История долгая, постараюсь кратко.
Около 3,5 лет назад познакомились с мужчиной в инете. Я тогда была в попытках залатать дыру от разрыва прошлых неудачных отношений. Мне было плохо, грустно, одиноко. В инете познакомился со мной молодой человек, мой одногодка. Мне 33 года. Я на тот момент была уже в разводе, ребенок был уже. Понравился он мне сразу. Ну чисто внешне и в общении бил сдержан, прост. Без слащавых сюси-пуси красотка детка и все такое. Но я долго не могла понять с какой целью знакомится человек. Ну мне собственно и пофиг было, я страдала по прошлым отношениям.
Общение было почти каждый день, сдержанным, но МЧ показался чуть резковат, грубоват, жестковат в словах. Мог написать типа "ну и иди, да больно надо, да сейчас ага". Ну от мало знакомого человека слышать такое было странным, при чем я его не обижала ничем. Со временем я поняла, что он такой человек, он не хочет меня обидеть. Просто у него видимо маленький опыт в общении, он скуп на нежности, ласки и приятные слова. Потом я узнала что он еще и военный более 10 лет. Это видимо тоже дало свой отпечаток на характер и манеры.
Общение затянулось, но о встрече мы не думали. Жили в разных городах, очень далеко друг от друга. Но общались регулярно, часто, стали привыкать даже. Он узнал о моем сыне, в камере друг другу там что-то говорили. Ну и общаться с ним, прячась по туалетам, чтоб ребенок не заметил - невозможно.
С МЧ мы ссорились иногда, я замечала, что он не заканчивал знакомства в инете. Ну я как бы не сильно расстраивалась, я тоже там продолжала захаживать. Шло время...мы иногда ссорились и я признаюсь, что бывало сама его удаляла, игнорила, блокировала. Потом мы снова мирились, списывались и все начиналось по новой. Такой..интернет-роман. Честно скажу, там и вирт тоже был. Мы с МЧ как-то доверяли друг другу. Он рассказывал про семью, родителей. Я узнала, что он живет с родителями в своем большом доме в сельской местности своего региона. Показывал мне в камеру своих племянников, они махали мне рукой, я им. Общение было теплым, привязывалась я, думала и он. Опять же первые года два о встрече и речи не было. Где-то то там..в телефоне есть классный МЧ, с которым мы может встретимся, а может нет. Тем более у него служба. Но смущало меня то, что когда у него был отпуск, то он не предлагал увидеться. Проводил его дома, лежа на кровати, даже никуда не уезжал. Ну в город на день-два. Но и мне не предлагал ничего. Созванивались, болтали, я видела, что он дома релаксирует.
Пару лет назад, а именно в 2020 году я собиралась в отпуск. Поговорили с МЧ и решили, что я приеду к нему в город. Отдохнуть, увидеться. Он не мог, так как военный и был на службе, в военной части. Он вроде бы как согласился, мы даже планы с ним обсудили, что делать будем. Перед покупкой билетов уже струсила я. Я не поехала, испугалась, наврала с причиной. И просто слилась(( Да, тоже детский сад еще тот. Спустя пару месяцев может я снова сама вышла на связь и мы продолжили общение. Он не задавал вопросы типа а почему? а как? а где ты была? словно ничего и не было. Мы так же общались. Я замечу, что у меня в моем городе были попытки завести реальные отношения, я ходила на свидания, даже было что-то с некоторыми, но безуспешно. Всегда в телефоне маячил он и меня это грело.
