Как убедить мужа разговаривать друг с другом о семейных проблемах?

[SeaBird]

Ув. Птица, я уже спрашивала - а Вас какое объяснение устроит?
Свою версию изложите, пожалуйста.
Какое объяснение Вы сочли бы уместным, адекватным, понятным?
То есть, Вы каких конкретно слов от мужа ждёте?

Ну вот и отправьте туда работника-помощника, оплаченного из собственных средств.
Тут что сложного?)))

И дальше что?
Против Вашей воли этот человек появляется в Вашем доме?

Вы когда даете такие советы: отправить работника на чужую дачу или нет, вы вообще принимаете в расчет личность тех ьюдей, которые там хозяевами являются? Вы их знаете и уверены в их реакции? А то мне может риэлтора сразу отправить? Чего работника то?))) Мелочь какая)))
Им там чужой человек нужен? У него родители более чем обеспеченные люди, и без меня работника могли бы нанять. Но хотят вот так. Их дача - их решения.
На своей даче я буду решать.
Очень странно на психологическом форуме слышать такие советы, если честно.
Вопрос звучал, как мне туда не ездить и при этом, не получать бойкотов мужа на свой отказ?
Как человеку донести, что Я Туда ездить не хочу?
Не принимает человек мой отказ, нужно, чтоб делала как он хочет. Чужого человека никакого туда не пустит.

[SeaBird]

В целом, благодарна всем комментирующим. Ответ на свой запрос, я в общем-то, сформировала. Спасибо всем, кто отписался и выразил свое мнение!
Варианта два, собственно, разводиться или терпеть молчание. Предотвратить молчание невозможно, не могу совершать поступки, которые муж от меня хочет.
Если я сейчас заговорю про развод, он скажет, разводись. Если же реально инициирую развод, он смягчится, и будет по-моему, как я захочу, знаю точно.
Но, каждый раз решать такие ситуации инициацией развода я не хочу. Слишком тяжелые игры какие-то. Уже потом никакое его смягчение не нужно будет.

[Dharma]

Я не знаю, какое объяснение меня устроит. Даже не представляю, что он может сказать мне и чем аргументировать. Человек никогда так не делал, ничего не объяснял. Разговора просто хочу, а не молчания, когда мне что-то неясно.
Вы как себе представляете, отправить работника на чужую дачу, оплаченного мною? Кто его туда пустит? Представляю, я такое сделаю))) дорого бы я отдала, чтобы увидеть их реакцию на это )))
В доме не появляется, это ему понятно, видимо. Зачем меня заставлять туда ехать при этом, мне неясно.

--- Добавлено ---



Вы прикидываетесь такой непонятливой?
Холодная постель, когда молчанки. Вне молчанок, она не холодная. Это понятно ? И я более чем разложила, чем она холодна. Нет близости, тепла, доверия. Секс, лишь часть здесь.
И если уж на то пошло, секс лично для меня на последнем месте по важности в браке. Вот прям совсем на последнем, а не важен, как вы пишите.
То, что для меня важно и с каким запросом я пришла - написано в первом посте.

Вы зря сердитесь. Ваша тема далеко не первая ( и даже не сотая), подтверждающая, что если в паре проблемы в сексе, то начинают тразать друг другу мозги. Хороший секс великолепно " подогревает" холодные отношения( и постель).

[SeaBird]

Вы зря сердитесь. Ваша тема далеко не первая ( и даже не сотая), подтверждающая, что если в паре проблемы в сексе, то начинают тразать друг другу мозги. Хороший секс великолепно " подогревает" холодные отношения( и постель).

