Стесняюсь в отношениях с мужем

[Pokroffka]

С мужем мы знакомы 17 лет, а в браке уже 14. Воспитываем троих дочерей и сына, у нам общее дело. Мы одной профессии, у нас общие интересы и взляды. Мы друзья и нам хорошо и вдвоем, когда дети не с нами. Секса между нами достаточно, он тоже стал лучше чем в начале отношений. И в целом наши отношения становятся лучше и теплее. Но я недостаточно открыта по отнтшению к нему. Порой мне хочется что-то ему сказать, а иногда хочется высказать какое-то желание, в том числе в плане интима. Но я не говорю, не могу выдавить из себя, держусь за мнимый эмоциональный комфорт. Я думала, возможно я боюсь отказа... Но не так уж сильно. Как показали вымученные единичные случаи откровенности, отказ в просьбе маловероятен, в ответ на нежные слова я слышу ответные. Мне менее мучительно пережить отказ, чем вообще озвучить свое желание, открыть что я чего то хочу, будто это что-то откроет обо мне. Так же и говорить о чувствах. Мне сложно и почти невозможно говорить близким о моей любви, хотя порой эти чувства кипят внутри. Очень бы хотелось растопить ледяную оболочку и научиться "открывать сердце" в первую очередь мужу, а потом детям и другим родным, друзьям. Это было всегда и во всех отношениях и до замужества, и в дружеских. Муж тоже чуток скован, но намного менее чем я. Хотела бы увидеть мысли уважаемых участников форума по теме. Буду благодарна за обсуждение.

[Марина]

А если выпить чуток?

[Pokroffka]

Если выпить чуток, то что-то просачивается. Но очень мало в словах, скорее в форме несколько развязного поведения.

[Лия Принцесса]

А с выражением негативных эмоций как обстоят дела?

[Pokroffka]

Если до аффекта доходит, то с выражением и отрицательных все норм. Но у меня и такое бывает редко и только при пмс. Хотела бы от этого вообще уйти. Мне кажется, что это взаимосвязанные процессы.

[Лия Принцесса]

Если до аффекта доходит, то с выражением и отрицательных все норм. Но у меня и такое бывает редко и только при пмс. Хотела бы от этого вообще уйти. Мне кажется, что это взаимосвязанные процессы.

Взаимосвязаны, да. У вас блок на выражение негативных чувств, и он же перекрывает выражение и позитивных. Поэтому и взрываетесь, у вас накапливается "пар", и создается давление, получается взрыв.

[Азбука]

Мне сложно и почти невозможно говорить близким о моей любви, хотя порой эти чувства кипят внутри. Очень бы хотелось растопить ледяную оболочку и научиться "открывать сердце"

наверняка ведь вы этому научились в родительской семье. Там табу стояло на выражение чувств. А сквозь такое табу идти - это и правда как плавить толстый лёд.

[Pokroffka]

наверняка ведь вы этому научились в родительской семье. Там табу стояло на выражение чувств. А сквозь такое табу идти - это и правда как плавить толстый лёд.

Вот хотелось бы с чего то начать плавить. Прорефлексировать это, переосмыслить эти неосозноваемые установки, обнажить их для себя.

[Азбука]

Вот хотелось бы с чего то начать плавить. Прорефлексировать это, переосмыслить эти неосозноваемые установки, обнажить их для себя.

Представьте - вот вы маленькая, и вас переполняют теплые, восторженные чувства к маме, папе. Вы радостно бежите им навстречу, протягивая руки, и... Натыкаетесь на какую- то их, родителей, реакцию. А может, братьев-сестер, если таковые были. Какая она, эта их реакция?
Каково вам, маленькой, встречаться с ней?

[Pokroffka]

Представьте - вот вы маленькая, и вас переполняют теплые, восторженные чувства к маме, папе. Вы радостно бежите им навстречу, протягивая руки, и... Натыкаетесь на какую- то их, родителей, реакцию. А может, братьев-сестер, если таковые были. Какая она, эта их реакция?
Каково вам, маленькой, встречаться с ней?

Я одна у родителей была. Они разъехались в мои 2 года. Жили потом гостевым браком. В мои 20 развелись. Вспомнить такого чтобы я к ним бежала с чувствами не могу. Вообще почти ничего не помню, кроме стрессовых соментов нескольких.

