Всё верно Вам сказали, что это воспринимает только Ваш мозг. Также верно Вам тут советовали обратится к врачу-психиатру. Не потому, что Вас пытались этим оскорбить или нагрубить, а потому, что есть сомнения в Вашем адекватном восприятии ситуации.Сообщение от SvetlayaLana
Ну вот, видите, уже один раз по поводу мужчины было.
А вы тогда к врачу обращались?
Что он сказал?
Ну, право, не похоже, что у вас ко всем добрые чувства. Или вы сами в понятие "все" не входите...
Может, вы и правда тупая...
Ладно, удачи вам.
Надо было тут добавить, "как вы изволите выражаться"
Неприятное и непривычное какое слово. Брр.
Не. Я ушла. Ответов на вопросы нет, какие-то детские обзывательства...
Да и "тема не об этом". Да бога ради, ув. Светлая Лана, продолжайте в том же духе.
Все же, надеюсь, вы что-то начнете делать. Удачи вам.
Тема со всем не про то. Хорошо. Кратко. Попали мы в одну историю. Случились проблемы у нашего младшего ребёнка со здоровьем. Многие отцы уходят сразу. Наш нет. Он был. Но стал меняться. Ушёл в отрицание. Я вела и быт и работу, и финансы, с пандемией у него были некоторые небольшие проблемы. Старалась и уют и очаг семейный и долг супружеский. Хотя много времени уходило на младшего ребенка. Физически было тяжело. Что-то не делала по дому не сразу, что-то было что и косячила ну там чашку тарелку случайно разбить. На что матом стала получать оскорбления, замахи, если я пыталась попросить его помочь, слал, просил овталить. Не при детях. При детях и с ними он другой. Между нам было ясно что все. И я это терпеть не могла. И собственно вот.
Я не знаю кто был инициатором. В его сети написано " я был молод, рано женился..." Рано. Не слова об этих детях. Куча фотосесий лет 5 давности. Он с женой, пасынками и все в хороших отношениях, видно. Все ездили отдыхать. Яркие живые фото.
Жена на 10 лет старше. В этом году ей 50 выходит будет.
Видимо приличная разница в возрасте играет огромную роль. Дети не причём отец он любящий. Много фото где он с детьми малышка и своими и ему 25, и не скажешь что какой-то сосунок. Видео много где он с дочками маленькими, пасынками. И настолько нежный. Даже я на работу два года назад приводила младшего. Они наши общий язык. Играли. Ребенок обнимал маминого коллегу, терпал за щеки. Детей не обанешь они не ко всем ещё пойдут. И он был так заботлив нежен к моему ребёнку. Ну каждый отец такой должен быть. Аккуратность, деликатность в каждом слове, в кадоме касании. Ну это не передать.
А мозг должен быть отключён? И мозг и сердце. Все давало понять как с ним хорошо., безопасно, что вот именно все тревоги рядом с ним растворяются, тают, нет никаких беспокойств. Просто спокойно. . И он, вот буквально стоял спиной ко мне в какой-то момент, и ощущала такую стену, опропу, стержень. Что ничего ничего не страшно. Когда обнял, я поняла ничего плохого рядом с ним не может случится, то в этих объятиях все кажется мелким, любые проблемы.
Наверное это все нет так сложно понять. И я не сложно объясняю.
Во-первых, тема и про это тоже. Это важный момент.
Во-вторых, что значит стал меняться, если многие утверждают, что люди не меняются (я так не думаю, но Ваше мнение интересно)?
В-третьих, сколько в браке прожили? Выходит инициатор Вы? Как давно развелись?
В-четвертых, с чего Вы решили, что многие отцы сразу уходят? Что за бред? Еще раз повторяю, 75% разводов по инициативе женщин. Кто уходит?
В-пятых, как муж воспринял развод? Долго бегал за Вами?
Это совсем другое. Совсем. Когда мужчина ведёт себя с женщиной как нельзя вести.
И наоборот. Деликатный, внимательный, нежный, ласковый, заботливый, надёжный. И не надо не врачей, не тактик. Просто все блоки, зажимы, тревоги, все куда-то улетает когда он просто рядом.
Сердце ничего не воспринимает. Кто Вам сказал, что мозг должен быть отключен? Вам говорят, что Ваше восприятие - это только Ваше восприятие. Другой человек воспринимает по другому.
Муж таким не был для Вас, когда вы только познакомились?
Может и был. Но не проявлял никакой агрессии никогда. За 15лет поэтому и дети появились.
Я знаю другие статистики, когда женщина уже хотя бы рожает нездорового ребенка, отцы не хотят это тянуть и сбегают.