Секс в нашей ситуации совершенно управляемая вещь. Нет в нем проблем. Чаще/реже это особенности половой конституции. В сексе никаких конфликтов нет, все мои хотелки у него находят отклик. Желание есть у обоих, никто не уклоняется. Не знаю, как еще объяснить))
Я бы в первом посте изложила, если бы меня эта часть жизни волновала.
И в нашем случае, как раз, хороший секс вообще на наши конфликты не влияет.
Он кстати, почему то тоже так думает, что после хорошего секса я готова делать буду, все как он захочет. Рарьше, вернее думал.Но нет. Не буду. Секс сексом, остальное отдельно.
Есть секс без отношений в природе. Секс онли)) не все он решает))

[Dharma]

Вы когда даете такие советы: отправить работника на чужую дачу или нет, вы вообще принимаете в расчет личность тех ьюдей, которые там хозяевами являются? Вы их знаете и уверены в их реакции? А то мне может риэлтора сразу отправить? Чего работника то?))) Мелочь какая)))
Им там чужой человек нужен? У него родители более чем обеспеченные люди, и без меня работника могли бы нанять. Но хотят вот так. Их дача - их решения.
На своей даче я буду решать.
Очень странно на психологическом форуме слышать такие советы, если честно.
Вопрос звучал, как мне туда не ездить и при этом, не получать бойкотов мужа на свой отказ?
Как человеку донести, что Я Туда ездить не хочу?
Не принимает человек мой отказ, нужно, чтоб делала как он хочет. Чужого человека никакого туда не пустит.

Вам стоило бы обдумать, где чья зона ответственности и осознать свои границы.
Вы взрослый самостоятельный человек.
Вам могут предложить/ попросить помочь в выходные на грядках.
Вы вправе отказаться. Если реально нужна помощь, можете предложить оплатить работника.
Ваш муж вправе принять отказ как ему хочется. В том числе, обидеться.
Но это вовсе не значит, что вам надо извиняться. Не за что.
Все, точка. На этом взаимодействие взрослых вменяемых людей по этому вопросу закончено.
Дальше начинаются псевдосексуальные игры.
Попытка продавить вас молчанием - это манипуляция.
Вы это чувствуете, подрываетесь, и то злитесь, то пытаетесь купить комфорт заглядываением в глаза, и теперь злитесь уже на себя.
Попробуйте сказать сначала себе, а потом мужу глядя в глаза ( очень спокойно и твердо): "молчанка - это манипуляция. Мне не подходит такой способ взаимодействия. Я это не принимаю".

И общайтесь дальше, игнорируя молчанку.
Прекратите ждать , что ваш муж изменится и вдруг начнет обсуждать с вами отношения. Не будет этого. Точка. ( Знаю, о чем говорю. Он очень похож на близкого друга моего мужа).
Но если вы перестанете играть в эту вашу совместную игру, муж в какой то момент почувствует, что играет сам с собой. Глупо как- то, да? Очень велика вероятность, что, как человек адекватный, он перестанет пытаться цеплять вас на крючок, который не работает.

--- Добавлено ---

Секс в нашей ситуации совершенно управляемая вещь. Нет в нем проблем. Чаще/реже это особенности половой конституции. В сексе никаких конфликтов нет, все мои хотелки у него находят отклик. Желание есть у обоих, никто не уклоняется. Не знаю, как еще объяснить))
Я бы в первом посте изложила, если бы меня эта часть жизни волновала.
И в нашем случае, как раз, хороший секс вообще на наши конфликты не влияет.
Он кстати, почему то тоже так думает, что после хорошего секса я готова делать буду, все как он захочет. Рарьше, вернее думал.Но нет. Не буду. Секс сексом, остальное отдельно.
Есть секс без отношений в природе. Секс онли)) не все он решает))

В периоды поверки секс есть?

[SeaBird]

Вам стоило бы обдумать, где чья зона ответственности и осознать свои границы.
Вы взрослый самостоятельный человек.
Вам могут предложить/ попросить помочь в выходные на грядках.
Вы вправе отказаться. Если реально нужна помощь, можете предложить оплатить работника.
Ваш муж вправе принять отказ как ему хочется. В том числе, обидеться.
Но это вовсе не значит, что вам надо извиняться. Не за что.
Все, точка. На этом взаимодействие взрослых вменяемых людей по этому вопросу закончено.
Дальше начинаются псевдосексуальные игры.
Попытка продавить вас молчанием - это манипуляция.
Вы это чувствуете, подрываетесь, и то злитесь, то пытаетесь купить комфорт заглядываением в глаза, и теперь злитесь уже на себя.
Попробуйте сказать сначала себе, а потом мужу глядя в глаза ( очень спокойно и твердо): "молчанка - это манипуляция. Мне не подходит такой способ взаимодействия. Я это не принимаю".

