Инициатором её походов к психологу являетесь Вы?Сообщение от Ангелина М
Здесь, в последнем сообщении, Вы упоминаете о докторе.
Так Алиса психолога посещает или врача-психотерапевта/психиатра?
И, Вы ей предлагаете посетить, она соглашается.
И дальше уже по ходу - либо практически молча проводит время с ним, либо - категорически против визитов?
Инициатором были мы вдвоем с мужем.
Вообще, я немного не права, мы посещали именно психологов. Детских психологов в основном. Но пару раз мы ездили по рекомендации детского психолога к психотерапевту и психиатру. Они нам сказали, что с ребенком все в порядке касательно их направления. А вот с психологами у нас как раз не задалось общение...
И при общении с Алисой я психологов называю доктором. Поэтому здесь это внесло некоторое непонимание. ))
Я ей объясняю, что эти встречи, если они будут успешными, то они пойдут на пользу. Объясняю, что после такой травмы ей нужна помощь и она соглашается. Пару раз она оставляла меня вместе с ней на сеансах. В остальные разы соглашалась, что я буду рядом в соседней комнате.
Алиса внимательно слушает. Отвечает практически всегда односложно. В крайних и очень редких случаях какими-то короткими фразами, предложениями. Что-то глобально рассказывать отказывается. Но, кстати, пару раз было, что психолог спрашивала кто я для нее (в мое отсутствие рядом). Алиса отвечала - мама.
К некоторым психологам Алиса через какое-то время отказывалась идти категорично. Я не настаивала вообще. К школьному психологу она отказалась идти сразу после первого общения, точнее, она ушла через 4-5 минут после начала общения. Пробовала через интернет (скайп), результата положительного тоже не было. В особенности, как только на нее начинают давить, что-то заставить, то на этом сразу все заканчивается. При этом я скажу, что она вообще некапризная в жизни!
Последний раз редактировалось Ангелина М; 26.03.2022 в 22:19.
Вы хотели остаться или Алиса без Вас не хотела оставаться один на один с психологом?Я ей объясняю, что эти встречи, если они будут успешными, то они пойдут на пользу. Объясняю, что после такой травмы ей нужна помощь и она соглашается. Пару раз она оставляла меня вместе с ней на сеансах. В остальные разы соглашалась, что я буду рядом в соседней комнате.
Вы правы с Вашей стороны.
Но, скорее всего, Алиса соглашается с Вами, чтобы не расстраивать, не спорить.
А ей самой этого не хочется или пока не нужно.
Доктора сказали, всё в порядке.
Может Вам уже выдохнуть и оставить Алису с её походами к психологу в покое?
Ангелина, как Вы думаете, Вам самой нужна сейчас поддержка или, может, консультация психолога?
Я каждый раз Алисе предлагала пообщаться наедине с психологом, если она на это согласна. И были два раза, когда она сама меня остановила, не дав уйти.
Знаете, меня уже неоднократно посещала мысль, что Алиса просто очень старается быть покладистой и неконфликтной. Я ей об этом прямо сказала. Сказала, что она человек, что она личность, что она не обязана подстраиваться под мои (папины или вообще чьи-либо) желания. И на счет посещения психолога прямо задавала вопрос: Алиса, ты сама хочешь, ты сама уверена в своем желании? Если нет, то мы никуда не пойдем. Она кивала, что пойдем.
То есть вообще у нас нет постоянных посещений. Последняя попытка была в конце февраля, начале марта по скайпу. До этого, где в первой половине января с другим психологом.
На счет себя. Не знаю на сколько нужно. Может быть я стала более неуверенной, более сомневающейся в себе. Но я думаю, что здесь ситуация такая: Я немного переоценила время. То есть я была практически уверена, что вот ближе к году ребенок уже как-то отойдет, что потихонечку начнет общаться. Возможно именно это меня несколько выбило из колеи.
Собственно, повторюсь, что сюда пришла, чтобы услышать как можно больше других мнений. Чтобы было о чем подумать. Возможно, что-то я упускаю из вида, что-то неправильно делаю.
То есть Алиса не против походов к специалисту.
Но нет одного постоянного.