[Азбука]

Я одна у родителей была. Они разъехались в мои 2 года. Жили потом гостевым браком. В мои 20 развелись. Вспомнить такого чтобы я к ним бежала с чувствами не могу. Вообще почти ничего не помню, кроме стрессовых соментов нескольких.

Попробуйте предположить. Скорее они разделили бы ваш восторг, или наоборот, проигнорировали его? Такие вот, в состоянии развода, гостевого брака, возможно, находясь в перманентном стрессовом состоянии.

[Pokroffka]

Попробуйте предположить. Скорее они разделили бы ваш восторг, или наоборот, проигнорировали его? Такие вот, в состоянии развода, гостевого брака, возможно, находясь в перманентном стрессовом состоянии.

Думаю, отреагировали бы позитивно внешне, но не сильно вдаваясь: "Радуется ребенок и хорошо". Разделения особо не представляю. Папа вообще мне в этом смысле никак не представляется. Мама склонна была утешать в печали, но на одну волну не настраивались мы с ней в детстве.

[Азбука]

Папа вообще мне в этом смысле никак не представляется.

Какой-то он безэмоциональный у вас был?

Мама склонна была утешать в печали, но на одну волну не настраивались мы с ней в детстве.

А ласку свою и нежность как проявляла к вам? А вы к ней?

[Pokroffka]

Какой-то он безэмоциональный у вас был? Да не то сто безэмоциональный... Просто не помню. Отец ушел из жизни еще 8 лет назад. В возрасте от 8 до 10-12 лет хорошо общались, было весело. Отец был верующий и воцерковленный, делился этим. Вот того времени помню что он был мягок сердцем и мог прослезиться от воспоминаний, песен и фильмов. Всегда в состоянии опьянения.
Алкоголизм много что сгубил в конечном итоге. И его самого.
А ласку свою и нежность как проявляла к вам? А вы к ней?

Обнимала, целовала, ласково говорила. Она по сей день не переносит моих слез, если я из-за чего то всплакну.

[Азбука]

Папа мог прослезиться от воспоминаний, песен и фильмов, когда был пьян... А к сезам его пьяным мама как относилась, - не так ли не переносила их, как и когда вы всплакнете? И как эта непереносимость проявляется, расскажите, пожалуйста.

Алкоголизм много что сгубил в конечном итоге. И его самого.

Грустно, конечно.(
Как вы его уход перенесли?

[Pokroffka]

Папа мог прослезиться от воспоминаний, песен и фильмов, когда был пьян... А к сезам его пьяным мама как относилась, - не так ли не переносила их, как и когда вы всплакнете? И как эта непереносимость проявляется, расскажите, пожалуйста.Грустно, конечно.(
Как вы его уход перенесли?

Уход отца перенесла я с печалью, но была готова ввиду его состояния здоровья. Общались мы до того мало, пожалуй чуть чаще я бывала у него последний год его жизни. Он дистанцировался, погружался в телевизор и выпивку. Ухрд его я не оплакала. Была тоска, потом потускнела и порой возвращается.
В 2020 умер мой дед по материнской линии, не дожив год до 90 - не успела обрадовать вестью о беременности 4м правнуком. С дедом мы тоже были большие друзья. Его уход дался тяжелее. При этом слез на похоронах и несколько дней после не нашлось. Просто был камень на душе. Потом смогла погоревать на едине с собой.
По теме непереносимости мамой моих слез: она требует успокоиться, сама начинает эмоционировать, может даже начать сама плакать. Или настойчиво выспрашивает, чтобы как то мне начать помогать. А это и не надо. Просто иногда нужно пролить слезы, и это не разрушает никого.

[Азбука]

Скажите, пожалуйста, а когда мама "утешает в печали", то это значит, что:

она требует успокоиться, сама начинает эмоционировать, может даже начать сама плакать. Или настойчиво выспрашивает, чтобы как то мне начать помогать

?
Или я не совсем правильно поняла про утешение?
И вы правда ли успокаиваетесь, или свои слезы сдерживаете, прекращаете плакать и начинаете маму успокаивать?

[Pokroffka]

Скажите, пожалуйста, а когда мама "утешает в печали", то это значит, что:?
Или я не совсем правильно поняла про утешение?
И вы правда ли успокаиваетесь, или свои слезы сдерживаете, прекращаете плакать и начинаете маму успокаивать?

