Чувствую сплошные противоречия, обострившиеся с недавних пор — полную беспросветность, безысходность от своей природной никчёмности, беспомощности и в то же время от людей вокруг, что я априори никогда не получу больше, чем отдам, и что все люди до обидного несовершенны, провокаторы, доносчики, корыстные, конфликтёры, и тоже имеют какие-то внутренние "ограничители", непохожие темпераменты и так по списку. Это гнетущее убеждение может сильно подкреплять ещё и то, что выхожу из своей квартиры я редко, а мои психические навыки (дать отпор, что-то спросить у незнакомого) — негодящие. С другой стороны у меня есть те, с кем я могу хотя бы иногда переписываться, чтобы как-нибудь отвлечься, но желание на нуле, замечаю то, что общение надоедает почти со скоростью звука, если оно длится дольше определённого часа, но когда долго не общаюсь с какой-то особью — всё больше она кажется мне чужой, учитывая те проблемы, что будут у меня в будущем и те вялотекущие конфликты, что у меня сейчас, проблемы с засыпанием например, и которые с большой вероятностью переплывут и в будущее, и беря в учёт мои загоны по поводу своей же несовершенности, неопределённости, а также всего вида человеческого, даже слово "человек" и связанные с этим мне противно произносить. Бывает, впадаю в такие приступы, что всю Землю хочется стереть, когда надежды на эту жизнь нет и вовсе, чувствую себя зависимым, в том числе и в личнограничном плане и ничего с этим не сделаю, разве что подходящая музыка смягчает это настроение и я ухожу от этого. Из еды я умею только кофе заваривать, что-то посложнее даже и не пробовал, однажды хотел разнообразить своё умение, но потом пропало настроение и я забил, даже не начав. Ощущаю стыд за то, что мне повезло (или нет) жить в это время, как бы я выживал раньше — Бог его знает, может даже и лучше, если бы свезло с некоторыми факторами, и за безделие, что я вообще нихр_на полезного не делаю для продвижения себя, для развития хоть каких-то скиллов, я уже столько всякого начитался, что уже и запутался, с чего начать самостоятельность, и за удовольствие, особенно при родных прям очень стыд берёт. Ощущаю, что могу выбрать не ту дорогу и полностью разложусь, непонятно даже к кому мне себя причислять, какая профессия мне подходит, а родители любопытственные, всё об этом да допрашивают, хотя при этом с кошкой не могут разобраться, которой я недоволен вот уже 4-й год, паразит и ничего от неё полезного. Не считаю себя мёртвым изнутри, но внутреннее чувство пожирает меня, вместе с тем когда меня за что-то хвалят, я не считаю что это целиком моя работа, бесит собственная мягкохарактерность, терзает то что было в прошлом, и те люди что делали мне неприятно в прошлом, они останутся и сейчас, это сильно на меня давит. Хочется полностью не видеть окружение, ВООБЩЕ отрезать себя от него, бесит когда ко мне прикасаются, бесит когда докапываются без веских причин на это. Какова цель моей жизни тогда? Зачем мне проходить все эти муки, если моя жизнь кончится, а я прослыну самым неотличающимся от других существом на планете, а ещё хуже — фриком, ввиду моего порой странного поведения, а самую глубину не заметят. Зачем нужна свобода?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
По-моему тут не вместилось про то, как папа показывает другим мои детские фото и видео, всем же смешно, пойди сам скажи мол тебе неприятно мне мама сказала, и всё... Ещё я говорил про то, что он подчас выпивает, но вне дома и особо на нас это не влияет, это я так чтоб осведомлены были, вдруг деталь важная, и... курит. Вроде бы даже бросал, а потом возвращался, типо "может себе позволить"