Может быть, в этом всё дело.
Остановиться на одном и дать ей время?
Вас много в жизни Алисы.
А для себя у Вас есть время?
В том числе, чтобы соприкасаться со своими чувствами?
Ваш муж женат на своей работе.
Он Вам изменил.
В результате его измены чужой ребенок живёт в вашей семье.
Кроме уважения к маме Алисы, к самой Алисе, кроме принятия всей этой ситуации есть и другие чувства.
Их не может не быть.
Что может скрываться за вашим участием в жизни дочери вашего мужа, когда Вы много внимания уделяете ей, стараетесь быть принимающей ситуацию таковой, какая она есть?
Здравствуйте! И большое Спасибо всем!
Возможно, из-за моей бурной активности здесь я создала впечатление, что в жизни я также создаю слишком много движений... )))
Сначала по поводу психологов. На самом деле их было 4 в реальности и 2 через интернет. Только с тремя из них было больше 5 встреч. Но вообще их не было больше 10 встреч. То есть, если это разделить на год, то в итоге как бы получается немного. И пока, дальше лично я не планировала эти встречи, потому что не вижу результат/смысла. Да и психологи вокруг нас закончились... )) И встречи в основном прекращались по инициативе Алисы, либо 2 раза психолог мне говорил, что контакта нет...
Дальше, я также вообще не стараюсь быть постоянно рядом с Алисой. Также не загружаю этим своих детей. То есть все идет некоторой размеренной обычной жизнью. То есть наша семья фактически живет привычной жизнью, что и была ранее. Не нужно думать, что, например, я категорически забыв о других и себе сижу с Алисой и что-то там пытаюсь делать с ней, для нее... ) Да иногда происходит, что Алиса требует к себе больше внимания. Например, просит съездить в их квартиру, но это не происходит слишком часто, а также она не требует что-то в форме истерик и прям сейчас же. Так что и это не создает каких либо проблем.
Что меня действительно волнует:
Алиса вне дома очень редко общается. То есть в школе, если я правильно понимаю тех, с кем общаюсь по поводу Алисы, то для нее абсолютно нормально за всю учебную недели ни разу не сказать ни единого слова. И опять же, судя по той небольшой информации, что я смогла собрать о ее прошлой жизни, то конечно болтушкой она не была, но вполне нормально общалась с детьми, до трагедии. Я не говорю, что это обязательно нужно изменить. Всего лишь хочу получить мнение других на сколько это плохо/хорошо и нужно ли с этим что-то делать. Если нужно, то что?
И плюс те нюансы, что я описала выше. То, что зовет ночью спать с собой, обязательный свет в комнате и нежелание быть одной в доме. И еще раз скажу - это все не является проблемой для меня. Но нужно ли на это обращать внимание и соответственно заниматься этим?
Понимаю, что фактически единственный ответ - идите к психологу. Но пока с этим проблемы...
Еще раз, большое спасибо всем!
Да.То, что зовет ночью спать с собой, обязательный свет в комнате и нежелание быть одной в доме. И еще раз скажу - это все не является проблемой для меня. Но нужно ли на это обращать внимание и соответственно заниматься этим?
Нужен один психолог, с которым Алиса захочет быть.
Пусть поначалу в молчаливом состоянии - оно тоже может быть говорящим.
Последний раз редактировалось Zyuliya; 27.03.2022 в 09:55.
Что вы вкладываете в слово "волнует", что это за чувство или много чувств, можете описать?
Из личного опыта, моя мама умерла когда мне было 16. У меня совершенно другая ситуация, но общаться мне тоже не хотелось. Хотелось личного пространства и возможности горевать. Если вы действительно хотите помочь, мое ИМХО поймите какие вы чувства не выдерживаете, когда хотите помочь и разберитесь с ними с помощью психологаПотому что в противном случае, ребенку у которого горе придется еще справляться с вашими чувствами(свое горе? гнев? вина?..)
Во многом согласна с ув.Anaisetta.
Это не отменяет того, что ваши фактически действия, возможно, лучшее из того что возможно сделать для комфортной жизни и социальной адаптации.