Пожалуй, в раннем детстве мама меня утешала, как всегда утешают растроенных малышей, обнимала, отвлекала - мои маленькие бедки рассеивались. Острая ее реакция и нетерпимость к огорчительным моим чувствам появилась позднее, лет с 9-10 моих. Она стремилась погасить мое огорчение, решить проблему, всегда вставала на мою сторону в любых конфликтных ситуациях, там где, возможно, это было и вредно. Тут есть такой еще момент, что у мамы моей лет с 8-9 моих проявилась алкозависимость. В приезды отца они вместе выпивали, случались драки какие-то идиотские, я успокаивала разбуянившегося отца, мать его провоцировала... Дурдом иногда бывал. По сути с этого времени мне уже главное было какое-то время чтобы она вовремя была дома и жива-здорова, чтоб они с отцом не передрались. Лето у бабушки и деда было комфортным временем.
Успокаиваюсь ли я от маминых попыток меня успокоить сейчас... Да пожалуй да. Я просто забываю о моих причинах для огорчения, лишь бы все стало тихо и спокойно.

[Азбука]

Пожалуй, в раннем детстве мама меня утешала, как всегда утешают растроенных малышей, обнимала, отвлекала - мои маленькие бедки рассеивались. Острая ее реакция и нетерпимость к огорчительным моим чувствам появилась позднее, лет с 9-10 моих. Она стремилась погасить мое огорчение, решить проблему, всегда вставала на мою сторону в любых конфликтных ситуациях, там где, возможно, это было и вредно. Тут есть такой еще момент, что у мамы моей лет с 8-9 моих проявилась алкозависимость. В приезды отца они вместе выпивали, случались драки какие-то идиотские, я успокаивала разбуянившегося отца, мать его провоцировала... Дурдом иногда бывал. По сути с этого времени мне уже главное было какое-то время чтобы она вовремя была дома и жива-здорова, чтоб они с отцом не передрались. Лето у бабушки и деда было комфортным временем.
Успокаиваюсь ли я от маминых попыток меня успокоить сейчас... Да пожалуй да. Я просто забываю о моих причинах для огорчения, лишь бы все стало тихо и спокойно.

Выделеное, как мне показалось, имеет общее с этим вот состоянием:

Порой мне хочется что-то ему сказать, а иногда хочется высказать какое-то желание, в том числе в плане интима. Но я не говорю, не могу выдавить из себя, держусь за мнимый эмоциональный комфорт.

Погасить предполагаемое мужнино огорчение, которое может последовать за вашей "проблемой", ведь ваши желания - это "проблемы", которые надо скорее решить.

я успокаивала разбуянившегося отца, мать его провоцировала... Дурдом иногда бывал. По сути с этого времени мне уже главное было какое-то время чтобы она вовремя была дома и жива-здорова, чтоб они с отцом не передрались.

Не опасаетесь ли и вы спровоцировать мужа своими желаниями, как считаете? Ведь лучше не будить лихо, пока тихо, во всяком случае, в вашем детском опыте это было так.

Подумалось сейчас, что дети ведь любят родителей и спасают их именно потому, что любят, и во-вторую уже очередь, берут на себя ответственность за них, когда они сами не в состоянии быть взрослыми и защищать детей от того беспредела, что сами совершают на глазах детей. Просто не справляются с родительскими обязанностями, в сущности. Убегание в алкоголь, оно как раз эту невзрослость и подсвечивает.
И когда вы говорите, что не можете выражать бурлящую внутри любовь близким людям, я вполне это понимаю. Ведь для вас привычно выражать ее поступками, активной вовлеченностью ("я успокаивала разбуянившегося отца, мать его провоцировала"), а не словами.

Мне менее мучительно пережить отказ, чем вообще озвучить свое желание, открыть что я чего то хочу, будто это что-то откроет обо мне. Так же и говорить о чувствах.

Да, какую-то, возможно, уязвимую часть вас, нежную очень, ранимую. После всего-то, что вам пришлось пережить..
И эта частичка осталась неувиденной другими, невстреченной, как бы не нужной.

Как вам мои мысли?

