Большие проблемы с общением.

[Anaisetta]

Не поняла вопрос, прошу прощения

Скажу короче и сразу

Пока не проработаете отношения с мужем и с матерью, общение не получится.
Для общения важны эмоции. Сплетни и болтовня - это эмоциональное мерцание, упрощенно говоря. А вы эмоции прячете, отодвигаете, скрываете, как вы выше сказали (ну не факты же вы скрываете, или вы шпионка?)). И в своих симпатиях ориентируетесь на образы "кем я хочу стать, когда вырасту". Как общаться?
У вас разве какой-то уникальный жизненный опыт сам по себе. И кому интересно быть вам донатом.

[Ирмен]

Потому что должны быть общие интересы. У людей обычно есть определенный круг интересов, который может меняться. О ваших интересах ничего не понятно. Зачем тратить время на кафе или кино с человеком, с которым будешь молчать или говорить о том, что не волнует вообще, когда есть люди со схожими интересами.
Ощущение от темы, что вы просто хотите нравится
Если вы интересуетесь фитнесом, то общими темами могут быть все, что касается фитнеса - режим, питание, выезды, результаты, опыт, участие в каких-то соревнованиях... вы можете блог завести или общаться на тематических сайтах. Тогда встречаться будет о чем. И поддерживать общение.
Так же и по другим темам.
А в вопросах самооценки и границ, лучше к психологу. Сомнительно, что кто-то из окружающих захочет заниматься этим.

Возможно неосознанно хочу понравиться. Прямо об этом не задумывалась. Возможно, потому что в до того, как позврослела, я не испытывала таких чувств. А в пионерском лагере, когда подрабатывала вожатой, меня неожиданно очень любили. Это был такой кайф, когда все тебя обнимали и прямо говорили, что им очень повезло с вожатой. Да, конечно, мне хотелось бы вернуть этот состояние. Пережить его снова, с близкими друзьями или может быть (не знаю) с новым супругом. но насчет супруга это очень далекий горизонт планирования, а поглаживаний хочется сейчас.
К фитнесу у меня отторжение, я туда пошла больше из-за нытья мужа, что фигура стала не та. Это навязанная цель, я не хочу ей сейчас заниматься. Но Вашу мысль кажется поняла, нужно быть интересной, хорошо разбираться в каком-то круге тем, чтобы можно было поболтать открыто и свободно об этом.

[Anavel]

Они имеют значение, много полезной информации узнаешь, как функционирует компания, что хотят видеть начальники, кто добьется повышения а кто нет. И все в таком духе

А не проще сблизиться с руководством, быть авторитетным сотрудником? Точно это подходящий способ продвижения по карьерной лестнице?
Я, конечно, специфики не знаю, но мне кажется, такие вещи обмениваются на конфеты у администраторов/замов.

А в живую вы проекты не обсуждаете, что произошло, кто "молодец", что планируется?

[Ирмен]

Скажу короче и сразу

Пока не проработаете отношения с мужем и с матерью, общение не получится.
Для общения важны эмоции. Сплетни и болтовня - это эмоциональное мерцание, упрощенно говоря. А вы эмоции прячете, отодвигаете, скрываете, как вы выше сказали (ну не факты же вы скрываете, или вы шпионка?)). И в своих симпатиях ориентируетесь на образы "кем я хочу стать, когда вырасту". Как общаться?
У вас разве какой-то уникальный жизненный опыт сам по себе. И кому интересно быть вам донатом.

Наверное, Вы правы. Но прорабатывать с мужем лучше наверное уже на расстоянии и после окончательного расставания. Сейчас не мешает мне жить, и ладно. Насчет родителей я тоже думаю проработать свои обиды, но мне они жить не мешают сейчас, я думала что все это может подождать. Вот если я соберусь завести ребенка, то проработаю - не хочется, чтобы на малыша обрушивался гнев из-за застарелых обид в моей семье. А сейчас, в обычное время, я и не думаю об этом, пока не начинаю копаться в воспоминаниях.

[Anavel]

Возможно неосознанно хочу понравиться. Прямо об этом не задумывалась. Возможно, потому что в до того, как позврослела, я не испытывала таких чувств. А в пионерском лагере, когда подрабатывала вожатой, меня неожиданно очень любили. Это был такой кайф, когда все тебя обнимали и прямо говорили, что им очень повезло с вожатой. Да, конечно, мне хотелось бы вернуть этот состояние. Пережить его снова, с близкими друзьями или может быть (не знаю) с новым супругом. но насчет супруга это очень далекий горизонт планирования, а поглаживаний хочется сейчас.
К фитнесу у меня отторжение, я туда пошла больше из-за нытья мужа, что фигура стала не та. Это навязанная цель, я не хочу ей сейчас заниматься. Но Вашу мысль кажется поняла, нужно быть интересной, хорошо разбираться в каком-то круге тем, чтобы можно было поболтать открыто и свободно об этом.

