Было бы очень хорошо. Попробую его уговорить.Сообщение от Darya
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Было бы очень хорошо. Попробую его уговорить.
Добрый день, прошло больше месяца с того события. Стараюсь мужу не напоминать ни о чем, но не всегда получается.
Несколько раз за это время мы встречались с семьёй, где приглашали (ещё до моего приезда ) моего мужа и ту барышню. Это друзья моего мужа, так сказать. Очень хотят теперь со мной дружить. Но то ли от недостатка ума, то ли специально, постоянно мне рассказывают о той барышне. Не при муже, конечно.
Говорит, что она не знала, что у них были отношения! Если бы знала, никогда бы не приглашали её. Говорит, что удалила все её контакты и больше её ноги в том доме не будет. Параллельно с тем в разговоре всплывают детали, которые я бы и не хотела знать. Как она вилку облизывала перед моим мужем, и как мало ли не садилась на него и т.д.
Наверно это я виновата, что разрешила ей начать такой личный разговор ( о моей семье!!! ).
Теперь при каждом удобном случае, она поднимает эту тему.
С понедельника я начинаю работать вместе с мужем в одном офисе. Возможно, буду видеть и эту барышню иногда ( она там убирает офисы ). Не знаю, как вести себя. Игнорировать?
Второй вопрос, возможно, не по теме. С 2017 года я страдаю трихотилломанией ( вырываю себе волосы ), даже стыдно сказать... вроде, взрослая женщина, а не могу себя в этом контролировать. Может ли кто-то как-то помочь мне с этой проблемой? Нужно ли в другую тему переходить?
Ув. Ирина, а Вы во время этих рассказов что делаете?
Сидите и молча слушаете?
Вы говорили, что эта тема Вам неинтересна, неприятна?
Вы просили, чтобы хозяйка дома перестала рассказывать Вам в подробностях эти истории?
Возникают ведь и ещё вопросы - а зачем общаться с этими людьми? У них других тем для разговоров нет?
Будь Вы на месте хозяйки дома, Вы бы стали своей гостье рассказывать про любовницу мужа?
Вам не кажется такое поведение неадекватным?
Я проще спрошу: что за идиотка эта женщина???
Можно и игнорировать.С понедельника я начинаю работать вместе с мужем в одном офисе. Возможно, буду видеть и эту барышню иногда ( она там убирает офисы ). Не знаю, как вести себя. Игнорировать?
В конце концов, а какие у Вас вариант?
Подружками быть?
Или в морду ей плевать при каждом удобном случае?
А Вы когда-нибудь к врачу с этим вопросом обращались?Второй вопрос, возможно, не по теме. С 2017 года я страдаю трихотилломанией ( вырываю себе волосы ), даже стыдно сказать... вроде, взрослая женщина, а не могу себя в этом контролировать. Может ли кто-то как-то помочь мне с этой проблемой? Нужно ли в другую тему переходить?
Что доктор говорит? Какое лечение Вам назначалось?
Знаете УВ.Ирина они такие эти верующие могут быть настолько искрени в таких раскаяниях, могут, но это качели, а не искренность веры. Чем сильнее тебя качнуло "во грех" тем сильнее качает в раскаяние. Это не здоровое состояние конечно. Ну далеко не баланс, согласна что доверять своим глазам в отношении этой барешни не стоит.
Приход домой к вам может быть как раз в этот период когда унесло в раскаяние да атакой силлйунесло что и побежишько всем подряд просить прощение когда так штырит.
Я почему-то не прервала ее.. Поначалу, мне было даже интересно. Но вы абсолютно правы. Я бы никогда в жизни не поднимала эту тему, если бы у меня была такая подруга в такой же ситуации. Я бы даже не намекнула ей, что что-то знаю, чтобы не ставить её в неловкое положение.
Рассказала мужу, что она мне постоянно о НИХ рассказывает. Говорит, что будем стараться больше не видеться с ними.
