Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 75
Тема:

Всё сложно...

  1. #1

    Всё сложно...

    Уважаемая Азбука, здравствуйте.
    Вот и я пришла к Вам за помощью. Поговорите со мной, пожалуйста.
    Все стало как-то сложно, уже не справляюсь. Ощущение, что просто плыву по течению, изредка цепляясь за сиюминутные радости.
    С мужем давно плохо. Периодические прояснения стали все более редкими, да я теперь их и не хочу - после улучшения всегда следует провал в минус, и он воспринимается с каждым разом все больнее. Собственно, здесь все понятно, просто я (возможно, пока) не могу принять логичное в этой ситуации решение.
    Последней каплей стала ситуация с дочерью. Возможно, Вы читали её обсуждение в Разговорчиках. Ничего особенного, конечно. Просто у мужа и дочери разладились отношения, он с ней не хочет общаться, она переживает, а у меня опускаются руки. И да, я не могу разделить в этой ситуации себя и дочь. Воспринимаю его негатив к ней ровно как к себе. То есть, умом понимаю, что это их отношения, но не испывать гнев на мужа за ситуацию не могу. Не принимаю и не хочу принимать.
    Сегодня вот меня захлестнула обида просто до тошноты. Дочь (в очередной попытке достучаться до мужа и вызвать на контакт) отправила ему фото - себя с ним в детстве (она сейчас в грусти и из-за ссоры с ним, и из-за предстоящих экзаменов - вот ностальгировала, пересматривая, старые фото). Ей он ничего не ответил, а мне переслал это фото-сообщение, и прокомментировал в стиле: ну да, тогда цветочки, сейчас сигареты... (отправил и потом удалил, так что я только во всплывающих сообщениях успела прочитать). В целом, ну ничего криминального, наверное, если бы не регулярные ядовитые комментарии в её адрес. Только ядовитые, больше никаких. По типу: "все мозги прокурила..." (это мне, не ей, с ней полный игнор).
    А ещё сегодня я тоже поругалась с дочерью. Потому что не вывожу уже её метаний вокруг егэ и вокруг дальнейшей жизни. Она то хочет одного, то другого, то в мед, то год не поступать и работать, я запуталась. И постоянно критикует: то я реагирую не так, то не так поддерживаю, то советую невпопад. Я сорвалась и накричала. Что у меня тоже есть свои переживания, что не могу думать только о егэ, что хочу свалить тоже нахрен ото всех (точнее от мужа), да нет денег. Что жизнь не крутится вокруг неё, что мне тоже плохо... Короче, в итоге разбежались по разным комнатам, вернее - она в комнату, а я из дома - мусор выкинуть, а на самом деле реветь и курить.
    Вот такое веселье.

  2. #2
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Здравствуйте, Совушка.
    Да, непростая у вас ситуация, напряженная со всех сторон.
    Понять бы еще, из-за чего его столько в семье накопилось.
    А ещё сегодня я тоже поругалась с дочерью. Потому что не вывожу уже её метаний вокруг егэ и вокруг дальнейшей жизни. Она то хочет одного, то другого, то в мед, то год не поступать и работать, я запуталась. И постоянно критикует: то я реагирую не так, то не так поддерживаю, то советую невпопад. Я сорвалась и накричала. Что у меня тоже есть свои переживания, что не могу думать только о егэ, что хочу свалить тоже нахрен ото всех (точнее от мужа), да нет денег. Что жизнь не крутится вокруг неё, что мне тоже плохо... Короче, в итоге разбежались по разным комнатам, вернее - она в комнату, а я из дома - мусор выкинуть, а на самом деле реветь и курить.
    Вот и разрядились. Полегчало ли хоть немного вам в итоге?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Совушка.
    Да, непростая у вас ситуация, напряженная со всех сторон.
    Понять бы еще, из-за чего его столько в семье накопилось.
    Вот и разрядились. Полегчало ли хоть немного вам в итоге?
    Может, ненадолго только полегчало. В моменте. А в целом - накричала на дочь, вывалила на неё свои эмоции, она теперь ещё и за нас будет переживать - не хотела этого.
    А почему такая ситуация с мужем - теперь думаю, что эти качели были всегда. То хорошо, то плохо. Просто теперь я от них устала...
    Ну и собственно, много обид накопилось. Слишком много, чтобы просто помириться и жить, как ни в чем не бывало.
    Спасибо Вам, что откликнулись!