Заинтересованной, я имела ввиду, самой интересоваться
А то получается, что опять как-то для других.
А что вы делали в лагере, за что получали "поглаживания"?

[Ирмен]

А не проще сблизиться с руководством, быть авторитетным сотрудником? Точно это подходящий способ продвижения по карьерной лестнице?
Я, конечно, специфики не знаю, но мне кажется, такие вещи обмениваются на конфеты у администраторов/замов.

Очень бы хотела, но не знаю, как? Нет не за конфеты, а через дружбу.

А в живую вы проекты не обсуждаете, что произошло, кто "молодец", что планируется?

По телефону, т.к. мы в разных офисах и даже разных городах. насчет встречи "вживую" я уже написала

[Ирмен]

Заинтересованной, я имела ввиду, самой интересоваться
А то получается, что опять как-то для других.
А что вы делали в лагере, за что получали "поглаживания"?

В смысле, что мне самой надо заинтересоваться? Людьми или какими-то темами?
Вожатой я просто защищала, отстаивала интересы, обеспечивала им все необходимое - у "моих" детей должно быть все в наличии. Ну еще разговаривали с ними, я утешала, обнимала. Не включала авторитарщину. С детьми общаться проще, они открыты, выражают мысли напрямую, без подтекста. И мне, взрослой, с моим опытом конечно было проще решать их проблемы. Но не всегда они меня слушались, были проблемы с дисциплиной, честно говоря. Я наивно им верила, в то что обещают и больше так не будут делать, а они снова по-своему. Не скажу, что было попустительство, ругала я их конечно. Но наверное была мягче, чем те воспитатели, к которым они привыкли.

[Anaisetta]

Наверное, Вы правы. Но прорабатывать с мужем лучше наверное уже на расстоянии и после окончательного расставания. Сейчас не мешает мне жить, и ладно. Насчет родителей я тоже думаю проработать свои обиды, но мне они жить не мешают сейчас, я думала что все это может подождать. Вот если я соберусь завести ребенка, то проработаю - не хочется, чтобы на малыша обрушивался гнев из-за застарелых обид в моей семье. А сейчас, в обычное время, я и не думаю об этом, пока не начинаю копаться в воспоминаниях.

Не мешают. Определяют ваши потребности и возможности общаться уже сейчас.
Гнева и других чувств вы уже много выплескиваете на окружающих.

[Ирмен]

Не мешают. Определяют ваши потребности и возможности общаться уже сейчас.
Гнева и других чувств вы уже много выплескиваете на окружающих.

Я разве здесь выплескивала гнев?

[Anaisetta]

.

--- Добавлено ---

Я разве здесь выплескивала гнев?

Так у вас есть гнев?

Я хотела отредактировать заменив общим словом, но не успела.

Я имею в виду, что ваш эмоциональный опыт уже работает вовсю в ваших отношениях.
Почему новенькая не предложила сама сама обедать с вами, видя ваше приветливое, веселое, открытое лицо.

--- Добавлено ---

Я разве здесь выплескивала гнев?

А было бы неплохо. Серьезно.

Но у меня нет возможности сейчас писать по-другому, то резюме которое я вам пишу - это не работа...то есть, вы никак продвинетесь(

[Ирмен]

.
Так у вас есть гнев? Я хотела отредактировать заменив общим словом, но не успела.
Я имею в виду, что ваш эмоциональный опыт уже работает вовсю в ваших отношениях.
Почему новенькая не предложила сама сама обедать с вами, видя ваше приветливое, веселое, открытое лицо.
Но у меня нет возможности сейчас писать по-другому, то резюме которое я вам пишу - это не работа...
(

Конечно, гнев у меня есть, я живой человек. Но при чем тут гнев, если ты хочешь общаться, то конечно идешь к людям с хорошим настроением. Про лицо сарказм поняла, это про постоянное нервное напряжение? Даже когда у меня его не было, я была не замужем и жила отдельно от родителей, это нисколько не помогало общению - наоборот, на работе было намного хуже отношение ко мне (со стороны коллектива)
Последнюю Вашу фразу про резюме опять не поняла...

--- Добавлено ---

.
то есть, вы никак продвинетесь(

То есть, без проработки обид с родителями и мужем я никак не смогу найти друзей? выстроить нормальные здоровые отношения в коллективе?

[Anaisetta]

То есть, без проработки обид с родителями и мужем я никак не смогу найти друзей? выстроить нормальные здоровые отношения в коллективе?

Да. Правда, я сказала это вот так:

Пока не проработаете отношения с мужем и с матерью, общение не получится.

Разница, думаю, заметна?)