Подружками я с той барышней не буду, конечно. Но в лицо бы плюнула ). Хочется как-то отомстить, что-то такое сказать или сделать...
Муж мой категорически отказался показаться врачу. Сказал, что он абсолютно здоровый, а та ситуация произошла просто от шока.
Уважаемая Татьяна, когда я писала месяц назад о той ситуации с её приходом, я думала немножко по другому. Даже было сочувствие к ней. А теперь я вижу весь этот спектакль и мне смешно и страшно.
Страшно, что она ничего не боится, даже прийти к нам домой, даже столкнуться со мной, посмотреть мне в глаза после всего . Её ничего не остановило. Значить она может ещё на много чего пойти.
Это было сделано именно с целью поссорить меня с мужем.
Продлить масла в огонь. Заявить о себе! Других причин нет.
А Вы тут потренируйтесь для начала.
Сочините пламенную речь той женщине и давайте её сюда в тему.
Сделаете?
Я про Вас спрашивала - Вы со своим рваньём волос к врачу ходили?Муж мой категорически отказался показаться врачу. Сказал, что он абсолютно здоровый, а та ситуация произошла просто от шока.
Я бы ей сказала ( а возможно и скажу когда-то ), что если увижу её возле моего мужа, или если узнаю, что она ему звонит-пишет, то в тот же день звоню в IRS ( служба по депортации, неуплате налогов и тд. Она в стране нелегально ). Скажу, что она даже бояться будет показатся на работе, после того, как я позвоню туда! Что её заберут с работы даже без права заехать домой.
Что-то в таком роде.
О волосах... нет, к врачу не обращалась, да и её знаю к какому надо было идти ( психолог, психиатр, невтопатолог ).
Мне все всегда говорили, что в любой ситуации я оооочень спокойная и адекватно всегда реагирую. Но никто не знает, что в этот момент происходит во мне внутри. В прошлом году, после серйозной проверки на работе у меня начал дёргаться один глаз. Где-то через полгода все прошло.
Ну а волосы - это неконтролируемо... я понимаю, что я делаю, но не могу просто никак остановиться.
Кстати, в детства я грызу ногти. Не переставал где-то с 3-4 лет до 30. В жизни не было маникюра. Потом в 30 лет я перестала это делать ( захотелось красивые руки, всегда у других обращаю на это внимание ). Периодически и сейчас срываюсь, но это теперь контролировать проще.
А вот волосы... пока не могу. После переезда это только усугубилось. Волосы длинные. Одна сторона, с которой я вырываю чаще всего, короче, чем другая. Часто приходится подравнивать, отстригая длину...
Ув. Ирина, а давайте точнее и более внятно.
Как инаугурационную речь президента - каждое слово должно быть взвешено, всё на своём месте, со всеми Вашими эмоциями.
Ещё раз, более развёрнуто и максимально устрашающе для Вашего оппонента.
Во-первых, психолог - не врач.О волосах... нет, к врачу не обращалась, да и её знаю к какому надо было идти ( психолог, психиатр, невтопатолог ).
Во-вторых, любой другой из упомянутых Вам (психиатр, невролог) врач уже скажет точнее, к какому именно специалисту Вам следует пойти.
Так чего Вы дожидаетесь?
И насколько на самом деле Вас беспокоит упомянутая проблема, если к врачу Вы с ней до сих пор не сходили?
Если с маникюром сработало - можно попробовать аналогичный приём: такую причёску, из которой не выдерешь без ущерба.А вот волосы... пока не могу. После переезда это только усугубилось. Волосы длинные. Одна сторона, с которой я вырываю чаще всего, короче, чем другая. Часто приходится подравнивать, отстригая длину...
Давно не писала в своей теме ничего...
Больше 3 недель работаем с мужем вместе в одном офисе. Вместо того, чтобы акцентировать свое внимание на новой работе, я больше слежу на мужем ( куда он вышел, зачем, на сколько минут, а вдруг она его ждёт в коридоре, когда она появилась в сети в Вайбере, например, когда он... а вдруг они списались и вышли одновременно ). Сама устала от собственных мыслей. Но в основном, я стала более спокойная. Головой понимаю, что заниматься надо собой, а не слежкой за мужем.
