Созависимые отношения

[Йона]

здравствуйте, ув. одно форумчане.
Я только что вышла из абьюзивных (созависимых) отношений, в которых мне было очень плохо. Сначала я не могла понять, что происходит, вроде он говорит мне что-то неприятное, но я говорю ему об этом (что мне неприятно) и он извиняется и перестаёт говорить подобные вещи. Думала, что просто он такой человек, говорит что думает. К примеру, мог сказать, что у меня обвисла грудь, седые волосы и т. д. Однажды сказал, что я не нормально себя веду с моим ребёнком, что такое ребёнку может позволить только наркоманка. Много было обидного, но после разговоров он извинялся. В целом, он хорошо ко мне относился. Кроме вот этих моментов, но я считала, что это притирка и т. д. Ведь он прислушивался ко мне.
Но недавно началось откровенное насилие. И пренебрежительное отношение, попытки меня сломать, проломить мои границы и мы расстались, тк я осознала неадекватность отношений.
И мне очень плохо, не могу справиться с отвратительными чувствами, эмоциями, хочется на стенку лезть от боли, пустоты... или это и есть ломка по человеку.
Как справиться с собой? Надо это пережить, не уходя ни во что другое с головой, просто пережить, но хочется лезть на стенку. Как себе помочь?И главное, как не вляпаться снова в такое?
У меня никогда не было нормальных отношений. Чтобы меня ценили, уважали, любили... Всегда обижали вот так. Чувствую себя очень плохо. Что я делаю не так?

[Darya]

Здравствуйте, ув. Йона.

И мне очень плохо, не могу справиться с отвратительными чувствами, эмоциями, хочется на стенку лезть от боли, пустоты... или это и есть ломка по человеку.

Уточните, пожалуйста, как эти чувства и эмоции называются.

Как справиться с собой? Надо это пережить, не уходя ни во что другое с головой, просто пережить, но хочется лезть на стенку. Как себе помочь?

А какие у Вас есть варианты? Во что "другое" Вы можете уйти с головой?
Перечислите списком, пожалуйста.

И главное, как не вляпаться снова в такое?
У меня никогда не было нормальных отношений. Чтобы меня ценили, уважали, любили... Всегда обижали вот так. Чувствую себя очень плохо. Что я делаю не так?

Чтобы понять, как не вляпаться снова, надо понять, как Вы в это вляпывались до того.
Тут нужен подробный рассказ про семью Ваших родителей, про Ваши отношения с каждым из них.
А потом подробный рассказ про Ваши отношения с мужчинами.

[Йона]

Здравствуйте, ув. Йона.

Уточните, пожалуйста, как эти чувства и эмоции называются.

А какие у Вас есть варианты? Во что "другое" Вы можете уйти с головой?
Перечислите списком, пожалуйста.

Чтобы понять, как не вляпаться снова, надо понять, как Вы в это вляпывались до того.
Тут нужен подробный рассказ про семью Ваших родителей, про Ваши отношения с каждым из них.
А потом подробный рассказ про Ваши отношения с мужчинами.

Здравствуйте, ув. Darya!
Спасибо большое за ответ. Мне это очень нужно и я очень рада, что Вы ответили.
Чувства и эмоции... обида, горечь, разочарование. Я была влюблена, а тут получилось, что он меня начал обижать. Не тот оказался человек. Обидно , ведь это так неожиданно. Хотя звоночки были и раньше.
Уйти с головой можно в:
1.У меня ребёнку 3 года,у неё проблемы с зубками, сейчас нужно этим заниматься, что я и делаю, можно отвлечься от расставания, уйти с головой в ребёнка. Завтра хотела её немного отвлечь от всех этих врачей, поехать с ней гулять в красивый город и в зоопарк. Зубки у неё не болят, поэтому можно поехать,и мне уйти полностью в материнство. Наслаждаться ребёнком. Я её ( дочь) обожаю. Но считаю неправильным растворяться в ней. Это токсично. Я хочу отношений, выйти замуж, иметь свою жизнь, кроме ребенкиной.
2.Можно уйти так же в работу.
3.В себя. У меня прыщи, гормональный сбой, пропали критические дни. Нужно ходить по врачам, можно полностью забить свое время.
4.Давно мечтала прочитать свои новые книги, но некогда было, т. к. мужчина требовал полного моего внимания к нему. Я много с ним проводила времени.
5.Поправилась.Можно с головой уйти в спорт, в приведение себя в форму и т. д.
6.Давно хотела учиться. Мне кажется, я деградирую...

С Родителями отношения хорошие, но семья у меня деструктивная. Властная, подавляющая мама. И папа, который ей подчиняется во всём. Мама кричала, унижала меня в детстве. Ломала мои игрушки, которые она даже не покупала (мне их дарили, а она ломала). Угрожала отдать меня в детдом. Потом говорила, что лучше бы сделала аборт. И что надо быть послушной девочкой. Я была забитая, закомплексованная, да ещё в очках и в старой одежде, которую донашивала за старшей сестрой. Чувствовала себя ущербно.Сестра меня била, т. к ревновала к родителям. А папу очень люблю, но он меня от мамы не защищал никогда. Он поддерживает её во всём.
Мужчин у меня было немного. Первый меня избил. Потом был маменькин сынок. Потом муж, отец ребёнка, он меня бил. И вот, тот, с кем сейчас, рассталась...Я по факту, избегаю отношений. Они вроде есть, но их вроде и нет. Они не полноценные. Маменькин сынок, к примеру, не отделился от родителей к семье был не готов. Остальные били или издевались (как последний).

