Здравствуйте, уважаемые форумчане.
В этой теме хочу скорее выговориться, рассказать о себе. Вряд ли смогу получить дельный совет или помощь, но возможно найду поддержку. Хотя скорее не найду, как водится. Во всех своих бедах мы виноваты сами.
Сразу опущу свой реальный возраст и географическое положение, тк хочу оставаться максимально анонимной.
С детства у меня была не полноценная семья, меня не любил, ко мне был очень холоден отец, мама была нервной, истерично, они много ругались и вечно жаловались на нехватку денег. У отца было образование, но копеечные работы, у матери толкового никакого, домохозяйка. У родственников была возможность помочь отцу с работой, но не помогли, дома только ходят истории годами, противоречивые и абсурдные, о том, почему же нам никто не помог.
Я с детства вообще имела проблемы по здоровью - отсутствие аппетита, проблемы со сном, сколиозы, быстро гаснущее зрение, и из-за недоедания и недосыпа заторможенное развитие, впридачу стопку психотравм и боязнь криков.
В семье всё строилась годами на лжи и жестокости, мол каждый сам за себя. На жестоких побоях за любую провинность. С детства мне жалели всё, даже немного еду. Отец уже в мои 13 требовал, чтоб я искала работу. Обычно унижал, глумился надо мной, высмеивали. Мама всегда была на его стороне.
В школе у меня не было друзей, годами переживала травлю, побои и пренебрежение родни, учителей, завучей на происходящее.
Когда окончила школу, дома было много скандалов, мне не хотели оплачивать вуз, да и вообще учёбу, под разными предлогами. Я могла бы пойти работать куда нибудь чтобы его оплатить, но проблема была в том, что я выросла с полным набором противопоказания к труду без образования, это в основном продавец, мерчендайзер, упаковщик или что то типа того, особо больше ничего толкового не найти. На уборщицу тоже противопоказания по здоровью. Остальное ещё тяжелее, или много развода, по типу операторов колл центров или менеджеров непонятно каких странных товаров или услуг. Во всяком случае в городе, где живу.
С детства было достаточно загнанное психологическое состояние, и чувство брошености и одиночества, нехватки тепла, любви(даже базовой семейной), дружеского общения и в подростковом возрасте конечно уже и первой любви, которая естественно была не взаимной, меня высмеяли и обманули, но это было уже давно и не так важно всё сейчас. Хотя тогда то психологическое убитое состояние и решило мою жизнь. Я поступила в универ на дневное платное, родственники оплатили первый год обучения, но дальше пошли преткновения в семье об оплате. Сильно усугубило ситуацию гнобление одногруппников, гнобили одну меня как нищебродку жалкую задавленную. Я тогда всего боялась, жила на сильных панических атаках. Работу конечно не могла найти, решила не переводиться на заочное и забрала документы.
Стала просто искать работу уже не спеша, не могла найти больше года, никуда не брали. Искала среди мелких частников, баристой, продавцом мороженого. Нашла одну, там не оформили вообще никак и платили жуткие копейки, 1$ в день, если не меньше, тк у них не было продаж. Продержалась там пол года, выявились недостачи, меня выгнали. Потом снова позвали ещё на пол года, найти ничего не могла. И снова недостачи, и снова выгнали. Всё это время находилась в непроходящей тяжёлой депресссии.
Потом тоже очень редко, раз в пол года находила похожие работы, через пару лет мне посоветовали устроиться мерчендайзером, график подходящий, какой я и искала, тк 2/2 со своим здоровьем не тянула вообще, падала в обморок от истощения.
Ещё через пару лет объявилась бабушка и стала уговаривать снова подать куда нибудь документы, тк так дальше жить нельзя, это яма. Я зрела и решалась ещё несколько лет. Она оказывается потиху с пенсии копила, чтобы мне помочь, тк родня остальная по сути резко кинула, тем более что работу мне реально трудно было найти.
Созрела я и решила превозмочь себя в этом убитом состоянии только по двум причинам.
Первая. С работами у меня всё было очень плохо, мерчендайзером был негативный опыт у мелких частников, которые не считались с подчинёнными, не платили и пахали на их спинах, увольняли направо и налево, что пережила несколько раз и я, утопив тем самым свою репутацию. Но это было ещё не всё. Учитывая вирусную обстановку и другие глобальные проблемы, работы стало реально меньше, на неё стало труднее устроиться. Уже по году её было не найти. Работодатели наглели на глазах, зп падали, условия труда были всё тяжелее.
И к слову, у меня никогда не было друзей, подруг. В подобном состоянии рассмотреть лицемера и предателя можно очень поздно. Когда то я думала что у меня есть подруги, но они мной незаметно пользовались и паразитировали, злоупотребляли моим вниманием, силами, средствами. И одна за другой выкинули из своей жизни на негативной ноте, обвинив в недостаточно хорошей дружбе и щедрости(итак ведь высасывали, а я терпела годами безвольно).
Вторая. И так после этих разрывов у меня накопилось окончательно, я решилась найти хорошего психолога и психиатра, тк годами циклично ничего не менялось, и дома каждый вечер после жуткого рабочего дня меня ждали скандалы родителей(в их квартире) и вообще дурдомная обстановка, тк и на меня кидались и всё за нехватку денег. Хоть за коммуналку отдавала, а они друг с другом грызлись вусмерть и у меня всю зп отбирать хотели. Не работали и не работают много лет.
Несколько лет я рыла интернет в поисках всяких форумов, психологов и психотерапевтов. Сменила разных. Увы, психологи только деньги тянули и ничего не делали, психотерапевтов было только двое, в частной клинике в в гос учреждении. Дальше я потеряла последнюю работу. Первая меня слила, а в гос вообще был дурдом, меня оттуда просто гнали и говорили, что мне у них нечего делать в моей жизненной ситуации. И по здоровью мне таблетки вредны по их мнению. Вообщем не помогали.
Меня накрутило уже до крайности, тк на этой последней работе надо мной издевались год, столько я продержалась, всем коллективом вместе с начальством. Мне не выдали важные бумаги по работе и эксплуатировали и унижали, психологически давили, истерили и скандалили, и так было чуть ли не каждый день. Куча интриг. Подстав. Разборки вместе с руководством, не честные, со сговором. Запугивания. Доводили до слёз.
И вот я всё таки подаю документы в колледж на заочное(примерно в год трудоустройства). Для меня стресс уже было подать документы, тк не первый год сильная фобия нахождения на людях
В итоге последних событий психическое напряжение и стресс растут, я не выдерживаю и в один день не выхожу на работу. Мне ставят прогул.
Дома все в смятении, реакции противоречивые, вроде и в ужасе и меня винят, вроде и понимают... Но жизнь скатывается уже на окончательное дно.
И всё, что мне остаётся, это состоять на учёте в центре занятости без особых надежд. Без понятия, что делать с колледжем. А работы вообще нет. Последнее время вообще оформлять не хочет никто, только стремятся бесплатно эксплуатировать, даже госы.
И надо найти в себе силы жить дальше, но как?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ms Anonim lady