Также один раз за этот месяц был разговор с ним. Я увидела у него на часах сброшеный звонок от неё. Спросила, зачем она ему звонит? Он сказал, что и сам не видел, так как она у него заблокирована. И он не знает, почему звонила. Вместе с тем, иногда они вместе с другими встречаются в курилке. Спрашиваю, вот как бы он реагировал на то, что я общаюсь с парнем, с которым ещё недавно ему изменяла? И понравилось бы ему такое моё общение?
Говорит, что конечно же не понравилось бы и было бы неприятно ему. Спрашиваю, зачем тогда он, зная, что мне неприятно, продолжает какое либо общение с ней? Зачем она тебе нужна?
Она мне не нужна. Да и неужели ты думаешь, если бы у меня были с ней какие-то отношения, я бы просил взять тебя к нам на работу? Меня менеджеры три раза спрашивали, брать тебя или нет, комфортно мне будет с тобой работать вместе или нет. Одно моё слово и тебя бы просто не взяли. ( И это правда... он очень умный и его на работе очень ценят. И желая сделать ему приятно, меня взяли ). Я не приуменьшаю свои достоинства и свой рабочий опыт. Скорее это связано с недостаточно высоким уровнем языка у меня, как для такой должности...
Да и, говорит он, мы всегда и везде вместе! Как ты себе представляешь, что я с ней? И это тоже правда... на работу вместе, с работы вместе ( я в офисе работаю в понедельник и среду, остальное-дома. Он - с понедельника по четверг включительно в офисе ), выходные все вместе, по магазинах -вместе.
Кстати, этот разговор меня и успокоил. Я очень сильно заставляю себя не следить за ним, не брать в руки ни его часы, ни тем более телефон. Стараюсь больше заниматься собой. Записалась на дополнительные курсы английского, хочу с детьми пойти в спортзал/бассейн ( они очень просят ). Несколько месяцем назад писала, что пойдём с мужем на танцы, но наверное, это плохая идея уже, смотря сколько времени мы и так вместе проводим.. 24/7...
Теперь один вопрос. Муж курит електронную сигарету. Ооочень хочет бросить и говорит, что только я ему могу в этом помочь. Он мне пообещает, что будет курить только на работе и не будет брать её домой, а я должна запрещать ему, контролировать его. Говорит, что я его стимул. И если я не буду разрешать, он курить не будет. Вот меня смущает этот момент, особенно после того, как я почитала немного про отношения мамки-сыночка.... как мне реагировать на такие просьбы? Ему я отвечаю, что мне совсем не мешает его курение. И что я его поддерживаю в его решении, так как это вред для здоровья, в первую очередь. Но окончательное решение за ним. ( Напомню о нашем возрасте. Мне 37, ему -34 ).
Ув. Ирина, а как Вы думаете, танцы - это продуктивное взаимодействие?
Танцы - это приятно?
Танцы - это хорошая тема для разговора?
А куда делся простой вариант - выкинуть нафиг имеющуюся электронную сигарету и отказаться покупать другую?Теперь один вопрос. Муж курит електронную сигарету. Ооочень хочет бросить и говорит, что только я ему могу в этом помочь. Он мне пообещает, что будет курить только на работе и не будет брать её домой, а я должна запрещать ему, контролировать его. Говорит, что я его стимул. И если я не буду разрешать, он курить не будет.
--- Добавлено ---
И как Вы думаете, чем на самом деле муж предлагает сделать электронную сигарету?
Поводом для продуктивного взаимодействия?
Темой для разговора?
--- Добавлено ---
Ну и тогда уж про поломойку Вашу.
Как вы думаете, слежка за мужем и поломойкой - это продуктивное взаимодействие с мужем?
Обсуждение с мужем ненужной поломойки - это хорошая тема для разговора?