К сожалению, на сегодняшний день единственная психолог с которой было 10 встреч сама сказала, что контакта нет и дальше пока что не имеет смысла. То есть ребенок слушает, но категорически не отвечает. Возможно, нужно дать ей просто какое-то длительное время и все. Наверное, если Алиса сама согласится, то попробуем вернуться к ней же, но может быть через полгода или немного позже...
Спасибо!
Волнует, это то, что я вижу своими глазами, то что слышу своими ушами, что ребенок молчит. Все!Что вы вкладываете в слово "волнует", что это за чувство или много чувств, можете описать?
Из личного опыта, моя мама умерла когда мне было 16. У меня совершенно другая ситуация, но общаться мне тоже не хотелось. Хотелось личного пространства и возможности горевать. Если вы действительно хотите помочь, мое ИМХО поймите какие вы чувства не выдерживаете, когда хотите помочь и разберитесь с ними с помощью психолога
Во многом согласна с ув.Anaisetta.
Это не отменяет того, что ваши фактически действия, возможно, лучшее из того что возможно сделать для комфортной жизни и социальной адаптации.
Личное пространство у ребенка есть. С самого начала и по сегодняшнее время Алису мы ни к чему не принуждаем, не навязываем ей своего мнения. Любое событие/действие начинается с вопроса, как она хочет и хочет ли вообще.
А так меня лично очень радует, что девочка все больше улыбается, больше что-то начинает делать из того, что делала в своей жизни до (выше приводила в пример рисование).
А нужен он, психолог?
Алисе, судя, по рассказу, не очень.
Может, просто дать событиям идти своим ходом? Не пытаться взять все в свои руки, а просто жить.
Спасибо! Да, возможно Вы полностью правы. Я как раз сюда и пришла, чтобы услышать мнения )
Мне всё больше "чудится", что психолог как раз-таки очень нужен Вам.
Но Вы всячески отмалчиваете все попытки об этом Вам сказать.
Вы не отвечаете... ну ладно...
Если будет интересно, здесь можно посмотреть какие чувства бывают. Ваши чувства.
https://vezha.com/threads/32339.html
Спасибо! ) Вы предполагаете, что если кто-то за кого-то почему-то волнуется, то это уже пациент психолога? )))
Давайте уточним кое-что.
1) Я понимаю, что интроверт, я понимаю, что произошло ужасное горе. Но, если ребенок просто молчит. Молчит вообще, то, по-моему, это может являться причиной для беспокойства. Тем более, что до начала этого учебного года я даже не пыталась поднимать эту тему, просто ждала... Ждала, что сейчас ребенок пойдет в школу и что-то измениться. Но...
2) Далее, не вижу ничего плохого в том, что я приняла ребенка, приняла ситуацию и так далее. Почему-то, некоторые уверены, что я обязана как-то ненавидеть ребенка, ее маму или еще что-то такое. Выше я уже неоднократно объясняла свою позицию. Лично для себя я нахожу только одно объяснение, видимо, мы с разных вселенных с этими людьми. Как минимум, на моих глазах всю жизнь происходил и продолжает происходить пример, когда второй муж моей родной тети воспитывал троих моих двоюродных брата и сестер, для которых он отчим. Плюс у него дочь от первого брака, которая также жила и воспитывалась в этой семье. Так вот, он для всех четверых детей очень любимый папа! Например, я всегда очень искренне завидовала сестрам, что они могли со своим папой поделиться таким, что я вообще не могла рассказать своим родителям. А главное, он как очень мудрый человек и любящий папа всегда ценил такое доверие. Хотя и считаю, что у меня с моим папой были и остаются очень близкие отношения, но не на столько...
3) Касательно психологов. Во-первых, я уже объяснила, что их не было много и этих встреч не было много. В основном Алиса после 1-2-3-го посещения больше сама не хотела идти именно к этому специалисту. Возможно, мы действительно несколько переусердствовали в этом. Но я уже написала, что на этом мы заканчиваем. Может быть ребенку и не помешал бы хороший психолог, с которым она пойдет на контакт и прочее. Но я его не вижу рядом и в таком случае не вижу смысла далее продолжать эти эксперименты.