  4. #4
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    А почему такая ситуация с мужем - теперь думаю, что эти качели были всегда. То хорошо, то плохо. Просто теперь я от них устала...
    Ну и собственно, много обид накопилось. Слишком много, чтобы просто помириться и жить, как ни в чем не бывало.
    Спасибо Вам, что откликнулись!
    С мужем давно плохо.
    Скажите, а что сейчас связывает вас с мужем, кроме, возможно, материального фактора:
    хочу свалить тоже нахрен ото всех (точнее от мужа), да нет денег.
    ?
    Или это не взаимосвязано?
    у мужа и дочери разладились отношения, он с ней не хочет общаться,
    Из-за чего?
    Ей он ничего не ответил, а мне переслал это фото-сообщение, и прокомментировал в стиле: ну да, тогда цветочки, сейчас сигареты...
    С какой целью вам переслал, как думаете? И про "сейчас сигареты", - правда?
    Я не сильно в курсе всей ситуации, поэтому приходится задавать много вопросов, чтобы сориентироваться.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Скажите, а что сейчас связывает вас с мужем, кроме, возможно, материального фактора: ?
    Или это не взаимосвязано?
    Ну как, больше двадцати лет... И надежда на то, что все может быть хорошо. Оно и бывает хорошо, просто периодами, но нестабильность выматывает. И муж, в общем-то, хороший человек. Только тяжёлый характер, и с некоторыми вещами мне тяжело мириться.
    И конечно, дети. Я не представляю, как сейчас взять и своими руками все разрушить. Муж как-то обмолвился, что если развод, то дети (младшие, мальчишки) будут жить с ним. Я не могу пойти на это условие.
    Из-за чего?
    Ещё с прошлого года как-то разладилось. Не получается общаться. Она взрослеет и пытается встать на равных, а он продолжает придерживаться с ней стиля общения, как с младшим подростком, шпыняет периодически, подначивает. Не знаю, как объяснить. Не воспринимает её, как взрослую. Ожидает выполнения требований по первому щелчку. Она, конечно, сопротивляется.
    А последний эпизод произошёл уже на фоне его игнора. Он её увидел с сигаретой на улице - и все.

  6. #6
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ну как, больше двадцати лет... И надежда на то, что все может быть хорошо. Оно и бывает хорошо, просто периодами, но нестабильность выматывает. И муж, в общем-то, хороший человек. Только тяжёлый характер, и с некоторыми вещами мне тяжело мириться.
    И конечно, дети. Я не представляю, как сейчас взять и своими руками все разрушить. Муж как-то обмолвился, что если развод, то дети (младшие, мальчишки) будут жить с ним. Я не могу пойти на это условие.
    Совушка, вы с ним общаетесь, проговариваете как-то то, с чем тяжело мириться, или в силу тяжести мужниного характера, это совсем не работает?

    Ещё с прошлого года как-то разладилось. Не получается общаться. Она взрослеет и пытается встать на равных, а он продолжает придерживаться с ней стиля общения, как с младшим подростком, шпыняет периодически, подначивает. Не знаю, как объяснить. Не воспринимает её, как взрослую. Ожидает выполнения требований по первому щелчку. Она, конечно, сопротивляется.
    А вы как относитесь к дочкиным попыткам встать с отцом на равных, и как они вообще выражаются, эти попытки?
    А последний эпизод произошёл уже на фоне его игнора. Он её увидел с сигаретой на улице - и все.
    А, понятно теперь, что девочка чувствует себя виноватой, что спалилась перед папой и пытается вернуть его ... расположение. Вы с ней разговариваете про это всё, и если да, то как проходят разговоры, а если нет, то почему?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    С какой целью вам переслал, как думаете? И про "сейчас сигареты", - правда?
    Я не сильно в курсе всей ситуации, поэтому приходится задавать много вопросов, чтобы сориентироваться.
    Я её подробно не расспрашивала про курение, да и так вроде все очевидно. Она сказала, что когда нервничает, ей иногда хочется покурить. Сигарета электронная, мол, не так вредно (ну, про вредность я, конечно, с ней не согласилась, что электронная, что обычная - все одно).
    Переслал с какой целью - сложно сказать. Он иногда мне пересылает то, что она ему шлёт. Типа поделиться. А в его едких замечаниях в адрес дочери слышу укор мне. Он прямым текстом мне говорил, что это "моё воспитание", что он хотел её воспитывать (=правильно), но я не дала.
    В день, когда он её увидел на остановке, прибежал домой, как ошпаренный, выгнал из кухни детей и рассказал. Говорит: передай ей, что теперь никаких ей денег, все оплаты по учёбе через меня, и бабушкам с дедушками передам, чтобы не давали... Я ему сказала: все, что считаешь нужным, скажи сам дочери (он любит через меня "передавать" свои недовольства, а мне надоело быть телеграфистом).
    Вот после этого на следующий день ещё отключил её от мобильной связи (номер был на его тарифе).
    Честно говоря, я не припомню таких истерик у него, обычно он спокойный, а тут просто в бешенство пришёл.

