Всем добрый день! Хочу поделиться своей ситуацией, услышать мнения, советы, возможно и утешение, а возможно и жесткие, но отрезвляющие слова.
История такая. Сейчас мне уже 31, а началось все давно, аж 15 лет назад, когда я, юная девушка, познакомилась с молодым человеком. Отношения сразу были какие то странные, но тогда, в силу возраста, я думала, что нормально, что будет лучше. Лучше особо не становилось, мы встречались, а потом, через год, я увидела его с другой… И так это, как ни в чем не бывало он мне обьяснил, что это, мол, его друг… Опять же, в силу возраста, я развесила уши и поверила ему. Как оказалось, таких друзей у него немало…
Время шло, он ушел в армию, я его ждала. А он, как выяснилось, времени зря не терял и в увольнительных продолжал заводить «друзей».
Дальше работа, годы идут, отношения особо нет… Его психи, мои слезы, обиды, его «друзья»… А психануть, надо сказать, он мог по любому поводу. Не так посмотрела, не то сказала, не так сделал и т.д.
Так прошло еще время и вот я узнаю, что он конкретно встречается с девушкой, с родителями познакомил и даже уже вместе присматривают обои… Дальше он уезжает в Питер, якобы с сослуживцем, а по факту именно с ней… И по возвращении они начинают вместе жить. Все это я узнала ни от него, от совершенно другого человека. На мой вопрос он ничего толком не ответил, я просто не могла поверить, что такое вообще возможно, что так может человек поступать… Время идет, и я познакомилась с другим молодым человеком. О чем и сообщила. И тут, как выяснилось, его задело. Мы расстались. С другим молодым человеком отношения тоже не сложились. С первым еще несколько раз созванивались, были выяснения отношений. И потом мы 7 месяцев не общались. Инициатором возобновления отношений выступила я. Сама ему позвонила, предложила встретиться. И все опять завертелось. Но при этом надо учесть, что он продолжал жить с той девушкой. А мне было все равно, я верила ему и надеялась, что он сделает выбор в мою пользу. Еще год. С понурым видом сообщает, что та дама беременна и ему надо жениться. Слезы, истерика, когда он ушел. Но не совсем ушел, конечно. Просто на работу уехал.
Дальше была его командировка, в которую я к нему приехала и наслаждалась там открытостью, которой не было в нашем городе. Да и он тоже был такой нежный, внимательный… А когда я уехала, через день на меня обрушился поток обвинений, припоминание той истории, когда я нашла другого. Обвинения, оскорбления. Надо сказать, что это было уже во второй раз. Я его уговаривала, убеждала, лишь бы он простил и я не чувствовала вины. Он внушил мне это чувство вины. И лишь бы хоть как, но он был со мной, а не с какой нибудь другой. Я не ревновала к жене, но к другим… Потом он меня, конечно, щедро простил, и я была на 7 небе. Потом поездка на море. Рождение его ребенка. Несколько месяцев спокойствия, опять командировка и началось… Опять обвинения, оскорбления последними словами, психи… И тишина. Не помню, месяц может. А потом, по возвращении, он мне сам написал. Выяснилось, что он в больнице и я, конечно, начала к нему бегать туда.
В общем так прошло еще 2 года, за которые отношения портились. Мы вместе сьездили еще раз в отпуск, а потом он сьездил с какой то дамой… Не с женой. И через год после этого мне написал тот самый молодой человек. И так получилось, что этот увидел, и, махом обвинив меня во всех смертных грехах, мы расстались.
Честно признаюсь, мне стало легко. Тогда я уже была готова к этому, и ъотела. Но мне не хватало смелости самой сделать шаг и уйти. Не хотела быть виноватой. Огорчить его. Но, по факту, все рано осталась виноватой.