Я испытываю сейчас некоторое беспокойство из-за немного нестандартного поведения в плане категоричного избегания социальных контактов ребенком. Да, я предполагаю в том числе, что для данного конкретного ребенка прошло слишком мало времени и поэтому я слишком рано начала волноваться. Все остальное меня полностью устраивает. И многое даже радует. Я счастлива от того, что Алиса мне доверяет, что она сама идет ко мне. Я очень рада, что у детей сразу сложились хорошие взаимоотношения, что здесь не оказалось какой-то неприязни и прочего. К сожалению, часто мой муж очень скупой на слова, но с другой стороны он эту скупость более чем компенсирует своими действиями.
И ревновать к тому, что произошло много лет назад, а также к той, кого уже нет, но извините, я не могу ))) В моем понимании, это просто невероятно глупо и даже смешно.
Ну, и в дополнение. На сегодняшний день на самом деле я рада, что все так произошло. (Естественно, если исключить саму трагическую гибель мамы Алисы) Но, эта ситуация внезапно раскрыла для меня суть некоторых людей, которые окружали меня. Я избавилась от некоторых "подруг" с их видением мира и добрыми советами. Конечно я испытала разочарование, но в данном случае оно было очень полезным для меня. То есть я совершенно уверена, что сейчас мир вокруг меня стал значительно лучше.
Еще раз всем - Спасибо!
а про страхи Алисы. то что она к вам ночью приходит т.д., вы выше писали, психологу не рассказывали?3) Касательно психологов. Во-первых, я уже объяснила, что их не было много и этих встреч не было много. В основном Алиса после 1-2-3-го посещения больше сама не хотела идти именно к этому специалисту. Возможно, мы действительно несколько переусердствовали в этом. Но я уже написала, что на этом мы заканчиваем. Может быть ребенку и не помешал бы хороший психолог, с которым она пойдет на контакт и прочее. Но я его не вижу рядом и в таком случае не вижу смысла далее продолжать эти эксперименты.
или Алиса против?
Рассказывали всем. Единственная психолог с которой было 10 встреч, сказала, что это даже возможно, важнее ее молчаливости.
Кстати, возможно это и не столько страхи в смысле испуга. Я несколько раз спрашивала ее, что ее напугало. Но Алиса отрицательно качала головой. Поняла, что, возможно, ей снится мама, поэтому она плачет. И когда ложусь с ней, то она именно просит обнять ее. После очень быстро засыпает. А вообще она спит очень чувствительно.
ну а что с этим делать, не сказала? проработать как-то или ждать пока само пройдет?Единственная психолог с которой было 10 встреч, сказала, что это даже возможно, важнее ее молчаливости.
Ангелина, Вы мне глубоко симпатичны. Я Вам желаю добра и благополучия.
Именно поэтому присутствую в Вашей теме.
Психолог не является врачом. Даже клинический.
То, что Вы приняли не своего ребёнка, у меня вызывает исключительно уважение.
Мой двоюродный брат тоже когда-то усыновил мальчика второй жены.
Вы никому ничем не обязаны и имеете право на свои эмоции и выбор.
Но периодически здесь что-то доказываете. Зачем?
Вопросы задаются для Вас, чтобы была возможность взглянуть на ситуацию по-другому, с разных сторон и т.д.
Вы же просили разных мнений.
Лично я на Вас ни разу не напала. И мне подходит любое Ваше мнение.
Несколько раз общалась с ее бабушкой и дедушкой (родители ее мамы). Вообще очень своеобразные люди. При условии, что бабушка доктор наук, лингвист и еще что-то там, а дедушка также доктор наук, зоолог и ветеринар. Они вечно где-то путешествуют. Периодически участвуют в разных акциях Гринпис и так далее. Плюс оба как-то связаны с парусным спортом, дайвингом и еще чем-то там...