  8. #8
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Я её подробно не расспрашивала про курение, да и так вроде все очевидно. Она сказала, что когда нервничает, ей иногда хочется покурить. Сигарета электронная, мол, не так вредно (ну, про вредность я, конечно, с ней не согласилась, что электронная, что обычная - все одно).
    Переслал с какой целью - сложно сказать. Он иногда мне пересылает то, что она ему шлёт. Типа поделиться. А в его едких замечаниях в адрес дочери слышу укор мне. Он прямым текстом мне говорил, что это "моё воспитание", что он хотел её воспитывать (=правильно), но я не дала.
    В день, когда он её увидел на остановке, прибежал домой, как ошпаренный, выгнал из кухни детей и рассказал. Говорит: передай ей, что теперь никаких ей денег, все оплаты по учёбе через меня, и бабушкам с дедушками передам, чтобы не давали... Я ему сказала: все, что считаешь нужным, скажи сам дочери (он любит через меня "передавать" свои недовольства, а мне надоело быть телеграфистом).
    Вот после этого на следующий день ещё отключил её от мобильной связи (номер был на его тарифе).
    Честно говоря, я не припомню таких истерик у него, обычно он спокойный, а тут просто в бешенство пришёл.
    А как думаете, в чем он нуждается, когда передает через вас свои недовольства, делится с вами?
    Я её подробно не расспрашивала про курение, да и так вроде все очевидно. Она сказала, что когда нервничает, ей иногда хочется покурить. Сигарета электронная, мол, не так вредно (ну, про вредность я, конечно, с ней не согласилась, что электронная, что обычная - все одно).
    Так-то ее курение на остановке, особенно учитывая, что на той, где она может спалиться перед родителями, выглядит вполне себе демонстративным.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Совушка, вы с ним общаетесь, проговариваете как-то то, с чем тяжело мириться, или в силу тяжести мужниного характера, это совсем не работает?
    Да много разговаривали, обсуждали, но в итоге каждый остаётся при своём. Каждый считает себя правым.
    И у него есть дар переворачивать ситуацию на 180 градусов. Например, с его молчанками. Не понравилось что-то - отморозился ушёл в игнор. Мне неприятно и непонятно, почему человек с утра обнимал и прочее,а вечером молча отвернулся и скупо отвечает на обращения. Много раз говорила, что это просто выматывает. А он отвечает: а что я делал? Устал человек и лёг спать - это преступление? Ну, и ты такой: конечно, логично, человек хочет спать - ложится спать. Человек не хочет отвечать на вопросы - не отвечает. Его же дело. Не преступление. И даже если человеку неделю с тобой говорить не хочется - ну тоже ведь не катастрофа. Будто у меня дел нет, чем заняться. И в итоге у меня внутри несоответствие: вроде все логично и ничего не произошло, а внутри гнев и обида.
    А вы как относитесь к дочкиным попыткам встать с отцом на равных, и как они вообще выражаются, эти попытки?
    Плохо отношусь, конечно. Сама с ней воюю до сих пор. Бывает, дерзит, отвечает в стиле: ну ты так же делаешь/отвечаешь, почему мне нельзя. Но папа и довольно нейтральные (на мой взгляд) ситуации может расценить как хамство. Например, зимой он учился на курсах, и у него был английский. И он так все к дочери приставал, чтобы она ему что-то помогла сделать. В таком стиле: дочь, у нас с тобой будет контрольная по английскому, нам с тобой надо будет написать текст. А она ему: у меня нет контрольной по английскому, у меня химия. И такое все, хи-хи да ха-ха с обеих сторон. Без конкретики и сроков. А когда пришло время ему писать контрольную, он дотянул до последнего и после 23 часов уже к ней зашёл - мол, надо сделать. Она ему сказала: пап, сейчас не могу, мне нужно подготовиться к "чему-то там на завтра".
    И все, после этого он с ней перестал общаться.
    А когда я имела неосторожность ему сказать, что в общем-то, просьбу надо было оформить более конкретно и заранее (как он сам любит, когда обращаются к нему), а не хи-хи и ха-ха, то перестал разговаривать и со мной)))