[Pokroffka]

Подумалось сейчас, что дети ведь любят родителей и спасают их именно потому, что любят, и во-вторую уже очередь, берут на себя ответственность за них, когда они сами не в состоянии быть взрослыми и защищать детей от того беспредела, что сами совершают на глазах детей. Просто не справляются с родительскими обязанностями, в сущности. Убегание в алкоголь, оно как раз эту невзрослость и подсвечивает.
И когда вы говорите, что не можете выражать бурлящую внутри любовь близким людям, я вполне это понимаю. Ведь для вас привычно выражать ее поступками, активной вовлеченностью ("я успокаивала разбуянившегося отца, мать его провоцировала"), а не словами.


Да, какую-то, возможно, уязвимую часть вас, нежную очень, ранимую. После всего-то, что вам пришлось пережить..
И эта частичка осталась неувиденной другими, невстреченной, как бы не нужной.

Как вам мои мысли?

Очень откликается. Благодарю Вас. Я вдруг подумала, что мне намного проще обнять его, к примеру, самой, чем попросить его это сделать. Мне в принципе комфортно многое для себя делать самой.
Но и попросить о чем-то в быту и делах я тоже могу, но не о том, что для меня не является интимным или очень важным.
Я бы очень хотела достичь такого порядка межличностного взаимодействия с моим мужем, что бы все что я не могу понять без слов, я бы могла прямо спросить и о себе могла бы без страха сказать абсолютно все, что в принципе стоит говорить другому.
Но при этом я до сих пор не знаю, вправе ли я расчитывать на абсолютное принятие меня со всеми моими потрохами в браке или нет, хотя оно мне нужно не для чего то отдельного типа уверенности в правильности моих поступков, ни для "самооценки", а, пожалуй, для укрепления духа в целом. До брака у меня были продолжительные отношения с парнем, замечательным тоже человеком, которые в конечном итоге совершенно растаяли из-за того что я здорово ощущала его неготовность принять во мне то, что не соответствует правильной картине мира, например мое хроническое заболевание или то что я зимой набираю до 5 кг. В других отношениях парню хотелось чтобы я в мои 20 как то солидно себя вела - не использовала слэнг, носила костюм. В тех отношениях я тоже не могла высказываться о своих желаниях, более того стремилась скрывать свои предпочтения, даже музыкальные. Но муж принял меня именно такой, какая я есть и не говорил мне, что надо меняться. Но и ему я до сих пор не все свои предпочтения открываю. Но почему я должна бояться, что меня осудят за мои вкусы... В этой плоскости я ощущаю и некоторую злость. Так же и когда задаюсь вопросом, почему я молчу о том, чего бы хотела из-за того что кто-то сочтет мое желание неправильным. Не вме желания должны исполниться, но уверена, все их надо мочь назвать и вербализировать. Ведь сказав о том, к чему душа лежит, я ничем никого не обязываю. Целый клубок мыслей намотала...

[Азбука]

Я бы очень хотела достичь такого порядка межличностного взаимодействия с моим мужем, что бы все что я не могу понять без слов, я бы могла прямо спросить и о себе могла бы без страха сказать абсолютно все, что в принципе стоит говорить другому.

Все межличностное, оно же сильно завязано на отношения с собой прежде всего. Можете ли вы себе сначала проговорить то, что хотите мужу сказать? Без страха.

Так же и когда задаюсь вопросом, почему я молчу о том, чего бы хотела из-за того что кто-то сочтет мое желание неправильным. Не вме желания должны исполниться, но уверена, все их надо мочь назвать и вербализировать. Ведь сказав о том, к чему душа лежит, я ничем никого не обязываю.

Попробуйте прямо сейчас прислушаться к своим хотелкам и либо про себя, либо вслух наедине озвучить их, произнести. И позамечайте как оно вам, как тело реагирует в этот момент, есть ли напряжения, в каких местах оно находится, если находится. Или наоборот, расслабление заметите и приятность, опять же, если есть. И напишите здесь о своих наблюдениях.

[Pokroffka]

Все межличностное, оно же сильно завязано на отношения с собой прежде всего. Можете ли вы себе сначала проговорить то, что хотите мужу сказать? Без страха.
Попробуйте прямо сейчас прислушаться к своим хотелкам и либо про себя, либо вслух наедине озвучить их, произнести. И позамечайте как оно вам, как тело реагирует в этот момент, есть ли напряжения, в каких местах оно находится, если находится. Или наоборот, расслабление заметите и приятность, опять же, если есть. И напишите здесь о своих наблюдениях.

