Ни в коем случаеСообщение от Darya
У меня нет возможности с ней общаться, она видит во мне конкуренцию, та из за которой он уехал и оставил ребенка. Возможно у неё были надежды на восстановление семьи. По другому я не могу объяснить её поведение. Я никогда не была против нашего общения.
Так что насчёт отдельного жилья?
Как продвигаются Ваши поиски квартиры для Вас и дочери?
Прямо с первых дней, когда он приволок фото бывшей жены в дом с вами и придушил вас за высказыванное недовольство?
Никогда такого не было, и вот опять (с)
Сегодня на паузе.
Наверное пришло время углубиться в смысл созависимых отношений. Многое понять и осознать для себя
--- Добавлено ---
Тогда была накалена обстановка с выходками моего бывшего мужа.
Я знаю, что это звучит как моё оправдание его действиям.
Этим лучше заниматься в спокойной обстановке - без того, кто способен Вас избить и устроить на глазах Вашей дочери безобразную сцену.
Отношения Ваши действительно токсичны и опасны, спасать там нечего.
Если Вы рассчитываете на что-то другое - то совершенно напрасно.
Понимаете?
По сути, у Вас сейчас то же самое, что было с мужем-наркоманом.
Там Вы угробили 10 лет своей жизни и всё раннее детство Вашей дочери.
Вы точно собираетесь сейчас поступить так же ещё раз?
Вы 10 лет тянули отношения с наркоманом, не похоже, что могли без проблем закончить отношения.
У этих нет. Хотя если вас устраивают побои, скандалы и моральное подавление, то почему нет, дело выбораЕсть ли шанс у этих отношений.
Ув. Гостья, есть ситуации, когда нужно выходить из отношений, по другому никак, если хочется лучшей жизни для себя и детей. И насилие в семье одна из них. Как впрочем и наркомания вашего первого мужа.
Немного походила по форуму, почитала темы других… заметила что ответы на проблемы людей только одном стиле:
* расходитесь
* разводитесь
* зачем вам это надо
И всё в этом духе….
В этом направлении у нас статистика по разводам и по смене партнеров взлетела бы в космос….
А как же то, что идеальных отношений просто не существует, что это сложная постоянная работа над ними обоих партнёров?
Ув. Гостья, "походила" разве равно "внимательно прочитала и поняла, в чём суть проблемы и по какой причине даны рекомендации разойтись"?
И сразу сэкономлю Ваше и наше время.
Если Вы собрались торговаться тут на форуме и выпрашивать себе "вкусную" таблетку, то форумом Вы ошиблись.
У Вас в семейном анамнезе неудачный брак матери как пример для Ваших собственных отношений.
У Вас лично в биографии уже два примера затяжных, деструктивных и несчастливых отношений.
И ни одного примера не идеальных, а хотя бы нормальных и безопасных.
Наркоману Вы отдали 10 лет своей жизни и детство своей дочери.
Мужчине, который Вас бьёт и унижает, Вы отдали ещё 5 лет своей жизни и подростковый период своей дочери.
Жизнь Ваша, дочь Ваша. Что Вам делать - решать только Вам.
Вам хочется проблем - они у Вас уже есть, и большие. Никто отнять их у Вас не сможет, право собственности у Вас.
Тут понятно?
Есть у Вас вопросы по существу?
--- Добавлено ---
Рекомендую Вам обратить особое внимание на темы женщин, чьи мужья алкоголики, наркоманы, домашние тираны.
И обратить внимание на то, у скольких из этих женщин отцы и отчимы были алкоголиками, наркоманами, домашними тиранами.
Поделитесь потом, пожалуйста, своими наблюдениями.
Так сюда приходит определенная целевая аудитория. Люди, кому есть что налаживать, чаще сразу идут к платному. Впрочем и здесь такие есть. Просто вам не захотелось увидеть их.
Так не хочется расставаться с душителем и манипулятором?...