    А, понятно теперь, что девочка чувствует себя виноватой, что спалилась перед папой и пытается вернуть его ... расположение. Вы с ней разговариваете про это всё, и если да, то как проходят разговоры, а если нет, то почему?
    Да, она чувствует, что не оправдала его надежд и боится, что он перестал с ней общаться навсегда.
    Мы с ней много разговаривали, в основном она меня спрашивает: как думаешь, а папа...(будет меня всегда ненавидеть?/когда
    -нибудь будет со мной говорить/ итд). Я отвечаю и спрашиваю о её чувствах. Сначала это было недоумение от ситуации, а теперь страх - что разочаровала и он её теперь ненавидит. Если сперва она не сильно переживала, то сейчас, когда все затянулось, грустит и иногда плачет. Говорит, что считала его одним из самых близких людей, и теперь не знает, как жить, когда он не хочет с ней общаться.
    Последний раз редактировалось Совушка; 18.05.2022 в 14:50.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А как думаете, в чем он нуждается, когда передает через вас свои недовольства, делится с вами?.
    Ну видимо, в поддержке. Хочет, чтобы я разделила его эмоции.
    Так-то ее курение на остановке, особенно учитывая, что на той, где она может спалиться перед родителями, выглядит вполне себе демонстративным.
    Согласна, элемент демонстративности есть. Мол, посмотрите, я уже большая) С родителями все проще: я была дома (и она была в курсе), а папа в такое время (16-17 часов) и правда никогда не приходит, это было неожиданно и для меня.

  11. #11
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ну видимо, в поддержке. Хочет, чтобы я разделила его эмоции.
    А насколько часто он это получает-таки?
    Согласна, элемент демонстративности есть. Мол, посмотрите, я уже большая) С родителями все проще: я была дома (и она была в курсе), а папа в такое время (16-17 часов) и правда никогда не приходит, это было неожиданно и для меня.
    Знакомые и соседи тоже вполне могли там ее заметить и родителям передать.

    Да много разговаривали, обсуждали, но в итоге каждый остаётся при своём. Каждый считает себя правым.
    И у него есть дар переворачивать ситуацию на 180 градусов. Например, с его молчанками. Не понравилось что-то - отморозился ушёл в игнор. Мне неприятно и непонятно, почему человек с утра обнимал и прочее,а вечером молча отвернулся и скупо отвечает на обращения. Много раз говорила, что это просто выматывает. А он отвечает: а что я делал? Устал человек и лёг спать - это преступление? Ну, и ты такой: конечно, логично, человек хочет спать - ложится спать. Человек не хочет отвечать на вопросы - не отвечает. Его же дело. Не преступление. И даже если человеку неделю с тобой говорить не хочется - ну тоже ведь не катастрофа. Будто у меня дел нет, чем заняться. И в итоге у меня внутри несоответствие: вроде все логично и ничего не произошло, а внутри гнев и обида.
    Муж тоже немножко такой подросток, мол догадайся сама, что мне от тебя надобно, женщина.)
    Плохо отношусь, конечно. Сама с ней воюю до сих пор. Бывает, дерзит, отвечает в стиле: ну ты так же делаешь/отвечаешь, почему мне нельзя. Но папа и довольно нейтральные (на мой взгляд) ситуации может расценить как хамство. Например, зимой он учился на курсах, и у него был английский. И он так все к дочери приставал, чтобы она ему что-то помогла сделать. В таком стиле: дочь, у нас с тобой будет контрольная по английскому, нам с тобой надо будет написать текст. А она ему: у меня нет контрольной по английскому, у меня химия. И такое все, хи-хи да ха-ха с обеих сторон. Без конкретики и сроков. А когда пришло время ему писать контрольную, он дотянул до последнего и после 23 часов уже к ней зашёл - мол, надо сделать. Она ему сказала: пап, сейчас не могу, мне нужно подготовиться к "чему-то там на завтра".
    А когда я имела неосторожность ему сказать, что в общем-то, просьбу надо было оформить более конкретно и заранее (как он сам любит, когда обращаются к нему), а не хи-хи и ха-ха, то перестал разговаривать и со мной)))
    Ой, и кто кого в итоге побеждает?
    И все, после этого он с ней перестал общаться.
    Обидели маленького.
    Вообще, у вас уравниловка какая-то в семье, дочь делает "попытки встать с отцом на равных", при этом отец делает попытки усыновиться к дочке, к жене, а мать воюет с дочкой... И кто кому здесь взрослый, непонятно.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А насколько часто он это получает-таки?
    В вопросах именно дочери? У нас по-разному, на самом деле. Иногда бывает, что это я на неё сержусь, он меня успокаивает (а её защищает), бывает, нейтральное что-то обсуждаем. Поддерживаю ли? По ситуации, наверное.
    Но вот что касается вопросов воспитания, у нас нет одной линии, к сожалению. Каждый со своим видением, как должно быть.
    Знакомые и соседи тоже вполне могли там ее заметить и родителям передать.
    Да, это правда. Вообще, первое, что меня поразило в этой ситуации, так не само курение, а что так открыто на таком месте.
    Муж тоже немножко такой подросток, мол догадайся сама, что мне от тебя надобно, женщина.)
    Да, именно.
    Ой, и кто кого в итоге побеждает?
    Охх, сложный вопрос. Мы так часто спорим. Она любит мне почитать лекции о том, как правильно разговаривать, реагировать, делает мне замечания насчёт детей... У меня и правда порой чувство, будто я буквально отстаиваю свое право быть мамой, быть старшей. Возможно, я избаловала её, не знаю. Но и она всегда защищается. Порой на нейтральные вопросы реагирует бурно (ты меня контролируешь!). Или может сказать: не надо мне это говорить/мне не комфортно, когда ты так реагируешь, спрашиваешь и пр./не надо делать так... Я злюсь, и говорю, что хотела бы сама решать, как и на что мне реагировать и как отвечать..
    Не знаю, понятно ли пишу.
    Обидели маленького.
    Вообще, у вас уравниловка какая-то в семье, дочь делает "попытки встать с отцом на равных", при этом отец делает попытки усыновиться к дочке, к жене, а мать воюет с дочкой... И кто кому здесь взрослый, непонятно.
    И мне тоже непонятно...

