Как жить и двигаться дальше без него?

[Жанна38]

С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???

[Гретхен]

С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???

А что вы имеете в виду когда пишете "боль, обиды, унижения"?
Так то, клин клином

[Kreslava]

С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???

Здравствуйте, ув. Жанна. Сколько лет дочке? Зачем ребёнка втягиваете в свои разборки с мужем и предлагаете ей разделить часть собственной обиды на мужа?

[Жанна38]

Дочке 12 лет. Я не втягиваю ее во все это.Бывший супруг сам сначала ей все рассказывает, про женщину, например, а потом меня просит с ребёнком поговорить и объяснить все.

[Darya]

Дочке 12 лет. Я не втягиваю ее во все это.Бывший супруг сам сначала ей все рассказывает, про женщину, например, а потом меня просит с ребёнком поговорить и объяснить все.

Вы с дочерью поговорили, ув. Жанна?
Что Вы ей объяснили?

Кстати, алименты Ваш бывший муж на дочь платит?

--- Добавлено ---

Кстати, ув. Жанна, а где и на какие средства Вы живёте после того, как Вас выгнала свекровь?
Вы в состоянии самостоятельно содержать себя и дочь?
У Вас есть профессия?
Чем Вы занимаетесь?
Вы работаете?
Вы пенсионерка?

--- Добавлено ---

А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина.

А как в таком случае отец с дочерью собирается общаться?
На нейтральной территории?
Ходить вместе в кино?

Или это означало, что он в принципе прекращает с дочерью всякое общение?

[Азбука]

Ув. Автор, при ответе на сообщение, нажимайте на "Ответить", или "ответить с цитированием", а не на кнопку "Жалоба" (треугольник с воскл.знаком). Иначе ваши ответы улетают не туда.

[Жанна38]

Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему

--- Добавлено ---

Дело в том, что я не втягиваю. Бывший супруг сам сначала все рассказывает дочке, а потом мне. Просит потом все урегулировать с ней

--- Добавлено ---

Если правильно поняла с его слов, она может иногда приезжать, а ночевать только у подружке. Я ответила, что дочка больше не приедит к нему. Разве я не права?Разве так можно?

[Жанна38]

Дочка не идёт на разговор. Сразу психует и прячется. Я не настаиваю. Алименты платил 3000р.Потом уговорил забрать иск у пристава и сам будет платить 5000р.Я пошла на уступки и согласилась.

[Гретхен]

Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему

Ну а как не сохранить то если больше не к кому. Вы привыкли жить с мужчиной, отвыкнуть это не курить бросить.
Но ваш бывший же не единственный мужчина на свете, правда?

[Darya]

Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему

Ну Вы сохранили, а муж нет.
Он разве Вам за это что-то должен:

Дело в том, что я не втягиваю. Бывший супруг сам сначала все рассказывает дочке, а потом мне. Просит потом все урегулировать с ней

Что именно "всё" муж рассказал дочери?
Про другую женщину? Ну так логично об этом рассказать. Или Вы считаете, что надо врать про то, что у него есть другая женщина?

Если правильно поняла с его слов, она может иногда приезжать, а ночевать только у подружке. Я ответила, что дочка больше не приедит к нему. Разве я не права?Разве так можно?

А куда надо ехать-то?
В другой город, что ли?
Встретиться с отцом, а потом вернуться домой к Вам, дочь может?

--- Добавлено ---

Алименты платил 3000р.Потом уговорил забрать иск у пристава и сам будет платить 5000р.Я пошла на уступки и согласилась.

А зачем Вы согласились?
Что Вам мешает получать алименты по закону?

[Жанна38]

Я пыталась построить отношения. Флиртовать начала с бывшем женихом когда-то. Сам объявился, когда узнал, что я развелась. Но мне было противно все во флирте. Не интересно мне. Может не готова.