И общайтесь дальше, игнорируя молчанку.
Прекратите ждать , что ваш муж изменится и вдруг начнет обсуждать с вами отношения. Не будет этого. Точка. ( Знаю, о чем говорю. Он очень похож на близкого друга моего мужа).
Но если вы перестанете играть в эту вашу совместную игру, муж в какой то момент почувствует, что играет сам с собой. Глупо как- то, да? Очень велика вероятность, что, как человек адекватный, он перестанет пытаться цеплять вас на крючок, который не работает.

--- Добавлено ---



В периоды поверки секс есть?

Вы знаете, наши молчанки трансформировались. Раньше они у него тотальные были. Даже по делу молчал. Сейчас общаемся по делу, по семейным вопросам, если что-то срочное. Но тон у него очень холодный. Нет тепла, нет секса в эти периоды.
Длиться могут долго, рекорд был 2 месяца. Я за собой не чувствуя вины, в глаза ему не заглядываю, общаюсь также формально. Потом я от этого очень устаю. Мне такие длинные дистанции холода не под силу...
Выхода из таких ситуаций я не вижу. Вернее вижу, но они оба радикальные. Уходить или мириться (возвращать былое общение). Выбираю мириться. Он идет навстречу быстро. Доволен очень собой, что я первая подошла. А он меня "построил". Хотя в чем построил мне неясно. То, что это манипуляции, всегда ему говорю. И сообщаю, что делать это (причину его молчания) все равно не буду.
Если уж так детально этот период разобрать, то наверное, наказание больше отсутствием любви, заботы, тепла, общения, секса. Просто привыкла уже называть это молчанками.
Сценарий всегда один. Предлагает мне то, что неприемлимо мне. Я говорю -нет. Он переспрашивает, то есть точно НЕТ? отвечаю -нет. Все, молчание.
Далее все мои вопросы просто игнорируются. И вообще все игнорируется.
Общаться со стеной сложно, как обычно. Но я пытаюсь. Уже по -разному, пробовала. И молчала в ответ тоже. И не молчала, вела себя как обычно. Результат один -стена. Пока я не подойду мириться. Причем, мириться по его сценарию. Никаких вопросов, никаких выводов, просто подойти сказать, хватит уже, давай помиримся, надоело уже так жить и т.д. он довольный может сказать...ооо, пришла все-же мириться, значит, все поняла! Что поняла, где поняла, хз...
Через неделю сценарий может повториться, и он почему-то рассчитывает, что я УЖЕ ГОТОВА ЭТО СДЕЛАТЬ. Почему он так думает, я не понимаю.
Опять зовет меня, я опять отказываюсь...и по новой. Человек для себя не уясняет, что это моя конечная станция. Я не поеду! Ни после молчанок, ни до. Они на меня не действуют!
Для меня лично, это клиника какая-то.
С дачей в том году был просто трэш.
Вторая половина лета была вообще холодной войной из-за нее. Его не устраивает мой отказ не ездить туда. Работников никаких он туда не пустит.
У нас дома моют лоджии по заказу с внешней стороны на люльке ездят, ибо там стекол очень много. Он даже на это не согласен, сам лазит моет все. Мучится, достает шваброй. Я могу только смотреть и удивляться этому всему. Мне проще нанять. Ему нет.