[Йона]

Добавлю :
Я прорабатывала после мужа тему личных границ, любви к себе и тд. И отношения с родителями улучшила, с папой, в частности. С мамой не до конца, т. к. она токсичная и мне с ней сложно. Но откровенной ругани нет. Но и вместе находиться долго с ней сложно, т. к
она не видит моих границ и меня как личность. Я живу далеко от родителей и вижусь с ними 1-2 раза в год по месяцу. Я сепарировалась полностью, как мне кажется, но тема мамы очень болит. Она, когда рядом, унижает, обижает и гнёт одеяло на себя. Приезжает ко мне домой, ломает всё в моём доме под себя, когда меня там нет. Я защищаю и отстаиваю мои границы, а она плачет и обижается, обвиняет. Это токсичные отношения.. Приведу пример : она считала, что мне на столе нужна клеенка, я же её не хотела. Мама увидела в магазине клеенку и прислала мне фото, хотела мне купить. Я сказала, что не хочу этого. Но она купила и положила на стол. Мне говорила как всё у меня дома плохо, унижала на меня, но я не могла её выгнать , хотела наладить отношения. Но, наверное, это невозможно и от меня не зависит. Вот она приезжает снова через 2 мес, на месяц, причём меня даже не спросила, можно приехать или нет. Поставила перед фактом, что месяц будет жить у меня тогда-то и уже купила билет. А если я тоже планировала уехать или мне это не удобно? Или ко мне приезжает кто-то другой? Это нарушение моих личных границ.Она меня вообще не видит как человека. А я с этим борюсь и поэтому в ответ её обиды, слезы, манипуляции. Раньше я ещё и каждый день ей звонила. Теперь звоню раз в неделю.

[Darya]

Уйти с головой можно в:
1.У меня ребёнку 3 года,у неё проблемы с зубками, сейчас нужно этим заниматься, что я и делаю, можно отвлечься от расставания, уйти с головой в ребёнка. Завтра хотела её немного отвлечь от всех этих врачей, поехать с ней гулять в красивый город и в зоопарк. Зубки у неё не болят, поэтому можно поехать,и мне уйти полностью в материнство. Наслаждаться ребёнком. Я её ( дочь) обожаю. Но считаю неправильным растворяться в ней. Это токсично. Я хочу отношений, выйти замуж, иметь свою жизнь, кроме ребенкиной.
2.Можно уйти так же в работу.
3.В себя. У меня прыщи, гормональный сбой, пропали критические дни. Нужно ходить по врачам, можно полностью забить свое время.
4.Давно мечтала прочитать свои новые книги, но некогда было, т. к. мужчина требовал полного моего внимания к нему. Я много с ним проводила времени.
5.Поправилась.Можно с головой уйти в спорт, в приведение себя в форму и т. д.
6.Давно хотела учиться. Мне кажется, я деградирую...

Ув. Йона, а зачем во всё это именно "уходить с головой"?
Вы перечислили весьма насущные и важные занятия, которые касаются здоровья - Вашего и дочери, а также Ваших личных интересов.
Что в этом контексте значит "уйти с головой"?

С Родителями отношения хорошие, но семья у меня деструктивная. Властная, подавляющая мама. И папа, который ей подчиняется во всём. Мама кричала, унижала меня в детстве. Ломала мои игрушки, которые она даже не покупала (мне их дарили, а она ломала). Угрожала отдать меня в детдом. Потом говорила, что лучше бы сделала аборт. И что надо быть послушной девочкой. Я была забитая, закомплексованная, да ещё в очках и в старой одежде, которую донашивала за старшей сестрой. Чувствовала себя ущербно.Сестра меня била, т. к ревновала к родителям. А папу очень люблю, но он меня от мамы не защищал никогда. Он поддерживает её во всём.

А как Вы умудрились построить "хорошие отношения" с такими родителями?
Что именно Вы называете "хорошими отношениями" в данном случае?
Как Ваша мать ведёт себя сейчас с Вами? Что изменилось?

Мужчин у меня было немного. Первый меня избил. Потом был маменькин сынок. Потом муж, отец ребёнка, он меня бил. И вот, тот, с кем сейчас, рассталась...Я по факту, избегаю отношений. Они вроде есть, но их вроде и нет. Они не полноценные. Маменькин сынок, к примеру, не отделился от родителей к семье был не готов. Остальные били или издевались (как последний).

Вряд ли это приятные для Вас воспоминания, и мне жаль, что придётся с нова к ним обратиться.
Но расскажите, пожалуйста, как Вы знакомились с этими мужчинами? Почему Вы выбирали именно их?
Какие события и обстоятельства приводили к насилию? Ссоры? Употребление алкоголя?

[Darya]

Добавлю :
Я прорабатывала после мужа тему личных границ, любви к себе и тд. И отношения с родителями улучшила, с папой, в частности. С мамой не до конца, т. к. она токсичная и мне с ней сложно. Но откровенной ругани нет. Но и вместе находиться долго с ней сложно, т. к
она не видит моих границ и меня как личность. Я живу далеко от родителей и вижусь с ними 1-2 раза в год по месяцу. Я сепарировалась полностью, как мне кажется, но тема мамы очень болит. Она, когда рядом, унижает, обижает и гнёт одеяло на себя.

Как-то противоречиво выглядит этот рассказ про сепарацию и границы, ув. Йона((
Если Вы себя любите и границы свои выстроили, то... чего ради Вы общаетесь с матерью, которая по-прежнему унижает и обижает Вас???

Приезжает ко мне домой, ломает всё в моём доме под себя, когда меня там нет.

А как это получается?
Зачем Ваша мать приезжает?
Кто её приглашает?
Кто ей разрешает бывать в Вашем доме?

Я защищаю и отстаиваю мои границы, а она плачет и обижается, обвиняет. Это токсичные отношения..

Что Вы конкретно делаете, когда "защищаете свои границы"?

Вот она приезжает снова через 2 мес, на месяц, причём меня даже не спросила, можно приехать или нет. Поставила перед фактом, что месяц будет жить у меня тогда-то и уже купила билет. А если я тоже планировала уехать или мне это не удобно? Или ко мне приезжает кто-то другой? Это нарушение моих личных границ.Она меня вообще не видит как человека. А я с этим борюсь и поэтому в ответ её обиды, слезы, манипуляции. Раньше я ещё и каждый день ей звонила. Теперь звоню раз в неделю.

Она приезжает зачем? В гости к Вам? "Помогать" с ребёнком? На лечение в Ваш город? Походить по музеям и театрам?

[Лия Принцесса]

И мне очень плохо, не могу справиться с отвратительными чувствами, эмоциями, хочется на стенку лезть от боли, пустоты... или это и есть ломка по человеку.