--- Добавлено ---

Не знаю зачем согласилась. Не хотела снова ссориться с ним, наверное

[Darya]

Ув. Жанна, Вы пропустили много вопросов - перечитайте тему с самого начала и восполните пробелы, пожалуйста.
И пользуйтесь кнопкой "ответить с цитированием".

[Жанна38]

Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться

[Darya]

Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться

Во-первых, обеспечить себе и дочери бытовой комфорт.
Вы так и не ответили - у Вас есть, где и на что жить?

Во-вторых, обеспечить себе и своей дочери психологический комфорт.
Вы объяснили дочери, почему Вы с ней живёте отдельно от отца?
Она задавала Вам вопросы о том, что случилось между Вами и мужем?
Что Вы ей ответили?
У Вас самой есть занятия кроме страданий по мужчине, очевидно не годящемся в мужья и отцы? Чем ещё Вы в жизни заняты?

[Жанна38]

Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться

Ув. Жанна, Вы пропустили много вопросов - перечитайте тему с самого начала и восполните пробелы, пожалуйста.
И пользуйтесь кнопкой "ответить с цитированием".

Я пыталась построить отношения. Флиртовать начала с бывшем женихом когда-то. Сам объявился, когда узнал, что я развелась. Но мне было противно все во флирте. Не интересно мне. Может не готова.

--- Добавлено ---

Не знаю зачем согласилась. Не хотела снова ссориться с ним, наверное

Во-первых, обеспечить себе и дочери бытовой комфорт.
Вы так и не ответили - у Вас есть, где и на что жить?

Во-вторых, обеспечить себе и своей дочери психологический комфорт.
Вы объяснили дочери, почему Вы с ней живёте отдельно от отца?
Она задавала Вам вопросы о том, что случилось между Вами и мужем?
Что Вы ей ответили?
У Вас самой есть занятия кроме страданий по мужчине, очевидно не годящемся в мужья и отцы? Чем ещё Вы в жизни заняты?

Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами

--- Добавлено ---

Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами

Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала

[Darya]

Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем.

Может, всё-таки имеет смысл оформить алименты?
Разве это лишние для Вас и дочери деньги?

Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д.

Вполне логично.
А куда Вы переехали?
Вы живёте с дочерью вдвоём?
С Вашими родителями?

Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала

Прекрасно.
Берите пример со своей дочери - займитесь собственной жизнью и более важными вещами, чем никчёмный муж.
Проблема-то в чём у Вас?
Ваша дочь сменила школу?

[Жанна38]

Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами

--- Добавлено ---


Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала

Может, всё-таки имеет смысл оформить алименты?
Разве это лишние для Вас и дочери деньги?

Вполне логично.
А куда Вы переехали?
Вы живёте с дочерью вдвоём?
С Вашими родителями?

Прекрасно.
Берите пример со своей дочери - займитесь собственной жизнью и более важными вещами, чем никчёмный муж.
Проблема-то в чём у Вас?
Ваша дочь сменила школу?

Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов

--- Добавлено ---

Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов

Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть

[Darya]

Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире.

А почему так?
Другие варианты проживания есть у Вас?

Школа дочка сменила.

Зачем это понадобилось?
Что мешало оставить дочь в той же школе?
Зачем нужен был дополнительный стресс в виде смены школы?

Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть

Скажите, а разве сейчас Ваша жизнь стала хуже?
Чего, собственно, Вы лишились?
У Вас с мужем был отличный секс?
Вы с мужем имели прекрасный семейный досуг?
Вы жили богато и ни в чём не нуждались? Вам не надо было работать?

[Жанна38]

Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов

--- Добавлено ---



Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть

А почему так?
Другие варианты проживания есть у Вас?

Зачем это понадобилось?
Что мешало оставить дочь в той же школе?
Зачем нужен был дополнительный стресс в виде смены школы?

Скажите, а разве сейчас Ваша жизнь стала хуже?
Чего, собственно, Вы лишились?
У Вас с мужем был отличный секс?
Вы с мужем имели прекрасный семейный досуг?
Вы жили богато и ни в чём не нуждались? Вам не надо было работать?

Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.

[Darya]

Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.

А зачем Вы с мамой-то живёте?
Почему не снимаете?
Что это за жизнь - как в скворечнике, втроём в однушке? Зачем?
Съёмных квартир в районе школы Вашей дочери нет совсем?

[Жанна38]

Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.

Понимаете, у мамы раньше была 3 ком. квартира. Потом я и брат женились. Я ушла к мужу, а брат захотел отдельное жилье. Мама продала квартиру. Купила себе однушку, а брату 2ком.квартиру.По-этому,вернулась к маме уже в однушку. Вариантов других нет. После того, как не стало бабушки, дедушки и отца. Брат все имущество и т. Д. распродал.Так что, ютимся теперь.

--- Добавлено ---

А зачем Вы с мамой-то живёте?
Почему не снимаете?
Что это за жизнь - как в скворечнике, втроём в однушке? Зачем?
Съёмных квартир в районе школы Вашей дочери нет совсем?

С зарплатой 20т.р снимать что-то, разве это реально?

--- Добавлено ---

Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.

Чего лишилась? Хороший вопрос. Не задавалась этим. Прикипела просто может к нему

[Алессия]

Купила себе однушку, а брату 2ком.квартиру. Брат все имущество и т.д. распродал

Мне нравится ваш брат Берите пример с него

[Darya]

С зарплатой 20т.р снимать что-то, разве это реально?

Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.

Чего лишилась? Хороший вопрос. Не задавалась этим. Прикипела просто может к нему

Ну так подумайте, пожалуйста!
А то пока всё выглядит крайне "скромно".
За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
Вы не получили право жить там, где жили.
Вы, получается, даже денег не накопили.
Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

--- Добавлено ---

Брат все имущество и т. Д. распродал.Так что, ютимся теперь.

Ваш брат наркоман, алкоголик?
Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?

[Жанна38]

Мне нравится ваш брат Берите пример с него

Да, супер))

--- Добавлено ---

Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.

Ну так подумайте, пожалуйста!
А то пока всё выглядит крайне "скромно".
За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
Вы не получили право жить там, где жили.
Вы, получается, даже денег не накопили.
Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

--- Добавлено ---


Ваш брат наркоман, алкоголик?
Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?

Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца

--- Добавлено ---

Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.

Ну так подумайте, пожалуйста!
А то пока всё выглядит крайне "скромно".
За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
Вы не получили право жить там, где жили.
Вы, получается, даже денег не накопили.
Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

--- Добавлено ---


Ваш брат наркоман, алкоголик?
Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?

Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это

[Гретхен]

Да, супер))

--- Добавлено ---



Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца

--- Добавлено ---



Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это

Не вполне понятно при чем здесь собственник
Но вообще как жить то понятно. Надо менять работу или искать подработку, судится за раздел имущества и вообще сфокусироваться на поиске средств к существованию. Судя по исходным, будет весьма увлекательно

[Darya]

Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это

Ув. Жанна, так занятно получается - и муж сожрал Ваши деньги, и брат сожрал Ваше жильё.
Вы-то взрослая, Вы сама выбираете быть вот такой тюхтей и жертвой.

Но подумайте на секундочку вот о чём.
Вы такой пример поведения подаёте своей дочери.
Типа, смотри, доча, вот надо так жить - ничего не хотеть, ничего не иметь, валяться в ногах у мужа, позволять его мамаше выгнать тебя и меня из нашего дома, перебиваться на хреновой работе с маленькой зарплатой.

И при этом Вы почему-то думаете, что такое Ваше поведение делает Вас святой великомученицей.
А нихрена подобного.
Вы просрали свои лучшие годы.
Вы просрали свои деньги и жильё.
Вы лишили наследства свою дочь.
И учите свою дочь вот такой же фигне - жить так, словно единственная цель - это расстелиться хоть перед кем-нибудь и отдать ему всё-всё, а потом красиво и качественно страдать.