[SeaBird]

Вам стоило бы обдумать, где чья зона ответственности и осознать свои границы.
Вы взрослый самостоятельный человек.
Вам могут предложить/ попросить помочь в выходные на грядках.
Вы вправе отказаться. Если реально нужна помощь, можете предложить оплатить работника.
Ваш муж вправе принять отказ как ему хочется. В том числе, обидеться.
Но это вовсе не значит, что вам надо извиняться. Не за что.
Все, точка. На этом взаимодействие взрослых вменяемых людей по этому вопросу закончено.
Дальше начинаются псевдосексуальные игры.
Попытка продавить вас молчанием - это манипуляция.
Вы это чувствуете, подрываетесь, и то злитесь, то пытаетесь купить комфорт заглядываением в глаза, и теперь злитесь уже на себя.
Попробуйте сказать сначала себе, а потом мужу глядя в глаза ( очень спокойно и твердо): "молчанка - это манипуляция. Мне не подходит такой способ взаимодействия. Я это не принимаю".

И общайтесь дальше, игнорируя молчанку.
Прекратите ждать , что ваш муж изменится и вдруг начнет обсуждать с вами отношения. Не будет этого. Точка. ( Знаю, о чем говорю. Он очень похож на близкого друга моего мужа).
Но если вы перестанете играть в эту вашу совместную игру, муж в какой то момент почувствует, что играет сам с собой. Глупо как- то, да? Очень велика вероятность, что, как человек адекватный, он перестанет пытаться цеплять вас на крючок, который не работает.

--- Добавлено ---



В периоды поверки секс есть?

Вот Ваша идея, дать ему почувствовать, что он играет сам с собой, мне нравится. Но как ее воплотить?
Он так хорошо себя чувствует в этом своем молчании, так доволен собой, от меня ничего не ждет. Обычно я общаюсь или не общаюсь вообще с ним, ему безразлично совсем ... как будто меня нет. И дать ему ощущение игры с самим собой, я не знаю как.

[Darya]

Я не знаю, какое объяснение меня устроит.

Сходи туда - не знаю, куда. Принеси мне то - не знаю, что. (с)

Судя по описанию Вашего брака, у Вашего мужа нет ни единой причины ВОТ ТАК напрягаться и корячиться.
Собственно, он этого и не делает.

И вариант у Вас есть - найдите себе уже занятие поинтереснее, чем пытаться прогнуть мужа.
Всё равно у Вас не получается.
Можно при этом обойтись и без разводов, и без примирений.

Вы как себе представляете, отправить работника на чужую дачу, оплаченного мною? Кто его туда пустит? Представляю, я такое сделаю))) дорого бы я отдала, чтобы увидеть их реакцию на это )))

Очень просто: муж зовёт Вас ехать на дачу работать, Вы ему сообщаете, что вместо Вас поедет человек, у которого оплачен восьмичасовой рабочий день, и этот человек будет помогать мужу во всех дачных делах.
И вряд ли это ну прям дорого.

В доме не появляется, это ему понятно, видимо. Зачем меня заставлять туда ехать при этом, мне неясно.

А как Вас муж заставляет ехать?
Что говорит и делает?

--- Добавлено ---

Как человеку донести, что Я Туда ездить не хочу?

Открыть рот, сказать: "Я туда ездить не хочу и больше никогда не поеду", а затем последовательно придерживаться своей позиции.
Всё.

Если позовут поехать поработать - см. выше про наёмного работника.
Ищите в качестве такового кандидата философских наук или специалиста в политологии - чтоб мужу было, о чём с ним побеседовать. Про политику там, мироустройство, вот и будут учтены личные особенности Вашего мужа.

[Darya]

Он так хорошо себя чувствует в этом своем молчании, так доволен собой, от меня ничего не ждет.

А если этот козёл доволен и хорошо себя чувствует, Вы аж кушать не можете.
И при этом отрицаете, что мстите ему. Ню-ню...

Высокие отношения!

--- Добавлено ---

У нас дома моют лоджии по заказу с внешней стороны на люльке ездят, ибо там стекол очень много. Он даже на это не согласен, сам лазит моет все. Мучится, достает шваброй. Я могу только смотреть и удивляться этому всему. Мне проще нанять. Ему нет.

А Вы зачем доводите до того момента, когда муж полезет со шваброй мыть окна?
Заранее нанять работников, чтоб помыли окна, когда мужа дома нет, Вам разве хоть что-то мешает?
Отсутствие контактов с такими работниками?
Отсутствие денег, может быть?