Изначально, когда они первый раз прилетели, то я была уверена, что они просто заберут ребенка. Конечно я не собиралась как-то слишком этому препятствовать, но настраивала себя на какой-то разговор, чтобы девочка хотя бы могла нормально учиться, а, например, все каникулы с ними, либо какие-то иные варианты, чтобы Алиса могла видится с папой. Но вступать в серьезные конфронтации я не собиралась. Но, оказалось, что они совершенно не думали забирать Алису. Хотя они сразу же пригласили, точнее сказали так - вот наши все контакты, когда соберетесь, то договоримся о месте встречи (они очень часто перемещаются с места на место). Причем, всей нашей семьей они нас ждут.
Также дедушка Алисы сказал, что если понадобится материальная помощь, то он всегда с удовольствием ее окажет. И кроме того, все завещания они переделали на имя Алисы в том числе. У них еще есть старшая дочь и там одна внучка. Старшая дочь с внучкой и мужем живет в городе Аяччо во Франции. Она там врачом работает в аэропорту. Дочка учится в институте там же. С ними мы общались очень немного. В основном из-за языкового барьера )) Алиса иногда переписывается с сестрой и тетей, но также с ее стороны, в основном это какие-то очень короткие ответы в духе "да" или "нет". О чем переписываются я не знаю.
--- Добавлено ---
Сказала, что контакта с ребенком практически нет и дальнейшие встречи она видит бессмысленными. Сказала, что, может быть, через полгода-год что-то измениться.
Простите, видимо, я, получая ответы на разных ресурсах, уже излишне болезненно начала реагировать на все ответы))) В некоторых ответах, почему-то пытаются меня склонить, что я прям обязана как-то негативно относиться к маме Алисы и к ней самой. Но, Вы абсолютно правы, нужно выдохнуть и начать просто читать ответы. А то я что-то увлеклась не смыслом, а эмоциями.Ангелина, Вы мне глубоко симпатичны. Я Вам желаю добра и благополучия.
Именно поэтому присутствую в Вашей теме.
Психолог не является врачом. Даже клинический.
То, что Вы приняли не своего ребёнка, у меня вызывает исключительно уважение.
Мой двоюродный брат тоже когда-то усыновил мальчика второй жены.
Вы никому ничем не обязаны и имеете право на свои эмоции и выбор.
Но периодически здесь что-то доказываете. Зачем?
Вопросы задаются для Вас, чтобы была возможность взглянуть на ситуацию по-другому, с разных сторон и т.д.
Вы же просили разных мнений.
Лично я на Вас ни разу не напала. И мне подходит любое Ваше мнение.
Я еще подумала, что, возможно, для Алисы каким-то стрессом является ее текущее место жительства. У нас конечно не совсем деревня, но все таки деревня ) Хотя у нас и есть отличная школа искусств, в особенности ее часть - музыкальная школа, а также у нас целых три школы общеобразовательных. И одна из них весьма приличная.
имхо не было такогоВ некоторых ответах, почему-то пытаются меня склонить, что я прям обязана как-то негативно относиться к маме Алисы и к ней самой.
или приведите цитаты, где Вы увидели такой смысл
Не от Вас точно!
Ув. Ангелина, думаю, дело не в том, что кто-то считает Ваше поведение "ненормальным". Участники просто обратили внимание, что Вы постоянно ведёте диалог с невидимым собеседником, как бы отстаиваете свою позицию. Например, Вы очень подробно рассказали, какой Ваш муж хороший отец, и о том, как Вы приняли ситуацию с внебрачным ребёнком... "Отвечали" на вопросы, которых Вам никто не задавал. И все время ссылаетесь на неких людей, которые что-то там считают и которые с других "вселённых".
Перед кем Вы все время оправдываетесь? Кто эти люди (или человек), которые считают, что Вы должны ненавидеть падчерицу? (может быть, мама?)
Раз Вы об этом постоянно думаете и заранее "защищаетесь" - значит, это Вас сильно тревожит. Вот это, возможно, могло бы быть поводом для обращения к психологу. Разумеется, этот совет - не руководство к действию, просто повод обратить внимание.
это не имеет значения, просто приведите цитаты, где Вы такое увидели
согласна с ув. Совушкой, как говорят здесь на форуме это жжж не спроста
Я начала общение сразу не нескольких ресурсах. Просто исходя из мысли, что "одна голова хорошо, а 100 - это в 100 раз больше мнений". Конечно не факт, что они все нужны и имеют смысл.