Спрашиваете, как Вам жить и двигаться дальше?
Хороший и конструктивный вариант - подобрать сопли, подать на алименты, много работать, искать возможность увеличить доходы и жить отдельно от своей матери.
Показать своей дочери, что ещё не поздно жить лучше. Что можно и нужно жить лучше, чем Вы жили до того.
Понимаете?

--- Добавлено ---

Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца

А Вы куда смотрели?
Вы разве не были наследницей наравне с ним?

[Жанна38]

Ув. Жанна, так занятно получается - и муж сожрал Ваши деньги, и брат сожрал Ваше жильё.
Вы-то взрослая, Вы сама выбираете быть вот такой тюхтей и жертвой.

Но подумайте на секундочку вот о чём.
Вы такой пример поведения подаёте своей дочери.
Типа, смотри, доча, вот надо так жить - ничего не хотеть, ничего не иметь, валяться в ногах у мужа, позволять его мамаше выгнать тебя и меня из нашего дома, перебиваться на хреновой работе с маленькой зарплатой.

И при этом Вы почему-то думаете, что такое Ваше поведение делает Вас святой великомученицей.
А нихрена подобного.
Вы просрали свои лучшие годы.
Вы просрали свои деньги и жильё.
Вы лишили наследства свою дочь.
И учите свою дочь вот такой же фигне - жить так, словно единственная цель - это расстелиться хоть перед кем-нибудь и отдать ему всё-всё, а потом красиво и качественно страдать.

Спрашиваете, как Вам жить и двигаться дальше?
Хороший и конструктивный вариант - подобрать сопли, подать на алименты, много работать, искать возможность увеличить доходы и жить отдельно от своей матери.
Показать своей дочери, что ещё не поздно жить лучше. Что можно и нужно жить лучше, чем Вы жили до того.
Понимаете?

--- Добавлено ---


А Вы куда смотрели?
Вы разве не были наследницей наравне с ним?

Нет, не была. И узнала только после ухода отца из жизни.

[Darya]

Нет, не была. И узнала только после ухода отца из жизни.

Он оставил завещание, по которому всё имущество переходило Вашему брату?

[Алиночка Дроздова Мозырь]