Верите, что это как-то можно - исправить? Боль сильная, когда он вас душит или угрожает разрывом, но переносимая и чем-то приятная. Текущие и будущие проблемы дочери не так уж и важны, где-то на заднем плане, и решаемо, психологи починят.
Думаю, никто иного и не ожидал.
Если Вы, ув. Гостья, забыли, с чем Вы пришли...
Таки я Вам напомню:
Вот так Вы с дочерью прожили 10 лет:
А так Вы и дочь живёте уже 5 лет:
Сколько ещё лет Вы готовы на это потратить?у нас начинаются первые конфликты. Одно за другим, начался круговорот сор, дошло до того что он начал поднимать руку. Первый серьёзный конфликт, был можно сказать из-за бывшей он привез в наш дом рамку 60х90 с семейной с ней в обнимку фотографией, это выбило меня из равновесия, при разговоре зачем он её привез в наш дом началось повышение голосов, уходя в спальню я произнесла «дур дом» ему послышалось что-то другое, он залетев в спальню придушил меня за шею к стенке.
Этот инцидент был моим первым разочарованием и в последующих сорах я не могла уже себя сдерживать, происходили ужасные эскалации с побоями и оскорблениями и с моей стороны тоже. Это всё продолжалось довольно долгое время, соры начинались уже даже с простых разговоров. За всем этим к сожалению и из-за моей глупости наблюдала моя дочь. После очередной не из-за чего соры с побоями я решила уйти и начала искать квартиру, было много разговоров, решений обратиться к специалистам за помощью. Квартиру которую я хотела снять, как оказалось потом он почти уже перехватил, чтобы она не досталась мне. Все мои движения в интернете, компьютеры дома под его контролем. Он тоже ITшник. Побои после тех разговоров прекратились но соры и оскорбления с его стороны так и продолжаются. Иногда складывается такое впечатление, что у нас не осталось ни капли уважения к друг другу после всего что произошло….
Сейчас он принял решение что нам надо расстаться что я не его человек, объявив мне это в мой день рождение.
Сразу началась агрессивная реакция, его первый вопрос был «Ты шлюха?» почему ты завлекаешь? Мои попытки объяснить, что в переписке не было ни малейшего намека на флирт или интим не были им приняты и не были услышаны. Сейчас он меня полностью блокирует игнором и не хочет разговаривать…
Статистика по разводам и так в космосе и уже очень давно, можете поинтересоваться сколько разводов приходится на количество браков. Такова жизнь. Раньше было меньше разводов не потому, что жили душа в душу, а потому, что не могли выжить в одиночку, зато и терпели побои и издевательства. Теперь муж не нужен для выживания, поэтому и нет смысла оставаться вместе с тираном, и просто берут и уходят от таких. Не обязательно даже плохой муж, может быть и неплохой, просто надоел, любовь прошла - разошлись. Это норма.
Идеальных отношений может и правда не существует, но вопрос-то не об этом. Существуют нормальные отношения, в них бывают проблемы, но есть и та грань, за которой уже белый пушной зверь, вы с этим мужчиной давно уже перешли границы приемлемого.
Ну хоть оживила движения в моей теме)))
Спасибо всем большое за ваши советы, конечно же я понимаю что мои нынешние отношения не здоровые… что страдает моя дочь, мой мужчина и я сама и понимаю что даже любя нужно отпускать иначе можно загнуться как физически так и психически.
Вы бы лучше ответили на все вопросы, которые до сих пор проигнорировали.
Вот тогда, возможно, "живость темы" пошла бы Вам на пользу.
А так - Вы пока только публично понаслаждались тем, какая у Вас насыщенная личная жизнь и насколько белое у Вас пальто страдалицы.
Если бы Вы это реально понимали, Вы бы уже жили отдельно.Спасибо всем большое за ваши советы, конечно же я понимаю что мои нынешние отношения не здоровые… что страдает моя дочь, мой мужчина и я сама и понимаю что даже любя нужно отпускать иначе можно загнуться как физически так и психически.
Я думаю это просто моя защитная реакция, сегодня в моей голове рушиться всё во что я вкладывалась и выкладывалась 5 лет…
Прошу прощения никого не хотела обидеть!