  13. #13
    А вот теперь я в полном шоке.
    Захожу сейчас в комнату дочери, а у неё накурено (я не сразу поняла, думала, что она свечи ароматические опять жгла - любила их одно время).
    Говорю, ты тут курила что ли? - Ну типа того...
    Честно говоря, я не понимаю уже ничего. Льёт крокодиловы слезы по папе, а сама просто откровенно плюёт на нас. А я, дура, копья ломаю, на мужа бочку качу.
    Она реально потеряла берега...
    А вчера плакала, говорила, как боится потерять нашу любовь и не оправдать надежд...
    Жесть. А я ведусь...

  14. #14
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    А вот теперь я в полном шоке.
    Захожу сейчас в комнату дочери, а у неё накурено (я не сразу поняла, думала, что она свечи ароматические опять жгла - любила их одно время).
    Говорю, ты тут курила что ли? - Ну типа того...
    Честно говоря, я не понимаю уже ничего. Льёт крокодиловы слезы по папе, а сама просто откровенно плюёт на нас. А я, дура, копья ломаю, на мужа бочку качу.
    Она реально потеряла берега...
    А вчера плакала, говорила, как боится потерять нашу любовь и не оправдать надежд...
    Жесть. А я ведусь...
    Охота ей и на равных с мамой-папой быть, и одновременно маленькой-послушной выглядеть, чтоб любили и не ругали, и одновременно гормоны бушуют со страшной силой. Трудно быть подростком, трудно быть мамой подростка, - это большое испытание на прочность, доброту и чувство юмора. Пройти без сучка и задоринки этот путь и не облажаться невозможно.

  15. #15
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    В вопросах именно дочери? У нас по-разному, на самом деле. Иногда бывает, что это я на неё сержусь, он меня успокаивает (а её защищает), бывает, нейтральное что-то обсуждаем. Поддерживаю ли? По ситуации, наверное.
    Но вот что касается вопросов воспитания, у нас нет одной линии, к сожалению. Каждый со своим видением, как должно быть.
    Не только в вопросах дочери. Ваши отношения не ограничиваются ведь только родительством, но еще и мж есть.

    Охх, сложный вопрос. Мы так часто спорим. Она любит мне почитать лекции о том, как правильно разговаривать, реагировать, делает мне замечания насчёт детей... У меня и правда порой чувство, будто я буквально отстаиваю свое право быть мамой, быть старшей. Возможно, я избаловала её, не знаю.
    Да, роли перепутаны как-то.
    Но и она всегда защищается. Порой на нейтральные вопросы реагирует бурно (ты меня контролируешь!). Или может сказать: не надо мне это говорить/мне не комфортно, когда ты так реагируешь, спрашиваешь и пр./не надо делать так... Я злюсь, и говорю, что хотела бы сама решать, как и на что мне реагировать и как отвечать..
    А вы понимаете, почему именно ей не нравятся ваши реплики?
    У вас в ее возрасте что было в отношениях с родителями?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Охота ей и на равных с мамой-папой быть, и одновременно маленькой-послушной выглядеть, чтоб любили и не ругали, и одновременно гормоны бушуют со страшной силой. Трудно быть подростком, трудно быть мамой подростка, - это большое испытание на прочность, доброту и чувство юмора. Пройти без сучка и задоринки этот путь и не облажаться невозможно.
    Спасибо!
    Я сегодня плохо спала, а с утра мне хотелось плакать. И жалела себя и ругала, что так плохо дочь воспитала, и что муж прав.
    А на работе поболтала с девчонками, поделилась с ними вчерашней ситуацией, мы начали вспоминать себя в юности, посмеялись. И как-то после этого отлегло, спокойней на душе стало.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А вы понимаете, почему именно ей не нравятся ваши реплики?
    У вас в ее возрасте что было в отношениях с родителями?
    Да, она сама говорит, что я начинаю сразу критиковать или давать советы, а ей это не нужно, ей нужна только поддержка и принятие.
    Я на это говорю, что тогда надо сразу озвучивать запрос, перед рассказом, потому что я разговор о проблеме воспринимаю как запрос на помощь, отсюда советы. И что у меня тоже есть потребности в общении, в том числе - потребность высказать свое мнение, а когда она диктует мне, что ей говорить и как реагировать, я в диалоге, получается, удовлетворяю её потребность, а свою нет. И что это уже потребительство, а не общение.
    (я сейчас так долго комментирую, потому что мы много это обсуждали - в частности, почему у нас порой не складывается беседа и что кому не нравится) .

