ПРЛ, Дневник, Эмоции, Пустота

[Stoik]

Ирина, здравствуйте.
При наличии вашего свободного времени мне бы хотелось с Вами пообщаться и может быть получить поддержку, ответить на правильные вопросы...

Мне 38 лет. Не женат, детей нет.
Мне поставили диагноз ПРЛ - Пограничное расстройство личности более 10 лет назад. Очень долго принимал безуспешно психотропы, они не помогали, остановился на Кветиапине, принимаю на ночь.
С детства мать меня обесценивала, оскорбляла, унижала. Недавно я смог отстоять границы, высказал ей все она вроде как поняла и прекратила в мой адрес резкие высказывания. Так же было очень давно тяжелое расставание, потеря работы, присутствовала алкогольная зависимость. Сейчас лет 5 не употребляю алкоголь, кодировался. Примерно с пол года назад начал заниматься психотерапией. Сейчас пишу дневник эмоций и чувст, так же со мной поделились тренингом по Эмоциональному Интеллекту Красикова Алексея. Я начал писать дневник. Пишу его месяца 4 с попеременным успехом

Дело все в том, что я сяду выпишу эмоции, мысли, чувства, стараюсь их принять, некоторые ситуации, а точнее мысли уже не беспокоят, такие как расставание с девушкой, отношения с матерью я не особо обдумываю.
Меня больше вызывает напряжение то, что мысли я все выписал, не знаю что писать, а от этого легче не становится, я до сих пор продолжаю испытывать негативные эмоции, такие как Страх, Отчаяние, тревога, беспокойство, вина, стыд, Грусть, тоска, отчаяние, безнадежность одиночество.

Обычно когда я сажусь писать выписываю чуть ли не все негативные эмоции и на следующий день они все равно повторяются. У меня такое ощущение, что я их выписываю постоянно одно и тоже, а они не уходят, стараюсь принять, пишу:
Да, произошла такая ситуация.... и это нормально, в этой жизни может случиться всякое...

Вот и сейчас пишу, в голове мыслей нет. Зато испытываю грусть, одиночесто, тоску, нет желания идти на контакт с людьми, разговаривать не особо охота, постоянно нахожусь в подавленном состоянии, оно после писания дневника утром сменяется на более лучшее, что то уходит, становиться полегче но не до конца, к вечеру все повторяется, пробовал и вечером писать, опять становиться легче на время.

Еще я испытываю трудности с засыпанием, бессонницу, поэтому вынужден принимать 400-500мг Кветиапина на ночь. Тут я тоже считаю что я не могу уснуть из-за каких то внутренних конфликтов, а вот отследить эти конфликты\мысли у меня не получается\мыслей нет

Так же есть трудности с общением, знакомые кто меня знает относятся ко мне с какой то неприязнью, насмешкой, как к неудачнику. Я не работаю уже несколько лет. Не могу т.к. негативные эмоции очень сильно мешают

Планы на будущее составить не могу т.к. опять я упираюсь в эмоциональный минус. Да у меня есть сожаления, что мне 38 лет, а я ни чего в жизни не добился, ни машины, ни дома, ни жены, ни детей, мне от этого обидно, а скорее обидно, что я не могу справиться со своим состоянием и это печально.

Длительное время жил с матерью которая меня унижала, оскорбляла, вытирала об меня ноги, говорила что я тут ни кто и звать меня ни как.

До того как дебютировало мое расстройство я занимался мелким бизнесом, недавно в соц защиту написал Бизнес план на 350т.р и не стал этим заниматься т.к. нет ни целей ни желаний, деньги вернул.

Завтра с утра напишу здесь вместо тетрадного дневника, хотелось бы что бы Вы мне что то подсказали как и куда дальше двигаться. Так же пробовал различные медитации, релаксации по Джейкобсону, медитация дыхание и любящая доброта. Первое время помогали, потом надоели.
Умом понимаю, что где то есть конфликты внутренние до которых я докопаться сам не в состоянии. В жизни я потерялся конкретно, за это время, лежал и в ПНД и чудил немного, друзья отвернулись, ну и бог с ними, придут другие.