Когда муж клянётся Вам и убеждает Вас, что поломойка действительно ненужная, Вам это приятно?
Думаю, что танцы - это приятное времяпровождение с мужем. Это эротично, это сближает ( хотя, мы очень близки, очень много телесного контакта между нами ). Мы очень много общаемся и по делу, и просто так. Много смеёмся.Ув. Ирина, а как Вы думаете, танцы - это продуктивное взаимодействие?
Танцы - это приятно?
Танцы - это хорошая тема для разговора?
А куда делся простой вариант - выкинуть нафиг имеющуюся электронную сигарету и отказаться покупать другую?
--- Добавлено ---
И как Вы думаете, чем на самом деле муж предлагает сделать электронную сигарету?
Поводом для продуктивного взаимодействия?
Темой для разговора?
--- Добавлено ---
Ну и тогда уж про поломойку Вашу.
Как вы думаете, слежка за мужем и поломойкой - это продуктивное взаимодействие с мужем?
Обсуждение с мужем ненужной поломойки - это хорошая тема для разговора?
Когда муж клянётся Вам и убеждает Вас, что поломойка действительно ненужная, Вам это приятно?
Я предлагала бросить сигарету раз и навсегда. А он как-бы и хочет, и ищет себе оправдания.
Сигарета как повод для разговора? Не думаю. Так как он взрослый человек. И я не могу ему что либо запрещать или разрешать.
Слежка за мужем и поломойкой ( хм, какое же хорошее слово вы выбрали ) - это непродуктивная тема для разговора, я устала, он устал от этих разговоров ( хотя, я все держу в себе, оооочень редко могу поднять эту тему ). Когда клянётся, не то чтобы приятно, скорее, это придаёт мне уверенности, что действительно она не нужна. Хотя я это и так понимаю. Ну, был у нас трудный период, я далеко, конечно же, секса-то хочется. А тут она сама предлагает себя! Попробуй устоять... я это все умом понимаю.
Ув. Ирина, а может Вы откроете глаза и перестанете себя обманывать?
Во-первых, таким образом Ваш муж ищет тему для разговора с Вами.
Во-вторых, Ваш муж ищет способ длительного, регулярного взаимодействия, при котором Вы будете ему строгой мамкой.
Вы это осознаёте?
Если он "раз и навсегда" бросит сигарету, о чём ему с Вами разговаривать и по какому поводу Вам подчиняться-то?...
А тут, во-первых, Вы уже имеете тему для разговора. Пусть даже она Вам якобы надоела.Слежка за мужем и поломойкой - это непродуктивная тема для разговора, я устала, он устал от этих разговоров ( хотя, я все держу в себе, оооочень редко могу поднять эту тему ). Когда клянётся, не то чтобы приятно, скорее, это придаёт мне уверенности, что действительно она не нужна.
И, во-вторых, в этих разговорах Вы уже являетесь для мужа строгой мамкой:
"Клянись, шельмец, что не тискал поломойку! Клянись! Я тебя всё равно поймаю! И заставлю оправдываться и снова клясться!"
И это тоже бесконечная тема - как "у попа была собака", долгоиграющая, вечная.
Параллель видите между историей с электронной сигаретой и историей с поломойкой?
Это ведь взаимодействие по одной и той же модели между Вами и мужем.
Складывается впечатление, что Вы с мужем "очень много общаетесь" на вот такие вот унылые и печальные темы(((
Как думаете, что изменится, если время, потраченное на обсуждение электронной сигареты и поломойки, Вы посвятите урокам танцев и на обсуждению танцев?
Вам просто надо идти на самое жёсткое аргентинское танго, чтобы Вы имели возможность вонзить каблук своему уважаемому мужу - в задницу или в другие мягкие места.
Будут Вам и танцы, и Ваше доминирование, и его подчинение, и тема для разговоров.
--- Добавлено ---
Но с поломойкой-то Вы ему общаться именно запрещаете, именно не разрешаете
А насчёт взрослости Вашего мужа - я бы поспорила.