Здравствуйте, Жанна!
Отвечаю вам на ваш вопрос, как? Как это все прожить и отпустить
Первое, с чего бы хотелось начать, - это то, что не нужно скатываться в вину и обиду. Отношения в паре начинаются всегда с вашего отношения к самой и в самой себе. Что здесь стоит отметить: наше отношение к себе определяет и отражает наши отношения с окружающими, наше достоинство не должно падать ни при каких ситуациях, но и в гордыню спадать не стоит, достоинство должно быть умеренным: уважаю и себя, и других. Не даю себя в обиду. и на словах это кажется проще, чем на самом деле, потому что это требует знаний, навыков и смелости, уметь отстоять свои личные границы, причем ни кого не унижая в ответ, а грамотно, экологично и самостоятельно, не впадая в жертву и ничего ни от кого не ожидая сказать другому, как свами нельзя! Не терпеть боль, унижения, не загонять ее молчанием еще глубже в себя, делая себе таким образом только хуже, а брать, выдыхать, и спокойно говорить обо всем том, что вам причиняет боль, знать себя и свои травмы, свои какие-то слабые стороны, это никому другому не может быть известно лучше, чем вам, поэтому и спрос именно с вас. Гармоничные и счастливые отношения, наполненные любви, преданности и уважения друг к другу начинаются с внутренней зрелости и умения смело выйти на разговор, минуя конфликт, говорить я-предложениями, например, ты сказал то-то и то-то, и я почувствовала обиду, дело в том, что понимаешь, мне больно, когда ты..., мне обидно , когда ты..., не мог бы ты мне вот так и так говорить, помягче и тд, или вот это недопустимо в отношении меня категорически, я не стану это терпеть, я даю тебе время на обдумывание твоего поведения, которое я считаю недостойным и когда ты будешь готов, сообщи мне, я внимательно выслушаю. И отдаляться, дорогая, тем самым "воспитывая" мужа. Дело в том/, что женщины часто запуганы своими матерями, бабушками, которые всю свою жизнь "держались" за мужика потому что в послевоенное время иначе не выжили бы, и это у нас в крови как говорится, но время уже другое, и сегодня весь мир у наших женских ног, женщина даже сидя в декрете с детьми может себе позволить спокойно заработать дома с компьютера, не упахиваясь пока дети спят или в саду. И не стоит бояться и держаться за мужчину , быть настолько эмоционально привязанной, что он хочет сбежать. Это действительно так, ведь мужчину манит самодостаточность и достоинство, достойную женщину/, которая не позволяет с собой плохо обращаться, хочется завоевать, это держит его. Заметьте, если это правда, как он сказал, то он не живет с новой женщиной, а только встречается. то есть она держит его на расстоянии. она не во всеобщей и постоянной доступности.
Уважать, ценить и любить себя должна сама себе каждая, кто хочет быть счастлива. Знаете есть такое выражение, униженного человека хочется унизить. Потому что вот отношения, да? они одни на вас обоих с мужем. Как действует достоинство? вы снижаете, его переходит в высокомерие, нужно уравнивать, и это делать в отношениях должна женщина, она регулирующая сила.
вы этот момент упустили, но это не беда, всегда можно начать. и здесь важно не уходить в упреки и обвинения мужа, вообще про него не думать, а начать с себя. Изучить эту тему, благо, лекторов в ютубе одном много, Сатья Дас вам в помощь, очень классно раскрывает эту тему в лекциях. Вы послушаете и поймете свои ошибки. Да, муж тоже виноват, но это его уже дело и его объем работ, вы выполните свой, и неважно, вернет это ваши отношения с мужем, или вы просто начнете их с другим мужчиной, достойным. Это уже ваш выбор будет, но я бы рекомендовала "поупражняться" на бывшем, например, если есть связь и общение. Так сказать потренироваться на бесперспективном ухажере. Если же общения нет, то спокойно, просто понять и принять свои ошибки, осознать, что делали неправильно, где себя недооценили, начать ценить себя без упреков бывшему и просто вы со временем расцветете, станете магнитом для других мужчин, будете принимать внимание и ухаживания, но близко не подпускать пока мужчин, уважая себя и свои чувства и понимая, что из НЕОБХОДИМО ПРОЖИТЬ!!! Не прятать в глубине души, они там начнут только гнить и издавать вонь как гнилая картошка в мешке со временем испортит весь мешок, а ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ, что да, мне больно, да, мне обидно, да, я плачу и выпустить все их наружу. И после этого обрести знание как и идти дальше, легко, освободившись от этого тюка с гнилой картошкой. Рекомендую походить к психологу, выговориться, он достанет все, поможет и как грамотно прожить. Терапия детства и детско-родительских отношений в помощь.