Мне бы хотелось как то вырваться из этого замкнутого круга, стать счастливым, обрести гармонию и комфортное состояние, радоваться жизни

[Stoik]

Справиться с сильными эмоциями техниками переключения внимания на себя у меня не особо получается, а вот изменить мысли что бы поменять эмоции вот это мне ближе. Вот только на какие мысли менять? Я прочитал пару книг по Стоицизму, там как раз даются некоторые фразы которые необходимо говорить себе в различных ситуациях, тренируюсь, но пока слабовато выходит, порой и вовсе не получается

Сегодня проснулся и чувствуется какая то тревога вперемешку "надо бежать" это может быть беспокойство. Мыслей как таковых нет или просто я не понимаю что выписывать, над какими мыслями работать. Присутствует тревога, какой то страх, есть не большое дело, там надо немножко схитрить, даже если меня и "спалят" то отмазаться сказав что меня самого обманули в этом ни чего страшного нет, это просто мелочь которая вызывает улыбку и только, а я из-за этой мелочи тревожусь, беспокоюсь.

Я не чувствую в себе уверенности, положительного настроя, присутствует страх неопределенности и элементарной скуки. Да такое бывает (принимаю ситуацию и эмоции) да, такое может быть. Я это все понимаю и мне бы хотелось быть уверенным в себе человеком, я понимаю, что это такой период в жизни который я сейчас решаю. Скорее всего меня тормозит то, что я могу на ровном месте испытывать или меня накрывают негативные эмоции и чувства, они мне мешают двигаться в перед, но это ни как не делает меня хуже других, это не доказывает то что я хуже чем остальные. Я Допускаю такое состояние, оно у меня бывает.

Может я не могу допустить эти переживания скуки, безнадежности, грусти и уныния, вина, стыд опасение смущение, неполноценность и неловкость. Я понимаю, что мне надо изменить к этому отношение, но пока не понимаю как это сделать. Возможно это страх перед будущим и он локализуется в районе копчика. Чувствую какую то нервозность.

[Азбука]

Здравствуйте, Stoik.

Мне поставили диагноз ПРЛ - Пограничное расстройство личности более 10 лет назад. Очень долго принимал безуспешно психотропы, они не помогали, остановился на Кветиапине, принимаю на ночь.

Расскажите, пожалуйста, что случилось, что вам поставили этот диагноз, как сейчас со своим врачом взаимодействуете, если взаимодействуете.

Примерно с пол года назад начал заниматься психотерапией.

Что имеете в виду под этим занятием?

вынужден принимать 400-500мг Кветиапина на ночь.

Вынуждены - это значит, вам врач назначает такую именно дозировку, или вы сами себе назначаете?

Планы на будущее составить не могу т.к. опять я упираюсь в эмоциональный минус. Да у меня есть сожаления, что мне 38 лет, а я ни чего в жизни не добился, ни машины, ни дома, ни жены, ни детей, мне от этого обидно, а скорее обидно, что я не могу справиться со своим состоянием и это печально.

Как-то вы машину в первую очередь перечислили в списке достижений.) Чего так?

Длительное время жил с матерью которая меня унижала, оскорбляла, вытирала об меня ноги, говорила что я тут ни кто и звать меня ни как.

А сейчас где, с кем живете? Если не работаете, то как себя содержите?

Умом понимаю, что где то есть конфликты внутренние до которых я докопаться сам не в состоянии. В жизни я потерялся конкретно, за это время, лежал и в ПНД и чудил немного, друзья отвернулись, ну и бог с ними, придут другие.

С чем вас положили и чудили каким образом?