Ага, ломка

Как справиться с собой? Надо это пережить, не уходя ни во что другое с головой, просто пережить, но хочется лезть на стенку. Как себе помочь?

"уходить с головой" - это заменить один "наркотик" на другой. Лучше заботиться о себе, обеспечить базовые потребности - еда, питье, тепло, сон, физ.нагрузки. Делать то, что приносит удовольствие.

[Лия Принцесса]

Добавлю :
Я прорабатывала после мужа тему личных границ, любви к себе и тд. И отношения с родителями улучшила, с папой, в частности. С мамой не до конца, т. к. она токсичная и мне с ней сложно. Но откровенной ругани нет. Но и вместе находиться долго с ней сложно, т. к
она не видит моих границ и меня как личность. Я живу далеко от родителей и вижусь с ними 1-2 раза в год по месяцу. Я сепарировалась полностью, как мне кажется, но тема мамы очень болит. Она, когда рядом, унижает, обижает и гнёт одеяло на себя. Приезжает ко мне домой, ломает всё в моём доме под себя, когда меня там нет. Я защищаю и отстаиваю мои границы, а она плачет и обижается, обвиняет. Это токсичные отношения.. Приведу пример : она считала, что мне на столе нужна клеенка, я же её не хотела. Мама увидела в магазине клеенку и прислала мне фото, хотела мне купить. Я сказала, что не хочу этого. Но она купила и положила на стол. Мне говорила как всё у меня дома плохо, унижала на меня, но я не могла её выгнать , хотела наладить отношения. Но, наверное, это невозможно и от меня не зависит. Вот она приезжает снова через 2 мес, на месяц, причём меня даже не спросила, можно приехать или нет. Поставила перед фактом, что месяц будет жить у меня тогда-то и уже купила билет. А если я тоже планировала уехать или мне это не удобно? Или ко мне приезжает кто-то другой? Это нарушение моих личных границ.Она меня вообще не видит как человека. А я с этим борюсь и поэтому в ответ её обиды, слезы, манипуляции. Раньше я ещё и каждый день ей звонила. Теперь звоню раз в неделю.

Отношение мамы к вам это откровенное насилие (((

[МаргоРитка]

Уйти с головой можно в:
1.У меня ребёнку 3 года,у неё проблемы с зубками, сейчас нужно этим заниматься, что я и делаю, можно отвлечься от расставания, уйти с головой в ребёнка. Завтра хотела её немного отвлечь от всех этих врачей, поехать с ней гулять в красивый город и в зоопарк. Зубки у неё не болят, поэтому можно поехать,и мне уйти полностью в материнство. Наслаждаться ребёнком. Я её ( дочь) обожаю. Но считаю неправильным растворяться в ней. Это токсично. Я хочу отношений, выйти замуж, иметь свою жизнь, кроме ребенкиной.
2.Можно уйти так же в работу.
3.В себя. У меня прыщи, гормональный сбой, пропали критические дни. Нужно ходить по врачам, можно полностью забить свое время.
4.Давно мечтала прочитать свои новые книги, но некогда было, т. к. мужчина требовал полного моего внимания к нему. Я много с ним проводила времени.
5.Поправилась.Можно с головой уйти в спорт, в приведение себя в форму и т. д.
6.Давно хотела учиться. Мне кажется, я деградирую...

какая-то странная постановка вопроса на мой взгляд
а если бы с мужчиной у Вас было все хорошо, Вы бы этим не занимались что-ли?

[Йона]

Ув. Йона, а зачем во всё это именно "уходить с головой"?
Вы перечислили весьма насущные и важные занятия, которые касаются здоровья - Вашего и дочери, а также Ваших личных интересов.
Что в этом контексте значит "уйти с головой"?

Здравствуйте, ув. Darya.Ну для меня эти вещи не настолько насущные,так скажем. Когда я в отношениях,я привыкла на них забивать.И не делать.


А как Вы умудрились построить "хорошие отношения" с такими родителями?
Что именно Вы называете "хорошими отношениями" в данном случае?
Как Ваша мать ведёт себя сейчас с Вами? Что изменилось?
С папой у меня в общем и целом хорошие отношения, он после всех проработок, понял многие вещи и наши с ним взаимоотношения меня устраивают. Что касается мамы,то она махровый токс, и проработать с ней ничего не возможно, ну наверное, только с собой могу, то есть со своим внутренним родителем - мамой, как бы внутри меня. С ней самой это,увы, невозможно. У нее огромное после для ее собственных проработок, но моя задача - это работа над собой,а не над ней. Спасать ее я не собираюсь, пусть она живёт как жила.Мама сейчас спрашивает меня как поступить, когда дело касается меня. К примеру,у меня есть мужчина, и мама решила ,когда приедет, подарить ему что- нибудь. Спросила меня,нормальный ли подарок она придумала ( набор для бритья).Я не считаю это нормальным, на мой взгляд, это личный подарок, который не мам твоей женщина может подарить, а кто-то более близкий, сама девушка, например. Маму мою он видел лишь раз, и вот набор для бритья,от человека который живёт в другой стране...Не нашлось ничего в огромной стране подарить ? Лучше тогда не дарить ничего. Раньше бы она просто купила это, не спросив моего мнения и с чувством королевы бы, вручила. Ещё бы и обиделась на реакцию. Я считаю это ненормальным. Но сейчас как она относится,меня устраивает. Она стала считаться со мной и видеть меня. Думаю , вы понимаете о чем я,в токсичных семьях родитель в упор не видит того, к кому относится эта токсичность - своего ребенка - одного или всех.Я себя раньше даже человеком не ощущала в общении с мамой. Дети это как домашнее животное, что-то вроде собачки, "не доросли". Я себя ощущала раньше с мамой .Сейчас нет такого. Это прогресс.


Вряд ли это приятные для Вас воспоминания, и мне жаль, что придётся с нова к ним обратиться.
Но расскажите, пожалуйста, как Вы знакомились с этими мужчинами? Почему Вы выбирали именно их?
Какие события и обстоятельства приводили к насилию? Ссоры? Употребление алкоголя?