--- Добавлено ---

Конечно, гнев у меня есть, я живой человек. Но при чем тут гнев, если ты хочешь общаться, то конечно идешь к людям с хорошим настроением. Про лицо сарказм поняла, это про постоянное нервное напряжение? Даже когда у меня его не было, я была не замужем и жила отдельно от родителей, это нисколько не помогало общению - наоборот, на работе было намного хуже отношение ко мне (со стороны коллектива)
Последнюю Вашу фразу про резюме опять не поняла...

Не, у меня не было сарказма. По крайней мере в мыслях. Просто попыталась привести наглядный пример, чтобы понятнее было.
Ну можно и напряжением назвать. Что-то же вы транслируете невербально - это однозначно.
И это хоть как зависит от вашего эмоционального самочувствия.

[Anaisetta]

То есть, без проработки обид с родителями и мужем я никак не смогу найти друзей? выстроить нормальные здоровые отношения в коллективе?

Нельзя как-то стереть себя прошлую, прочитать пару книжек с советами типа "как разруливать конфликты" и выстроить все совершенно по-новому.
Вы можете сильно вырасти - это да. Но не с пустого места. У вас уже есть огромный опыт. Это ваша опора. Какой бы они ни был. Болезненный, плохой, неприятный. Но это опора. А отрицая его...вы будете болтаться в вакууме и можете болтаться очень долго.

[Ирмен]

Нельзя как-то стереть себя прошлую, прочитать пару книжек с советами типа "как разруливать конфликты" и выстроить все совершенно по-новому.
Вы можете сильно вырасти - это да. Но не с пустого места. У вас уже есть огромный опыт. Это ваша опора. Какой бы они ни был. Болезненный, плохой, неприятный. Но это опора. А отрицая его...вы будете болтаться в вакууме и можете болтаться очень долго.

Мне порой стыдно за свой опыт, есть вещи про которые больно вспоминать, не то, что этим делиться. Я искала одно время гипнотизера, чтобы "вырезал" из моей памяти часть воспоминаний, к сожалению, специалист не смог это сделать (хотя в гипноз меня ввел).
Про опыт согласна, он присутствует с нами всегда, даже не осознанно. Когда лежала с ковидом (это когда бессонница, запахи пропадают, па словила) внезапно и очень четко вспоминала события из жизни, о которых думала что уже и не помню. Нет, все как в библиотеке хранится. И уже достать оттуда никак. Даже если уйдешь от мужа и проработаешь поклоны членам своего рода (это такая техника из околоведических групп), то воспоминания не сотрешь. Все равно витать будут и триггеры какие-то останутся (у меня с детства дерганье рукой, когда кто-то случайно взмахивает рядом, у меня срабатывает как слабая защита, я дергаюсь и инстинктивно стараюсь прикрыться). Так стоит ли из-за этого отказываться от своей цели или откладывать ее в долгий ящик? Зачем такие окольные пути?

И опять же, в детстве у меня не было таких травм от родителей и мужа, но ведь общение все равно не клеилось? Так может проблема и не в муже с родителями, а в самом моем характере? В отсутствии навыков?
Я не спорю с Вами, мне не хочется просто подменять свою цель. Родители живут себе отдельно и пусть живут; муж ест мои завтраки и пусть себе ест. Какое это отношение имеет ко мне сегодняшней? Я от родителей ушла, от мужа тоже планирую, это вопрос времени. Со своим опытом, какой бы он ни был, разве я не пригодна для дружеских отношений? Разве не смогу стать авторитетом в коллективе? А невербальные сигналы на лице, там грусть или что еще проскакивает, ну так у всех у нас свой опыт, каждый по-своему бывает несчастлив, разве это отпугивает? Тем более взрослых людей, которые сами уже прошли немало.

[Anaisetta]

Мне порой стыдно за свой опыт, есть вещи про которые больно вспоминать, не то, что этим делиться. Я искала одно время гипнотизера, чтобы "вырезал" из моей памяти часть воспоминаний, к сожалению, специалист не смог это сделать (хотя в гипноз меня ввел).
Про опыт согласна, он присутствует с нами всегда, даже не осознанно. Когда лежала с ковидом (это когда бессонница, запахи пропадают, па словила) внезапно и очень четко вспоминала события из жизни, о которых думала что уже и не помню. Нет, все как в библиотеке хранится. И уже достать оттуда никак. Даже если уйдешь от мужа и проработаешь поклоны членам своего рода (это такая техника из околоведических групп), то воспоминания не сотрешь. Все равно витать будут и триггеры какие-то останутся (у меня с детства дерганье рукой, когда кто-то случайно взмахивает рядом, у меня срабатывает как слабая защита, я дергаюсь и инстинктивно стараюсь прикрыться). Так стоит ли из-за этого отказываться от своей цели или откладывать ее в долгий ящик? Зачем такие окольные пути?

Ужас какой

Ну ок, убедили. Поддержу быстрый поход к цели, без...эээ "окольных" путей. Пригласите вечером в кафе симпатичную коллегу. Сегодня.