Мне бы хотелось как то вырваться из этого замкнутого круга, стать счастливым, обрести гармонию и комфортное состояние, радоваться жизни

Как-то в вашей жизни присутствуют ли физические посильные нагрузки и прочее "солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья"? Спрашиваю, потому что читаю про то как много внимания вы уделяете саморегуляции посредством головы, а тело как будто - вне системы остается.

[Stoik]

Здравствуйте, Ирина

Расскажите, пожалуйста, что случилось, что вам поставили этот диагноз, как сейчас со своим врачом взаимодействуете, если взаимодействуете.

Это еще началось на 3-м курсе универа. Я в тот момент не осознавал или не придавал значения или не обращал на это внимания, что мать ко мне относится холодно, обзывает, оскорбляет. Я на это как то не обращал внимания. Дело было молодое и в нашей компании стали появляться легкие наркотики, клубные наркотики, травка, екстази, скорость. Это было не постоянно, может пару раз в месяц на протяжении полугода. Зависимости от этого у меня не было. Деньги на это тоже не тратил. Так по факту угостят-приму, а не и не надо. В этот же период сошелся с моей первой любовью 1-го класса, (я менял школу в связи с переездом в другой район) Потом было не приятное расставание, меня уже тогда несло, была сильная импульсивность и мысли не очень. (Этот момент я через дневник все выписал и у меня получилось принять эту ситуацию, мысли\загоны по этому поводу расставания были, сейчас на это не жалуюсь)

Дальше пошла алкоголизация. Я ежедневно употреблял 1.5-3л пива, крепких напитков не употреблял как и наркотиков. Бардак был полный в голове и я его глушил пивом. С матерью теплых отношений не было, помню меня накрыл депресняк, а мать подошла и сказала, что ей посоветовали подружки, что жалеть не надо, отвернулась и ушла, я даже не мог выговориться т.к. был в себе, в своих мыслях. Сейчас я эти мысли выписал и они ушли, прошлое того времени не имеет значения, оно уже безразлично. Было и было

Я за это время наверное перепробовал всю фармацевтику. Когда прихожу к своему врачу он мне задает один вопрос: "Что выписывать будем?" Я же все таки закончил высшее образование и перевел наверное все статьи по лечению ПРЛ на PUBMED. Даже топик создал куда переводы закинул, люди читают, людям интересно, а мне приятно, что за год просмотрит мой топик более 5тыс человек) Мелочь, а приятно. С врачом психиатром никак не взаимодействую, я по себе уже знаю что мне требуется приниимать. Покупаю Кветиапин с рук, есть группы где продают это дешевле и не надо в очереди толкаться

Что имеете в виду под этим занятием?

Я ходил на группу по Диалектико поведенческой терапии Марши Линехан. Не вывез их, очень сильный гиперконтроль в группе где в основном находятся девушки, я пару раз пожаловался и почувствовал, что уважение совсем потерял. Меня там не слушали, внимания не уделяли. Пробовал в другие группы ходить, абсолютно тоже самое. Группы создают такие же участники с ПРЛ, там нет профессионального психолога, просто сидят болтают, книгу читают, пробуют навыки применить

Вынуждены - это значит, вам врач назначает такую именно дозировку, или вы сами себе назначаете?

Да, я сам дозироовку определяю, когда перед сном есть нервозность, дозировку поднимаю до 500мг за несколько приемов. Сегодня спал на 200мг. Если перед сном выпишу в дневник переживания и прочее, то вообще плохо засыпаю. Как будто камень с плеч спадает. Тоже самое и медитация на дыхание, йога нидра. Происходит переключение доминанты, мозг разгружается и только ворочаюсь, появляется энергия. Перед сном обычно считаю от 10 до 1го, успокаивает. но не всегда, временами бывает мысли ускоряются или что то приятное обдумываю. тоже не могу уснуть

Как-то вы машину в первую очередь перечислили в списке достижений.) Чего так?