Знакомились с мужчинами всегда по - разному, но чаще или знакомили , или интернет . Когда знакомили, было лучше. В интернете больше шансов встретить именно того, с кем будет откровенное насилие. С бывшим мужем познакомилась в компании. Он, конечно,и был больше всего тираном, и издевался,бил. В принципе, не важно, как знакомиться, но в интернете больше шансов встретить именно тирана.
В случае с мужем, насилие всегда начиналось с его провокаций. .Сначала он провоцировал меня на конфликт, а потом начинал бить и издеваться, оправдывая свое поведение тем,что " ты сама начала конфликт".Ему нравилось, что я реагирую, он так поднимал чувство собственной важности. Ну а раз он уже такой значимый , можно безнаказанно и ударить. Всегда моменты эти, насилия, начинались с его провокаций, но это я сейчас понимаю, что он провоцировал специально ,а тогда я не замечала этого. Он узнавал мои слабые места,болезненные точки, а потом делал это, чтобы получить реакцию, и когда я вскипала, он меня бил. Из серии " ты вскипела,сама виновата,я ударил,чтобы успокоилась". Он не употребляет алкоголь. Но в прошлом играл на бирже, то есть ему нравится адреналин, с этим я и связываю его поведение.Он получал нужный ему адреналин.После развода со мной,он ходил в опасные походы в горы и там разбивался , ломал все кости.Но шел снова.Сейчам я с ним уже не на связи 1,5 года и не знаю.
А почему выбирала этих мужчин ? Сейчас - не знаю,я бы уже их не выбрала. А тогда думаю,что малейшее внимание особое,и я уже таяла. То есть ,каждый из них ,поначалу носил на руках, давал мне чувство,что я особенная. А это обычно делают нарциссы и манипуляторы как раз. Но мне этого не хватало и я именно этого и искала, внимания,чувство особенности ( не получила этого от родителей).
На остальные вопросы я ответила выше, выделила жирным шрифтом

[Алиночка Дроздова Мозырь]

Йона, добрый день!

Хочу вам ответить на вопрос ваш, точнее разобрать его, а именно: "как справится с собой?
смотрите, что значит справится с собой? Справляются, например, с трудностями, да? С препятствиями, согласны? В контексте данного выражения именно так. Но вы почему-то хотите и думаете (возможно, ошибочно, я помогу разобраться), что справляться нужно с собой. А я вам отвечу, если вы есть. Еще раз, вдумайтесь просто в эти 2 слова ВЫ ЕСТЬ... То с вами не нужно справляться. Вы же не препятствие, понимаете?
Далее вы есть у самой себя. Вы есть, здесь и сейчас, такая, какая вы есть, со своими желаниями. Ранее когда-то еще до того, как вы стали такой как сейчас у вас было 1 только желание - это мамино молоко, все. Сейчас вы = личность, вы выросли и по мере вашего роста ваши желания менялись. Вы сформировались. И то, что вы родились, этому есть веская причина и основание -это ЛЮБОВЬ. Вы появились благодаря любви и вы сами и есть любовь. Вас не нужно исправлять, с вами не нужно справляться, вы - не препятствие. понимаете?
Другое дело, я могу сказать, от чего у вас такая формулировка вопроса. Вы проецируете пренебрежительное отношение своей эгоцентричной матери на саму себя, зачем?
Ни о какой сепарации здесь речи быть не может. Вы естественным образом себя исключаете и свои желания, свое мнение, свои хочу и не хочу. У женщины, сепарированной от матери полностью, дорогая Йона, таких проблем не возникает. Если женщина/девушка/дочь не хочет или ей неудобно, чтобы ее мать приезжала к ней в какой-то момент времени, то ее мама не приезжает/, а сама девушка спокойно и достойно отвечает маме: мамочка, спасибо за проявленный интерес, я тебя люблю, но нет, сейчас я не могу/мне неудобно тебя принять. пока. все, понимаете7 вопрос закрыт.
У меня встречный вопрос к вам: где вы себя потеряли? я не вижу ВАС в вашем сообщении. Чего ВЫ ХОТИТЕ? чего вы не хотите? каковы ваши истинные желания?
почему вы бежите от себя? не от отношений, а от себя. вас нет у самой себя.
Вы имеете право быть. это право у вас не может никто отнять. вы можете быть любой абсолютно, не важно, как к этому относятся другие. мама уже взрослая, она давно сформировалась как такая личность и она не изменится. но ! вы можете изменить отношение к тому, какая она, понять и принять, что то, что она что-то там говорит, слушает или не слушает вас - это только ее,это не ваше. ее слезы, ее эмоции это ее эмоции. вы можете быть абсолютно счастливы в тот момент, когда мама плачет, и это нормально. ей может что-то не нравится в вас, это ее проблемы, пускай идет к психологу и тот ей расскажет, что ее дочери уже не 5 лет. понимаете?
вы поймите, все начинается с вас.
не нужно преодолевать себя, справляться с собой, вы таким образом себя саму вытесняете, как личность, выгоняете из себя, и правильно, эта отверженная маленькая изгнанная девочка лезет на стенку... это плачевно. взгляните на нее (на эту девочку внутри себя), что с ней? что она чувствует? отчаяние, обиду, одиночество, страх...примите ее вместе с ее ( своими) чувствами. да, в детстве было немало трудных и до боли невыносимых ситуаций, когда вы были Зависимой от матери и не сформированы как личность, вы не могли ничего поделать, вы спрятались в уголочке внутри себя, забили на свои чувства и решили (подсознательно) быть "удобной", чтобы заслужить любовь матери.
Но у меня для вас радостная новость: вы выросли, теперь вы самостоятельная и НЕЗАВИСИМАЯ личность, и заслуживать любовь ни у кого не нужно, не нужно никого терпеть. ни маму( это первое, с чего нужно начать, то есть отказаться потакать ее желаниям), и как проекция с отношений мамы на личные, в частности на мужчин, не нужно терпеть всяких абьюзеров, молчать и придумывать им оправдания , покрывая это мнимой любовью...все, достаточно, стоп, хватит, вы-ценность для себя, вы _дар для себя, а любовь это принятие человека таким как он есть, а если есть претензии, упреки, критика -это не любовь. и любовь ваша должна начинаться с любви к себе
первое-это признайтесь себе самой в том, что потеряли себя из-за того, что недополучили внимание мамы, не держите зла на нее, она такая как есть, не изменится и пусть она такая есть, это не должно вам мешать любить и себя также такой какая вы есть, безусловно. вы можете сказать нет кому угодно, вам за это ничего не будет, честно! вот просто поверьте, доверьтесь , самой себе и той любви, которая вас создала. вы сама любовь, ваы есть, вы правильная, с вами все в порядке, и с вашими желаниями, все так, и с грудью, и с телом, все так. и будет только так как вы захотите.только вам нужно принять, что эмоций много, боли, обид, не бегите от них, не обманывайте себя, примите их, это все тоже вы, и нет отрицательных эмоций и положительных. то, что мама обижается и тем самым "заставляет" вас принять ее точку зрения тем самым манипулируя не означает, что если вы будете обижены, то якобы вы кого-то будете притеснять...а подсознание делает выводы:"а меня тогда не будут любить"
остановите это
себе-любовь и принятие, полное, безусловное, я бы сказала тотальное, себе- свое внимание, не нужно отводить его от себя. работой, ребенком, проблемами с зубами итд. начинайте всегда с себя и с любви к самой себе, спрашивайте, начните спрашивать, а чего я хочу? как я себя чувчствую, что я могу с этим сейчас сделать? что я могу отпустить? Отпускаем чужие мнения и их эмоции и реакции, отправляем их на переработку их правообладателям и думаем, а что хочу я? например, я хочу позаботится о себе, хочу в спа, точно, на 4 ч вместе с дочкой или без и идете, не думая о маме или о мужчине.вы взрослая, вы уже( что счастье на самом деле) можете всю недостающую любовь сами себе дать и вы это и только это должны самой себе. найдите видео в ютубе как правильно проживать(это очень важно, не бежать от ни, не глушить внутри себя, потому что будет только хуже) свои эмоции , как проживать и отпускать.важно:все эмоции живут в теле, мой вам совет - уделите внимание своему телу, сходите в баню, спа, обязательно на массаж всего тела расслабляющий, это создает контакт головы с телом, соединяет разум и эмоции, дает любовь через приятные расслабляющие прикосновения, ходите гулять, слушайте медитации, лекции про достоинство, сатья дас в ютубе например, купите себе вкусняшку, запишитесь на прием к нутрициологу, сделайте чек-ап организма, составьте вместе со специалистом на основе анализов план питания согласно вашим результатам, следуйте им, напишите на холодильнике аффирмации любви к себе, когда сбросите, идите на пилатес или танцы например, йогу, что вам нравится, сделайте флотосессию, научитесь создавать крутой макияж.
поверьте, мужчины любят не упругую грудь, они сходят с ума по тем женщинам, у которых кроме них есть своя цель в жизни, создайте лучшую версию самой себя, изучите себя с помощью консультации у астролога(ведического), узнайте свои слабые и сильные стороны и идите к целям.
вы правильно написали, что ребенок это не центр, вы в первую очередь должны позаботиться о себе самой.
и открою вам секрет , терапия матери это терапия на всю жизнь, да, какой-то есть первый глобальный пласт чтобы сепарироваться , но вопросы из детства в отношении ее будут всплывать в жизни по мере созревания и роста всегда. по мелочи, но будут. вам же необходимо глубже посвятить себя терапии или найти специалиста получше, раз вы считаете, что вы сепарированы.
не отчаивайтесь, всюду есть причинно-следственные связи, и на вас нет никакой печати, что у вас плохо с мужчинами, когда решите вопросы с собой, вы увидите, как поменяется ваши отношения с противоположным полом.