[Ирмен]

Ужас какой

Я сама не понимала этого действа, но общалась онлайн с девушками, не сектантками, вполне вменяемыми и даже умницами, которые вот это делали на постоянной основе.

--- Добавлено ---

Ну ок, убедили. Поддержу быстрый поход к цели, без...эээ "окольных" путей. Пригласите вечером в кафе симпатичную коллегу. Сегодня.

В наличии только муж и горстка мужчин из дружественных стран, пригласить их в кафе может обернуться такими историями, что придется создавать отдельную тему на этом сайте
А если серьезно, я в отпуске на месяц, чтобы разгрузить голову, доделать хотя бы часть инженерных работ, и понять в какую сторону двигаться в плане общения, составить план задач. Но попробую насчет кафе обязательно, хотя мне кажется потом опять буду со стыдом это вспоминать.

[Саманта]

Ув Ирмен, у меня сложилось впечатление по вашим рассказам, что вам дружеское общение нужно чтобы чувствовать себя востребованной, оценённой, принимаемой. То есть вас не влечёт к людям собственно интерес к ним, а влечёт решение собственных проблем. И это настораживает.
Поэтому есть смысл сначала заинтересоваться собой, а потом только начать сближаться с другими, на фоне появившегося интереса к ним (если проявится).

[Anaisetta]

хотя мне кажется потом опять буду со стыдом это вспоминать.

Ну вот терапия и нужна, чтобы не вспоминать со стыдом такие безобидные обычные поступки, как приглашение на кофе.

Удачи вам

[Ирмен]

Ув Ирмен, у меня сложилось впечатление по вашим рассказам, что вам дружеское общение нужно чтобы чувствовать себя востребованной, оценённой, принимаемой. То есть вас не влечёт к людям собственно интерес к ним, а влечёт решение собственных проблем. И это настораживает.
Поэтому есть смысл сначала заинтересоваться собой, а потом только начать сближаться с другими, на фоне появившегося интереса к ним (если проявится).

Насчет быть востребованной, принимаемой скорее всего да. Мне нужны поглаживания. Хотя и просто провести хорошо время тоже цель, если говорим о дружбе.
Не поняла про "решение собственных проблем" - это как? Если я хочу провести досуг, то решаю конечно свою проблему, но разве и друг/друзья не решают ее также? Стать авторитетом в коллективе и научиться защищать личные границы это конечно уже решение своих проблем, но каким образом тут замешаны другие?
Интерес к другим людям у меня тоже есть! Возможно, это покажется Вам не бескорыстным, но так как есть. Мне нравятся те, кто меня превосходит, на кого могу смотреть как на эталон для себя. Но для дружбы той же я бы предпочла или людей на одну ступеньку ниже/выше, если говорить о своих целях и эталонах, ну то есть равными мне. Или же вообще людей, с которыми нам просто будет интересно, независимо чем они там занимаются в остальной своей жизни - это могут быть девушки, парни, любой профессии, конечно культурные, с которыми можно проводить совместный досуг и при этом все оставались довольными общим времяпровождением.

И в каком контексте понимать "сначала заинтересоваться собой"?

--- Добавлено ---

Ну вот терапия и нужна, чтобы не вспоминать со стыдом такие безобидные обычные поступки, как приглашение на кофе.

Удачи вам

В таком случае, нужно прорабатывать свои прошлые неудачи в общении, наверное это будет правильным.
Спасибо большое и Вам за проявленный интерес и беседу

[Саманта]

Насчет быть востребованной, принимаемой скорее всего да. Мне нужны поглаживания. Хотя и просто провести хорошо время тоже цель, если говорим о дружбе.
Не поняла про "решение собственных проблем" - это как? Если я хочу провести досуг, то решаю конечно свою проблему, но разве и друг/друзья не решают ее также? Стать авторитетом в коллективе и научиться защищать личные границы это конечно уже решение своих проблем, но каким образом тут замешаны другие?

И в каком контексте понимать "сначала заинтересоваться собой"?

Другие выступают инструментом, чтобы дать вам чувство ценности. То есть вы с помощью других решаете внутренние проблемы. Люди могут это ощущать и сторониться.

Заимнтересоваться собой - это про вовлечённость в собственные внутренние процессы. Интерес к своим реакциям, к своим желаниям, к поведению, интесес к своему комфорту. К себе вообще.

Насколько я слышу, пока интереса к другим у вас нет. Поэтому было честнее оставить попытки завести друзей с целью получить от них поглаживания. Учитесь гладить себя сама. В этом может помочь личная терапия.

[Марина]

Никогда не получалось ладить. В детстве меня мама упрекала, что в садике я не умею ни с кем дружить. В школе тоже, были подружки на 1 день. В старших классах была изгоем, надо мной издевались. Дружила с одной девочкой, "серой мышкой", она также как и я любила фантастику. Но ее не трогали, а вот я была мишенью.

