Ну что значит всегда...
Пьете кофе, который обожаете, и вместо ощущений от вкуса мысли про вину?
Сидите за рулем, и вместо того, чтобы следить за дорогой, думаете про то, что вас казнить бы неплохо за "предательство"?
Занимаетесь малышом, и вместо того, чтобы смеяться, посыпаете голову пеплом?
Если бы вы могли описать конкретно, когда и в каких обстоятельствах испытываете вину, можно было бы отследить, что именно запускает это чувство, и вообще, вина ли это.
А также научиться переключать внимание на другое.
А если это не вина (возможно это гнев или недовольство), то еще варианты того, что можно сделать. Их много.
Практически всегда. То говорю себе что я плохо поступаю, то думаю стоит ли расставаться с Олегом, то вспоминаю наши с ним прошлые встречи, то думаю о следующей. Но больше всего я чувствую что плохо поступаю, когда муж что-то делает для меня: обнимает утром, говоря с добрым утром, сварит кофе перед моим выходом из душа, зная что я люблю пить кофе после вечернего душа, купит мне подарок, играет с сыном и я вижу что сыну весело, когда сын говорит Папа и бежит его обнимать. Каждый день что-то бывает такое. Начинаю про это думать и могу пол дня так думать потом
Начала ловить себя на мысли, что в моменты когда сын капризничает, плачет из-за капризов и в это время муж говорит мне что я снова что-то не туда положила, не то сделала, то я хочу написать Олегу и быстрее с ним встретиться. Может чтоб сбежать от рутины, капризов и нравоучений
ув. uivdhm, представьте, что вот вы расстались с Олегом. Вот у вас только муж. Как вы видите свою совместную жизнь? Попытайтесь представить.. и опишите подробно сутки жизни с мужем через полгода после того, как вы расстались с любовником. День, вечер, поздний вечер, ночь - подробное описание, включая описание того, что вы чувствуете.
Встаём с сыном утром
Идём умываться, переодеваться
Кормлю сына завтраком
Занимаюсь йогой
Немного играю с сыном и иду завтракать сама
Готовлю еду на день
Перекус у сына
Идём гулять с сыном
Возвращаемся с прогулки, будим мужа (он работает ночами, поэтому спит до поздна )
Вместе обедаем, муж немного играет с сыном
Идём на дневной сон
Просыпаемся, идём перекусывать
Потом игры, занятия с сыном
Ужин
Готовимся ко сну и сон
Как сын засыпает я иду в душ, потом пьём с мужем кофе и беседуем о том о сем
Я работаю 2 часа
В зависимости от моей усталости можем ещё попить чаю, либо я иду умываться и спать
В выходные мы идём в гости к друзьям, либо они приходят к нам, либо к нам приезжают родственники, либо мы гуляем втроём в новом месте, либо день проходит как будни
Иногда у меня всплывают воспоминания об Олеге. Скорее как я чувствовала себя рядом с ним. Иногда хочу ему написать, но не делаю этого - я была инициатором разрыва, написав ему я покажу свою слабость и привязанность, а этого делать совсем не нужно. Буду налаживать отношения с мужем и в психологическом и сексуальном плане. И там уже будет зависеть как пойдут дела …. Если все хорошо с мужем, то об Олеге я и не вспоминаю, а если и вспоминаю то редко. Если наладить отношения не получается и у меня остаётся пустота, то ….. то вот тут привет снова психологи.
У меня будет чувства что мы счастливая семья, я, муж, ребёнок, дом, планы на будущее. Но скорее всего будет чего-то не хватать. Можно найти чем занять свои мысли, смериться что по другому делать не надо.
У нас было с Олегом что мы, возобновив отношения после родов, не общались 4 месяца. Мы с мужем тогда купили дом в пригороде и занимались ремонтом, переездом. Плюс начались ссоры с мужем из-за усталости, и я совсем не вспоминала об Олеге. И он не писал. Когда мы переехали в дом, жизнь устаканилась, я поняла что хочу увидеть Олега. Мне не хватает тех эмоций. Писать ему не хотелось и я сделала «случайную» встречу. Знала что перед работой он заходит всегда в одно кафе, берет с собой кофе и идёт в офис. Подгодала время и там мы встретились. Почему он сам не писал мне эти 4 месяца, не знаю. Я не спрашивала, но он сказал что собирался мне написать как похудеет (он заметно поправился за это время). После встречи написал что сильно скучал. Мы стали встречаться каждые 2 недели (но был перерыв ещё 2 месяца, когда я попала в кому и у меня была реабилитация. Тогда раз в неделю он писал, спрашивал как я).