И уже я думала, что после этого ну точно все, навсегда. Но…
Прошло 4 года. Я была в абсолютно нормальном состоянии, правда, без отношений, но, уже успокоившись, придя в себя, достигая определенных профессиональных успехов, занявшись спортом и живя конфортной для себя жизнью я начала задумываться над отношениями. И тут…
Перед новым годом мы столкнулись в магазине. Впервые за это время встретились. Не поздоровались, просто случайно столкнулись. А через 2 недели он мне написал… Попросил о встрече. И я согласилась. Пригласила к себе. Зачем? Ну мне как то это польстило, что он сам написал. Не смогла отказать. Он пришел, и оказалось, что у него в жизни полный абзац. Жена изменила. Из за этого все рушится. Я, конечно была несколько шокирована, нов целом считала, что он получил то, что заслужил. И жену понять можно. В общем мы начали общаться, не знаю, чего я ожидала от человека… И тут впервые прозвучало слово абьюз. Он сам об этом сказал, сам признает, что он абьюзер. Ну и я, конечно, по своей обычной манере, влилась в эти отношения. А через несколько месяцев командировка и там он нашел какую то… И еще приехал домой и мне рассказал. В душе после секса. Но тогда встретиться с ней не успел. И вроде общение пркратилось. Но нет нет, да и всплывали фразочки. Мне бы уже тогда найти силы и все это прекратить. Но нет, я же терпела. А потом опять командировка… А потом он уехал в отпуск, якобы один… Через буквально 2 недели опять командировка… Я честно скажу, что чувствовала, что все это лажа какая то, вранье. И еще честнее признаюсь, что даже хотела, чтобы он кого то нашел и чтобы у меня был повод его бросить. А потом на мой телефон пришло сообщение от некой дамы, его фото, их совместное фото. И рассказ, как он жил у нее дома, и про совместный отпуск и про все. Я отправила ему скрин. В ответ информация о том, что прости, она психопатка, залезла в телефон, да, я виноват и прочее и прочее. И вот тут бы мне послать его, но как же, как же я отдам его какой то. И я терпела. Казнила себя, что проявила мягкотелость, и терпела, а эта дура написывала ему такие тексты, имитировала сердечный приступ, потом серьезное заболевание, орала, истерила, потом просила прощения, угрожала, а он старался ее не злить, т.к. опасался, что он навредит и еще что нибудь отправит ему на работу, и его быстро выпрут. И еще что похлеще сделает. В общем то, что там было несколько месяцев, я сейчас не могу даже описать. Манипуляции, придуманные любовники, клевета на меня, приплетение каких то бабок, которые видят, какая я злая и черная, что ухватилась за него и что я никчемная и ему в еду подсыпаю… Там было такое, что я просто передать не могу. Потом вроде все стало стихать. Несколько месяцев от нее не ыбло ничего. Зато за это время случилось у него. Жена ушла с детьми, он впал в депрессию, просто шизовал, ничего не хотел, становилось все хуже и хуже… И при этом мне уже неоднократно было сказано о том, что пока он никаких серьезных отношений не хочет, и со мной никуда не хочет. И вот спустя месяцы эта тварь (извините за грубость) ему написала. Написала длинный текск, суть которого в том, как она благодарна ему за все то, что у них было, что она просто хочет узнать,как у него дела, что возвращать его не собирается и т.д. И он ей ответил. И мне рассказал, и говорил, что это просто общение и ничего более, и скрины скидывал, и я читала всю эту бредятину, и у меня естественно сносило крышу. Потому что я прекрасно понимала хитрый расчет этой дамочки. И видела, что он на это ведется. Пыталась с ним поговорить, но бесполезно. Дело дошло до того, что он проговорил с ней до 4х утра, выясняя отношения. В следующий раз, после того, как ушел домой от меня, опять набрал ей. Сам мне рассказал, якобы хочет быть честным и чтобы я знала, что у него сейчас вот так и чтобы это не всплыло случайно. Как я должна была себя чувствовать? Прибавьте к этому то, что я уже мечтала, чтобы он слился. Конечно, я опять вела себя как мямля, надо было самой уйти и все. Но вот с ним я так поступить не могу. Ну и за это, естественно, огреблась. Началась бесконечная ругань, и он мне высказывал, что от меня только претензии, а от нее внимание и забота. А как мне было не высказывать претензии, если со мной вот так поступали??? И это после всего, что было летом, после всех ее оскорблений, после того, как он не знал, куда себя деть от нервов и трясся, боясь, что он чем нибудь навредит… В общем мне предлагалось перетерпеть, быть выше этого. А я не могла, я не хотела все это терпеть и понимала, что не смогу находиться в таких отношениях. В конечном итоге, после одного из разговоров, он стал отдаляться… А, да, еще узнал, что бывшая жена продолжает встречаться с тем мужчиной, с которым изменила. И его накрыло капитально. А у меня уже не осталось сил. Я устала его бесконечно спасать, а взамен получать только вранье, предательства и прочее. Он пошел в отпуск. И все. Уехал на несколько дней, якобы один. Когда приехал, мне не позвонил. И по некоторым признакам явно стало понятно, что эта дама была с ним, и что она приехала и сюда, он впустил ее в свой дом и она с ним жила здесь несколько дней или неделю. И я уже даже прям радовалась. Радовалась спокойствию, тому, что не нужно слушать бесконечное нытье, можно спокойно пойти, куда хочу и не спешить, и никто не будет меня подгонять и обижаться. А потом, через еще неделю, он приперся. Я держалась очень отстраненно, не расспрашивала, просто слушала его. Конечно, он сказал, что соскучился и ему не хватало того, что есть со мной. Еще там что то говорил про отношения, про статус, про что то там еще.