Да, несколько раз меня почему-то откровенно спрашивали, а как я отношусь к матери Алисы и нафига я вообще к самой Алисе пытаюсь относиться хорошо. Это как раз напомнило мне некоторых моих бывших подруг. Вот из этого много общения и возникла эта каша в моей голове.
Еще раз прошу прощения. Я действительно позволила себе эмоционально отреагировать там, где нужно было не более, чем просто прочитать и все.
Если возможно, то я бы хотела поставить вопросы более конкретно. Так как уверена, что общей информации уже достаточно.
1. Нужно ли мне что-то предпринимать сейчас или через некоторое время, если ситуация не измениться, касательно этой молчаливости Алисы? Либо принять это просто, как факт, что трагедия с мамой так ее изменила и все.
2. Нужно ли мне что-то предпринимать сейчас или через некоторое время, если ситуация не измениться, касательно ночных приходов ко мне Алисы и касательно того, что она боится спать без света, боится оставаться одна дома?
3. Нужно ли мне еще на что-то обратить внимание, касательно ребенка? Может быть я чего-то не вижу, не понимаю...
Ни одна из вышеописанных проблем не является лично для меня проблемой. В любом случае, Алиса просто прекрасный человек и все. Но, возможно, эти проблемы осложнят ей ее жизнь в дальнейшем, а вот этого я уже не хотела бы.
Для меня это является вопросами, на которые я не могу найти качественного ответа для себя. Пока что у меня такое мнение - нужно подождать, возможно, полгода-год, а потом, если ситуация останется такой же, то искать хорошего психолога. Естественно, если Алиса хотя бы утвердительно кивнет головой на это )
я думаю, что так и нужно сделатьПока что у меня такое мнение - нужно подождать, возможно, полгода-год, а потом, если ситуация останется такой же, то искать хорошего психолога. Естественно, если Алиса хотя бы утвердительно кивнет головой на это )
возможно год и многовато, пол-года где-то
и прорабатывать в первую очередь ее страхи
если уровень ее общительности останется таким же, то значит ей так комфортно, оставить как есть
А Вы ее спрашивали, почему она приходит? боится ли чего?Нужно ли мне что-то предпринимать сейчас или через некоторое время, если ситуация не измениться, касательно ночных приходов ко мне Алисы и касательно того, что она боится спать без света, боится оставаться одна дома?
Знаете, а Вы правы! Наверное, я чувствую некоторую вину, что у ребенка никак не налаживается это самое общение. Переживаю, что я где-то, что-то не так делаю или не понимаю ребенка, что-то недодаю ей. Я вижу, что она мне доверяет и это уже прекрасно.
И, наверняка, я просто тороплю время, просто я стала заложницей своих собственных ожиданий. Честно, уже исправляюсь! ) Большое Спасибо!
--- Добавлено ---
Я так понимаю, она приходит тогда, когда ей снится мама... Вообще, один раз была ситуация, когда мы уже легли с ней, то она засыпая что-то рассказала мне, как минимум 5-7 полноценных предложений, но, к сожалению, я не понимаю французский... То есть, Алиса в совершенстве знает русский, но французский для нее родной (язык на котором она в основном общалась и он ей знаком с рождения).
Последний раз редактировалось Ангелина М; 28.03.2022 в 12:48.
Знаете, моему сыну только исполнилось 8, и не так давно у нас была история с обращением к психологу. Сын тогда сам меня попросил помочь, сказал о том, что его беспокоит.
Как думаете, девушка 13 лет в состоянии сама попросить помощи, если она ей потребуется? Особенно, учитывая, что с Ваших слов, она Вам доверяет.
Мне кажется, в Вашей ситуации важно наладить контакт с ребёнком, чтобы в случае возникновения проблем она знала, что может к Вам обратиться за помощью. Остальное оставьте ей.
Ваша идея решать какие-то вопросы (которые с Ваших же слов вовсе не проблемы) выглядит как-то... навязчиво. Как будто Вы во что бы то ни стало хотите кому-то доказать, что Вы идеальная мачеха, что Вы любите падчерицу.