А почему вы были мишенью для насмешек в старших классах, вы думали? Наверняка какие-то версии есть. Не так выглядели, как другие, не так себя вели и ли еще что-то в этом духе.

И расскажите про родителей, их отношения с вами и между собой, про родительскую семью в целом. Есть ли у вас браться, сестры, как детство проводили.

[Anaisetta]

И опять же, в детстве у меня не было таких травм от родителей и мужа, но ведь общение все равно не клеилось? Так может проблема и не в муже с родителями, а в самом моем характере? В отсутствии навыков?

Что это означает - сам характер?
Гены? Ну, они влияют, но немного.
Умение общаться - это безопасность, эмоциональная открытость и поддержка в семье до 3, до 6, и до 12 лет. Основное.
Есть все это, человек будет общаться, какие бы гены ни имел, ну может будет общаться с 1-2 если интроверт, но будет.
А вам сейчас страшно кого-то на кофе пригласить, и стыдно, если вам сказали "нет"...

Я от родителей ушла

Сказку про Колобка знаете?
Персонаж какие мысли у вас вызывает?

Со своим опытом, какой бы он ни был, разве я не пригодна для дружеских отношений?

Вы считаете, что нет.

[Darya]

Уметь защищаться, уметь защищать свои личные границы так, чтобы даже никто и не думал их проломить.

Конкретно сейчас, на нынешней работе, кто именно на Вас нападает?
От кого прямо сейчас Вам надо защищаться?
Кто проламывает Ваши границы?

Я не вижу, что рядом со мной какому-то человеку плохо.

Есть простые фразы: "Как у тебя дела?", "Как ты себя чувствуешь?".
Как часто Вы их используете?

И даже если увижу, то не знаю, что ему сказать и как поддержать. У меня как ступор наступает, я знаю что должна что-то сделать, а что и как - не знаю.

А ещё есть вот такие простые фразы: "Я могу чем-то тебе помочь?", "Что мне для тебя сделать?"
Их Вы используете?

--- Добавлено ---

А вот личное общение как-то не ладится совсем. Даже было так - я приезжала в удаленный офис, и стеми же ребятами, с которыми бойко и классно общались по-телефону, вживую уже не смогли... Я не понимаю, как это возможно, но вот, как есть. Как будто, по телефону какое-то очарование на них шло, а тут резко увидели кого-то другого.

А почему Вы думаете, что Вам можно и нужно дружить именно с коллегами?
Тем более, если Вы хотите быть руководителем.
В данном случае, наоборот, было бы логичнее разделять личную и профессиональную сферы.
На работе - только работа, Вы начальник.
А неофициальное и дружеское общение - с другими людьми.

Почему Вы именно с коллегами хотите "личного общения"? Зачем?

--- Добавлено ---

С риэлтором и просто знакомыми обсуждали, все советуют достроить и провести инженерные коммуникации и продавать уже готовый, только без чистовой отделки.

А что говорит риелтор, которому Вы заплатили за профессиональную консультацию, который провёл для Вас исследование, сделал подсчёты и т.п.?
Сколько денег и времени нужно, чтобы достроить дом и провести коммуникации?
Сколько стоит Ваш дом в нынешнем состоянии?
Сколько он будет стоить в достроенном виде и с коммуникациями?
Конкретные цифры есть у Вас?

Разговор не клеился, я зашла как раз когда они что-то не по работе обсуждали, они часто так громко хохочут что слышно из другого конца коридора) Я не отвлекала от дел.

Вообще-то, когда люди уже смеются над чем-то своим, в большинстве случаев при появлении того, кто не в теме, веселье заканчивается.
Дело не в Вас, а в особенностях коммуникации вообще. Вот так она устроена.

Представьте обратную ситуацию - Вы с кем-то весело смеётесь над тем, что Вам в группе понятно.
И тут приходит тот, кто не знает, о чём Вы говорили и над чем смеялись.
Разве Вы продолжите веселиться?
Броситесь вновь пришедшему объяснять, почему Вам так весело прямо сейчас?

[Darya]

проработаешь поклоны членам своего рода (это такая техника из околоведических групп)

Вот эта херня Вам жёстко противопоказана.
Всё, в чём есть слова "веды", "эзотерика" "около...", "практика", "род, племя, клан" и тому подобное - срочно выплёвывайте и быстро бегите в противоположную сторону.

--- Добавлено ---

В таком случае, нужно прорабатывать свои прошлые неудачи в общении, наверное это будет правильным.

Правильным было бы создание новых моделей поведения, интересное увлечение, физическое здоровье.

Пережёвывать "неудачи", которые и не неудачи вовсе, смысла нет.
Вы упорно застреваете в прошлом, которое на данный момент Вам мешает.
Пока Вы носитесь со своим прошлым и лелеете каждый неловкий момент, для настоящего и будущего у Вас нет ни сил, ни времени.