С каждый днем после этого я стала понимать, что все больше и больше меня затягивает это общение. Но с того 2021 года начался треш! Я поняла, что время и привязанность делают свое дело. Еще в том году у меня умерла мама и мне было очень плохо. Он поддержал меня как мог, сказал, что всегда будет рядом и я могу на него рассчитывать. Называл меня родной. Меня это грело, мне было приятно. Я поняла, что хочу, чтобы этот уже родной для меня человек был рядом. Он вроде бы и рядом, в тот же момент постоянно пропадал. То отвечал, то не отвечал на мои сообщения. Мой по несколько дней-неделю молчать и потом тоже как ни в чем ни бывало явиться. Я стала обозначать ему уже, что я хотела бы с ним встретиться, не против ли он? Он согласен был, говорил "Да, можно". Приглашал его к себе приехать, что встречу его, что все будет нормально. Но он не давал прямого ответа. Я ждала ждала, не давила. На новый год он поздравил меня с праздником, называл опять родной, моей и так далее. Выпила наверное))
На фоне смерти мамы (хоть и прошло много времени), одиночества, жизненных трудностей, я психанула и стала его игнорить. Просто молчала и не отвечала на его позывы. Он стал спрашивать, искать..ты где? Что случилось? что молчишь? Я сказала прямо, что я хочу отношений серьезных, семью, брак, любви и взаимности. А ты, похоже, не хочешь или не можешь, мне это дать. Мне надоело. Он сказал ок. Мне было обидно очень. Я вроде бы не глупая дама, есть ребенок, работа, квартира, красивая. А дала себя так использовать...было обидно за вирт, за то, что времени столько сама потеряла. Хотя он ничего и не обещал. Говорил, что да нравишься очень, хорошо с тобой общаться, родная моя и все такое. А планов на будущее нет. Мне стало очень обидно и я решила менять свою жизнь. Мама умерла, я одна. Решила. переехать в другой город. конечно не в его, но не так уже далеко, как было до этого. Расстояние уменьшилось в 5 раз! Это юг России.
Мы опять не общались пару месяцев, пока он не уехал в командировку в феврале. На тот момент мы тоже не общались, но когда я поняла, что он там, то стала ему писать звонить. Телефон был вне зоны доступа. Я чисто по-человечески переживала за него. Ну не чужой он мне. Любовь-не любовь, я хотела просто, чтоб с ним все было в порядке. А связи не было месяц, я не спала тоже все время. Решилась даже его брату двоюродному написать, спросить знает ли он что-то о нем? Тот отреагировал удивленно, сказал, что не может болтать со всякими посторонними людьми о таком деле. Я понимаю конечно, но добилась хотя бы ответа о том, что он жив здоров.
Потом он вышел на связь и мы стали общаться снова. И вот по сей день. Я переоценила много, я поняла, как влюблена в этого человека.Хотя сама не знаю за что и почему?? Как так можно? он же виртуальный собеседник, говорящая голова. Но время, привычка, привязанность, вирт..все сделали. Мы стали снова общаться, он реагировал резко..его задело, что я снова его кинула. Так ведь не просто так! А потому, что он не шевелится, ничего не хочет, не отвечает на мои сообщения иногда. Что за игры?
Мы продолжали общаться, уже более тепло, чаще, регулярнее, чем до. каждый день. Бывало и паузы были, но все же. Я сказала ему о том, что переезжаю, что хочу что-то поменять в жизни. Он был рад, сказал, что я могу на него рассчитывать и чтоб не переживала, что буду одна с ребенком в другом городе. Что он будет уже ближе и если что-то не дай Бог случится, он поможет. Спросила увидимся ли мы с ним? Сказал "Конечно".
Где-то за 3 недели до моего переезда он впал в депрессию. Умер у него любимый отец. Он стал пропадать, не писал, не отвечал. Я понимала, что не до меня. Ведь я сама мать похоронила не так давно и тоже не отвечала ему недели две, ну или с перерывами. Потом он вышел на связь, был очень странный, вялый, безинициативный, видно по нему было, что он помятый, странный, ему все пох уж простите. В тот же момент шел на контакт, говорил, что увидимся все равно.