  18. #18
    Мама, я не могу больше, я устала, у меня мозг кипит уже...
    - Ну потерпи немного, скоро экзамены пройдут и отдохнешь...
    - Да какое отдохнешь, мне ещё надо 1,2 3 (перечисляет свои планы наполеоновские). Я не знаю, как это все успеть. Почему так сложно все!
    - Говорят, слона надо есть частями, сосредоточься пока на экзаменах, а дальше будет видно.
    - Блин, мама, я тебе говорю, что устала.
    - Ну устала, отдохни. Возьми день передышки, сходи куда-нибудь...
    - Ты не понимаешь! Как я могу отдыхать!? Я не могу расслабиться, пока у меня в голове не будет чёткого представления...
    - Да, я не очень понимаю, потому что смысл думать о глобальном, если ещё экзамены не сданы. И результата нет. Исходя из результата можно дальше планировать.
    - Нет!!! Ты не понимаешь! Я, должна понимать смысл!!! Как сдавать экзамены, если не понимаешь, зачем они нужны?
    - А ты разве не понимаешь? Вроде для поступления...
    - Мама, ну поступление это же не цель.
    - А какая цель?
    - Вообще-то я и хочу это понять! Я хочу уехать в Питер и там жить.
    - Ну ты вроде в меде тоже хотела поучиться.
    - Ну да, но я не знаю, я и работать хочу, и..... (опять 1,2,3)
    (мы постепенно обе начинаем заводиться).
    - Ну так постепенно все...
    - Но я не хочу постепенно. И вообще, ты все время мне твердишь про егэ, я это и сама знаю все, зачем ты мне напоминаешь сто раз, меня это только сильнее нервирует... Я сама знаю, что мне делать и прочее, мне не нужны советы...
    - Ксюш, ну я правда не понимаю, я пытаюсь помочь, как могу.
    - Да мне не надо помогать!!! Просто скажи, что любишь меня и примешь любое моё решение!
    - Ксюш, ну конечно я тебя люблю. Про решение я не могу сказать, что приму любое, извини. Я же живая, у меня есть свое представление о жизни
    - Ну вот, вот! Ты не принимаешь, ты прямо говоришь!!!
    - Ксюш, мне не очень приятно, когда ты начинаешь манипулировать.
    - Я не манипулирую, я говорю о своих потребностях!
    - Понимаю, но даже если у тебя есть потребность, это же не значит, что другие должны её удовлетворять по щелчку... Разговор ходит по кругу, мы обе нервничаем, и в такой ситуации уже не сильно тянет говорить о любви. Ты бы сказала в самом начале: мам, скажи, что все будет хорошо и что ты меня любишь - и всем было бы понятно сразу)
    Я тебя люблю. И если говорю, что не обещаю поддержать любое твоё решение, то это не значит, что я не поддержу тебя в любой ситуации.

    /Диалог по мотивам последних бесед, не дословный, конечно, но в таком стиле/

  19. #19
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Да, она сама говорит, что я начинаю сразу критиковать или давать советы, а ей это не нужно, ей нужна только поддержка и принятие.
    Я на это говорю, что тогда надо сразу озвучивать запрос, перед рассказом, потому что я разговор о проблеме воспринимаю как запрос на помощь, отсюда советы. И что у меня тоже есть потребности в общении, в том числе - потребность высказать свое мнение, а когда она диктует мне, что ей говорить и как реагировать, я в диалоге, получается, удовлетворяю её потребность, а свою нет. И что это уже потребительство, а не общение.
    (я сейчас так долго комментирую, потому что мы много это обсуждали - в частности, почему у нас порой не складывается беседа и что кому не нравится) .
    Это если бы вы были равны друг другу по возрасту, месте в семье, интеллекту, жизненному опыту, адаптируемости и т.д. Но, Совушка, все ведь не так. Вы взрослая и стоящая в иерархии на ступень выше, а она - ребенок-подросток и пока еще зависит от вас эмоционально, материально, да и всяко иначе. Хоть и пытается встать с вами на одну ступеньку, но вы ж понимаете...