[Солнышка]

Вот Ваша идея, дать ему почувствовать, что он играет сам с собой, мне нравится. Но как ее воплотить?
Он так хорошо себя чувствует в этом своем молчании, так доволен собой, от меня ничего не ждет. Обычно я общаюсь или не общаюсь вообще с ним, ему безразлично совсем ... как будто меня нет. И дать ему ощущение игры с самим собой, я не знаю как.

Вы спрашивали моё задание на этот период или, когда он будет разговаривать.
Как раз на этот.
Вот сейчас у вас ломка, а ему хорошо.
Ваша задача сделать так, чтобы вам было хорошо. Любыми способами. Вас огорчает спать рядом с безразличным мужем? Так не огорчайте себя, есть другая комната - спите там. Настроение ваше должно быть на высоте при этом - что вы можете для себя сделать? Составляйте план.

[SeaBird]

А если этот козёл доволен и хорошо себя чувствует, Вы аж кушать не можете.
И при этом отрицаете, что мстите ему. Ню-ню...

Высокие отношения!

--- Добавлено ---


А Вы зачем доводите до того момента, когда муж полезет со шваброй мыть окна?
Заранее нанять работников, чтоб помыли окна, когда мужа дома нет, Вам разве хоть что-то мешает?
Отсутствие контактов с такими работниками?
Отсутствие денег, может быть?

Вы можете больше не надрываться и не комментировать мою ветку. Обьяснять как 20этажный, полностью остекленный дом нанимает скалолазов для мытья я не хочу. Вот честно.
Детский сад, какой-то.
У вас очень токсичная манера общаться, переключитесь, пож-та, на других с меня!

--- Добавлено ---

Вы спрашивали моё задание на этот период или, когда он будет разговаривать.
Как раз на этот.
Вот сейчас у вас ломка, а ему хорошо.
Ваша задача сделать так, чтобы вам было хорошо. Любыми способами. Вас огорчает спать рядом с безразличным мужем? Так не огорчайте себя, есть другая комната - спите там. Настроение ваше должно быть на высоте при этом - что вы можете для себя сделать? Составляйте план.

Ок, хорошо. Я буду стараться. Но по рабочим моментам нам все-равно приходится общаться...
Я вот только не совсем поняла разницы, я и раньше так делала. Игнорировала все остальное кроме дел. Просто довести до абсурда все это? На 3 месяца, полгода...таких отношений?

[SeaBird]

Я вспоминаю свой опыт 2месячного молчания, это было лет 5 назад, наверное. Я игнорировала, занималась своими делами, ездила в командировки. Устала от холода в доме, невероятно. Видом это не показывала.
Разводиться не хотела на тот момент, были другие обстоятельства. Проще было помириться.
Но когда примирилась с ним, долго еще потом все это переваривала. Мне сложно понять и принять такие поступки. Я считаю, это очень жестоко, вот так месяца дрессировать человека. Возможно, я даже жалела потом, что подошла. Лучше бы развелись тогда. Сложно принимать жестокость в свой адрес, причем для меня беспричинную.
И если я сейчас опять придерживаюсь этой линии, вопрос только в том, насколько она затянется...
В то, что он ее первый прервет или расценит как игру с самим собой, не знаю....уже ни во что не верится.
Спать отдельно, есть отдельно? Все автономно?
Чем заняться у меня всегда и так есть.
Просто не совсем понимаю, какие отличия должны быть в моем поведении от поведения в предыдущих подобных молчанках.
Адресую эти вопросы, Ув.Солнышку! Спасибо за участие!

[Солнышка]

Нет, я не про доведение до абсурда. Вы задаете вопросы, исходя из своего запроса - почему муж... Я предлагаю вам изменить запрос на более конструктивный - "почему мне плохо, когда он молчит". С этим запросом вы можете очно общаться к психологу, разобрать своё плохо, рассмотреть и постараться справиться - по-настоящему, не для вида. Это будет трудно, но принесет вам пользу.

