Здравствуйте. Не знаю на что я надеюсь, когда пишу это, может просто выговориться. Проблема в том, что моя жена - это какой-то ужас, и что с этим делать я не знаю. Иногда я думаю, что она проводит какой-то эксперимент, проверяет, как долго я выдержу.
Самое главное - она очень ленивая. Формально она домохозяйка, с момента появления первого ребенка (старшему скоро 7, младшему 3), хотя по факту она постоянно лежит на кровати в телефоне. Я уже не знаю, что там можно смотреть в том телефоне, я бы уже от скуки с ума сошел, изо дня в день, из года в год, лежать как овощ. Я уже не жду, чтоб она готовила и убирала, но хотелось бы, чтоб она хотя бы уделяла время детям, вместо того чтоб просто его прожигать. Это ведь и ее дети тоже. Старшим ребенком она не занимается вобще, то есть она может за день ни разу к нему не подойти. Единственное, что она иногда занимается с ним английским и чтением (обычно поздно вечером несколько часов подряд и со скандалами). Я ребенку готовлю, кормлю, мою, одеваю, вожу в детский сад, укладываю спать, развлекаю как могу, хотя большую часть времени он проводит в телефоне и планшете. Да, и я работаю. Младшим она занимается чуть больше - то есть она его по крайней мере кормит, моет и укладывает спать, иногда даже гуляет (хотя я с ним гуляю, кажется, чаще). Выполнив эту задачу-минимум, она укладывается смотреть в телефон, а ребенок предоставлен сам себе. К счастью, он более самостоятельный, чем старший, и любит играться сам, а также много просиживает в планшете за мультиками.
Но дело даже не в том, что она что-то не делает, а в отношении - ей как будто все равно, ребенок может кричать в соседней комнате, или даже в метре от нее - она не встанет с кровати и даже ухом не пошевелит. Он может один развлекаться в соседней комнате или на кухне, лазить по шкафам - ей телефон важнее. При этом не сказать, что она его не любит - вроде как относится к нему восторженно, но видимо лежать она любит больше. При любой возможности она сажает его за планшет. Сама сидит в телефоне не только днем, но еще и поздно ночью. Потом с утра, конечно, не хочет вставать, и не важно что ребенок уже проснулся и неизвестно где бегает. Также может запросто улечься спать днем, если хочется. Когда старший был маленьким - она ставила рекорды по времени сна, а он уже тогда был больше на мне.
Кстати, я работаю дома, так что наблюдаю все это "в прямом эфире". Полноценно работать не получается, так как постоянно приходится отвлекаться на бытовые моменты, на детей, а время от времени они оба прыгают у меня на голове, пока я пытаюсь что-то делать за компьютером. О какой-то там карьере я давно уже не думаю, хорошо что меня не увольняют. Конечно, мне хотелось бы, чтоб жена была поддержкой и "тылом" как говорится, но она наоборот.
Когда я высказываю претензии - это тут же выливается в скандал. Что бы я ей ни сказал - она в ответ начинает орать, в формате "сам дурак", выливает на меня поток несправедливых обвинений, что-то ей обьяснить невозможно, в результате как-бы я еще и виноват остаюсь, и после такого скандала она на несколько дней уходит в режим еще большего безделия (как будто доказывает мне, что я был прав). Очевидно, ей очень не нравится, что я ее обвиняю в лени, но при этом, думаю, она принципиально не хочет меняться, потому что считает себя "принцесой, которая никому ничего не должна, все должны ей". Она явно считает себя главной в доме, и постоянно общается в командном тоне. Это замечают даже люди со стороны.
В дополнение, у нее такой характер, что она очень любит поливать людей грязью, в том числе (а может быть особенно) меня и моих родственников. При этом она использует любые известные ей факты, чтоб исказить их и превратить во что-то отвратительное. Так что я уже стараюсь ничего ей не рассказывать, и жалею, что вначале был слишком откровенным - теперь-то я знаю, что "все, что вы скажете, будет использовано против вас". О каком доверии может быть речь. Один пример: когда-то давно, когда мы еще общались с моими родителями (позже она их возненавидела, и теперь о том, чтоб они к нам, или мы к ним приезжали, и речи быть не может), в разговоре мы вспомнили, что в 90х мои родители лишились работы, выживали как могли, и некоторое время торговали книгами на рынке. Спустя месяцы или годы, во время одного нашего разговора/полу-сканадала, она бросила мне что-то вроде "это же твоя мама - базарная торгашка". И это еще легкий пример, другие я постесняюсь вспоминать. Иногда она выдает какие-то оскробления вобще даже не в тему. Например, однажды она говорила сыну, что ему нужно укрываться теплым одеялом, и зачем-то сказала что "ты на папу не смотри, он жирный, его жир греет". Забавно, у меня конечно есть недостатки, но лишним весом я никогда не страдал, я худощавый, и уж жирным меня точно никто не называл.
Раньше она еще умудрялась доставать меня ревностью. Этого стало намного меньше в последнее время, может потому что мы все меньше общаемся. Но тогда она почему-то думала, что я использую любую возможность и любую свободную секунду (да, даже тогда, когда я работал с новорожденным малышом на руках, засыпая за компом в 3 часа ночи) чтобы общаться или бегать к своим бывшим. И регулярно устраивала мне скандалы на эту тему. Требовала отчеты если я куда-то уходил сам. Следила (и сейчас следит) за их жизнью через соц сети. Конечно, у нее много свободного времени на такие развлечения - не то, что у меня.
Прежде чем вы ответите - что я сам виноват и сам такую выбрал - да, я действительно сам виноват, более того, я сразу понимал, что из этого ничего хорошего не выйдет, но она давила на меня и манипулировала, а я надеялся что все само рассосется... Это отдельная печальная история. Теперь я бы рад развестись, но я знаю что на это никогда не решусь, из-за детей. Хотя если бы она сама ушла - это было бы грандиозное облегчение. А я бы после этого не приближался бы женщинам больше никогда, на всякий случай. Впрочем, мне итак в этом плане ничего не светит.
Также обидно, что я очень мечтал о любви, отношениях, и много усилий к этому прикладывал, это было действительно важно для меня. И вот к чему я пришел в конце - такие отношения, что лучше б их и не было, какое-то издевательство. Очень печально осознавать, что я по сути профукал то, чего хотел больше всего, и этого у меня никогда больше в жизни не будет. Но черт с ним, теперь хотя бы как-то "выжить", как можно "достучаться" до нее, что нельзя так себя вести? Или что-то изменить в себе?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Failed