[Ирмен]

Другие выступают инструментом, чтобы дать вам чувство ценности. То есть вы с помощью других решаете внутренние проблемы. Люди могут это ощущать и сторониться.

Как бы Вам сказать... все мы нуждаемся в общении, в принятии, собственно за этим и идем к другим людям. На примере детей это особенно хорошо видно. Должна ли я чувствовать стыд, что хочу общаться, чтобы получить положительные эмоции? Ведь это здоровое, нормальное желание

--- Добавлено ---

Заимнтересоваться собой - это про вовлечённость в собственные внутренние процессы. Интерес к своим реакциям, к своим желаниям, к поведению, интесес к своему комфорту. К себе вообще.

А почему Вы решили, что у меня нет вовлеченности к себе? Мне сейчас стало интересно, почему такое мнение у Вас сложилось? С одной стороны, на расстоянии возможно видится то, что перед носом не замечаешь. С другой стороны, я все свои потребности осознаю, просто не могу дать себе все то, чего бы хотелось.

--- Добавлено ---

Насколько я слышу, пока интереса к другим у вас нет. Поэтому было честнее оставить попытки завести друзей с целью получить от них поглаживания. Учитесь гладить себя сама. В этом может помочь личная терапия.

А почему Вы так решили?

[Ирмен]

А почему вы были мишенью для насмешек в старших классах, вы думали? Наверняка какие-то версии есть. Не так выглядели, как другие, не так себя вели и ли еще что-то в этом духе. И расскажите про родителей, их отношения с вами и между собой, про родительскую семью в целом. Есть ли у вас браться, сестры, как детство проводили.

Давайте начну с родителей. У меня полная семья, внешне благополучная. Отношения между родителями в целом хорошие - в том смысле, что крупных ссор между ними я не помню. Взаимопомощь, взаимоподдержка- это все у них в отношениях присутствует. У обоих характер сложный, но между собой, как я уже написала, довольно мирно сосуществуют. Папа просто научился уступать там, где мама идет как танк (в основном, это вопросы дома и воспитания детей). Папа отрывался на работе - делал карьеру, зарабатывал. Он очень авторитарный, я была у него на работе, все подчиненные от мала до велика вышколены, как дрессированные мышки. У папы взрывы ярости такие, что на забалуешь. Мне тоже в детстве сильно доставалось (несколько сотрясений, правда бил он меня очень редко).

Мама, очень упрямая и требующая полного подчинения. Я в детстве была строптивой (да и сейчас такая), поэтому война и мир сопровождала все мое детство. Скажу сразу, как родители - заботились обо мне и брате они хорошо, стремились нас обеспечить всем. Не всегда это получалось, 90-е годы были не сытые, но они и вправду, очень старались. Когда доходы позволяли - у нас были новые игрушки, книжки, сладости, наряды. Ну а когда не было - ели простую еду, донашивали одежду от родственников, мама пилила папу, он обижался, но в целом крупных скандалов не было. Оба сделали разбор полетов и "перезапустились": вышли на другую работу, стали брать подработки. В этом плане родительский долг они выполняли очень даже хорошо.

Оба очень следили, чтобы у нас были хорошие оценки. Особенно в этом упорствовала мама, со мной она "сидела" за уроками до 6го класса, у нее была мечта нас обоих отправить учиться в вуз на бюджет (да, у нее получилось). Я училась в музыкальной школе, брат в спортивной с уклоном на английский. Но вот с уроками у меня не ладилось, после 6го класса мама стала заниматься своим здоровьем (были проблемы), а потом ушла с головой в работу. У меня сильной мотивации учиться не было, поэтому первые 5 лет с мамой вместе я училась очень хорошо, а вторые, уже одна - со скрипом. Ссоры были с мамой каждой день, из-за оценок. Доставалось очень сильно физически. После, когда я стала взрослеть, мама запрещала мне пользоваться косметикой, запрещала гулять с друзьями, нагружала домашней работой, чтобы я только сидела дома. Конечно, мы скандалили и ссорились. В общем, первый раз мне удалось накрасить глаза тушью только уже после того, как я съехала от мамы.

После школы, которую я со скрипом закончила, меня устроили в буквальном смысле в какой-то третьесортный вуз. Но там была пара классных преподавателей, были ребята-альпинисты, была возможность заниматься бесплатно в театральной студии, и я втянулась. Закончила средне, хотя очень старалась, просто перенервничала и психанула перед экзаменами. Но в целом оценки неплохие, за один экзамен 3 (как раз на нем был срыв) и за первый семестр было 2 тройки, остальные оценки хорошие.