[Darya]

Ну для меня эти вещи не настолько насущные,так скажем. Когда я в отношениях,я привыкла на них забивать.И не делать.

Давайте уточним.
Вы говорите вот про эти "вещи"?

Уйти с головой можно в:
1.У меня ребёнку 3 года,у неё проблемы с зубками, сейчас нужно этим заниматься, что я и делаю, можно отвлечься от расставания, уйти с головой в ребёнка. Завтра хотела её немного отвлечь от всех этих врачей, поехать с ней гулять в красивый город и в зоопарк. Зубки у неё не болят, поэтому можно поехать,и мне уйти полностью в материнство. Наслаждаться ребёнком. Я её ( дочь) обожаю. Но считаю неправильным растворяться в ней. Это токсично. Я хочу отношений, выйти замуж, иметь свою жизнь, кроме ребенкиной.
3.В себя. У меня прыщи, гормональный сбой, пропали критические дни. Нужно ходить по врачам, можно полностью забить свое время.
5.Поправилась.Можно с головой уйти в спорт, в приведение себя в форму и т. д.

Собственное здоровье и здоровье ребёнка - это не насущные вещи?
На это Вы забиваете ради мужика?

[Йона]

Давайте уточним.
Вы говорите вот про эти "вещи"?

Собственное здоровье и здоровье ребёнка - это не насущные вещи?
На это Вы забиваете ради мужика?

Нет,на здоровье ребенка никогда не забиваю.Но стараюсь не уделять внимания себе. Последнее время даже в зеркало на себя не смотрю. Например, у меня воспаление лёгких вторую неделю, а я хожу на работу,ни дня не пропустила.Почему?Это мой сознательный выбор.Не обращать на себя внимания,я как будто себя наказываю,чувствую себя таким образом живой, связь с телом.Что я всё-таки есть. У меня сейчас тотальное непринятие себя,своей внешности. И не могу сказать,что это ради мужика.У меня и раньше было полное непринятие себя,но тогда это выражалось в изнурительных тренировках в спортзале, и я хотя бы заботилась о своей внешности (в ущерб здоровью). Сейчас же и этого нет,и принятия себя ещё меньше. А хотелось бы позволить себе быть любой, тем более что я одна воспитываю ребенка, и пока что на спортзал нет времени и возможности,а появится время ,лучше не в спортзал пойти,а заняться здоровьем, позже спортзал, но для здоровья ( болит спина, без тренировок,нет нужного мышечного каркаса сейчас,у меня есть заболевание спины и изначально я тренировалась ради здоровья,чтобы не болела спина,потом уже это переросло в зависимость). В общем,мне бы хотелось улучшить отношения с собой в первую очередь, ребенок получает на мой взгляд достаточно

[Darya]

у меня воспаление лёгких вторую неделю, а я хожу на работу,ни дня не пропустила.Почему?Это мой сознательный выбор.Не обращать на себя внимания,я как будто себя наказываю

Пока Вы сама к себе применяете насилие, закономерно, что каждый следующий Ваш мужчина будет делать так же - бить Вас и презирать.
Вы сама показываете, что именно так с Вами можно и нужно обращаться.

