Здравствуйте, меня зовут Олег, мне 28 лет.
Со своей супругой я познакомился в соц.сетях, когда нам было по, примерно, 12 лет, мы ровесники. Жили мы в разных городах. Мы периодически терялись, находились, снова терялись и вот настал момент, когда мы снова нашлись. Я уже уехал из своего родного города уже в другой, в тот, о котором я мечтал с детства, она же так и продолжала жить в своем родном городе. В этот раз, когда мы снова нашли друг друга, общение, как бы правильно выразиться, «состыковалось», нашлось больше точек для общения и вот мы на звонках, видеосвязи и переписках провели «вместе» примерно пол года. Конечно, это были не романтические отношения, просто общение и только, но такое, как у влюбленных в начале пути. С разговорами практически 24/7, невзирая на разницу в часовых поясах и какие-то свои дела и свою личную жизнь. За это время, я стал понимать, что привязываюсь к человеку, которого никогда лично и не видел. У нее был уже ребенок, мальчик 8 лет. И в какой-то момент меня это не то что бы отпугнуло, но, конечно же, не самая стандартная ситуация, заставила меня подумать, а стоит ли привязываться, а готов ли в перспективе брать ответственность за некровного ребенка, смогу ли я с эмоциональной стороны осилить такие отношения? В итоге, я, на тот момент, решил что, все таки, смогу и я хочу быть с этой женщиной. Я признался ей в своих теплых чувствах на расстоянии, мы решили, что я прилечу к ним, без обязательств. Никто никому ничего не должен и встреча расставит все на свои места. Я готовился к этой встрече, я был столь замотивирован что привел себя в форму, не только для своего же здоровья (под «привел себя в форму» я имею в виду, что я избавился от 40кг лишнего веса), но и для того, чтобы быть более привлекательным для нее, чтобы с ребенком мог проводить время, играя в игры, гуляя, занимаясь спортом. И вот, спустя пол года с возобновления нашего общения, я взял отпуск и прилетел к ним. Это была потрясающая неделя. Я убедился, что я встретил родного для себя человека, ту самую, с кем я хочу и готов провести свою жизнь. Я познакомился с ее родителями, познакомился с ребенком. Все было здорово, все меня очень хорошо приняли и совместно было принято решение, что я перееду и мы будем жить вместе. После этой недели я вернулся к себе в город, несколько месяцев поработав, заработав денег на первое время, я собрал вещи и улетел к ним. Я сделал ей и ребенку предложение, ей – выйти за меня замуж, ему – быть отцом и сыном. Все согласились и вот началась наша семейная жизнь.
Все это происходило в пик ковидного времени. У супруги были сильные проблемы с работой, так как ее работа была завязана на телефоне и на работе с разными компаниями, которые в этот период сильно просели. У меня нет никакого образования, кроме школы и пары курсов университета, а мой опыт работы был не сильно востребован в нынешнем регионе и не смог бы помочь прокормить новоиспеченную семью. Пришлось устроиться в неплохо оплачиваемую, но довольно грязную работу из-за которой со временем начались у меня проблемы со здоровьем и из-за которой я, практически, не видел семью. Уходил в тот момент когда они еще спали, возвращался когда они уже спали, и иногда меня не было на выходных. Наверно это был не самый лучший вариант с работой в начале совместной жизни, но уж какой попался. Спустя примерно пол года я параллельно начал изучать программирование, ночами, сидя допоздна я грыз гранит науки, а рано утром, после 3-4х часового сна я шел уже на физическую работу. (Этот рассказ не о том, чтобы меня жалели, за мои старания, но факт остается фактом). У жены все так же довольно плохо было с ее работой, дохода практически не приносила эта сфера. Я ни в коем случае не просил ее сменить работу, наоборот понимал, что мне нужно работать и развиваться еще упорнее и быстрее, но как-то не очень получилось. Вот у нас появилась первая кредитка, которая должна была помочь с одной лишь оплатой квартиры, так как зп задерживали. В итоге лимит по кредитке увеличивался и увеличивался, потом еще одна кредитка и еще одна и вот у нас уже долгов на миллион (для кого-то много, для кого-то нет, для нас это очень и очень ощутимая сумма). Я уже работаю в IT, но как и везде, все и сразу редко получается, нужно время для развития, по крайней мере уже здоровье в порядке, работаю из дома и на семью всегда есть время. Месяца 3-4 назад супруга нашла схожую со своей работу, уже в крупную фирму и вроде как-то доход наш увеличивается, а клубок, назовем их, проблем, постепенно превращается в снежный ком.