И я вот боюсь что закончив сейчас отношения с Олегом, я продержусь какое-то время, но потом мне снова захочется с ним встретиться. Не будет хватать искорки, остроты. Искать ещё раз любовника ….. ну это через чур. Буду чем-то заменять. Изучением нового, воплощением долгосрочных семейных планов, новыми знакомствами в новом месте где мы живем.
А секс у вас какой с мужем? В этом вашем дне из будущего?
Хочется верить что замечательный ) как и был ранее, 6 лет назад. Потом он начал портиться. А ранее я и оргазмы получала, и все было отлично. Я сейчас уже становлюсь более расслабленной во время секса с мужем, уже занимаемся в разных позах (а не как в последнее время в одной месионерской). Подвижки уже есть. Но как они будут двигаться дальше не знаю
Мы стали работать с мужем вместе. Быть вместе 24/7. Вдвоём развивать своё дело. Ранее мы виделись по 2 часа в будни дни. Выходные вместе. И, как мне кажется, это повлияло на наши отношения. Каждый день вместе, вместе решаем рабочие процессы (не всегда наши мнения совпадали, были споры)
Я: давай установим коллтрекинг (программа которая записывает разговоры сотрудников с клиентом). Я не очень доверяю Игорю (нашему менеджеру по продажам).
Он: я Игорю доверяю. Мы знакомы с ним давно
- я понимаю что это твой друг, ты ему доверяешь. Но как он стал работать с нами у нас упала выручка в 1,5 раза. При этом он сидит постоянно работает. Получается что он работает не эффективно
- коллтрекинг стоит дорого. У нас нет денег на дополнительные расходы
- ты понимаешь, что нам в месяц нужно зарабатывать определенную сумму. Сейчас мы зарабатываем в притык. Давай установим систему подешевле, не обязательно навороченную, главное отследить как работает Игорь
- я подумаю. И на счёт коллтрекинг и как это сказать Игорю
Это пример. Иногда мы спорили со стороны взрослый-взрослый, но в 60% на повышенных тонах. Каждый доказывал свою правоту.
--- Добавлено ---
Пробовала. Но мягко, чтоб не обидеть. Попробую сказать прямо
Может, начать с того, чтобы называть вещи своими именами?
Муж ваш брюзглив и зануден. И наличие/отсутствие любовника на это не повлияет.
Или...сколько по времени это уходит?
Как часто муж вас упрекает?
И, получается, вам с мужем все время плохо?
Он готовит кофе, вы себя вините, он брюзжит, думаете о побеге?
А легко спокойно и весело когда с ним бывает?
Послушайте, ну вам не смешно? Какие нафиг побивания камнями изменщиц? Проблема решается просто - либо прекращаете навсегда шашни с любовниками, либо признаетесь себе, что да я изменщица и обманщица, и мне норм. От терзаний вам наверно кажется, что ваш грех становится меньше, но это не так. Тем кто будет побивать вас камнями, им абсолютно насрать, изменяли вы с удовольствием или внутри терзались при этом. Поэтому изменяйте с удовольствием или не изменяйте вовсе.
Да, он зануда, брюзглив, варчун и даже немного тиран.
Упрекает каждый день.
Вот буквально час назад было: он поставил варить кофе и отошел в другую комнату. Я зашла на кухню, смотрю кофе еще варится и села за стол ждать когда оно закипит. Заходит муж и в это время закипает кофе. "Ну ты что, не могла последить за кофе? Видишь же что варится, могла бы и присмотреть" "Оно закипело когда ты зашел. Не надо на меня наезжать, успокойся". Хотя кофе он поставил вариться сам, сам же вышел из комнаты и я раньше, чем планировала зашла на кухню.
И таких наездов за день много. Я уже устала оправдываться и доказывать что не права.
Сегодня вот еще было: едем к стоматологу. Муж должен будет съездить по делам с сыном пока мне лечат зуб. Муж: "у меня застряла ворсинка от зубной щетки в зубах. Я зайду первым чтобы стоматолог посмотрел" Я:"давай ты лучше зайдешь после меня ..." Муж перебивая меня: "Зачем после, лучше сразу" "Просто будет лучше если ты зайдешь после, так как ...." Он с криком: "Ой, ладно. Иди одна. Больно надо". Я хотела ему объяснить что будет лучше что он зайдет когда меня вылечат, так как пока посмотрят его, пока он сядет в машину, пройдет время. И сын начнет капризничать. Потом его трудно будет посадить в машину, он со слезами поедет с мужем по делам и успокоится не скоро. А если мужа посмотрят после меня, то рева такого не будет. Какая разница вытащат ему эту ворсинку сейчас или через 40 минут. Муж же и слышать не хотел моего мнения, сразу обиделся.
