Мне 20 лет. Лет с 13 появились негативные мысли, но сейчас всё особенно остро. Родилась больным ребёнком, инвалид с детства (видимых признаков нет), одно врождённое, а другое приобретенное неизлечимое заболевание (остеомиелит). Ходить могу, с рассудком, вроде, всё в порядке.
По прошествии времени моя семья превратилась в многодетную и нищую, я старший ребёнок из 3-х. Разница с остальными 7 и 16 лет, хорошо к ним отношусь. Родители выпивали, иногда до драк. В силу возраста заступалась и сильно получала, благо став старше нашла на драчуна-отчима управу и подобного не повторялось, по крайней мере на момент моего проживания с родителями. Начала выпивать лет с 15, благо научилась чувствовать меру (в среднем раз в месяц выпиваю, раз в полгода потребляю чрезмерно), а с 18 курю, но эта зависимость мощная. Бросать я не хочу ни то, ни это, потому как это мои обезболивающие и успокоительные, я чувствую реальное облегчение на некоторое время. Постоянно болею, с самого раннего детства, серьезно и несерьёзно, каждый день что-то болит, а врачи спихивают меня друг на друга, нервы сдали от таких карусель и теперь обращаюсь только при чём-то сильно беспокоящем, чем ,естественно, делаю себе хуже.
Суицидальные мысли появились у меня с подросткового возраста, меня угнетало бесконечное количество больниц и операций, а также происходящее в семье. Я часто пропускала школу, хоть догоняла и быстро, без троек и с усвоением материала, но в любом коллективе чувствовала и чувствую себя всегда лишней, хотя со всеми поддерживаются хорошие/нейтральные отношения. С подругой детства перестали общаться ещё в начальной школе в виду переезда, а с подружками из средней школы дружба завершилась сама по себе (может из-за моего отсутствия или ущербности, я не могу знать). С тех пор друзей у меня так и нет, хотя я люблю общаться, отзывчивая и преданная. Я часто посещала лагеря/санатории, секции, мероприятия с 6 лет и вплоть до совершеннолетия, даже сейчас я активно принимаю участие в одной из организаций на базе своего университета. Тем не менее, я не могу знакомится с людьми первая, не умею заводить дружбу и минимально заинтересовать собой других, всегда было и есть острое чувство того, что я лишняя и не могу быть интересна кому-либо как человек.
Через три дня мне 21год, а я ощущаю себя на 15-17. Не хочу дожить дольше, чем до 25 лет. Я глупа, больна и убога. Будучи на 4 курсе понимаю, что специальность (социальная психология) не подходит мне, не имею никаких навыков, зарабатывать после вуза смогу только услугами мастера маникюра. Курсы для взрослых, которые мне интересны, платные, а стипендия их не покроет. Самостоятельно обучаться не могу, бросаю через 3-7 дней, лень и нужен стимул извне. У меня не видит глаз, не слышит ухо, киста в самом центре головного мозга (и я очень жалею, что это не рак, на самом деле), моя память ухудшается каждую секунду, ощущаю, что деградирую и стыжусь себя. Я совершенно ноль как специалист, так как во время учёбы здоровье сильно подбило и я пропустила весь курс, чудом сдав сессию и перепрыгнув на следующий, все знания будто испарились, я ничего не умею, кроме маникюра и уборки номеров в отелях. Я не могу убраться дома, даже на элементарные вещи нет сил и убираюсь только заставляя себя или совместно с супругом по его просьбе. Он у меня замечательный, брак не по залету или расчёту, но он не согласен с тем, что достоин лучшей девушки (даже если он решит со мной развестись, я не удивлюсь и держать не буду, хоть и действительно искренне люблю).
Совершенно не хочу жить, но не хватает духа покончить с собой и не могу накопить на свои похороны, т.к не работаю и не могу (учёба вроде как не должна мешать, но отсидев полторы пары у меня ужасно болит и «горит» голова, хотя полностью вникаю и преподаватели относятся нейтрально и интересно доносят материал). У меня нет цели и мечты, только импульсивные бесчисленные, не связанные между собой желания чему-то научиться (вязание, рисование, на уровне 5-го класса, как по мне). Я уже устала ходить по врачам и мучаться от болей в разных частях тела. Мне абсолютно ничего не хочется, мало что радует, нет мотивации или она слишком мала. Я бесполезна. Каждый раз перед сном я мечтаю уснуть и не проснуться, каждый день я представляю как я умру и мечтаю об этом. Моё жалкое существование должно закончится, я ненавижу себя и убеждена в том, что не должна была рождаться, хотя родители меня явно любят. Пишу это здесь, потому как никто из моего окружения меня не понимает и осуждают за такие мысли, а психотерапия дорогое для меня удовольствие, к тому же я не знаю, что делать. Морально мне очень плохо. Спасибо, что прочитали это и помогаете тем, кто нуждается
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от No_one_just_like_that