В Вашем описании он выглядит инфантильным тюфяком с подростковыми повадками и слабой волей, который только и ищет, на кого бы переложить ответственность за собственные действия и решения.
Взгляните уже на своего мужа, а не на идеальный образ, который Вы себе нарисовали!
Последний раз редактировалось Darya; 25.05.2022 в 23:01.
Ну, на самом-то деле разговаривать нам есть о чем. Говорим постоянно на более приятные темы, чем сигареты и поломойку... говорим об предстоящем отдыхе, о детях, обсуждаем друзей, родных, говорим о политике, смотрим вместе фильмы и потом обсуждаем. Когда работали на разных работах, каждый дома рассказывал что-то свое, рабочее.Ув. Ирина, а может Вы откроете глаза и перестанете себя обманывать?
Во-первых, таким образом Ваш муж ищет тему для разговора с Вами.
Во-вторых, Ваш муж ищет способ длительного, регулярного взаимодействия, при котором Вы будете ему строгой мамкой.
Вы это осознаёте?
Если он "раз и навсегда" бросит сигарету, о чём ему с Вами разговаривать и по какому поводу Вам подчиняться-то?...
А тут, во-первых, Вы уже имеете тему для разговора. Пусть даже она Вам якобы надоела.
И, во-вторых, в этих разговорах Вы уже являетесь для мужа строгой мамкой:
"Клянись, шельмец, что не тискал поломойку! Клянись! Я тебя всё равно поймаю! И заставлю оправдываться и снова клясться!"
И это тоже бесконечная тема - как "у попа была собака", долгоиграющая, вечная.
Параллель видите между историей с электронной сигаретой и историей с поломойкой?
Это ведь взаимодействие по одной и той же модели между Вами и мужем.
Складывается впечатление, что Вы с мужем "очень много общаетесь" на вот такие вот унылые и печальные темы(((
Как думаете, что изменится, если время, потраченное на обсуждение электронной сигареты и поломойки, Вы посвятите урокам танцев и на обсуждению танцев?
Вам просто надо идти на самое жёсткое аргентинское танго, чтобы Вы имели возможность вонзить каблук своему уважаемому мужу - в задницу или в другие мягкие места.
Будут Вам и танцы, и Ваше доминирование, и его подчинение, и тема для разговоров.
--- Добавлено ---
Но с поломойкой-то Вы ему общаться именно запрещаете, именно не разрешаете
А насчёт взрослости Вашего мужа - я бы поспорила.
В Вашем описании он выглядит инфантильным тюфяком с подростковыми повадками и слабой волей, который только и ищет, на кого бы переложить ответственность за собственные действия и решения.
Взгляните уже на своего мужа, а не на идеальный образ, который Вы себе нарисовали!
Но я очень хорошо вижу, что он хочет, чтобы я была ему мамкой, чтобы контролировала. Но как мне вести себя в таком случае? Он же скажет, что я не хочу ему помочь ( если мы говорим о сигарете ). Несколько раз я говорила ему :"Я не мама твоя, чтобы что-то запрещать. Ты бросишь курить тогда, когда сам этого захочешь "
Знаете, что очень странно? Меня всегда привлекали сильные мужчины. Сильнее меня. Когда я видела, что рядом слабый мужчина, над которым я могу доминировать, я теряла к нему интерес. И только перед моим мужем я захотела стать слабее, захотела делать для него все, подчиняться ему. И тут получается что-то совсем не логическое. Я в НЕМ ищу сильнее себя, а он хочет, чтобы Я доминировала?
На счёт его инфантильности- правда. Но тоже странно, как в одном человеке может сочетаться ответственность, желание быть первым и лучшим, если мы говорим о работе и избежание ответственности, желание переложить её на кого-то ещё, если мы говорим о семье и друзьях.
Спросите у мужа, через что еще он мог бы почувствовать вашу заботу и участие.
Однако же и сигаретам, и поломойке находится место и время в Вашей насыщенной жизни и приятных беседах...
Как же так происходит?