  20. #20
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Мама, я не могу больше, я устала, у меня мозг кипит уже...
    ...
    ...
    А дальше, вместо всего умного, рационального и правильного, было бы здОрово пригласить к себе: "иди, обиму" и поцеловать дитеныша в макушку. И на все реплики отвечать примерно в том же ключе. И всё, дорогая мамочка-Совушка.)

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Это если бы вы были равны друг другу по возрасту, месте в семье, интеллекту, жизненному опыту, адаптируемости и т.д. Но, Совушка, все ведь не так. Вы взрослая и стоящая в иерархии на ступень выше, а она - ребенок-подросток и пока еще зависит от вас эмоционально, материально, да и всяко иначе. Хоть и пытается встать с вами на одну ступеньку, но вы ж понимаете...
    Действительно...
    И ведь сама порой ей напоминаю, что мы не на равных, что она ребёнок, а я мама. А получается, веду себя наоборот?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А дальше, вместо всего умного, рационального и правильного, было бы здОрово пригласить к себе: "иди, обиму" и поцеловать дитеныша в макушку. И на все реплики отвечать примерно в том же ключе. И всё, дорогая мамочка-Совушка.)

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    У вас в ее возрасте что было в отношениях с родителями?
    Я все вспоминаю, и никак не могу вспомнить детали. Нет, с папой все понятно, он всегда бы где-то "за кадром". Мы толком не общались. Он просто был) В школе за 10 лет появился однажды, когда была сильная метель и детей не отпускали одних. Еле нашёл класс - особо и не помнил никогда, в каком я учусь. Думаю, и возраст знал плюс-минус))
    А с мамой - помню эмоции. Как раз 17 лет, и мы поехали в отпуск. Помню свое постоянное раздражение в её адрес. Помню её недовольство. Постоянные какие-то стычки словесные. Вот хоть убей, не помню, что там было. Но общее впечатление - напряжение.

  23. #23
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Действительно...
    И ведь сама порой ей напоминаю, что мы не на равных, что она ребёнок, а я мама. А получается, веду себя наоборот?
    Ага.

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Я все вспоминаю, и никак не могу вспомнить детали. Нет, с папой все понятно, он всегда бы где-то "за кадром". Мы толком не общались. Он просто был) В школе за 10 лет появился однажды, когда была сильная метель и детей не отпускали одних. Еле нашёл класс - особо и не помнил никогда, в каком я учусь. Думаю, и возраст знал плюс-минус))
    А с мамой - помню эмоции. Как раз 17 лет, и мы поехали в отпуск. Помню свое постоянное раздражение в её адрес. Помню её недовольство. Постоянные какие-то стычки словесные. Вот хоть убей, не помню, что там было. Но общее впечатление - напряжение.
    А можете вспомнить, что бы от мамы хотелось тогда?

  24. #24
    Да, роли перепутаны как-то.
    Тут похоже, что и с моим восприятием её как ребёнка возникла проблема. Когда родились мальчишки, она как-то сразу в моих глазах стала взрослой. И в плане отношения, и в плане требований. Я даже говорю "мы с Ксюшей и детьми". Вот и выходит, что "недодаю" ей принятия и ласки.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Ага.

    А можете вспомнить, что бы от мамы хотелось тогда?
    Чтобы отстала от меня и перестала обращаться, как с маленькой.
    Вот хоть убей, не помню, как её обратное поведение проявлялось. Но ответ на вопрос пришёл сразу)

  25. #25
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Тут похоже, что и с моим восприятием её как ребёнка возникла проблема. Когда родились мальчишки, она как-то сразу в моих глазах стала взрослой. И в плане отношения, и в плане требований. Я даже говорю "мы с Ксюшей и детьми". Вот и выходит, что "недодаю" ей принятия и ласки.
    Видимо да.
    Чтобы отстала от меня и перестала обращаться, как с маленькой.
    Вот хоть убей, не помню, как её обратное поведение проявлялось. Но ответ на вопрос пришёл сразу)
    А чего она приставала-то всё же?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А чего она приставала-то всё же?
    Поешь, попей, надень - вот такое примерно. Меня раздражал ее контроль.