Мне в машин комфортно, там можно например отдышаться, посидеть в спокойствии, устроить свой "беспорядок", своя территория, там безопасно. Как то писал список 100 достижений, ни чего с него не почувствовал ни как он на меня не повлиял. Может из-за того что мать мне многое запрещала
Из за алкоголя меня лишили в\у и я как то скучаю по своему авто

А сейчас где, с кем живете? Если не работаете, то как себя содержите?

Так сложилась ситуация у меня умер отец когда мне было лет наверное 27-30 не помню точно. Умер и умер я к этому отношусь спокойно, даже дату знать не знаю) Да и на кладбище я последние годы не хожу, смысла там нет, только негатив какой то. Даже вспоминать ни кого не охота, кроме бабушки которая меня любила, ласкала, обнимала и говорила приятные слова, бывает ее не хватает, самое интересное, что и бабушка своего сына загрызла он спился и его нашли в реке мертвого.

Осталась 3-х комнатная квартира, мать достраивает себе дом в нем и живет, а я сдаю квартиру за 20т.р чистыми, немного поднакопил и уехал из дома в Сочи, где снимаю кровать за 8т.р на окраине, на остальные сбережения пытаюсь как то жить, но если честно если кончаться сбережения я затоскую.
Я не могу работать из за эмоций или чувств они как утром начнут грузить, прям в голове становиться тяжело, голова соображает плохо, четкости мышления нет. есть пустота

Пробовал принять эти чувства, разговаривал с ними: "Привет пустота, давай заходи, устраивайся по удобнее, о! а ты усилилась, давай сильнее, а еще сильнее можешь?" Не помогло, зато эмоционально зрительный образ часто был, виделся умерший отец, то он в болезни, то просто лежит. За то с ним поговорил и этот образ ушел, прям своим достижением считаю))

С чем вас положили и чудили каким образом?

Я госпитализировался первый раз в ПНД еще в университете, сначала был один диагноз, позже я проходил лечение у Горбатова, сам он умнейший человек, еврей, в германии проживает, по скайпу общались часа 3, вот он мне и обозначил мою проблему. Дальше врачи только переписывали мой диагноз, а некоторые даже такого диагноза и не знают.

Я думаю что человека немного не в "себе" видно из толпы, я ушел в себя ни с кем не разговаривал, сидел дома за компьютером, во время когда была алкоголизация просиживал чуть ли не днями на пролет в пивнушке, мне было хорошо одному, но люди косились, город в котором я живу (не Сочи) маленький, раз побывал в ПНД все знают, были конечно не приятные громкие моменты, кто то над ними посмеялся, кто то у виска покрутил. Но с алкоголизациией все друзья отвернулись, ушли, контакт с ними не поддерживаю, не интересно. Сейчас общаюсь и то иногда с матерью в виде переписки в ватсап, и еще с 3-я людьми, на этом кругозор закрыт. Я как то стесняюсь своего состояния, больше потому, что у меня никогда нет позитивного настроения, настроение всегда мрачное, голова соображает плохо, четкости мышления нет, свежие мысли и идеи редко приходят ко мне в голову

Как-то в вашей жизни присутствуют ли физические посильные нагрузки и прочее "солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья"? Спрашиваю, потому что читаю про то как много внимания вы уделяете саморегуляции посредством головы, а тело как будто - вне системы остается.