За то время, как жена, по сути то, была без работы (это я обозначаю тот момент, когда настал ковид и ее основной вид заработка просел практически до 0), она, естественно, постоянно была дома вместе с сыном. По чуть-чуть домашние заботы начали переходить на меня, постирать, прибраться, посуду помыть. Нет, я не чураюсь работы и не говорю что женщина должна вести исключительно хозяйство, а я только работать и спать до обеда. Я конечно стал брать на себя домашние дела, а со временем эти моменты стали исключительно на мне. Жена только убиралась и ребенка отводила и забирала со школы, остальное время – соц.сети, посмотреть ютуб, тикток и т.д. Ко мне начали появляться претензии, что я что-то могу забыть, что как-то не так пошутил (хотя на мой взгляд всегда если и шучу то стараюсь что-то безобидное говорить), что ее задели мои слова. Старался учиться на своих ошибках. Мы ведь уже взрослые люди, у каждого свой опыт, был свой быт, нужно учиться жить вместе, хорошо. С ней я сильно повзрослел головой, за этой ей огромная благодарность. Начал развиваться, учиться, стремиться к лучшей для нас жизни. Спустя пол года проживания вместе, чуть ли не каждый день были претензии в мою сторону, это не так, то не этак. Наверняка, были претензии аргументированные и правильные. Со многими я не был согласен, отстаивал свою позицию как мог. Я никогда ее не ругал, матом не оскорблял, руку не поднимал, хоть и довольно вспыльчивый и эмоциональный человек. В мою же сторону нормой было говорить на повышенных тонах и материться. Я постоянно признавал свою вину, говорил что исправлюсь, опять таки, казалось, что все таки работаю над собой, но, блин, снова что-то где-то оказывалось не так. Я все больше и больше претензий стал принимать, соглашаться. Когда я пытался высказать в мягкой форме, что мне что-то не нравится или что меня что-то не устраивает, это воспринималось в штыки и в процессе обсуждения выворачивалось так, что я сам виноват. Со временем вот таких «обсуждений» я начал думать «А не схожу ли я с ума? Может действительно все абсолютно так, как она говорит, и аргументы ведь приводит.» Стало становиться страшно от такой мысли.
Спустя, примерно, пол года проживания вместе, она в первый раз сорвалась. Говорила что устала, что я не понимаю ее, не слышу, не умею думать головой и она не может так продолжать. Говорила что нужно расходится, что ничего не получится. Но мы смогли все обсудить, я обещал что исправлю все те моменты, которые она перечислила и, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ, я исправлял, слушал ее, прям откладывал все дела, сосредотачивался на словах, что, как и когда должно быть выполнено, даже записывать стал, пеняя на память свою, что она не справляется и вставляет мне палки в колеса. Но нет, просто в итоге что-то оказывалось не так, какая-то мелочь, которая мной могла быть даже не замечена, воспринималась в штыки и начинался скандал. Если я был не прав, а даже если и прав был, я все равно старался свести на нет конфликт и первый извинялся и принимал всю вину на себя. Но, история с «Я устала, хочу расстаться» повторялась еще несколько раз, пару раз я даже был согласен с этим, но исключительно с той стороны, что я думал, это сделает ее счастливее, если ей так плохо по итогу со мной, то без меня должно стать лучше. И когда я озвучивал ей «Хорошо, родная, если ты считаешь что тебе так будет лучше, я уйду». После этих слов оба раза она снова начинала говорить о том, что я не умею слушать, слышать, думать, что меня надо контролировать, что она не может доверять и что дает мне еще один шанс. (Хотя, я категорически был не согласен с тем, что мне нельзя доверять или что меня надо контролировать. Могу я что-то забыть, каюсь, но не на столько, на мой взгляд, чтоб человеку аж до истерик было плохо со мной) И после этого мы обнимались, целовались и на относительно мирной ноте заканчивали день. Следующий день начинался с позитива, улыбки, объятия, поцелую. А буквально день или два, все снова сходило на нет, она больше времени в телефоне, в мою сторону упреки.
Сейчас же, очень часто в мою сторону фразы стали появляться, с контекстом или тоном, будто я как слуга (Конечно, это может быть лишь мое восприятие и только). Выполню я работу по дому, и вот какая-то деталь недоделана, или оставлена на пару часов, или еще какая причина и уже летит фраза «А это кто должен делать?» или что-то из такого разряда, «А почему это еще не сделано?». Или даже не как со слугой, а как строгого родителя с ребенком. Меня это, конечно же, очень сильно злит, меня давно переполняют эмоции от такого отношения ко мне, от того, что я вечно оказываюсь крайним или виноватым, какие-то жесткие шутки, колкости, неуважительный тон в разговоре.