Во время учебы в институте я стала больше читать книги, стала спокойнее, сама выполняла уже часть рабочих дел, отношения с мамой потеплели. Что касается папы, то он был такой номинальной фигурой, не вмешивался вообще в мою жизнь и не участвовал в ней. Мне нужно было только выполнять 2 правила, когда мы оставались дома вдвоем: 1) не бесить его 2) поддерживать его инициативы (типа внезапно пойти с ним на рынок или вдруг ему захотелось резко мороженого, встали и пошли). Но если папа всегда делал со мной все вместе - если за мороженком, то идем оба и за послушание меня награждал, то от мамы были только приказания - сходи купи принеси, подай, вытри за мной, а послушание - это само собой разумеющееся.

Сейчас я уже 9 лет живу не с родителями. Внешне отношения хорошие - я им помогаю время от времени, иногда на крупные суммы (ну когда они были и когда у меня была возможность - сейчас временно пока нет, но они в курсе). Но конечно меня душит обида за многие ситуации в детстве. Родителям этого не говорю. Но общаюсь очень дозированно. Живут они в другом городе. По телефону созваниваемся на выходных, но долгие разговоры я не выношу. Очень интересно, но мама сейчас спокойно воспринимает мои вспышки, хотя в детстве сразу бы прописала мне лещей.
Ну вот в целом так.

А, еще брат. Ну, он был более послушным, маму всегда слушал. Не помню, чтобы его наказывали физически, да и не ругали. Сейчас мы взрослые, не общаемся почти. Он живет своей жизнью. Знаю, что с родителями тоже регулярно общается. Не помогает совсем (надеюсь, что это временно).

Насмешки. Ну, в подростковом возрасте я была очень стеснительная. Неуклюжая. Ходила в старой одежде (как раз был тот период, когда донашивали обноски - нет, все было прилично и чисто, просто старомодно), еще не красилась. Училась плохо, в голове и во рту каша. В общем, быть в лидерах я с такими данными я ну никак не могла) Почему именно мне прилетало... не знаю. Думаю, что просто еще и не умела общаться, вести себя тихо, спокойно и мило. Если мне надо было что-то, всегда громко озвучивала это. Если на меня бочку катили - огрызалась. Да что там, и драться приходилось, правда 2 или 3 раза всего.

В пионерских лагерях повторялась та же история. Исключением была музыкальная - там нас было немного, и там я была в хорошистах. В вузе меня конечно уже никто не трогал, но у меня ощущение, что все эти годы я была там пустым местом. Друзей ни в школе, ни в вузе у меня не было. Помню, что очень хотелось завести. Но что-то отпугивало от меня тогда других подростков. Хотя я ничего такого плохого не делала - не курила, не хулиганила. Сочиняла много, фантазерка была еще та. Поскольку общение не получалось, начала читать книги, в них уходила полностью. Отчасти это была причина, почему уроки не учились - я предпочитала читать фэнтези, практически всю школу и вуз.

[Ирмен]

Что это означает - сам характер?
Гены? Ну, они влияют, но немного.
Умение общаться - это безопасность, эмоциональная открытость и поддержка в семье до 3, до 6, и до 12 лет. Основное.
Есть все это, человек будет общаться, какие бы гены ни имел, ну может будет общаться с 1-2 если интроверт, но будет.
А вам сейчас страшно кого-то на кофе пригласить, и стыдно, если вам сказали "нет"...

Да, мне страшно. Опыта удачного длительного общения нет совсем. С незнакомыми людьми общаться - я прорубила этот ледокол уже после того, как начала работать. А долговременные получилось только с мужем, и то, не назвать чтобы успешно.
Конечно страшно, когда не знаешь как лучше, боишься обидеть, напортачить

--- Добавлено ---

Сказку про Колобка знаете?
Персонаж какие мысли у вас вызывает?

Колобок конечно беспечный дурачок, но уходить от токсичных отношений нужно. Я это поняла, поработав в нескольких коллективах и сейчас жалею, что заставляла тогда себя терпеть.

--- Добавлено ---

Вот эта херня Вам жёстко противопоказана.
Всё, в чём есть слова "веды", "эзотерика" "около...", "практика", "род, племя, клан" и тому подобное - срочно выплёвывайте и быстро бегите в противоположную сторону.--- Добавлено ---

Ув. Дарья, с этим полностью согласна.

--- Добавлено ---

Правильным было бы создание новых моделей поведения, интересное увлечение, физическое здоровье.

Вот это точно!!! Правильно, мне это сейчас нужно!!! Я запишу эту мысль в свой дневник, большое спасибо!!!

--- Добавлено ---

Пережёвывать "неудачи", которые и не неудачи вовсе, смысла нет.
Вы упорно застреваете в прошлом, которое на данный момент Вам мешает.
Пока Вы носитесь со своим прошлым и лелеете каждый неловкий момент, для настоящего и будущего у Вас нет ни сил, ни времени.