Дома, когда жил с матерью я просто сидел за компом не смотря на то что у нас свой дом и занятий там можно найти на всю свою жизнь. Мне интересно сельское хозяйство, я бы что нибудь повыращивал, будь то гектар или более. У нас дома в огороде растет черешня. Я как то весной матери сказал, что хочу саженцев наделать, а потом их продать. Я услышал в свой адрес очень много всего интересного и то что у меня не получиться и зачем мне это надо, понимания я не нашел. Ходил гулять, просто пешком вечерами, один, часа на 2-3. Сейчас проживаю в Сочи в самой горе, это мне до моря минимум час ходьбы, сейчас я очень много гуляю, часа 3-4 хожу пешком. Например сегодня ходил до поликлиники, документы делал, записывался ко врачу. Вечерами если не льет дождь тоже хожу гулять, рядом есть площадка с турниками я хотя бы минут 20 разомнусь, отожмусь, думаю, что этого маловато, хотелось бы еще, но бывает лень, пока делаю как могу. Да и постоянное нахождение в грусти и скуке не особо мотивирует на физические подвиги ровно как и на общение с людьми.

Дело все в том, что мои эмоции очень сильные, если их пытаться обозначить от -10 до +10, то больше -7, -10.

По психотерапии я еще слушал Лабковского, с его помощью подошел к матери и спросил: "Сколько еще по времени ты собираешься на меня орать, унижать и обзывать, оскорблять меня?" После небольшой перепалки я думаю она осознала что делает, тон ее сменился, по другому стала общаться, притихла и я уехал. Не знаю на сколько времени этого хватит, но я отстоял свои границы. Не исключаю, что и в дальнейшем придется ставить ее на место.

Сейчас у меня есть одна не большая идея как помочь себе финансово, это помогать людям с оформлением документов, вот только это подразумевает работу из дома
и по входящему звонку. Может будет клиент 1-2 в день, а может и не будет. Скоро друг заканчивает работу в моем родном городе и приезжает сюда, может через месяц мы начнем работать по строительству, хотя я не очень люблю работу руками, я раньше все организовывал, давно конечно это было, мне нравилось договариваться, всех обзвонить, все узнать со всеми договориться (до болезни и в начале болезни я еще мог этим заниматься, потом пошел алкоголь) Даже ни смотря на то что я заболел в универе, я смог к 5 курсу заработать и купить себе автомобиль, вот это для меня был успех, тогда все ездили на папиных машинах, а я сам на нее заработал, мне конечно бывает стыдно вспоминать годы в универе т.к. я оставался 2 раза на 2 год из за болезни, но то что я сам платил за свое обучение, это перечеркивает мои косяки.

Еще я пробую практиковать Стоицизм, пока почитал всего пару книг, как пишут стоики что это близкое к терапии КПТ. т.е в книге так и пишут к чему и как надо относиться, какие слова и фразы себе говорить, иногда помогает, я понимаю, что это надо тренировать. Например мне что то сказали или хотели задеть, а я когда иду и прокручиваю этот момент, стоики предлагают сказать себе: " что он\она просто сотрясает воздух, Это все болтовня глупца, Для меня это не имеет значения! и другие фразы

[Stoik]

Я предполагаю, что у меня есть обида на мать, на то как она вела себя со мной, я этот момент несколько раз выписывал, расписывал, он не уходит, мне этот момент не очень приятен, я чувствую себя вечно виноватым, обиженным матерью, меня мучает отчаяние. С одной стороны как она могла? А с другой она делала как делала, говорила как говорила, по другому она не умела и не понимала что делает. Из за того что это продолжалось до моих почти 38 лет я чувствую отчаяние, беспомощность, безнадежность, отрешенность, меня ни чего не интересует, отчуждение и разочарование, безысходность, у меня опускаются перед всем руки, у меня нет мотивации, я чувствую усталость, одиночество отверженность, подавленность, безучастность и равнодушие. Грусть. А вообще я разочарован. Ну как так? Почему моя мать на столько глупа что бы не понимать и не чувствовать элементарных вещей? Хотя ее так же воспитывала ее мать, может это из-за того, что она росла одна без отца. Я понимаю, что из-за ее отношения ко мне у меня была алкогольная зависимость. Мать меня не поддерживала. Да и отца она тоже не поддерживала, все его начинания обесценивала, вытирала о том что он мечтал ноги. Ну по итогу (у нас был семейный бизнес, несколько магазинов) отец морально не справился, так же лежал на диване, вечерами выпивал, и лежал. Это очень обидно и больно. Те мои ровесники у которых были хорошие отношения в семье уже построили дома, женились, завели детей. А мне как то больно что ли осознавать то, что я не состоялся в этой несчастной жизни. То что у меня даже нет желаний общаться с людьми. Это может быть стыд, вина перед самим собой, ошеломленность, отчаяние и старх перед будущим, мне мать как будто срала в душу, говорила, что у меня ни чего не получиться. Говорила мне что я пустой. И так оно и вышло, я чувствую пустоту в душе, в голове... Дожили.