Я борюсь с этим. И почему я стала замечать это после того как мы 6 лет жили вместе, я не знаю. Толи что мы не проводили 24/7 времени вместе, толи он поменялся, толи я.... Но меня это ужасно напрягает. И я понимаю что если будет продолжаться так дальше, то я превращусь в серую забитую депрессивную мышку боявшиеся сказать и слово.
К этому добавилась и гиперопека. И я чувствую себя в клетке .... Борюсь, борюсь с этим. Стало уже лучше, он уже меньше меня опекает и упрекает. Но каждый его упрек я воспринимаю в штыки. Надоели.
Не всегда мне с ним плохо. Только вот в такие моменты. А так можно сказать что я счастлива с ним. У нас одинаковые взгляды на жизнь, много тем для разговоров, мы понимаем друг друга с полуслова. Те условия что мы сейчас живем устраивают. Но вот его отрицательные такие стороны все портят.
Сегодня я весь день размышляла о том что здесь писала, какие вопросы мне задавали, читала про грамотный адюльтер. И поняла..... Олег спасает наш брак и меня. С мужем разводиться я не хочу, люблю его и с первого взгляда поняла что он мой человек. Но его отрицательные стороны губят меня. Встречаясь с Олегом, я абстрагируюсь. Встречаясь с ним я чувствую себя свободной. И, возможно, немного мщу мужу за его необоснованные упреки в мою сторону (хотя это плохо конечно с моей стороны). Не будь Олега я бы замкнулась в себе, надела длинную юбку, завязала волосы в хвостик и со скромным видом пошла гулять с сыном на детскую площадку шарахаясь от других мамочек.
Самбур какой-то получается )
а в какой момент здесь начинался повышенный тон, у вас, у мужа, помните? Со стороны я бы это ссорой не назвала, вы сказали аргументы, муж даже прислушался.
Прямо нужно говорить, конечно, но бережно тоже. Без указаний на то, что он делает плохо. Вы можете направлять в процессе, говорить о том, как вам нравится вот это его движение, попросить быстрее-медленнее и т.д. и т. п.Пробовала. Но мягко, чтоб не обидеть. Попробую сказать прямо
Этот разговор мог идти на повышенных тонах. Я ему аргументы, он в ответ отвечает мне буд-то я его обидела. Или он просто не хочет меня слышать, я пытаюсь что-то сказать (зная что могу быть права что говорю), а он и не хочет слышать меня. Тогда я начинаю говорить на повышенных тонах или просто ухожу. И он не прислушался, он просто этими словами отделался чтоб я отстала от него.
Да, с наездом.
Мне как-то не привычно когда наезжают на меня за просто так. Кофе же закипело прям когда он вошел. И поставил он его варить, а сам ушел. Я оказалась там случайно. И оказалась виноватой.
Хотите сказать, что это нормально? Вместо того чтобы сказать: "О, кофе закипело. Будешь?"
А может и действительно "этого" было меньше со стороны мужа поначалу.
А потом ваш общий бизнес и способы взаимодействия в нем открыли друг другу новые стороны, накопили обиды у обоих, и все усугубилось.
Вообще бывает, что муж мало "брюзжит"? Или может даже совсем не брюзжит?
Почему?И я понимаю что если будет продолжаться так дальше, то я превращусь в серую забитую депрессивную мышку боявшиеся& сказать и слово.
А давайте тоже примеры живые про гиперопеку. В чем именно вам свободы не хватает?И я чувствую себя в клетке .... Борюсь, борюсь с этим. Стало уже лучше, он уже меньше меня опекает и упрекает. Но каждый его упрек я воспринимаю в штыки. Надоели.
Да, сумбур... Олег оказался спасителем, толи вашего брака, то ли вас от себя, такая роль выматывает.Олег спасает наш брак и меня.
И, возможно, немного мщу мужу за его необоснованные упреки в мою сторону (хотя это плохо конечно с моей стороны). Не будь Олега я бы замкнулась в себе, надела длинную юбку, завязала волосы в хвостик и со скромным видом пошла гулять с сыном на детскую площадку шарфахаясь от других мамочек.
Самбур какой-то получается )
А себя вы будто потеряли, и то, какой вы будете зависит или от мужа или от Олега.
Ну как нормально...Скажем так, обычно.
Вы же вот тоже не отшутились, а обиделись. Хотя не факт что муж прямо требует и ждет от вас каких-то подрывов на такие темы. Возможно просто привык выражать внимание через замечания. Или сам хочет взаимодействия и внимания, вот, мол, я кофе варю, будь рядом, здесь, со мной, подхвати.