И не могу сказать,что это ради мужика.

А со стороны выглядит именно так.

В общем,мне бы хотелось улучшить отношения с собой в первую очередь, ребенок получает на мой взгляд достаточно

Пока ребёнок от Вас получает дурной пример - как забить на себя и заводить мужиков один хуже другого.
Вы хотите, чтобы Ваша дочь вот так же летала на пиздюлях от своих партнёров?

--- Добавлено ---

Мама сейчас спрашивает меня как поступить, когда дело касается меня. К примеру,у меня есть мужчина, и мама решила ,когда приедет, подарить ему что- нибудь. Спросила меня,нормальный ли подарок она придумала ( набор для бритья).Я не считаю это нормальным, на мой взгляд, это личный подарок, который не мам твоей женщина может подарить, а кто-то более близкий, сама девушка, например. Маму мою он видел лишь раз, и вот набор для бритья,от человека который живёт в другой стране...Не нашлось ничего в огромной стране подарить ? Лучше тогда не дарить ничего. Раньше бы она просто купила это, не спросив моего мнения и с чувством королевы бы, вручила. Ещё бы и обиделась на реакцию.

Вас послушать, Вы прям крупную победу одержали и отстояли свою независимость.
Хотя всего лишь Ваша мать посоветовалась, какую недорогую и ничего не значащую фигню Вашему сожителю купить.
Тут Вы прям королева ситуации.
И это прям супер важно.
Мда...

А то, что Ваша мать против Вашего желания припрётся и будет у Вас дома месяц хозяйничать, Вы типа не замечаете.

Ув. Йона, хоть Вы понимаете, какой фигнёй Вы на самом деле заняты?
А Вы осознаёте, насколько дурной пример Вы подаёте своей дочери таким поведением?

[Лия Принцесса]

Например, у меня воспаление лёгких вторую неделю, а я хожу на работу,ни дня не пропустила.Почему?Это мой сознательный выбор.Не обращать на себя внимания,я как будто себя наказываю,

За что наказываете себя?

чувствую себя таким образом живой, связь с телом.

на другие менее яркие симптомы и ощущения от тела вы не обращаете внимания, игнорируете

[Ниоба]

У меня никогда не было нормальных отношений. Чтобы меня ценили, уважали, любили... Всегда обижали вот так. Чувствую себя очень плохо. Что я делаю не так?

У вас с собой нет нормальных отношений . Выстраивать их с собой нужно - из Я , я ценю себя , я себя уважаю . Вы же взрослый человек , понимаете ситуации в которых себя уважаете или не теряете достоинство ?
Постепенно взращивать эту свою раненную часть , как дочку растите свою , так и себя .
Отношения поэтому и называются созависимые , потому что человек фигуру другого в себя помещает и начинает фантазировать , потому что со своей внутренней частью как правило детской , нет контакта . Она сидит в подвале . Голодная , холодная , больная .

[Йона]

Пока Вы сама к себе применяете насилие, закономерно, что каждый следующий Ваш мужчина будет делать так же - бить Вас и презирать.
Вы сама показываете, что именно так с Вами можно и нужно обращаться.

А со стороны выглядит именно так.

Пока ребёнок от Вас получает дурной пример - как забить на себя и заводить мужиков один хуже другого.
Вы хотите, чтобы Ваша дочь вот так же летала на пиздюлях от своих партнёров?

--- Добавлено ---


Вас послушать, Вы прям крупную победу одержали и отстояли свою независимость.
Хотя всего лишь Ваша мать посоветовалась, какую недорогую и ничего не значащую фигню Вашему сожителю купить.
Тут Вы прям королева ситуации.
И это прям супер важно.
Мда...

А то, что Ваша мать против Вашего желания припрётся и будет у Вас дома месяц хозяйничать, Вы типа не замечаете.

Ув. Йона, хоть Вы понимаете, какой фигнёй Вы на самом деле заняты?
А Вы осознаёте, насколько дурной пример Вы подаёте своей дочери таким поведением?

Мама приезжает вместе с папой, если папе я рада,то маме нет. Мама не просто собирается хозяйничать у меня дома,но она даже сказала мне,чтобы я им с папой освободила свою спальню. Потому как в другой комнате (там диван шириной 110 см) им вдвоем тесно будет. Но у меня вот такие условия в квартире -тесно- не приезжай. Надо сказать,что и квартиру я снимаю сама,и мебель всю сама купила - что смогла позволить себе,то и купила- маме все покупали ее родители,например и сама она себе позволяла лишь общежитие снимать,и это живя с мужем. Я же в другой стране одна воспитываю ребенка и мама ещё мне заявляет,что ей тесно будет и я чтобы ей освободила свою спальню. Моя родная сестра сказала,что так и нужно сделать,им же с папой будет тесно. У меня получается, нет родных вообще ?Если и сестра,выходит ,такая же токсичная,как мама и не понимает ,что я не должна никому освобождать мою спальню.Я никого не приглашала,чтобы ещё что-то в своей же квартире освобождать. Почему я вообще это объяснять должна?Короче,мне больно принять,что у меня вообще нет никого, получается.
Да,в данном случае маленькими шагами к победе. Хозяйн чать маме я уже не дам в этот раз, либо уважает меня, либо уезжает в отель.