[Солнышка]

А прямо сейчас, чем вы можете себе помочь - хотя бы не делать хуже. Хуже делают вопросы и мысли, например - А зачем эти отношения тогда? А для чего мне муж, если он 1,2,3..
Ответа адекватного вы не получите от себя- "наказанной", только накажете ещё больше.

[Darya]

У вас очень токсичная манера общаться, переключитесь, пож-та, на других с меня!

Ни в коем случае не переключусь!
Вы же так страдаете, когда Вас игнорируют.
Вот я и не стану Вас игнорировать, ув. Птица)))

Для начала объясните, почему Вы не хотите со мной разговаривать!
Хочу от Вас объяснение, которое меня устроит.
Не знаю, какое оно будет, но Вы уж постарайтесь.
Молчания от Вас я не приму!
Я задала Вам много вопросов и хочу получить ответы на них на все!

[Anaisetta]

Вот Ваша идея, дать ему почувствовать, что он играет сам с собой, мне нравится. Но как ее воплотить?

У вас не получится(
Все равно будет видно, что вы зависимы.

--- Добавлено ---

Холодная постель, когда молчанки. Вне молчанок, она не холодная. Это понятно ? И я более чем разложила, чем она холодна. Нет близости, тепла, доверия. Секс, лишь часть здесь.
И если уж на то пошло, секс лично для меня на последнем месте по важности в браке. Вот прям совсем на последнем, а не важен, как вы пишите.
То, что для меня важно и с каким запросом я пришла - написано в первом посте.

Тревожный симптом.
Впрочем их уже вагон.

[SeaBird]

Нет, я не про доведение до абсурда. Вы задаете вопросы, исходя из своего запроса - почему муж... Я предлагаю вам изменить запрос на более конструктивный - "почему мне плохо, когда он молчит". С этим запросом вы можете очно общаться к психологу, разобрать своё плохо, рассмотреть и постараться справиться - по-настоящему, не для вида. Это будет трудно, но принесет вам пользу.

Да, конечно, мне бы хотелось конструктива вместо молчаний и отдалений.
Я так полагаю, что в нормальной семье молчание, не есть хорошо. И в любой семье это будет трудно.
Само по себе молчание мне норм, если дома все хорошо. Мы можем молчать, заниматься своим делом и тд. Но здесь же красноречивое молчание, давящее своим смыслом: подчинись и все норм будет. Неприятно именно это, и то, что он давить не перестанет, а я опять сдамся. Именно в этом для меня вся боль молчания, что меня им продавливают на полное подчинение. Просто молчать я могу и умею, мне не сложно. Мы не в постоянном контакте и нянька мне не нужна. Мне больно, что продавливают таким способом меня.
Подруги, кто в теме, говорят, я б так не смогла, офигеть у тебя выдержка. Получается все зависимы? Ну если мы говорим о моей зависимости.
Опять же, не будь я зависимой, как бы я себя вела?

[Anaisetta]

У вас не получится(

Есть предыстория отношений, даже не будь человек с комплексом, он не сможет преломить с разбегу уже сложившуюся репутацию.
10 лет обижаешься, перестанешь это делать - все равно не поверят сразу. Время работает на все.
И вторая сторона может не принять изменений. Может, они ей даром не нужны. Может, ей все старое в кайф и она начнет только сопротивляться...

[SeaBird]

Ни в коем случае не переключусь!
Вы же так страдаете, когда Вас игнорируют.
Вот я и не стану Вас игнорировать, ув. Птица)))

Для начала объясните, почему Вы не хотите со мной разговаривать!
Хочу от Вас объяснение, которое меня устроит.
Не знаю, какое оно будет, но Вы уж постарайтесь.
Молчания от Вас я не приму!
Я задала Вам много вопросов и хочу получить ответы на них на все!