  27. #27
    Сегодня сам собой, слово за слово, получился разговор с дочерью. Сам разговор был спокойный и душевный, но мне стало тревожней.
    Оказалось, что курить она начала, чтобы справиться с расстройством пищевого поведения. (Сами проблемы с рпп начались давно, со взрослением она стала поправляться, её это тревожило, периодически пыталась сидеть на диете и т.д.), но честно, я не знала, что эти проблемы так далеко зашли. Она только недавно призналась, что у неё бывали (и наверное, бывают). эпизоды булемии. На нервной почве она много ест, а потом идёт в туалет и вызывает рвоту.
    (опять - про то, что ест на нервной почве я знала, ну а мало ли людей так делает... - про второе нет). Сигареты помогают не есть и не блевать потом (извините, не знаю, каким словом заменить).
    В общем, одну зависимость на другую...
    Ну и теперь тоже - продолжает так успокаиваться.
    Я знала про её загоны с весом, и мы много говорили об этом, я не знаю, откуда это вообще - всегда ей говорила, какая она красивая, и прочее... Но после 13 как сдвиг какой-то. Был момент, она стала активно бегать, почти каждый день и чуть не по два часа. Похудела. И у неё пропали месячные на полгода. Конечно, мы забили тревогу, папа с ней тогда тоже много говорил о здоровье, вроде бы дошло, что нельзя так доводить себя. Да она и в целом была всегда за зож (говорит, когда стала курить, даже подруге не говорила, скрывала ото всех).

  28. #28
    Я говорю, если все действительно так, то это серьёзный повод обратиться к специалисту. Она обсуждала эту тему со своим психологом, но этого же явно недостаточно. "Нет, мама, ты не понимаешь, эта проблема не лечится, если это есть, то так и будет периодически. Просто триггерит в какой-то ситуации, и все". Но это же не так. Говорю, если не получается справиться со стрессом или нагрузкой, есть лекарства, которые помогают." Ой, мама, ну что ты не знаешь, вон А. несколько лет живёт на антидепрессантах и что толку. И вообще, сейчас не до этого всего, сейчас егэ".
    Я немного в ступоре.
    Переживала о ерунде, получается, а проблема глубже.

  29. #29
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 572
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Поешь, попей, надень - вот такое примерно. Меня раздражал ее контроль.
    Совушка, видите ли вы связь между этими цитатами как вижу ее я?
    курить она начала, чтобы справиться с расстройством пищевого поведения.
    ...На нервной почве она много ест, а потом идёт в туалет и вызывает рвоту
    Много есть и вызвать рвоту - это способы справляться с напряжением, причины которого не вполне осознаются, замечаются. Вы вот свое раздражение на мамину "кормежку" проявляли и оно у вас было про незамечание, игнор вашей взрослости и нарушение границ.
    У дочки тоже границы нарушены, она направляет агрессию внутрь себя, наедаясь до одури, а потом отторгая из себя съеденное. Символически отторгая то, чем ее "напичкали" родители. Возможно именно от контроля вашего избавляясь таким образом.

    --- Добавлено ---

    Она обсуждала эту тему со своим психологом, но этого же явно недостаточно.
    последовательная регулярная работа поможет, не просто обсуждение.

    --- Добавлено ---

    Возможно именно от контроля вашего избавляясь таким образом.
    Совушка, а в вас как мамин контроль поживает, освободились ли вы от него, или он и протест против него же, по сие время вами поруливает?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Совушка, видите ли вы связь между этими цитатами как вижу ее я?
    Много есть и вызвать рвоту - это способы справляться с напряжением, причины которого не вполне осознаются, замечаются. Вы вот свое раздражение на мамину "кормежку" проявляли и оно у вас было про незамечание, игнор вашей взрослости и нарушение границ.
    У дочки тоже границы нарушены, она направляет агрессию внутрь себя, наедаясь до одури, а потом отторгая из себя съеденное. Символически отторгая то, чем ее "напичкали" родители. Возможно именно от контроля вашего избавляясь таким образом.

    --- Добавлено ---

    последовательная регулярная работа поможет, не просто обсуждение.
    Не вполне вижу, если честно...
    То есть, про контроль да, есть явно параллель - Ксюша тоже раздражается и часто даже просто интерес воспринимает как нарушение границ. И раздражение свое выплескивает без церемоний.
    А про рпп мне обратное видится (и Ксюша об этом тоже говорит). Что ей не хватало внимания, что оставалась одна со своими переживаниями. Вся эта фигня начала происходить, когда я младшими была максимально занята. У неё обида на меня за тот период, я так поняла. Сегодня даже всплакнула, рассказывая, что подходила, а мне всегда было некогда или устала. Я чуть было не начала оправдываться. То есть начала, а потом вспомнила наш с Вами разговор и просто обняла её и погладила. Спросила, может нам вместе к специалисту сходить? Говорит: не надо мне к специалисту, давай просто куда-нибудь сходим вдвоём! - на том и договорились.

    Ув. Азбука, как считаете, есть повод тревожиться? Или она сама справится? Я не очень понимаю, что делать, когда она категорически против это обсуждать и уверена, что справляется.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Аборты- как относиться? Норма или всё же нет?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 1480
    Последнее сообщение: 19.02.2011, 10:59
  2. Всё о Пикапе
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5192
    Последнее сообщение: 12.01.2010, 23:37
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психология культуры | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search