Я бы не сказал, что я завидую ровесникам которые чего то в жизни добились, не думаю что это зависть, но я мог жить по другому, я мог сейчас быть успешным человеком, а время прошло. Вот времени жалко. Время идет у меня ни чего не меняется, есть конечно некоторые подвижки но они малюсенькие. По этому на до мной дома и посмеиваются, я понимаю, что это безразлично, что это данность, люди такие какие есть, я не могу понять сейчас свою боль, не могу выделить эмоцию которую переживаю. Может это стыд перед собой, на то что скажут люди для меня не имеет значения, онии все время говорят. Мне больно от этого внутри. в груди.

Наверное вот тут собака и зарыта, возможно я вот этот момент и не могу как то в себе преодолеть и мне становиться от этих мыслей грустно. Когда мне было 16-25 и ресурсы появлялись сами собой и деньги водились, а сейчас я сижу у разбитого корыта, мать хоть и держит маленьким отдел в ТЦ маленького города. помогать мне в чем то не собирается, гонит от себя

Я ей как то сказал: Спасибо любимая мамочка за любовь, теплоту и поддержку. Она так посмотрела холодно на меня. В ее глазах я неудачник ей же самой оплеванный
Мне вот это все противно. Да я понимаю, что это было в моей жизни и я себя как то успокаиваю, говорю, что жизнь продолжается желательно двигаться дальше, но вот это все меня не ортпускает, держит меня

Я вообще чувствую себя кинутым

[Азбука]

Здравствуйте, Stoik. Все прочитала, а подробно ответить смогу лишь завтра, - занята сильно.
То, что вы не сдаётесь, вызывает уважение!

[Stoik]

ок

[Азбука]

Я за это время наверное перепробовал всю фармацевтику. Когда прихожу к своему врачу он мне задает один вопрос: "Что выписывать будем?" Я же все таки закончил высшее образование и перевел наверное все статьи по лечению ПРЛ на PUBMED. Даже топик создал куда переводы закинул, люди читают, людям интересно, а мне приятно, что за год просмотрит мой топик более 5тыс человек) Мелочь, а приятно.

Ну это уж точно не мелочь.

С врачом психиатром никак не взаимодействую, я по себе уже знаю что мне требуется приниимать. Покупаю Кветиапин с рук, есть группы где продают это дешевле и не надо в очереди толкаться

А вот это зря. Вы сейчас самолечением занимаетесь и бесконтрольно принимаете сильный препарат. Давайте всё-таки вы совместно с врачом будете исцеляться, а не абы как.
Ага?

Так сложилась ситуация у меня умер отец когда мне было лет наверное 27-30 не помню точно. Умер и умер я к этому отношусь спокойно, даже дату знать не знаю) Да и на кладбище я последние годы не хожу, смысла там нет, только негатив какой то. Даже вспоминать ни кого не охота, кроме бабушки которая меня любила, ласкала, обнимала и говорила приятные слова, бывает ее не хватает, самое интересное, что и бабушка своего сына загрызла он спился и его нашли в реке мертвого.

Грустно как.