Потому что у вас взаимоисключающие советы. То отстань от них пусть умирают, то отодвинь и сделай за деньги.
У нас большой 20 эт полностью застекленный дом. Их моют цертрализованно все жители, в чате кидают клич и собирают желающих. Мой муж пишет- 90 кв. -не нужно. Мне там с ним спорить в чате начать? Из квартиры их не помоешь, они далеко от стен, можно только внутренние помыть, а он умудряется вот, мучается, шваброй достает. Для меня загадка, но я не лезу, ибо мне и так проблем хватает. Или как на чужую дачу людей отправить, при том, что хозяева против.
Мне ваши советы не подходят.

--- Добавлено ---

У вас не получится(
Все равно будет видно, что вы зависимы.

--- Добавлено ---



Тревожный симптом.
Впрочем их уже вагон.

Почитайте научную сексологию, и поймите, что это ни тревожным симптомом не является, и вообще никаким симптомом не является.
И, вообще, думаю, не имеете соответствующей квалификации, чтобы делать выводы о симптомах чьих-либо.

--- Добавлено ---

Есть предыстория отношений, даже не будь человек с комплексом, он не сможет преломить с разбегу уже сложившуюся репутацию.
10 лет обижаешься, перестанешь это делать - все равно не поверят сразу. Время работает на все.
И вторая сторона может не принять изменений. Может, они ей даром не нужны. Может, ей все старое в кайф и она начнет только сопротивляться...

Конечно, может не принять. Я готова к любому результату.
Я же пришла сюда не просто так.
Его бойаот из-за этой ситуации для меня ту мач уже. Все, больше не хочу.
Нет моей вины ни в чем.
Вчера сказала ему, что в этот раз не будет такого. Если считапт меня в чем-то виноватой, пусть объяснит.
Либо может уходить и жить как считает нужным.
Мне в этот раз уже никаких молчанок и охлаждений не хочется. Доказываний. Все надоедает.
Я вроде бы пишу тут, что я попытаюсь. Но если честно, сил на эти попытки нет.
Это все уже здоровье мое отнимает.

[Anaisetta]

Почитайте научную сексологию, и поймите, что это ни тревожным симптомом не является, и вообще никаким симптомом не является.
И, вообще, думаю, не имеете соответствующей квалификации, чтобы делать выводы о симптомах чьих-либо..

Тревожный симптом - это фраза из мультфильма.
Смешарики. Совунья. Очень смешная сценка.

[Anaisetta]

Я готова к любому результату.

Неужели?(

А почему вы к психологу сама не сходите?
Муж не пойдет, а вы то можете.

[Солнышка]

Почитайте научную сексологию, и поймите, что это ни тревожным симптомом не является, и вообще никаким симптомом не является.
И, вообще, думаю, не имеете соответствующей квалификации, чтобы делать выводы о симптомах чьих-либо.

В научной литературе прочитали про последнее место?
Хотя неважно где. На звоночек правильно указали - об этом (что секс в браке для вас неважен) психологу тоже скажите. Можете специалисту дать предварительно прочитать эту тему.

[Инфузория]

Вчера сказала ему, что в этот раз не будет такого. Если считапт меня в чем-то виноватой, пусть объяснит.
Либо может уходить и жить как считает нужным

Так он может не уходить и не объяснять, а просто продолжать в том же духе
Вы же говорите, что ему так комфортно
Какой толк от вашего "я ему сказала"?

[Солнышка]

Подруги, кто в теме, говорят, я б так не смогла, офигеть у тебя выдержка. Получается все зависимы? Ну если мы говорим о моей зависимости.

Получается, что подруги выполняют свои функции - говорят то, что положено подругам. Им, кстати, можете сливать негатив и рассказывать, что у вас случилось за день. И мужа поругают, и поболтают.

--- Добавлено ---

Мне больно, что продавливают таким способом меня.

Но не всех можно продавить таким способом. Например, из отписавшихся в теме - никого. Значит, это возможно. Подумайте об этом.

[Окстисия]

Почитайте научную сексологию, и поймите, что это ни тревожным симптомом не является, и вообще никаким симптомом не является.
И, вообще, думаю, не имеете соответствующей квалификации, чтобы делать выводы о симптомах чьих-либо.