Может, жизнь на самом деле не такая насыщенная, а беседы не столь приятные?
Так Вы ведь даёте ему ровно то, что он хочет.Но я очень хорошо вижу, что он хочет, чтобы я была ему мамкой, чтобы контролировала. Но как мне вести себя в таком случае? Он же скажет, что я не хочу ему помочь ( если мы говорим о сигарете ). Несколько раз я говорила ему :"Я не мама твоя, чтобы что-то запрещать. Ты бросишь курить тогда, когда сам этого захочешь "
Он хочет строгую мамку - и Вы её полноценно отыгрываете, произнося вот такие пафосные и категоричные фразы. Капитан очевидность просто умирает от зависти, и челюсти его адски свело
И взаимодействие Ваше с мужем построено на взаимном шантаже:
- он угрожает тем, что обвинит Вас в нежелании помочь, т.е. назовёт плохой матерью,
- Вы на словах угрожаете тем, что не будете ему мамкой, хотя тут же заступаете на тот самый пост.
Да ничего странного.Знаете, что очень странно? Меня всегда привлекали сильные мужчины. Сильнее меня. Когда я видела, что рядом слабый мужчина, над которым я могу доминировать, я теряла к нему интерес.
Просто говорите Вы одно, а делаете прямо противоположное.
Вы рассказывали про своего бывшего мужа. Ну и в каком месте это сильный мужчина??? В каком месте он сильнее Вас?
Ему ведь понадобилось постоянно Вас принижать и носом тыкать, доказывая своё превосходство.
А Вы аж замуж за него вышли и двух детей родили.
И все его проявления слабости и страха перед Вами были изначально, ну и уж точно проявились в первый и второй год совместной жизни.
Однако сколько лет Вы провели со своим "абьюзером", т.е. со слабым и хлипким говнюком? Причём говнюк этот был тааак несостоятелен и тааак Вас боялся, что постоянно стремился унизить и стеснялся проявлять к Вам любовь, вожделение и уважение.
Божечки! Да Вы же ни дня ему не подчинялись!И только перед моим мужем я захотела стать слабее, захотела делать для него все, подчиняться ему.
И та инфантильность, которой полно в Вашем муже, видна невооружённым глазом!
Вы, несомненно, её замечали и считывали, именно на эту инфантильность Вы и клюнули)))
А за счёт того, что Вы постоянно выискиваете, где мужчина накосячил и провинился, - Вы и занимаете доминирующую позицию. Ибо мужчина оказывается у Вас в позиции снизу - в роли виноватого.
Нееет!И тут получается что-то совсем не логическое. Я в НЕМ ищу сильнее себя, а он хочет, чтобы Я доминировала?
Да не ищете Вы в своём муже силы.
Вы же его постоянно контролируете - как несамостоятельного и туповатого подростка, которого упусти из виду, так он или с гаража прыгнет головой вниз, или какую-то гадость в рот потащит
Вы строгая мать, которая восклицает по-одесски: "Изя, сЫночка, ты шо не видишь, шо маме плохо! Ой, люди добрые, поглядите, до чего этот мелкий поц довёл маааму! Мать же не железная! А он делает ей нервы!"
Игра у Вас с ним такая, роль у Вас такая.
Вы и есть доминант.
Просто Ваша доминантность построена не на том, что Вы точно знаете, как и чего делать ради взаимного удовольствия, а на том, как человека завиноватить за его "неугодные" поступки, за его неподобающее поведение.
Опять же - см. историю с Вашим бывшим мужем.
Равно как и Ваши строгие наказы про "ты сам взрослый, сам и реши, когда бросишь курить". Это ведь на самом деле вот что: "не будь инфантильным идиотом, инфантильный идиот".
*Смайликов больше лепить не буду, хотя тут прям просится*
Ответ на Ваш вопрос - в Ваших же словах.На счёт его инфантильности- правда. Но тоже странно, как в одном человеке может сочетаться ответственность, желание быть первым и лучшим, если мы говорим о работе и избежание ответственности, желание переложить её на кого-то ещё, если мы говорим о семье и друзьях.