И вот мы переехали на юг нашей страны. Еще в дороге спросила его когда мы увидимся? Он сказал "на днях выезжаю". Это "на днях" длилось недели две! Никакой конкретики, ничего многообещающего. Я понимала, что он пытается отморозиться. В один день разговорился он, сказал, что друг хочет поехать в мой регион, он поедет с ним. Вот и встретимся. А если друг не поедет, то он приедет сам. Короче это еще длилось неделю или две. В итоге никуда он не поехал. Предложил мне и сыну приехать в его город. Он все оплатил, расходы взял на себя. Снял нам жилье. Во время поездки был всегда на связи. Спрашивал как едем, с кем едем, где выходить и все такое. Ну внимательный был. Правда не приехал даже на вокзал! Он опоздал. Сказал, что бы мы его либо там ждали, либо ехали в гостиницу. Короче я не стала сидеть там долго и поехала сама. Он уже там был. Думаю ладно..опоздал, бывает.
В общем встреча прошла отлично, все было чудесно. Да, был интим. Финансовые вопросы все он решал, я не тратилась толком.
Стала понимать, что с человеком мне очень хорошо. Живое общение без стеснения, смущения, пауз. все очень комфортно. Он проявляет интерес, общается, тянется ко мне. Интим просто сногсшибательный.
пыталась завести с ним разговоры про нас с ним, про будущее, про его отношение ко мне. Нет, никакой конкретики. Вот какой он был в самые первые дни общения, такой и остался. Не говорит слов любви, нежности, комплименты, о своих чувствах. Говорит я не могу и не буду об этом говорить никогда. Спрашиваю нравлюсь тебе? Говорит "так точно". Сама все вытягиваю из него, вопросы, ответы...он отвечает либо уклончиво, либо загадками, либо съезжает с темы. На мои вопросы что он чувствует... Говорит а ты еще не поняла?? СПрашиваю у тебя есть кто-то что ли? Жена, девушка? Он ржет, говорит "Ты что совсем?? Приезжай и посмотри какая там жена". Ну конечно хорошо...только конкретики никакой. когда увидимся?? Увидимся. Вот и ответ.
Я уехала в обиде, которую ему не показала. Он весь обратный путь писал.. как вы там? сел ив поезд? все хорошо? я отвечала с опозданием, мне почему-то было очень обидно. Он слал гневные смайлы, почему не отвечаешь?? Я думала чел после встречи зашевелился...
Приехала домой, все думаю, думаю. Он звонил по видео, вроде влюбленный, такой внимательный. Кажется ревнует, спрашивает где мы ходим так поздно, давайте домой идите, что делаете? где сын? Мне приятно было. Пока не зашла в социальные сети. Нашла у него в подписках группу, где знакомятся. Там девушки, парни хотят познакомиться для СО. И гля...а он там под женскими анкетами обозначился, ну то есть оставил след, что не прочь вот с этой и этой познакомиться. и было это прям перед моим переездом. Но до встречи. Боже, как мне стало больно.
Попросила его позвонить мне, спросила про это, скрин показала. Он как ни в чем не бывало...да прикалывались с друзьями. Боже...тупее отмаза не слышала. Меня захлестнула боль, обида, я почувствовала себя такой униженной, растоптанной. Да, человек мне ничего не обещал. Но знал о моим чувствах давно, знал, что он мне дорог, знал, чего я хочу. Мне своими намеками давал понять, что он вроде бы как тоже....намеками. Но прямо никогда.
Я расплакалась, в голосовых ему все высказала. Все, что наболело, все что чувствовала. Спросила его, зачем эти игры с моим чувствами?
Он послушал...отправил смайл и спросил "что ты плачешь то?". Ни слова больше.
Понимаю, это было вроде как все ДО встречи. А встреча может изменить многое. Все же тут живой контакт, запах, тактильные ощущения, голо, манеры и поведение. Но все же...Все время я для человека почти ничего не значила. Больно это понимать.
Уйти самой очень сложно. Мне хочется что-то сделать, чтоб он понял, чтоб ему было больно, чтоб он захотел меня. Но понимаю, это наверное нереально. Я влюблена по уши, я зависима. Я не знаю что мне делать?
Пишу на эмоциях, может что упустила. НАпишу по ходу обсуждения.