Конечно же, все это проецируется на наше взаимоотношения с сыном, с которым мы вот уже 2 года живем вместе и которому уже 10 лет. Как мне, по сути чужому дяде, получить авторитет в глазах уже относительного взрослого мальчика если мама так общается со мной на его глазах? Мои просьбы могут игнорироваться, или на них как-то начинает злиться или может дерзить мне, хамить. Иногда даже используя мамины фразы. Для него мама, конечно же, первый человек, самый главный авторитет. Так как она его и воспитывала до моего прихода. Мальчик не очень самостоятельный, без особых интересов жизненных, кроме игр в телефоне, конечно же. Мои попытки приобщить его к чтению, к программированию, к спорту – тщетны. Со мной можно спорить, на меня можно злиться и обижаться. Супруга в этом плане помогала только советами, как я могу подняться в его глазах. По сути уделять ему больше времени. Хотя, я уже каждый день с ними, могу в любое время делать себе перерывы, вечера свободны, и все мои предложения о том, как провести вечер вдвоем или всем втроем – неинтересны. В итоге сыну важно чтобы мы с ним играли вместе в телефон, а жена просто лежит по вечерам в телефоне до самого сна после своей работы. Авторитета у меня практически нет в глазах сына. Конечно же я не пытаюсь сказать, что это вина супруги. Конечно нет. То, как строятся наши отношения с сыном (а мы именно так и говорим друг другу, папа и сын), это моя ответственность, но, так же и супруга должна была содействовать в этом не только путем советов для меня, но и показывать ребенку, что папа все таки голов а мама шея, а не так, будто мы оба ее дети и нас обоих нужно учить и взращивать.
Я всегда был очень ласков с супругой, я человек тактильный и довольно нежный с любимыми, всегда говорю комплименты, обнимаю, целую, подбадриваю, каждый день по несколько раз обоим говорю как сильно я их люблю, иногда говорю о том, за что я им благодарен. Но на фоне всего, того что происходит, сколько бесконечных претензий ко мне, как холодно порой реагирует жена на мою нежность (ощущение будто по рукам бьют), эта нежность начинает уходить, все мои эмоции не выходят за пределы моей головы, я становлюсь холоднее к ней. У меня нет в этом городе друзей и со всеми старыми «друзьями» я прекратил общение, мне не с кем говорить, я не говорю больше о переживаниях жене, чтобы не привести к новой ссоре или какой-то колкости. Я стал бояться ошибаться, так как на ошибки, даже незначительные, тоже довольно острая реакция.
Не так давно, буквально месяц назад, у нас нова произошел разговор о расставании. Я стал к ним более спокойно относиться, но у супруги была настоящая истерика. Нет, без драк и ругани. А истерика, именно нервный срыв. Снова слова о том, что она устала, что ей кажется что ей нужна психологическая помощь, что она хотела пару раз в жизни покончить с собой и была в шаге от этого. Снова слова о том что она разлюбила, что не готова к отношениям, что не видит смысла продолжать. Я, до той самой истерики, сначала говорил хорошо, если тебе на столько плохо, то я уйду. А после истерики, мне стало так грустно. Ощущение было что я предаю самого дорого человека в своей жизни, что бросаю ее в таком состоянии. Я стал говорить что мы справимся, что ты нужна мне, что мы все переживем, что найдем психолога, который поможет, если это действительно тебе нужно.
Но, за этот месяц сдвигов в положительную сторону, на мой взгляд нет, психолога мы не нашли. Проблему отношений мы не решаем, ко всем претензиям добавилась притензия что я стал отстраненным, охладел. А это действительно так, у меня практически нет положительных эмоций. И я не знаю как справляться с такой ситуацией.
Есть женщина, которую я называл и, по сути, называю самой родной в моей жизни. Есть ребенок, к которому я как-никак привязался и он ко мне то же, не смотря на все шороховатости наших отношений. Есть довольно весомая сумма долгов (большая часть кредитов взята на ее имя, так как мои работы были неофициальными и мне не одобряли их), с которыми нужно расплачиваться и я понима что это все равно моя ответственность. Но при этом нет счастья в отношениях, нет удовлетверенности друг другом во всех смыслах. У каждого из нас на фоне стрессов и «психов» начались некоторые сбои в работе организма, у супруги по женской части, у меня проблемы кожей и сном. А я все сижу и думаю, а что делать? Как решить это? Уйти и жить дальше? Или остаться и пытаться исправить? А если уйду, не буду ли жалеть? А если останусь, не буду ли?...
P.S.
Возможно я описал все довольно сумбурно.
Благодарю каждого, за уделенное время моей истории и отдельно, заранее, всех тех, кто поделится своим мнением!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Darya