--- Добавлено ---

У вас с собой нет нормальных отношений . Выстраивать их с собой нужно - из Я , я ценю себя , я себя уважаю . Вы же взрослый человек , понимаете ситуации в которых себя уважаете или не теряете достоинство ?
Постепенно взращивать эту свою раненную часть , как дочку растите свою , так и себя .
Отношения поэтому и называются созависимые , потому что человек фигуру другого в себя помещает и начинает фантазировать , потому что со своей внутренней частью как правило детской , нет контакта . Она сидит в подвале . Голодная , холодная , больная .

Вы все верно описали, конечно,нет контакта, конечно,я сливаюсь обычно с мужчиной, потому что нет контакта с собой. Я даже не знаю,чего я хочу, что мне нравится,а что нет.Желания меняются постоянно и я в них не уверена.
Надо сказать,что я составила планы на следующий год и в них много планов относительно ребенка, но первые по важности пункты - обо мне. Недавно заказала себе книги и много того,что я сама хочу,для своего хобби. Обычно я на себя особо не тратила денег, или тратила не на хобби,а на одежду и такого плана все.Что скорее не мои желания, а скорее чтобы показать,что я что-то из себя представляю - старалась раньше красиво одеваться, но думаю,это не мое желание от души, а что-то из серии показать себя другим. Вот так вот чтобы пойти в спа, купить что-то для души- никогда ранее не покупала такого.

[Darya]

Ув. Йона, Ваши родители вообще зачем приезжают? Цель визита какая?
И почему они сразу не селятся в отель? Зачем жить у Вас?
Объясните внятно, пожалуйста.

--- Добавлено ---

И перестаньте использовать слово "токсичный".
Это пустая модная хрень, которая не значит вообще ничего.
Вашу мать можно прекрасно и точно описать совершенно другими словами. И сестру тоже.
Вот и назовите вещи своими именами - как на самом деле ведут себя мать и сестра по отношению к Вам?
Рискнёте сформулировать и правдиво охарактеризовать их поступки и слова?

[Йона]

Ув. Йона, Ваши родители вообще зачем приезжают? Цель визита какая?
И почему они сразу не селятся в отель? Зачем жить у Вас?
Объясните внятно, пожалуйста.

--- Добавлено ---

И перестаньте использовать слово "токсичный".
Это пустая модная хрень, которая не значит вообще ничего.
Вашу мать можно прекрасно и точно описать совершенно другими словами. И сестру тоже.
Вот и назовите вещи своими именами - как на самом деле ведут себя мать и сестра по отношению к Вам?
Рискнёте сформулировать и правдиво охарактеризовать их поступки и слова?

Да что тут рисковать,и так понятно ,как к пустому месту относятся,почему так,я не знаю. Да и не должно это волновать меня,это больше о них ,нежели обо мне.Просто это факт ,который принять больно. Да,в трудную минуту они помогут, всегда, и поддержат и денег пришлют,если нужно.И помогут как угодно,как я ни попрошу.Но вот такие формулировки, а что я должна родителям свою спальню,то ли они думают,что мне все ещё 3 года и я никто, то ли просто за человека не считают.Когда я приезжаю к кому-то,то и на раскладушке как-то спала.Но они говорят,что это были не близкие люди,а тут мама и папа. И вот я должна на месяц из-за них переехать.
Почему отель не снимают, из-за денег, разумеется.Хотя говорят,что чтобы быть со мной и ребенком .
Едут на День Рождения к ребенку, а у папы в этой стране родная сестра ещё,да и я папу сама как раз приглашала и звала, а мама за компанию ,сама ,потому что она так не может,что кто-то едет ,а она нет.Дату приезда со мной не согласовали,я папу звала абстрактно, из серии "папочка,приезжай,мы скучаем".Папе я повторюсь, рада,и он никогда дома не хозяйничает, всегда со мной считается,ещё и денег даёт. Мама же приезжает как в отель,как будто все оплачено, ещё и делает ,что хочет.Еще и на меня наезжает,почему у меня все дома не так и не то, почему все криво,косо,не по ее.

[Алессия]

Что мама увяжется за папой, изначально не было понятно?

[Йона]

Что мама увяжется за папой, изначально не было понятно?

Они всегда приезжали в страну по отдельности (и до моего переезда, к сестре папы).У них бюджет не позволяет ездить совместно.Страна на 3ем месте в списке самых дорогих. И ранее папа приезжал всегда один.Без мамы он совсем другой человек.
Всегда спросит ,чем помочь, и слова плохого не скажет и никогда никаких обид.Все проговариваем и обсуждаем.Как друзья. Я себя с ним ощущаю его дочкой,чувствую его заботу,внимание,любовь,защиту,то,чего,наверное, не получила от него в детстве.Папа ,когда женился на маме,переехал в ее страну,мама не работала ,и не собиралась, и она не сепарирована от своих родителей, всю жизнь ей они помогали,а она как маленькая девочка, и в моем детстве папе было очень тяжело.Они ссорились ,потом с ее родителями ссорились, потом папа пахал на всю семью, двое детей, а мама сидела дома,в общем, папа детям ,мне и сестре не так много давал внимания.Но все детские воспоминания у меня связаны только с папой.Маму помню как она смотрела сериалы и отгоняла меня,чтобы ей не мешала смотреть очередной сериал.Я садилась смотреть с ней ,чтобы хоть как-то быть с мамой, или шла играть в свою комнату,или делать уроки.И насилие от нее помню.Это все,что помню, а с папой только хорошее связано. Мы с ним и ходили куда-то, и занимался он мною и сестрой, и все детские воспоминания с ним,с мамой только плохое помню.
У меня претензии не в том,что едут совместно,а что приезжают ко мне ЖИТЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ,не спросив меня,можно или нет.На пару недель,я ,например, не против, и то,пока я живу одна с ребенком, а когда буду жить с мужем, то нет, это наша отдельная с ним семья, он не обязан терпеть моих родителей.Моя мама например когда готовит, остальных даже не спрашивает, едим ли мы это, и обижается,если ее еда портится.Как будто все вокруг свиньи ,а не люди и должны есть,что дают.С моим мужчиной они точно не уживутся, да и не должны.Сразу нет ,приезжать не нужно.

[Darya]

Ув. Йона, получается, Вы не хотите, чтобы родители жили у Вас целый месяц.
Так?

