у меня нет целей, нет мечты, нет желаний. я не знаю чего я хочу, не знаю чем хочу заниматься, не знаю что мне нравится, не знаю какого человека из себя представляю.
я не вижу смысла в этой жизни. зачем мне стараться что-то делать если рано или поздно я сдохну. зачем? какой во всём этом смысл?
каждую ночь я засыпаю с надеждой больше никогда не проснуться. и я устала от этого.
я завидую людям, которые могут жить, а не существовать. завидую тому, что у них есть любимое дело, мечты, цели, стремления, амбиции, желания. я так давно не мечтала о реальных вещах, потому что понятия не имею чего я вообще хочу.
я не пыталась убить себя, потому что я слабая и жалкая. я не занималась селфхармом, потому что боюсь боли и не хочу, чтобы мне задавали вопросы, на которые дать ответа я не смогу.
я лишь могу вечно рыдать и надеяться, что в этом году смогу себя убить. это повторяется каждый день рождения. вместо того, чтобы радоваться подобному празднику я еле сдерживаю истерику и чувствую невероятную боль и отчаяние от того, что прожила очередной год, хотя обещала себе в прошлом, что этот точно будет последним.
я думала, что не убиваю себя, потому что моя мать не заслужила хоронить своего ребёнка. отчасти это так, но в большей мере это потому, что я эгоистичная трусливая дрянь, которая боится.
я не знаю как долго это моё состояние длится. по моим предложениям лет пять.
не знаю что послужило отправной точкой. на эту тему у меня даже нет предложений.
я не знаю чего я хочу больше, чтобы меня спасли или поскорее умереть, чтобы больше не переживать эти эмоции.
практически каждый день я испытываю приступы тревоги. мне тяжело дышать меня тошнит, мне хочется расцарапать своё горло, чтобы наконец вдохнуть полной грудью. сердце колотится так, будто сейчас взорвётся. мысли путаются, а слова плывут. в таком состоянии я даже не могу запомнить одно предложение. и я так устала от этого чувства. не описать словами на сколько оно мерзкое.
самое смешное, что причин для того чтобы хотеть сдохнуть у меня нет. в моей жизни буквально не происходит ничего плохого. практически не бывает конфликтов, потому что я их всячески избегаю. окружающие ко мне относятся нейтрально, я никогда не сталкивалась с буллингом. живу я не богато, но у меня есть собственная комната и деньги на еду. есть любящая мать, есть собака, телефон компьютер, две хорошие подруги, НО КАКОГО-ТО ЧЁРТА МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. я не понимаю саму себя. что ещё мне нужно. что. почему я чувствую себя на столько отвратительно имея всё это. есть люди которые живу намного хуже меня, в тысячу раз хуже меня так почему я продолжаю ныть и жаловаться на то, что у меня всё плохо. я не понимаю правда. почему. почему я такая жалкая и ничтожная. почему я просто не могу закрыть свой рот и наслаждаться жизнью.
мне всегда становится стыдно, когда даже мои подруги говорят о своих реальных проблемах, а у меня ничего в жизни плохого и не происходит, но я продолжаю сетовать на жизнь, пусть об этом никто и не догадывается.
никто из близких не знает, что каждый день я думаю о том, как ложусь под поезд. я научилась вести себя так, будто испытываю только положительные эмоции и лишь иногда немного злюсь, но никогда не испытываю печлаи. как-то раз я пыталась рассказать близкой подруге о том, что хочу умереть. мне отчётливо запомнилось время и место, когда это происходило. я надеялась на поддержку. но я услышала лишь ехидный смешок и слова, которые почему-то так врезались мне в голову. "так пойди и убей себя, раз ты так сильно этого хочешь". и ведь она права. с чего я вообще решила, что меня кто-то должен поддерживать. это мои проблемы, до которых никому кроме меня нет дела. поэтому я больше никому не расскажу о всех тех негативных событиях и эмоциях, которые я переживаю. я думала, что смогу всё держат в себе, но сейчас пишу это. видимо я достигла своего предела и у меня больше нет сил молчать, но я не могу больше никому довериться, поэтому рассчитываю на этот форум.
у меня нет денег на психолога, просить у матери также бессмысленно, она точно как и я не имеет средств на это. но даже если бы у неё были деньги, я бы не просила её, ведь тогда она очевидно спросит зачем они мне, а если я решусь рассказать в лучшем случае она скажет что я хорошая и замечательная, решив, что подобное может мне помочь (очень хотелось бы на самом деле), а в худшем я просто столкнусь с обесцениванием. поэтому скорее всего я буду продолжать гнить в этой помойной яме, которую выкопала сама, ведь не представляю, что мне делать дальше и как с этим справиться.
этот текст больше похож на беспорядочный выплеск мыслей, извиняюсь что я нагло воспользовалась этим сайтом, чтобы извергнуть накопившееся мысли. мне хотелось сказать намного больше, но все мысли будто испарились. я надеюсь, что кто-то сможет подсказать что за прикол со мной и подскажет, что мне делать.
заранее спасибо