А через несколько дней я поняла, что он улетел в отпуск. И мне ничего не сказал. А еще понятно, что он улетел не один, а с этой… И это после всего, что было летом, после ее вранья и прочего…
Какие у меня ощущения? С одной стороны мне хорошо. С другой… Он принял ее сторону. Тем самым дав ей повод для ликования и подтвердив, что он согласен со всеми теми гадостями, которые она про меня говорила. И он с ней, там, ходит, получает новые впечатления. Спит в одной постели. А я тут одна. Там его заманили манипуляциями, сыграли на чувстве собственничества, придумав себе мужиков, которые ее обхаживают, но она никому не отвечает взаимностью, потому что в голове только он… А я вот так не умею, манипулировать, врать, придумывать небылицы. И я просто сдалась, сдулась, и позволила ей его увлечь. А он и сам, судя по всему, был не против.
И вот тут то и понимаю, что абьюз полным ходом. И все признаки жертвы. Я все делала, была рядом, поддерживала. Кормила поила. Но все равно оказалась хреновой. И вроде наступают моменты просветления, но иногда и накатывает, и начинаются слезы и станосится обидно, что он повелся на все эти истории, манипуляции и прочее. И что я сама может его и толкнула туда, не справившись с эмоциями, обидой и болью. И вроде да слава богу, пусть будет там, пусть там абьюзит и издевается над ней. А я не хочу состоять вот в таком. Но все равно неприятно. Неприятно еще и от того, что опять сама смалодушничала и не закончила это первой. Злюсь на себя, что довела до такого. Надо было бросить и все. Наверно даже гложет то, скажу честно, что если бы я сама его бросила, он бы начал подхалимничать и проситься обратно.
Сейчас он судя по всему еще в отпуске, еще не прилетел домой. А я заблокировала его везде. И даже стало как то легче дышать. Но все равно… Как противно то, вроде и не нужен он, и отношений хочется нормальных, с хорошим человеком. И головой это все понимаю. А на деле… Жертва абьюзерского отношения, не исключаю, что он еще явится… Но такое отвращение к нему, правда сказать, впервые. Просто противно. Унизил и меня, и сам себя, связавшись с ней. И вот такие мысли в голове, и противно, и хочется нормального, и хочется победы и чтобы прибежал и при мне ее послал… И чтобы отстал и дал мне жить нормальной жизнью. И надо держать себя в руках. И жить. И делать то, что приносит пользу. Но тут накатывает мысль, что он выбрал ее и с ней сейчас… И это не ревность. Просто обида, что вот так, что повелся и вот так со мной поступил. И тут же думаю, да слава богу, пусть она немного порадуется, все равно его не исправить. Хапнет также полной ложкой. И вот это все в голове. И это я еще многих подробностей не рассказала… И то становится так хорошо хорошо, а то как накроет, и слезы… И ведь я прекрасно понимаю, что меня донимает сейчас- то, что он променял меня на нее. После того, как она меня пыталась по всякому очернить, оклеветать, нагадить мне по полной. Он виноват в том, что летом я из за нее испытала сильнейший стресс, и он меня не защитил. Ни тогда должным образом, ни сейчас. И более того, он переметнулся к ней, показав, что я для него никто. И ведь я осознаю, что не хочу за него замуж. Осознаю давно. Но и порвать с ним не могла. И сейчас в эти дни иногда накатывает, что пусть хоть что, лишь бы он был не с ней, лишь бы послал и пришел ко мне. Такие ситуации ведь и раньше были, все также. Но раньше я всегда его убеждала, возвращала, и какое то время все становилось прекрасно. А сейчас… Понимаю, что там тоже счастье так себе, он ее также оскорблял, посылал, последними словами называл. И что она такая же жертва, как и я. Но, видимо, еще уязвленное самолюбие, что вот так подло со мной поступил. И по сути точка не поставлена, смотался по тихому, и понимай, как хочешь. Гадко… я стараюсь держаться, стараюсь отвлекаться, заниматься чем то, но вечером остаюсь одна и накатывает, и слезы… И ведь понимаю, что его поведение –типичный абьюз, то я скучал, нежность, ласка, приятные слова… А то вот раз, и такая выходка… Какая то жесть, все понимаю, но что делать не знаю…
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Есения-Есения