У меня не такой случай. Тем не менее, его это выбило его из колеи, пролюблемы с ребенком, сразу же как это случилось, все начались первые звоночки агрессии, абьюза.
Мужу все равно было тогда и вообще. Все с момента абьюза я для него ценность не представляла. Когда речь пошла что все, я не тряпка ноги об меня вытирать, развод, последовало "хорошо"
Я Вам задаю вопросы не просто так. Тут исписано 13 страниц, а от Вас только "люблюнемогу" и никакой конкретики. Из Вас информацию клещами тянут. Совершенно не понятна хронология. Пандемия по сути началась 2 года назад, но по Вашему рассказу Вы 2 года уже за коллегой бегаете. Так Вы еще замужем сами были? Или что? Что предпринимали для сохранения брака? Сколько времени прошло от начала изменения мужа в пандемию и до развода? Сколько прошло от развода до появления чувств к коллеге? Детали нужны и важны.
Я не могу сказать что он был грубым в начале отношений, брутальным. Который никак не выражал особо своих чувств. Нет, он и обнимал, и завтрак в постель. Но это все было какое само собой раузмеющееся. На автопилоте. Как бы не вкладвая смысла в это.
Опять какой-то общий расплывчатый ответ. Т.е. получается, что муж был 15 лет идеальный. Потом проблема, которую решать не стали, и он вдруг стал абьюзером. Вы тут же распрощались, потому, что не захотели, чтобы об Вас вытирали ноги, но, например, Вы наплевать хотели на своих детей? Я не в чем не обвиняю, мне просто непонятно. Вы же считаете себя адекватной и отдаете отчет, что неполная семья это всегда последствия для детей (психологические, интеллектуальные, полоролевые, социальные и т.д.)? Вы сознательно пошли на это?
Так люди меняются. И им может быть очень плохо, больно. Любой человек может вести себя так, а может эдак..
Не сочтите за оправдание мужа вашего.
Слово абьюзер потому и бредовое в 99% случаев - переменные качества людей описываются как постоянные.
Праздник дэзэмпатов.
После пандемии и была точка поставлена. Изменения мужа пошли когда начались проблемы с ребёнком. Я уже написала. Это было осенью 2019 года. Я думала что, ну ничего справимся и все будет хорошо. Все итак было не плохо. Но, он начал чаще и чаще терять контроль над тем что говорит и делает. А потом в пандемию окончательно слетел с катушек. Хотя опять не скажу что у него были очень серьёзные проблемы с работой. Хватало финансов. И внимание моего, несмотря на множество забот и хлопот было достаточно.
Но начались матершина открытая, чашку разбила такой это матерный эпитет, ещё что-нибудь ещё мат. Придирки что ему типа не так еду приготовили и подали. Поднятие руки. Тут же я сказала все. Хватит. Какое сохраннение брака. О чем речь?
Тут у меня проект. Денег на ребенка как раз поднять, проект опять для детей, для помощи, развития. Вот как раз на середину лета выпало. Думаю ну и хорошо надо заниматься саморазвитием, и другим помогать и своим. Отличное дело. И мы встретились с Ним. Я не понимала какого чёрта происходит со мной. Шла в отрицание. Да какие мужчины. Нахрен они нужны мне. Не знаю сколько. До развода ещё я понимала что муж все мои чусвта к себе уничтожил, вот в середине весны. Я уже понимала что это все. Этот мужчина потерял все мужское и не заслуживает не любви, не уважения. Ну в июне стало все ясно. Встреча с Ним произошла в середине июля. Но я не сразу влюбилась.
Я не говорила нигде что он был идеальным. Это ваш домысел. Идеальных нет. Всякое было. Но, такого когда смешивают с дерьмом, когда хотят ударить женщину, такое стало пороявляться лишь спустя 15 лет. Вероятно гены. И зачем такое терпеть? Ради детей терпеть не дай бог рукоприкладство. Что бы эти дети это увидели? Что бы дети росли в стрессе что папа морально истязает маму? Зачем им такая атмосфера? Какая осозная мать даст детям жить такой жизнью? Я думаю никакая.
Мама и папа любят детей, но по отдельности, так лучше. Они знают папа приедет и заберёт из школы, покормит если нужно, погуляет.
Главное здоровая эмоционально мама. И свои эмоции, здоровые, яркие, тёплые, красочные, я узнала с этим человеком, коллегой, что я способна на эти эмоции, что не все во мне разбито на куски. Что я ещё могу чувствовать. И что человек есть рядом который тонко ко мне относится, все слушает, отвечает очень деликатно, мудро. С которым все новое, все такое безоблачное, даже дождь рядом с ним кончается на улице. И конечно нельзя было не влюбиться.