Выберите время, когда сможете ясно мыслить, перечитайте тему и ответьте на пропущенные вопросы.
Так работает консультационный раздел психологического форума.
А у Вас и не получилосьПрошу прощения никого не хотела обидеть!
--- Добавлено ---
А почему именно сегодня?
Что за день такой?
Дело совсем не в вас.
Я с самого начала читаю.
И даже набросала 2 поста, в т ч один сразу же после публикации вашего старпоста.
Да оба раз стерла, под влиянием мысли "все равно все бесполезно".
А сейчас просто поленилась стирать.
Серьезно. Единицы из сотни уходят сами. Остальных уходят. Прервать сложно, да...
И как утомило однообразие, одинаковость битых женщин, их вера в силу слов и беспомощность обращенных к ним слов.
А ведь вы даже представить не можете, какая это черность эта ваша "любовь". Какая она нездоровая, давящая, отталкивающая, как она вас уродует. Заметили, что комплимент того мужчины, который вас увидел в бикини, формальный? Вы ему не понравились...наверняка выглядите заискивающей или битой или жалкой или я не знаю еще что...но такой сухой его комментарий удивил.
Ваша мать была счастливой женщиной?
Можете не отвечать.
Тут не в обстановке дело, а в том, какие реакции выдает человек. Ваш избранник выдает говенные, пардон, реакции, потому что это то, какой он есть - в силу своих детства и юности и возможно особенностей характера.
Знаете, есть поговорка, "джентельмен пропускает леди вперёд не потому, что она леди, а потому, что он джентельмен".
Кстати, одна из сторон созависимости, это своеобразная "мания величия", созависимый считает, что это он него зависит, как человек себя поведет. Я не так посмотрела, мол, и потому он озверел. Я когда-то что-то сделала или не сделала, и потому он притащил фотку бывшей жены в новый дом.
--- Добавлено ---
ИМХО, если это так, то это к лучшему. К статистике разводов еще надо смотреть статистику убийств на бытовой почве и домашнего насилия..
Я обязательно это сделаю и ещё не раз перечитаю ваши советы и вопросы. Так совет от Лия проработать информаци о сазависимых отношениях.
Знаете когда долгое время живешь в каком то определенном русле, со временем кажется что это нормально вот так оно есть и должно быть. Сегодня благодаря вашим ответам и советам опять осенило.
Это такого же рода рекомендация, как "солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья". Если такой рекомендацией лечить приступ аппендицита, например, то результат можно себе представить.
Я представляю сколько вы уже написали похожих текстов по спасении душ…. И за это вам спасибо!
Дело совсем не в вас.
Я с самого начала читаю.
И даже набросала 2 поста, в т ч один сразу же после публикации вашего старпоста.
Да оба раз стерла, под влиянием мысли "все равно все бесполезно".
А сейчас просто поленилась стирать. .
Для меня этот коллега как подружка на работе, мне не интересна его сексуальна оценка моей внешности.
Нет, моя мама не была счастливой женщиной, хотя может для неё это было и есть её счастье.
Выбирают не счастье, ув. Гостья. Выбирают всегда привычное.
Да для меня это тоже был шок, разрыв мозга, но со временем было внушение что я какая то не такая, что это моя вина, не так говорю не так веду разговор всё не так. Что я какая то не женщина.
Доктор, вы думаете я буду жить?
А что это за "работа" по Вашему?
В каких действиях или может словах она выражается?
Если разойдётесь с нынешним насильником и скорректируете подход к тому, как выбираете себе мужчин, шансы у Вас есть.Доктор, вы думаете я буду жить?
Иначе есть вероятность, что следующий мужчина Вас покалечит или убьёт.
Да-да, это само собой.
Просто все могло быть и так: коллега оторопел, написал пару живых смешных слов, вы рассказали об этом мужу, посмеялись вдвоем, все польщены.
