Расскажу не много о себе, мне 26 лет, одинока, за мужем не была, да и особых серьезных отношений не было. С детства я была самостоятельным, без проблемным ребенком, так как моя мама болела, и я всегда боялась причинить ей еще и душевную боль, в отличие от старшой сестры, которая была взбалмашной. В школе особых подруг у меня не было, я была не много замкнутым и закрытым ребенком. Да, я общалась с одноклассницами, но всегда оставалась в стороне, и на тот момент меня это устраивало. Закончив школу, я пошла учиться дальше, в институте я встретила как мне показалось настоящую подругу, с которой мы вместе весело проводили время, моя скромность и замкнутость куда то ушли...Но тут случилась первая трагедия, умерла мама. В тот период я поняла, что ты никому не нужен со своим горем, и друзья- подруги это так...Но у меня остался отец, которого я безумна любила и сестра, которая по прежнему доставляла хлопоты семье. Дальше я училась и работала. У меня все больше появлялось знакомых, но я по прежнему чувствовала себя одинокой, мне так хотелось на кого то опереться, но всем было не до меня. Отец начал строить свою личную жизнь. Это я очень остро переживала, и на этой почве у нас с отцом начались первые скандалы. Я не могла смириться с тем, что у меня будет мачеха. Сестра тоже вышла замуж, родила ребенка. А у меня что то все не получалось, я не с кем не могла строить отношения. Одиночество меня начало постепенно съедать, но на тот момент появилась подруга, которая не давала думать о грустном. Я вроде бы жила наслаждалась жизнью, путешествовала, работала... Но иногда я закрывалась, в такие моменты мне не хотелось ни с кем общаться, ни с подругой, ни с отцом, не хотелось ничего делать, но постепенно я приходила в себя и начинала дальше жить, общалась, дружила заводила знакомства. Но год назад в моей жизни наступила какая то черная полоса, началось все с серьезных конфликтов в начале с сестрой, затем с отцом, потом жилищные вопрос. Но и тут я вроде не впала в отчаяние, с сестрой со временем помирилась, жилищный вопрос решен,и с отцом был найден общий язык. Я думала, что все ,все постепенно пришло в норму. Можно начать жить своей жизнью, отпустить отца, не лезть в семью сестры. И вроде бы я была готова но случилось самое страшное, умер папа. И с того самого дня моя, жизнь полностью изменилась. Я ничего не хочу, не вижу никакого смысла, на меня просто нападает аппатия. Я стала закрываться от людей, подруг, живу как зомби. Меня вроде бы и устраивает мое одиночество, но в такие моменты я много думаю, за что мне все это? и порой на меня находят мысли, о которых лучше бы не задумываться.. и становится страшно. Поэтому я и решила написать сюда, может кто то подскажет как выйти из этого состояния??? Я пытаюсь как то отвлечься, но пока безрезультатно((((