Да, себе вполне могу проговорить себе самой про себя и вслух в уединении. Но вот, говоря вслух, почувствовала тревогу, а вдруг меня подслушивают... А по ощущениям в теле. Ничего особо не могу о напряжении сказать, пожалуй почувствовала некоторое оживление в теле, как бывает при предвкушении интересного, особенно в юности. И возбуждение сексуальное почувствовала, прямо сконцетрированное в области гениталий. И так часто бывает, когда мне хочется что-то сказать, а я держу в себе.

[Азбука]

Да, себе вполне могу проговорить себе самой про себя и вслух в уединении. Но вот, говоря вслух, почувствовала тревогу, а вдруг меня подслушивают... А по ощущениям в теле. Ничего особо не могу о напряжении сказать, пожалуй почувствовала некоторое оживление в теле, как бывает при предвкушении интересного, особенно в юности. И возбуждение сексуальное почувствовала, прямо сконцетрированное в области гениталий. И так часто бывает, когда мне хочется что-то сказать, а я держу в себе.

Пофантазируйте, что вы говорите это вслух в уединении, а муж вас подслушивает. Где-нибудь за дверью, или в соседней комнате. Что тогда с оживлением вашим, возбуждением?

[Pokroffka]

Пофантазируйте, что вы говорите это вслух в уединении, а муж вас подслушивает. Где-нибудь за дверью, или в соседней комнате. Что тогда с оживлением вашим, возбуждением?

Оживление становится незаметным за усиливающимся возбуждением. Даже не фиксируется процесс подслушивания, а мысль так поворачивает, что он сразу заходит и начинает меня целовать, ласкать.

[Азбука]

Поиграйте с ним в эту игру в реале - вы говорите о своих желаниях, а он стоит за дверью, или за занавеской, или там, где вы его не видите, и подслушивает. Прямо так с ним и договоритесь: "а давай поиграем в.."

[Pokroffka]

Поиграйте с ним в эту игру в реале - вы говорите о своих желаниях, а он стоит за дверью, или за занавеской, или там, где вы его не видите, и подслушивает. Прямо так с ним и договоритесь: "а давай поиграем в.."

Вот тут уже затык полечается) стало не по себе от этой мысли. А если бы так слелать, я просто не буду откровенна. Благодаря Ваш м вопросам, я понимаю, что дело именно в страхе осуждения или отвержения.

[Азбука]

Вот тут уже затык полечается) стало не по себе от этой мысли. А если бы так слелать, я просто не буду откровенна.

Ага, затык.)

Благодаря Ваш м вопросам, я понимаю, что дело именно в страхе осуждения или отвержения.

Причем ведь не муж осудит и отвергнет.
А кто?
Этот "кто-то" сидит в вашей супружеской постели и тщательно вас, взрослую половозрелую женщину, контролирует. И кто ж "его" туда пустил?

[Pokroffka]

Вот тут уже затык полечается) стало не по себе от этой мысли. А если бы так слелать, я просто не буду откровенна. Благодаря Ваш м вопросам, я понимаю, что дело именно в страхе осуждения или отвержения.

Ага, затык.)
Причем ведь не муж осудит и отвергнет.
А кто?
Этот "кто-то" сидит в вашей супружеской постели и тщательно вас, взрослую половозрелую женщину, контролирует. И кто ж "его" туда пустил?

На самом деле в этом во всем внутренне инсценированном спектакле фигурировали не только эротические чувства и желания, а довольно отдаленные - о совместном путешествии или еще чем то таком... Насчет муж не муж. И его осуждения я тоже боюсь. Мне кажется, в его сознании у меня совсем иной образ.

[Азбука]

Мне кажется, в его сознании у меня совсем иной образ.

А как вы об этом ином образе в его голове узнали (или на чем эта фантазия про его сознание основана)?

[Pokroffka]

А как вы об этом ином образе в его голове узнали (или на чем эта фантазия про его сознание основана)?

Как будто себе в нем так вижу как в зеркале. Чувствую что он ждет от меня и это не вяжется с тем, что мне иной раз хочется озвучивать. Я сама же это и сформировала с другой стороны...то есть можно поворачиваться новой стороной, но не резко.. Чтобы не было ощущкния обесценивания того что есть.