Здравствуйте, мне 17 лет и я не знаю, кем стать. В школе я всегда была отличницей, но это потому что я могла и хотела, а не потому что так меня мама заставила или ещё что, но в последний год я вообще ни на чем не могу сосредоточиться, и теперь меня действительно заставляют доучиваться на медаль, хотя, как мне кажется, у меня уже нет на это ресурсов вообще никаких, не физических, ни моральных. Собираюсь я сдавать физику, информатику и профильную математику. К физике за это время у меня просто нечеловеческое чувство отторжения появилось, я зачастую не могу себя заставить сесть за подготовку к ней, хотя я планирую связать свою будущую профессию именно с физикой, но как только я подумаю, что всю жизнь буду на эти формулы смотреть, меня просто выворачивает от отвращения. Мне легко даются предметы вроде литературы или обществознания, больше связанные с социальными наукам и и культурологией, но ведь я же всю свою сознательную жизнь мечтала о том, что буду замечательным инженером или вроде того. Моя мама ругается на меня за недисциплинированность и безответственность, хотя это не так, просто обычно она хочет проконтролировать моё расписание и подготовку, но совсем не учитывает, что я его уже составила и оно может не совпадать с её представлениям о том, что мне нужно. Например, я могу позволить себе почитать просто книжку часа два после школы, а потом пойти делать уроки, но она считает это неприемлемым, в смысле как так, ты все время должна посвящать подготовке к экзаменам, почему ты просто читаешь? Но я ведь делаю уроки в срок и занимаюсь подготовкой, пусть и не в том объёме, но я просто больше не могу. Мама постоянно спрашивает "Ну, кем ты хочешь стать? Куда ты пойдёшь учиться?" А я уже перестала понимать, чего я вообще хочу. Кем хочу быть, вообще стоит ли мне идти в техническую специальность, но уже менять экзамены для сдачи поздно. Мне кажется, что я просто скоро дойду до такой степени, что мне вообще будет без разницы, куда, на кого, лишь бы меня больше не доставали, просто делать все как скажут. Меня такая перспектива пугает, но какой-то определённости в голове все равно нет, не знаю, буду ли я довольно в будущем тем, что мне противно сейчас. Я не знаю, чего я хочу, я ничего не умею, кроме учёбы, которая мне уже осточертела, а ещё чем больше меня пилит мама и учителя, тем больше мне просто хочется завалить эти экзамены. Я же не просила возлагать на меня какие-то надежды, не брала на себя ответственность, так почему сейчас все считают меня виновной в том, что я не оправдываю их ожиданий? Я работала, потому что хотела, теперь я больше не хочу, я устала, но меня заставляют, хотя я не просила. Я не просила помогать мне в конкурсах и олимпиадах, почему сейчас меня попрекают тем, что "Мы же столько в тебя выкладывали, как так, ты не хочешь продолжать?" Я просто хочу исчезнуть, больше не думать ни о чем, хочу чтобы в голове щёлкнуло, и вот, я знаю свою цель, и я иду к ней. Почему просто нельзя посмотреть как в книге, какой будет конец, чтобы решить, подходит ли тебе эта история или лучше создать своим выбором другую? Я так устала, устала от учёбы, родителей, того, что нужно быть хорошей, нужно стараться, нужно вести себя так, чтобы тебя любили, нужно знать, нужно хотеть чего-то, иметь амбиции, нужно сдерживаться, нужно сжать зубы и корпеть над учебниками, даже если уже второй час ночи и у меня двоится в глазах, даже если устала после школы и хочешь почитать, нужно сначала сесть и сделать дела, при этом нужно не огрызаться, не унывать, улыбаться, ведь ты живёшь за наш счёт в нашем доме, как ты смеешь смотреть с таким укором на меня, это ты должна нам, а не мы тебе. А я вообще не выбирала, рождаться или нет, чтобы потом быть в долгу за то, что дали мне жизнь и вырастили. Я вообще ничего не хочу. Иногда лежу перед сном и думаю, а вот бы захотеть захотеть чего-то, чего-то добиться, кем-то стать, но ничего кроме "Как мне это все надоело, я так больше не могу" в голову не приходит.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
В которой череда собственных выборов и их последствий.