В вашем приведенном диалоге например я могу сказать, что его обидело. Вы сразу сказали, что не доверяете его другу. Тут и решение мужа под сомнение сразу ставится, ведь он его принимал, и вообще о своих друзьях неприятно слышать что то плохое сходу. Можно было по другому сформулировать.
Я к тому что коммуникации можно попробовать скорректировать, может способствовать улучшению микроклимата в семье.
Ув. uivdhm, вот если по-житейски.. неизвестно, сколько нервов и времени у вас займут попытки допиливания мужа до варианта, когда вам с ним станет приемлемо хорошо. Возможно, желаемого результата вы и никогда не получите.
У всего этого будет своя цена.. и, возможно, эта цена будет существенно выше той, которую вы сейчас платите. Когда муж ест мозги и не удовлетворяет в постели, то при отсутствии "отдушины", вы будете на него злиться, на себя злиться, на сына злиться. Может дойти и до хронического стресса, и до всякой психосоматики, и мужа еще доведете.
Короче, ИМХО, чем со смутными перспективами пытаться добрать всё, что вам нужно, от мужа.. если есть хороший любовник и минимальные шансы попалиться, и если вы не хотите расставаться с мужем, то честное слово, это самый простой вариант. Только надо это принять и перестать заморачиваться виной.
Да, согласна. Мне даже увиделось довольно сильным со стороны жены недоверие и вторжение.
То есть было предложено, если буквально, ухудшить отношение с другом. С т з бизнеса это также могло показаться невыгодным. В начинающем частенько многое держится на энтузиазме и настрое участников.
Если честно диалог очень сильно напомнил ситуацию знакомых...
Но там правда хуже было. Жена...в общем это были наезды, я с ними не общаюсь давно, но не удивлюсь если у мужа того любовница давно, мужчины тоже понимания хотят.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 01.11.2022 в 21:38.
Мало брюзжит или вообще не брюзжит когда настроение хорошее или у нас гости/мы в гостях. Гости у нас бывают раз в неделю/две. Хорошее настроение (прям отличное) раз в неделю.
Превращусь в серую забитую депрессивную мышку боявшиеся сказать и слово, так как от всего этого моя самооценка падает. Я замыкаюсь в себе, боюсь что-то сказать ибо буду не права, меня поругают и т.д.
Гиперопека:
- надень кепку, на улице солнце
- я буду находиться в теньке
- надень все равно
- не люблю я кепки, да и на солнце я не буду
Одевает мне кепку сам.
--- Добавлено ---
Есть такое. Практически всегда говорю прямо, многие обижаются. Может, кто посоветуют какие книги почитать, чтобы научиться правильно выражать свои мысли? Правильно общаться. Буду очень благодарна )
Сегодня я тоже пришла к этому мнению.
Пока оставлю все как есть, но с небольшими изменениями:
- не буду привязываться эмоционально к Олегу (а начала)
- потихоньку сокращать встречи с Олегом
- поговорить душевно с мужем надо еще раз основательнее
- дальше налаживать отношения с мужем
Написала на этот форум свой вопрос и легче на много стало. Спасибо всем за ответы )
Стоит запомнить что нет ничего отвратительнее для жены, чем изменить мужу, предать его. Изменой вы сами низводите себя до положения публичной женщины, к которой имеет доступ любой, кто захочет. После такого у* мужа не останется и тени любви и уважения к своей супруге. Но это ещё не всё: любовник он тоже прекрасно понимает гнилую суть изменщицы. Он тоже презирает её, хотя и пользуется её телом.
Ну а что сама женщина? Она не любит и не уважает саму себя, потому что предаёт свой собственный выбор, свои собственные клятвы верности. Женщина, которая любит и уважает себя - уважает и собственный выбор, сделанный в пользу мужчины, ставшего мужем. Верная женщина уверена в себе и своём решении. Изменщица же в себе не уверена и себя не любит. Её слово ничего не стоит, и она сама ничего не стоит. В том числе и для самой себя.
Если вы уважаете сами себя то и уважайте тот выбор который вы сделали в пользу того кто стал вашми мужем не стоит потом метаться по другим мужчинам в поисках лучшего варианта а потом когда оставшись одной без семьи сожалеть о содеяном пытаясь вернуть все назад. Нужно всегда помнить что разрушить собственную семью легко а вот собрать потом не представляется возможным. Разбить сердце любящего вас мужа и детей это просто а склеить это все обратно достаточно сложно. Да и как вы сами будете потом возвращать любовь супруга даже если он вас простит и примет обратно? Как вы будете зарабатывать доверие и уважение которое вы сами потеряли? Я желаю вам счастья,* благоразумия и цените то что имеете.