Полностью согласна, стараюсь не пережевывать

--- Добавлено ---

Вообще-то, когда люди уже смеются над чем-то своим, в большинстве случаев при появлении того, кто не в теме, веселье заканчивается.
Дело не в Вас, а в особенностях коммуникации вообще. Вот так она устроена.
Представьте обратную ситуацию - Вы с кем-то весело смеётесь над тем, что Вам в группе понятно.
И тут приходит тот, кто не знает, о чём Вы говорили и над чем смеялись.
Разве Вы продолжите веселиться?
Броситесь вновь пришедшему объяснять, почему Вам так весело прямо сейчас?

Я как-то не подумала про это... Спасибо.
Хотя, если говорить про меня - то я бы все разболтала зашедшему

[Марина]

Давайте начну с родителей...

То есть вас в детстве били. И мама, и папа. Папа аж до сотрясения мозга. Требовали беспрекословного подчинения. После этого еще хорошо, что вы в таком виде сохранились. Это не к тому, чтобы обвинять родителей. А чтобы понять, почему у вас все так получается. Проблемы в общении у вас..., ну это как у Енота, который смотрелся в воду.

Довольные жизнью, уверенные, настроеннные позитивно люди к себе привлекают. Хочется с ними разделить их мир. А неуверенные, забитые, напуганные соответственно не привлекают. От них хочется отгородиться. А какой могла быть девочка, которая все время защищается от родителей. И если родители ТАК себя ведут, то чего можно ждать от остальных. Ну, и внешний вид тоже играл свою роль. Поэтому в школе вы были Козлом отпущения. И это тоже наложило свой отпечаток.

То есть при общении важно не только то, что вы говорите, как себя ведете. Важно, как выглядите. Что транслируете миру. А вы сейчас ничего привлекательного видимо не транслируете.

И изменить это можно тоже в общении, но если вас будут безусловно принимать. Такая Родительская фигура, которой у вас не было в детстве - Защищающий и Принимающий Родитель.

И теперь это наверное уже только со специально обученным человеком за деньги. С психологом. Ну, или в групповой терапии. Таким образом приобрести опыт удачного общения. И самой в этом общении измениться.

Ну, или искать увлечения, единомышленников. Чтобы вы в процессе были так увлечены, чтобы эта старая оболочка с вас слетела. Или каких-то выдающихся успехов добиться, чтобы эту оболочку пробила уверенность в себе.

И муж у вас тоже кстати как и родители требует подчинения. И может вы подсознательно ждете, что и поколачивать может как они начать.

[Ирмен]

Конкретно сейчас, на нынешней работе, кто именно на Вас нападает?
От кого прямо сейчас Вам надо защищаться?
Кто проламывает Ваши границы?

Конкретно сейчас никто, но еще свежи недавние разборки и на меня действительно нападали.

--- Добавлено ---

Есть простые фразы: "Как у тебя дела?", "Как ты себя чувствуешь?".
Как часто Вы их используете? А ещё есть вот такие простые фразы: "Я могу чем-то тебе помочь?", "Что мне для тебя сделать?"
Их Вы используете?

Я их конечно могу использовать, но дело в том, что я часто не замечаю, что человеку рядом со мной плохо. Можем сидеть в одном кабинете полдня, а потом кто-то зайдет и коллегу спросит "у тебя все нормально?" И я только тогда понимаю, что не считываю вербальные сигналы от человека совсем. Возможно, виной тому плохое зрение с самого детства. Очки я упорно не носила, а на линзы перешла уже в институте. До него лицо говорящего казалось таким блинчиком со слабыми очертаниями носа и ушей. А может, дело в эмоциональной глухоте. А не знаю...
"Что я могу сделать для тебя?" говорю тааким тоном, что любой откажется. У меня просто в этот момент коленки трясутся от страха, а вдруг попросит чего. Хотя для родителей и мужа например было ничего не жалко, но даже возле их кроватей (когда болели) я не знала, что делать. Конечно все выполняла, что просили, но вот догадливости нет (и об этом тоже все говорят)

[Ирмен]

А почему Вы думаете, что Вам можно и нужно дружить именно с коллегами?
Тем более, если Вы хотите быть руководителем.
В данном случае, наоборот, было бы логичнее разделять личную и профессиональную сферы.
На работе - только работа, Вы начальник.
А неофициальное и дружеское общение - с другими людьми.

Почему Вы именно с коллегами хотите "личного общения"? Зачем?

С коллегами просто хочется живого общения на равных! Ну, в том темпе, который принят в коллективе. Другие шутят, смеются. А я как-то поодиночке, и вроде со всеми, но в то же время отдельно. Контакт с коллегами должен быть, иначе при повышении будет сложно. А сейчас, на моей нынешней должности, я чувствую дискомфорт оттого, что не включена в общее коллективное действо.
Дружить не обязательно