1) Вы нигде не говорили, что муж идеальный - я говорил. И по-прежнему продолжу это говорить, так как из Вашего описания ранее никаких признаков того, что он был не идеальным нет. Вас все устраивало и разводиться Вы не хотели.
2) Осенью 2019 года начались проблемы и Вас хватило на полгода. Вы плевать хотели на проблемы мужа или пытались решать?
3) Не хочу оправдывать мужа, но по факту Вы говорите, что он несколько раз замахивался, но ведь ни разу не ударил? А замахивался он просто так? Я понимаю, что есть всякие неадекваты, но даже их нужно сначала спровоцировать.
4) Вы говорите, что он оскорблял, но опять же получается, что раньше такого не было и это произошло после определенных событий. Что Вы делали для решения данной проблемы?
5) Вы понимаете, что в браке бывают кризисы?
6) Теперь по поводу детей. "Ради детей терпеть не дай бог рукоприкладство. Что бы эти дети это увидели? Что бы дети росли в стрессе что папа морально истязает маму? Зачем им такая атмосфера? Какая осозная мать даст детям жить такой жизнью?" Вы себе нафантазировали того, чего не было. Это и есть попытка снять с себя вину и перекинуть ее на партнера.
7) То, что Вы считаете "Мама и папа любят детей, но по отдельности, так лучше" это только Ваши фантазии и ряда психологов-шарлатанов, типа, Марка Бартона или Михаила Лабковского, которые несут эту ересь исключительно с целью наживы. Исследования показывают, что неполная семья это ВСЕГДА непоправимые последствия для детей. Все эти разговоры про то, что "Главное здоровая эмоционально мама" пустой треп, который к реальной жизни имеет весьма опосредованное отношение. Ваш пример тому яркое подтверждение.
Почитайте работы:
Целуйко В.М. Неполная семья;
Целуйко В.М. Вы и ваши дети. Психология семьи;
Данилова М.В., Наумова Д.В. Особенности воспитания в неполных семьях;
Боброва С.Г., Хохлов Р.С. Проблема неполной семьи в современной психологии;
Андреева Т.В. Психология современной семьи;
Быстрова Н.В., Цыплакова С.А., Коротеева О.Д. Социально-психологические особенности детей из неполных семей;
Зайдуллина Г.Г. Причины отклоняющего поведения детей дошкольного возраста;
Клопова О.В., Прокофьева В.А. Полоролевая социализация мальчиков-подростков в неполных семьях;
Макадей Л.И. Психологические проблемы неполных семей; Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций.
Как бы Вы себя повели, если бы точно знали, что после развода дети останутся жить с отцом, а не с Вами? Развелись бы? Очень хочется получить честный ответ?
--- Добавлено ---
Вы любили мужа?
--- Добавлено ---
Только поэтому?
Все Вы такую статистику, якобы, знаете, но только показать не можете) Что-то где-то слышали, но почему-то у вас по другому. Вместе с тем, данные ЗАГС, мировых судей и других структур показывают, что все же женщины в 70-80% случаев инициируют развод. Об этом говорят и исследования 2019 года демографов ВШЭ, которые изучали намерения разводиться и факты... Об этом также говорят и многочисленные зарубежные исследования, например, 16-тилетнее исследование специалистов из Мичиганского университета...
Опять же, вполне допускаю, что я не прав, но все же мои личные наблюдения показывают, что тараканы в голове женщины, что в отношениях что-то не так, что в жизни нет эмоций, что нужно что-то менять, появляются не за полгода (при браке 15 лет), а за 1,5-3 года до фактической реализации. И женщина, если запустила эти тараканы в голову, то дело обязательно доведет до конца. Также сомневаюсь, что муж просто взял и принял это Ваше решение. Да, такое бывает, но встречается крайне редко. Как правило, работает принцип, хорошо описанный в книге "Парадокс страсти. Она его любит, он ее нет" (Дин Делис, Касандра Филлипс).
Я любила мужа. И всегда старалась быть ему опрой, поддержкой, любящей женой. В любви родилось двое детей.
Кризис это охлаждение чувств. Но никак не моральное издевательство. Мужчина вообще не должен поднимать руку на женщину, и бить тем более. Нет таких обстоятельстваю, где это возможно. Никогда.
Никаких провокаций я ему не создавала для этогт. Я занималась ребенком, здоровьем, серьёзными вещами. И деньги на ребёнка по большей части приносила я и сил и заботы выкладывала. Не разу ни в чем его не упрекнула. Все его проблемы, я оценивал и говорила что он справимся. А как я их могу решать? За него буду работать или что? Ну удалённо но дома. Я как это решу? Ну урезали зп, но на все хватает, я зарабатываю. Как ещё я могу решить? Мужчина стена, спина, добытчик и защита и надёжная крепость. При любой "осаде" мужчина должен делаться и не сдавать позиции, не терять чести и достоинства. А если мужчина сыплеться чуть что. Если не способен принять вызов от жизни, о какой чести и достоинстве речь? О каком достоинстве речь когда мужчина магер руками перед женщиной?
