Мне полтора года. Я что-то вроде нигилиста. Я считаю, что танец может быть красив и вообще быть только если он бессмыслен. Я красиво танцевал и был совершенно счастлив в утробе: я программист и влюблен в математику, пишу портфолио. Я постоянно учился и "работал" в удовольствие, для меня это норма постоянно осознавать что я тупой и это даже не портило мне настроение. Я планировал закончить его через год, устроиться на работу и свалить далеко. Голова была постоянно забита красивыми вещами и у меня почти не было стресса, я избегал любого, в том числе общения с людьми, с которыми живу (мне они противны, но я не давал виду). И до последнего пытался их "уважать и любить", помогать, и так далее, ибо так проще. Самое страшное, что было: мелкие косяки (например, замечание о том, что я сделал злое лицо из-за того, что меня выбесили дебильными вопросами, на которые я отвечал да или нет раз 5 подряд (я из-за этого сильно переживал)), лёгкая депрессия из-за жуткого инди артхауса или грусть из-за прочитанной книги (фэнтези). Но это даже было скорее приятно - разнообразие в настроение. За каждый косяк я себя наказывал "ритуалом". Ритуал это избавления от всего старого: помыть пол, постирать вещи, удалить какие-то записи, побриться и так далее что-бы с понедельника начать с чистого листа. Это как-бы проводило грань между прошлым и будущем и это помогало. И вот утроба дала течь...
Якобы, у меня есть наследство (маленькая часть дома) и человек решил ее продать. Он наврал мне, что мне нужно просто расписаться и даже не смог сказать что я должен сказать (какую-то нелепую кашу только). Я ляпнул что-то вроде "хочу сделать дарственную" и мне сказали "нет, я сомневаюсь в вашей адекватности". Он начал орать и позориться (как думаете, что такой как я чувствовал?). Уже потом я начал говорить (ещё спокойно) "больше я никуда не пойду". Дома у меня началась истерика, я перестал себя контролировать и крыл его матом (?). После долгого мучения, каким-то чудом, я смог взять себя в руки и продолжить. Думал, он поджал хвостик и забился в угол. С животным можно только так. И спустя месяц он спокойно подходит с такой же кашей... Я отказал... Не помогло... Вчера я (спокойно) отвадить их - не помогло. Это все будет висеть надо мной вечно. Была ещё истерика: я орал, рыдал, бил мебель, ломал предметы, крыл их матом (???). В общем весь мой прекрасный мир обмазан дерьмом, моя утроба разорвана в клочья, я почти не работаю, у меня всё болит и я не знаю что делать. В голове только суецид. У меня есть немного денег и я нашел дешёвую квартиру, должно хватить чтобы закончить какую-то часть портфолио и попробовал устроиться... Но у меня совсем нет социального опыта. Мне очень страшно и больно, когда я вспоминаю то что было раньше - я рыдаю. Я просто хочу провалиться. Кажется, что все что я люблю пропитано их дерьмом и я хочу уничтожить это все вместе со мной.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Darya