На данный момент напряженные из-за моей переписки с коллегой. Он посчитал это угрозой для наших отношений и это что это может перерасти во что-то большее. Так как он вспыльчив, отреагировал на это так как я описала выше. Говорил что после того как он это прочитал его начало трясти, и он на тот момент не смог выразить это по-другому.
До этой ситуации в общем у нас хорошие отношения. Мы уделяем друг другу много времени, нежность, ласка, внимание, забота всегда с обоих сторон присутствует. Нет никогда сор по каким-то бытовым вопросам, всегда помогаем друг другу.
Возможно, я описала в репосте очень драматически всё, просто я хотела выложить свою информацию в чем я вижу проблему в наших отношениях. Разумеется, в них есть много хорошего и положительного. Проблема в том что мы не можем спокойно разобраться в каких-то сложившихся непонятных для нас ситуаций. Начинаются сильные эмоции, внутренняя тряска.
Суть разговоров в том что мы оба понимаем, что всё что в эти моменты с нами происходит это не нормально. Что счастливые отношения не могут складываться в этот способ. Мы говорили о том что каждый должен для себя поработать над собой, разобраться почему мы не можем спокойно решать наши проблемы.
Как можно своего ребенка отдать в интернат?
В Германии я живу с 2005 года. Дома разговариваем на русском.
Я много разговариваю с дочерью, о своих отношениях с её отцом. Почему они так сложились. И на что она должна обращать внимание в будущем в отношениях. Так же говорю то что сейчас происходит это не здоровые отношения, чтобы она так же понимала что просто отпускать руки и жить так это не дело, это не правильно.
Нахожу, поэтому были разговоры разойтись с обоих сторон. Так же сама оглашала то, что если у него такая реакция на моё какое то поведение значит мы не подходим друг другу на эмоциональном фоне.
Мне ни кто не мешает дома заниматься собой в спокойной обстановке. Он не абюзерный тиран, который приходит домой и бьёт свою жену из-за плохого настроения и из-за пересолёного супа.
Я не считаю что это то же самое.
В случае с мужем была его зависимость и моя одержимая роль жены спасателя.
Сейчас я хочу взрослых счастливых отношениям человеком которого люблю, тем более чувствую и вижу что он хочет того же.
Была одержима мыслью спасти его.
Нет меня это ни как не устраивает и его тоже. Поэтому пытаемся находить компромиссы и работать над собой.
Я считаю что мы оба ещё те манипуляторы. Считаю если понять, принять и осознать что не так и работать над этим, можно всё исправить.
На работу над собой готова потратить всю жизнь.
Описала выше.
А если мой партнер осознаёт свои ошибки и готов над ними работать, почему я не могу остаться в этих отношениях и так же работать над собой? Что бы мы достигали таких отношений, которые бы устраивали обоих?
Это была бы идеальная для меня развязка, всей сложившейся сейчас ситуации.
Если бы моя мама вела со мной такие беседы я думаю, что моя личная жизнь сложилась бы совершенно по-другому.
А не проще ли и продуктивнее показать дочери на собственном примере, что если отношения не складываются, то лучше расстаться? А не долго и нудно на ними работать
Тем более всю жизнь
Может лучше жизнь на что-то более интересное потратить?
Или у верблюда два горба, потому что жизнь борьба?)
Такие "развязки" сплошь и рядом. Я описала похожую ситуацию из жизни. Только там был флирт, не случайность.
Ну...к сожалению, это не так.Суть разговоров в том что мы оба понимаем, что всё что в эти моменты с нами происходит это не нормально. Что счастливые отношения не могут складываться в этот способ. Мы говорили о том что каждый должен для себя поработать над собой, разобраться почему мы не можем спокойно решать наши проблемы.
Если бы вы оба понимали, вы бы уже вдвоем сидели у семейного психолога.
Зачем бы вам тут одной было писать?
Было скорее всего так. Вы говорили, он поддакивал. Или вообще ничего не говорил. Вы придумали его понимание и согласие с вами.
Был бы в ваших постах хоть один намек на желание выйти из слияния, я бы попросила вас привести диалог. Чтобы и вы могли это увидеть.