Нет моей вины ни в чем.
Вчера сказала ему, что в этот раз не будет такого. Если считапт меня в чем-то виноватой, пусть объяснит.

[/QUOTE]
Кажется я начинаю понимать мужа Морской Птички))

[SeaBird]

Неужели?(

А почему вы к психологу сама не сходите?
Муж не пойдет, а вы то можете.

Я была у психолога, правда уже давно. Не могу сказать, что что-то поменялось после приемов. Возможно, психолог был не тот. Не знаю.

--- Добавлено ---

Получается, что подруги выполняют свои функции - говорят то, что положено подругам. Им, кстати, можете сливать негатив и рассказывать, что у вас случилось за день. И мужа поругают, и поболтают.

--- Добавлено ---


Но не всех можно продавить таким способом. Например, из отписавшихся в теме - никого. Значит, это возможно. Подумайте об этом.

Ну так и он меня не продавливает. Я же в итоге не иду, не делаю, как он хочет. Ситуация не разрешается никак. Назавтра она возникнет и опять будет то же самое. На мой взгляд, продавил -значит получил желаемое. Не так?

[SeaBird]

Кажется я начинаю понимать мужа Морской Птички))[/QUOTE]

В этой последней ситуации нет моей вины, не ощущаю вообще ее.
Ни как в гостях себя вела, ни в том, что отказалась идти туда потом, ни в чем не вижу.
А он, видимо, видит. Но не говорит, а бойкотирует.
Я не вообще, а про конкретную ситуацию выразилась здесь.
Я бы даже сказала так, что ни в одном из конфликтов с его другом не вижу своей вины.

[SeaBird]

Так он может не уходить и не объяснять, а просто продолжать в том же духе
Вы же говорите, что ему так комфортно
Какой толк от вашего "я ему сказала"?

Теоретически может. Только когда я ему говорю про уйти, он уйдет. Гордый очень. Говорить про развод можно долго и не факт, что он будет. Я же ему сказала, либо он мне объяснит почему он молчит, либо пусть покинет квартиру.
Сейчас в условиях самоизоляции находиться в одной квартире с ним я не хочу. Сказала, что своей вины в случившемся не вижу, и в том, что туда не пошла тоже. Если он в своих глазах своего дружка оправдал, молодец, мужик. Но со мной так поступать не дам.
Он уехал с утра в квартирв, где идет ремонт, там сегодня никого, находится там наверное. Посмотрим, уйдет или будет объяснять. Я за 1 вариант. Второй вариант сильно фантастичен.

[SeaBird]

В научной литературе прочитали про последнее место?
Хотя неважно где. На звоночек правильно указали - об этом (что секс в браке для вас неважен) психологу тоже скажите. Можете специалисту дать предварительно прочитать эту тему.

Можно и так сказать. У меня двоюродная сестра врач уролог-андролог. Частенько мусолим с ней эти темы. Сейчас даже полное равнодушие к сексу считается нормой, не патологией. Люди асексуалы. Я не асексуал. Просто у меня на первом, втором, третьем местах другие приоритеты. Секс среди них на последнем месте.
Возможно, у меня просто с ним проблем не было, акцента на нем.
В первых отношениях было очень много секса, а ответственности не хватало. Я еще тогда поняла, наверное, что для меня в браке важно.

[Окстисия]

Кажется я начинаю понимать мужа Морской Птички))

В этой последней ситуации нет моей вины, не ощущаю вообще ее.
Ни как в гостях себя вела, ни в том, что отказалась идти туда потом, ни в чем не вижу.
А он, видимо, видит. Но не говорит, а бойкотирует.
Я не вообще, а про конкретную ситуацию выразилась здесь.
Я бы даже сказала так, что ни в одном из конфликтов с его другом не вижу своей вины.

Ну, наверное, и муж понимает, что переубеждать вас - дело бесполезное и уходит в привычную ему молчанку.
Поймите меня правильно, я не встаю на сторону вашего мужа, но вот хочется дать ОС (обратную связь) на ваши посты: вы слышите лишь саму себя!