ситуации зашла в какой-то тупик, и я прекратила отношения с подругой.
какое-то время их обеих не было в моей жизни, а потом была случайная встреча с ним, с которой началось опять общение, и было все хорошо, как в самом начале, без каких-то обязательств объяснений вопросов, мне было комфортно, спустя время вернулось постепенно и общение с подругой, просто общение, и вот где-то через пол года обоюдного общения, опять все начало возвращаться. он для себя ситуацию с подругой воспринял как "возможность", но у меня же ничего не изменилось, вот так это все и происходило, его попытки, моя неизмененна позиция, их обоюдная ревность и желание перетянуть одеяло и что-то строить.
в тот вечер он был и правда немного возбужден и не спокойный, и опять завел этот разговор, я до этого во время обсуждения вела себя очень сдержано и мягко, спокойно отвечала с улыбкой на его провокационные вопросы, в этот раз да была немного другой, более серьёзная наверное, но абсолютно без агрессии, злости, просто ставила точки в конце своих ответов, "это точно? - да, точно. Не будет? - нет, не будет.", потом он сорвался на сестре, она конечно тоже его задела, потом обоюдная ссора, ну и потом ушел и все...
я не знаю где здесь про гнев, может и правда не вижу.
спасибо
здоровая часть это вы о критике?Впечатляет этот образ, когда полная тьмы вокруг и снаружи, а потом свет, за который можно вцепляться. Для меня это о том, что есть такая вот сильная здоровая часть вас, и вы можете на нее опираться. Это мощно, на самом деле! Ресурсно очень. Просто раньше не было доступа к этой своей силе, она была спрятана под грудой того, что на вас навалили, но она живая и она ваша.
нет, критик - образ насильника и тот, кто делает темно.
А здоровая часть, та которая видит свет и держится за него. Здоровая часть - это здравый смысл. Вы ведь именно в него вцепляетесь и держитесь, - в здравый смысл, в ясное сознание. Ясное, значит светлое, а не замутненное темнотой.
На остальное попозже отвечу.
Всё очень сильно запутано, на мой взгляд. У парня большие проблемы были, да и у подруги тоже. В целом не слишком благополучный треугольник сформировался. И каждый из участников не от хорошей жизни в него угодил.(потом он сорвался на сестре, она конечно тоже его задела, потом обоюдная ссора, ну и потом ушел и все...
При этом вы и правда сделали все, что могли, чтобы предотвратить худшее, но не в вашей власти проконтролировать то, что в принципе невозможно контролировать. Важно это понимать.
Последний раз редактировалось Азбука; 10.04.2023 в 13:28.