Детей я бы не отдала если бы он силой, шатажом их хотел бы отнять. Не отдала бы. И суд оставляет детей матери всегда. И мои дети были бы со мной.
"Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, способствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они не соответствуют действительности). К таким, поддерживаемым общественным мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:
1) второй брак лучше, чем первый;
2) если брак не удался, то только развод может поправить положение;
3) для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;
4) лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями конфликтов между родителями;
5) после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;
6) если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.
Если один из партнеров находится под влиянием этих или подобных им мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения"
Фрагмент из книги "Психология современной семьи" Целуйко В.М.
Последний раз редактировалось Сергей Форсети; 24.03.2022 в 23:03.
Я факты знаю. Лично знаю матерей, у которыхтдети попали в реанимацию с угрозой инвалидности, и отцы отказывались помогать как либо, это не при рождений. А уж когда рождаются с синдромами, дцп и пр. Это спросите женщин с такими детьми, таких найдётся много. А я помогаю таким женщинам. Недавно мне писала девочка из Питера её сын 2 месяца здоровый попал в реанимацию, после вакцины, месяц в коме, сейчас грозит инвалидность, реабилитация. Отец отказался. Мы общаемся. Я очень её поддерживаю. Ибо сама прошла подобное.
И это трудно, да, лучше праавлп сразу сбежать. Чем уйти в отрицание проблемы, не осознавать, ныть об усталости, когда все на плечах жены и буквально порой не разогнуться, срываться, унижать жену, нападать на женщину. За что? Кто виноват, никто не виноват! Нужно быть сильнее идти вместе через трудности. Сказать "Милая, мы вместе, мы справимся у нас все получится!" А не "Да, ты тв#рь, от##б# сь, достала!"
У меня все. Ваши нападки читать и отвечать больше не буду. Затянулось. Если бы я хотела об этом говорить, я бы тему создала про это отдельно.
Уважайте мои границы.
Вы не отвечаете на вопрос!!!
Конечно во всем виновата женщина. Давайте называть ее с#кой и будем махать на неё кулаками. Это нормально. И она должна это сносить.
Я вас услышала.
В том то и проблема, что Вы не слышите никого, кроме себя.
Махать кулаками и называть с#кой, по моему личному мнению, не нормально. Повторюсь, не хочу оправдывать бывшего мужа, но у данного поведения:
во-первых, тоже есть причины;
во-вторых, лихо у Вас получается, когда он был добытчиком, защитником и крепостью - Вы его любили, как только он дал слабину (у которой могут быть вполне объективные причины), Вы его тут же слили, перечеркнув все годы совместной жизни, при этом готовы были раздвинуть ноги перед человеком, который удачно Вас подхватил за талию и коснулся нежно пальчиков, тот что Вам ничего не обещал и, по большому счету, прямым текстом намекнул, что Вы ему не интересны для отношений. Он для Вас герой, муза, а бывший муж, который тащил семью многие году, абьюзер...
И да, еще один момент. Вы так славно обозначили традиционные роли в отношениях (мужчина добытчик, защитник и прочее), однако забыли уточнить, что в таких отношениях женщина хранительница очага и отвечает за климат внутри семьи. Так кто же абьюзер на самом деле?
Я кажется просила уважать мои границы. Я все ответила. Всё объяснила. Кто и как тащил семью и что хранила очаг, верность и старалась сохранить любовь. В чем слабина мужчины. Слабаки унижают и бьют женщин и не достойны не единого оправдание и поощрения. Позор мужчине, у которого ребёнок не здоров, а он не то что не помогает физически и морально , а источщает нервы матери своего ребёнка своим поведением. Тяжело, абуза, уйди!
Ноги я как раз не собиралась раздвигать и писала чётко об это. Так вот сразу.
Но и если бы случилось быть любимой этим мужчиной, быть с ним вместе, любить и заниматься любовью. Было в прекрасно. Прекрасно быть любимой. Любая женщина достойна быть любимой и счастливой. В этом нет ничего плохого.
Но походу говорить бесполезно. Вы такой же недостойный мужчина, не уважающий женщину, готовый переступить все рамки границы. Зря я вступила с вами в диалог. Доброй ночи. Повторю. Научитесь уважать чужие границы.
Вы сами забыли то, о чем писали))) Напомнить?