[МаргоРитка]

Почему отель не снимают, из-за денег, разумеется.Хотя говорят,что чтобы быть со мной и ребенком .

ну может другие варианты кроме отеля рассмотреть?
может квартиру дешевле снять?
допустим неделю поживут у Вас, а остальное время в квартире?
а то получается Вы гордитесь, что не дали маме набор подарить, а то, что вас с собственной спальни гонят, то как бы ерунда
и почему на месяц едут, если на ДР к дочери?
ДР как бы не месяц длится

[Йона]

ну может другие варианты кроме отеля рассмотреть?
может квартиру дешевле снять?
допустим неделю поживут у Вас, а остальное время в квартире?
а то получается Вы гордитесь, что не дали маме набор подарить, а то, что вас с собственной спальни гонят, то как бы ерунда
и почему на месяц едут, если на ДР к дочери?
ДР как бы не месяц длится

Это как бы уже прогресс,что мама так стала делать,спрашивать у меня. В стране,где я живу, квартиру на 3 недели не так просто снять и стоит это примерно 1000$.На месяц т.к. на билеты потратили 2000$ не ради того,чтобы ехать на неделю и в следующий раз вряд ли приедут из-за обстановки в мире.В Россию не так просто долететь сейчас и с тяжёлыми пересадками.Можно с ними договориться,что не весь месяц живут у меня,части времени у родственников.Но они даже не хотят на море ехать без меня , говорят,что хотят с нами проводить время.

[Darya]

Ув. Йона, а чего Вы тогда стонете про свою спальню и прочее?
Ну придётся Вам месяцок потерпеть, а потом Вы будете свободны.
Проблема-то в чём у Вас?
Вы ведь всё равно примете родителей у себя.
О чём тогда вообще весь этот разговор???

[Йона]

Ув. Йона, а чего Вы тогда стонете про свою спальню и прочее?
Ну придётся Вам месяцок потерпеть, а потом Вы будете свободны.
Проблема-то в чём у Вас?
Вы ведь всё равно примете родителей у себя.
О чём тогда вообще весь этот разговор???

Дело не в спальне и ни в чем другом. А в токсичности моей мамы, и в моем отношении к самой себе.Ну а это отношение естественно из детства.Передано мамой.Можно с ней разорвать с ней всяческие отношения, но я бы хотела установить границы и продолжать общаться без унижения меня, с уважением, а у меня дома - мои правила.Либо да, пусть не живёт у меня и со мной не общается

[Darya]

А с чего Вы взяли, что Ваша "токсичная" мать под старость лет станет меняться? Ей это зачем?

Вы вообще где такое видели, чтобы бессовестный, грубый и жестокий человек вдруг стал уважительно и нежно обращаться с тем, кого он никогда не любил и не уважал?

[Йона]

А с чего Вы взяли, что Ваша "токсичная" мать под старость лет станет меняться? Ей это зачем?

Вы вообще где такое видели, чтобы бессовестный, грубый и жестокий человек вдруг стал уважительно и нежно обращаться с тем, кого он никогда не любил и не уважал?

Не видела, согласна,что этого не бывает.То есть единственный вариант - разорвать с ней всякое общение ?

[Darya]

Не видела, согласна,что этого не бывает.То есть единственный вариант - разорвать с ней всякое общение ?

А это Вы сама подумайте.
Я обычно в таких случаях задаю один вопрос - стали бы Вы общаться с этой женщиной, если бы она на была Вашей матерью?

Ну и дополнительный вопрос - что хорошего Вы получаете от этого общения?

А вообще Вы в достаточно выгодном положении - живёте далеко, есть возможность свести общение к минимуму.
Вот и непонятно, чего ради Вы зовёте мать к себе и соглашаетесь ее селить у себя.
Никакого внятного объяснения на этот счёт Вы так и не дали. Всё какие-то общие фразы и мямлящие отговорки.

[Йона]

А это Вы сама подумайте.
Я обычно в таких случаях задаю один вопрос - стали бы Вы общаться с этой женщиной, если бы она на была Вашей матерью?

Ну и дополнительный вопрос - что хорошего Вы получаете от этого общения?

А вообще Вы в достаточно выгодном положении - живёте далеко, есть возможность свести общение к минимуму.
Вот и непонятно, чего ради Вы зовёте мать к себе и соглашаетесь ее селить у себя.
Никакого внятного объяснения на этот счёт Вы так и не дали. Всё какие-то общие фразы и мямлящие отговорки.

По привычке , еврейская семья, как-то так привыкла с детства, к любым родственникам приезжали на любое время и жили у них. Помню, папина сестра родная,к ней как-то хотели приехать всей семьёй ( вчетвером),а она сказала,что только двоих примет, мама очень обиделась, смертельно.Мы у других родственников остановились.Они нас обхаживали,готовили нам и маме это было нормально.Я была подростком.Сейчас я понимаю,что сестра ещё двоих принять не обязана была и мама обиделась лишь потому,что у него иждивенческая позиция по жизни, что ей все должны.Но по правде говоря, я не езжу к родственникам,если у меня нет денег на отель.
Я бы не хотела с ней общаться, у нее и подруга единственная и такая же токсичная. Она когда приходила к нам ,когда мама у меня была, сказала ( подруга),что у моего двухлетнего ребенка кривошея ,как-то она неровно смотрит ,не в одну сторону. Подруга медсестра, и она так это рассказала и объяснила доводами,что у ребенка именно кривошея, я подумала,что она права и плакала несколько дней,т.к.это лечится только оперативно.Это оказалась не кривошея, у дочки просто физиологически так,у нее одна щека больше другой. Я бы никогда маме такое не сказала!Сказала бы ,так и так,смотри,у ребенка разные щеки, пойдите к врачу такому-то.Но не диагнозы ребенку ставить!Это просто вопиющий случай и токсичность!Поэтому они друг друга и выносят...Я где-то читала,что такие люди,если подруги,то оба токсичные,иначе дружба не продлилась бы 30 лет.Это просто ещё раз доказывает,кто моя мама ,что даже ее подруги причиняют мне боль