Добрый день!
Вопрос мой заключается в следующем: существуют ли какие-то методики, может быть тренинги, для самостоятельного избавления от любовной зависимости, от болезненной привязанности? И возможно ли вообще это сделать самостоятельно, или без помощи специалиста не обойтись (уж больно дорого стоят услуги, мне не потянуть наверное)?
Мне 50 лет. Я люблю человека с 14 лет. Практически всю сознательную жизнь. Когда мы познакомились, он был женат, у него росла дочь и я конечно же не питала никаких иллюзий. С мужем жизнь не сложилась. В какой то момент я поняла, что не люблю его, что такая жизнь мне в тягость и ушла. Он уже был в разводе, жил с мамой. Мы начали встречаться. В какой то момент разъехались по разным районам, но все равно регулярно встречались, он активно принимал участие в воспитании моей дочери, помогал мне во всем по хозяйству (почти все в квартире сделано его руками...). Мы вместе проводили почти все выходные, праздники, отпуска и т.д. У нас появились общие друзья. Все было прекрасно.
Два года назад все резко изменилось. Встречи и звонки стали редкими. А потом и вовсе почти прекратились…
За последний год я постарела лет на десять, появился целый список болезней, начались проблемы с кожей, скачки давления, боли в сердце, в суставах, бессонницы, истерики, панические атаки. Мне стало трудно общаться с друзьями, перестала выходить из дома, на работе все валится из рук. Появился страх какой то, мысли, что жизнь закончилась, что в ней уже никогда не будет ничего хорошего. Конечно я осознаю, что просто извожу себя. Начала читать различные материалы по теме разрыва отношений, книги по психологии. Написано все правильно и понятно, но в жизнь воплотить эти советы - не получается. Стараюсь отвлечь себя различными занятиями, я неплохо рисую и вышиваю, стала вышивать все друзьям и родственникам подарки на дни рождения и разные праздники. Пыталась знакомиться и встречаться с другими мужчинами. Ничего хорошего из этого не получилось, но зато я хотя бы стала выходить из дома. Через силу стала заставлять себя ездить в гости к друзьям. Ну то есть не совсем прям из жизни то вывалилась… Но как только наступает ночь, я ничего не могу с собой поделать. До двух-трех часов не могу заснуть, потом проваливаюсь в тяжелый сон, утром не могу подняться. Или наоборот, ложусь и сразу засыпаю, но часа в четыре утра просыпаюсь от чувства жуткого страха... и все, больше уже заснуть не могу. Одни и те же мысли вертятся в голове.
Я пыталась выкинуть его из головы, внушать себе, что он предал меня и не достоин моей любви, что он не такой уж и хороший, как я себе его рисую, пыталась перечислять все его недостатки. Бесполезно. Заканчивается все тем, что я снова говорю себе, ну и что, все равно он мне нужен. Не так давно, я не выдержала и снова позвонила ему, рассказала о том, что со мной происходит, и он, вдруг, приехал. Мы долго разговаривали и я узнала, что два года назад он познакомился с женщиной (моложе на 24 года, ему сейчас 59), что не мог раньше мне всего сказать, т.к. до сих пор очень тепло ко мне относится и боялся меня обидеть, что теперь камень у него с души свалился и ему стало легче, потому что я выслушала его без истерики, которой он панически боялся. Сказал, что теперь снова будет звонить и приезжать ко мне, при необходимости помогать во всем, но женщина эта запала ему в сердце и расстаться он с ней не может. Потом был секс, такой же страстный и яркий, как раньше. Он уехал, а у меня снова случилась истерика.
Понимаю головой, что отношения эти нужно прекратить. Они меня убьют. Но тут же начинаю сама себе противоречить, придумывать ему и себе оправдания, мол его тоже можно понять, он пытается от старости убежать, снова почувствовать себя молодым мужчиной, а может я чем то его не устраивала, а может мне достаточно будет и этих редких приездов, я ведь привыкла жить одна, я все равно никого уже не полюблю, и кому я нужна теперь, и красоту уже не вернешь и стройность... а тут хоть изредка, но свое родное... и т.д. и т.п. Согласитесь это и есть настоящая зависимость.
Мне необходимо избавиться от этой болезни. И даже если, вдруг случится чудо и он поймет, что ошибся, запутался и вернется, все равно я не хочу, что бы мое отношение к нему строилось на этой болезненной привязанности. Я хочу стать свободной что ли.