Осталась 3-х комнатная квартира, мать достраивает себе дом в нем и живет, а я сдаю квартиру за 20т.р чистыми, немного поднакопил и уехал из дома в Сочи, где снимаю кровать за 8т.р на окраине, на остальные сбережения пытаюсь как то жить, но если честно если кончаться сбережения я затоскую.
Я не могу работать из за эмоций или чувств они как утром начнут грузить, прям в голове становиться тяжело, голова соображает плохо, четкости мышления нет. есть пустота

у меня никогда нет позитивного настроения, настроение всегда мрачное, голова соображает плохо, четкости мышления нет, свежие мысли и идеи редко приходят ко мне в голову

Stoik, это показания к медикаментозному лечению, а вы прогуливаете визиты к доктору. Абсолютно точно, что можно адекватно подобрать лекарства, если этим заниматься. Не всегда сразу (и не сразу) получается, но важно не сдаваться.

Я госпитализировался первый раз в ПНД еще в университете, сначала был один диагноз, позже я проходил лечение у Горбатова, сам он умнейший человек, еврей, в германии проживает, по скайпу общались часа 3, вот он мне и обозначил мою проблему. Дальше врачи только переписывали мой диагноз, а некоторые даже такого диагноза и не знают.

Не единственный же он на белом свете, ищите и найдёте.

мне до моря минимум час ходьбы, сейчас я очень много гуляю, часа 3-4 хожу пешком. Например сегодня ходил до поликлиники, документы делал, записывался ко врачу. Вечерами если не льет дождь тоже хожу гулять, рядом есть площадка с турниками я хотя бы минут 20 разомнусь, отожмусь, думаю, что этого маловато, хотелось бы еще, но бывает лень, пока делаю как могу.

Респект вам!

Дело все в том, что мои эмоции очень сильные, если их пытаться обозначить от -10 до +10, то больше -7, -10.

Да, тяжело вам приходится сейчас.

Сейчас у меня есть одна не большая идея как помочь себе финансово, это помогать людям с оформлением документов, вот только это подразумевает работу из дома
и по входящему звонку. Может будет клиент 1-2 в день, а может и не будет. Скоро друг заканчивает работу в моем родном городе и приезжает сюда, может через месяц мы начнем работать по строительству, хотя я не очень люблю работу руками, я раньше все организовывал, давно конечно это было, мне нравилось договариваться, всех обзвонить, все узнать со всеми договориться

Отличная идея!

[Азбука]

Я бы не сказал, что я завидую ровесникам которые чего то в жизни добились, не думаю что это зависть, но я мог жить по другому, я мог сейчас быть успешным человеком, а время прошло. Вот времени жалко. Время идет у меня ни чего не меняется, есть конечно некоторые подвижки но они малюсенькие. По этому на до мной дома и посмеиваются, я понимаю, что это безразлично, что это данность, люди такие какие есть, я не могу понять сейчас свою боль, не могу выделить эмоцию которую переживаю. Может это стыд перед собой, на то что скажут люди для меня не имеет значения, онии все время говорят. Мне больно от этого внутри. в груди.

Наверное вот тут собака и зарыта, возможно я вот этот момент и не могу как то в себе преодолеть и мне становиться от этих мыслей грустно. Когда мне было 16-25 и ресурсы появлялись сами собой и деньги водились, а сейчас я сижу у разбитого корыта, мать хоть и держит маленьким отдел в ТЦ маленького города. помогать мне в чем то не собирается, гонит от себя

Попробуйте не изводить себя идеями про несостоявшуюся успешность, а нецелиться на постепенное и медленное продвижение. Сначала важно с работой наладить, чтобы был постоянный источник полезной деятельности себе на благо, от чего и самооценка вырастет, и стабильный источник дохода появится. Да и для психики это весьма полезно. Я бы сказала, принципиально полезно.

Я вообще чувствую себя кинутым

Знаете ведь наверняка, что идея покинутости - просто одно из проявлений вашего недуга. Поэтому не воспринимайте его драматично, - отрефлексируйте как вы это умеете делать.