И еще: вы написали, что плакали стояли с дочерью, когда вас на глазах у нее и мужа унизила свекровь. Такого нельзя допускать. Вы должны блюсти свои границы, вы не должны ждать защиты от мужа, вы его жена, а не ребенок, и можете и имеете право ей сказать: знаете что, Наталья Сергеевна там, например, что ы себе позволяете? Вы переходите рамки приличия, вы не имеете право меня судить, говорить что-то обо мне, высказываться и вообще открывать свой рот и вмешиваться в мои отношения с мужем или унижать мое достоинство и что-то говорить обо мне, пока вас об этом никто не попросит. А так как просьбы с моей стороны не было, то и ценность и значимость ваших слов равна нулю и вы только показываете свою невоспитанность и неуважение к самой себе и к выбору вашего сына, потому что я-это его выбор, а не ваш. И если тут причастен муж, а именно тем самым, что в его присутствии он позволял матери о вас говорить, то и ему необходимо сказать: будешь, дорогой, меня с мамой обсуждать, - будешь жить не со мной, а с ней, и если ты не вырос до мужчины и не понимаешь, что должен защищать меня и мои интересы, интересы семьи и не защищаешь границы это самой нашей семьи, то я тебя верну в родительскую, где ты будешь продолжать расти...или не расти, дело твое, а я не позволю, чтобы чья-либо мама рулила и вмешивалась в НАШИ сугубо личные касающиеся только нас обоих отношения.
Третье: родители у ребенка остаются на всю жизнь, несмотря на то, что вы можете развестись с мужем, мама и папа у дочери всегда должны быть и вы не имеете права отбирать отца у ребенка. К тому же есть законы иерархии, она младшая, вы старшие, эмоции может младший отдавать старшему и тот обязан их принять, а не наоборот. Со своими справляетесь сами, с психологом, со священником если хотите, только к подружкам не нужно идти за светом, лучше к специалисту, а дочери отдавать любовь. и нельзя дочери говорить плохо про ее отца. ее психика состоят и будет всю жизнь состоять из мужской и женской части, и отец это половина ее, отвечающая за решительность, целеустремленность, силу, способность достигать цели (то есть за ее мужскую часть личности), и не стоит ее разрушать и плодить внутренние конфликты, лишая ее достижений и упорства в будущем. Ваше родительство и замужество это две отдельные ипостаси и не нужно их смешивать. Поэтому стоит нормально договориться с бывшим мужем о регулярных встречах дочери с отцом и держать иерархию, не проецируя свою личную жизнь на девочку, у которой итак сложный подростковый период, вы должны сказать: да, доченька, мы с папой расстались, по наши личным причинам, но тебя он любит и будет любить всегда и безусловно. и ты имеешь право любить отца, и дать ей это сделать, чтобы не вогнать девочку в комплексы и чтобы она не думала, что она какая-то ненормальная, не такая, не достойна любви и тд. Чтобы в ее отношениях с парными не было вашей спроецированной обиды на мужа, понимаете?
Когда папа и мама ругаются, выясняют отношения при ребенке, или вмешивают ее в свои отношения, на психическом плане это равноценно инцесту, да. не удивляйтесь, это слова психолога, она испытывает такие внутренние переживания как будто родители позвали ее с вами заняться интимом. понимаете? и последствия для психики аналогичны. Поэтому, дорогая Жанна, желаю вам успехов в принятии себя, обретении любви и достоинтсва к себе.
И помните, ситуация не решается на том уровне, на котором она была создана. На гневе, ненависти к себе или к кому-то, на этих низкочастотных вибрациях вы не поможете ни себе , ни дочери. Проживите свои эмоции экологично, лучше в кабинете психолога, с сопровождением, он вас проведет за руку, не пожалейте денег, это самый дешевый ресурс, поверьте, лучше отдать их и быстро решить проблему и качественно, чем отдавать собственными нервами, а главное самым дорогим ресурсом-временем. и потом, прожив и отпустив эмоции, когда песок в океане уме осядет, и все встанет на свои места, вы увидите пути выхода, разумные, подкрепленные разумом, и спокойно начнете выходить, радуясь даже уже самому этому процессу.
Ничего в жизни не бывает просто так, ОСОБЕННО в личных отношения, наши партнеры только учат нас, указывают на наши недостатки, на которые мы сами закрываем глаза, они наши учителя и зеркалят нас, отшлифовывают наше совершенство. Есть такая скульптура, когда пара с молоточками и оба обтачивают друг друга и если не включать гордыню, а включить искренность, в первую очередь, с самой собой, смирение, то увидишь все как есть, а также будет сила и ресурс и возможности все исправить, начав в первую очередь с самой себя любимой, конечно, потому что все случается к лучшему.
Верьте в это и в себя. Счастья вам и дочурке