В разных сферах жизни люди ведут себя по-разному, это научно установленный, проверенный и доказанный факт. И успешность в одной нередко сочетается с полной несостоятельностью в другой. Много ведь талантливых учёных, у которых не сложилась личная жизнь. И много есть семейных людей, которые не сделали никакой карьеры. Чему тут удивляться?
Это примерно так формулируется: "поведение одного человека в разных сеттингах может различаться значительно сильнее, чем поведение разных людей в одном сеттинге". Нарядно я завернула?))
И раз уж Вы чётко отследили, где Ваш муж ответственный и самостоятельный, а где беспомощный идиот...
Догадываетесь, какая сфера жизни должна целиком и полностью перейти под Ваш контроль?
Последний раз редактировалось Darya; 26.05.2022 в 00:38.
Ув.Darya, спасибо большое за взгляд на ситуацию со своей стороны. Немного позже обязательно на все отвечу. Должна подумать...
Ирина, у вас в сексе кто доминирует чаще? Чья инициатива чаще?
Ув. Грехтен, могу ли я вас попросить об услуге в лс или сюда написать или ссылку на тему на форуме если такая имеется, подробнее теор часть? Чья доминация о чем говорит? к чему приводит и тд. Заранее благодарен.
Ув. Менсон, Вы давеча жаловались на склонность к лишнему самокопанию... И теперь собираетесь это самокопание продолжить.
Вам теорию читать вредно.
Если хотите разобраться с собой, для Вас было бы полезнее разбираться на конкретном примере - на Вашем собственном. Т.е. обсуждать свою жизнь, свой опыт, свои дискомфорты, свои ощущения.
Понимаете?
Ни о чем не говорит, ни к чему не приводит. Это вкусовое как кому-то нарваится арбуз а кому-то дыня
Я этим скорее интересуюсь, т.к. просто тема интересна, не более, у меня есть склонность всё обо всём изучать. правда, из за этого страдает глубина изучения, чем то смахивает на какую то философскую позицию. Спасибо за ваши переживания ув.Дарья, очень приятно, приму к сведению.
Ув. Менсон, а как Вы смотрите на то, чтобы свою энергию и интерес направлять на приобретение практических навыков?
Грубо говоря, на то, чтобы уметь что-то делать руками.
Ув. Darya, да, я понимаю о чем вы. Но с другой стороны, а чем плохой такой вариант с такими ролями? Просто интересно с психологической точки зрения... Если я ему даю то, что он хочеш и он доволен, если мне нравиться играть такую роль, то чем это плохо?Так Вы ведь даёте ему ровно то, что он хочет.
Он хочет строгую мамку - и Вы её полноценно отыгрываете, произнося вот такие пафосные и категоричные фразы. Капитан очевидность просто умирает от зависти, и челюсти его адски свело
И взаимодействие Ваше с мужем построено на взаимном шантаже:
- он угрожает тем, что обвинит Вас в нежелании помочь, т.е. назовёт плохой матерью,
- Вы на словах угрожаете тем, что не будете ему мамкой, хотя тут же заступаете на тот самый пост.
О бывшем муже... никогда он не был для меня сильным. Взрослим - да, самостоятельным казался - да. Вишла замуж без любви, скорее по расчету ( тогда, в мои 20-21 он мне показался хорошим партнером по жизни ). Никогда он не абьюзил меня. И жила я с ним ровно столько, сколько мне это было выгодно. После его измены мы жили достаточно много лет в соседних комнатах, без интима. Могла ли я уйти тогда? Могла, так как жили у меня дома. В то время я уже обзавелась работой, машиной. Было бы финансово труднее - немного да. Еще одним сдерживающим фактором был раздел имущества ( которое мы приобрели уже в браке ). Так что это еще надо посмотреть, кто кого абьюзил...
Сейчас с ним отношения намного лучше. В основном говорим о детях, он о себе немного рассказывает. Уже нет у нему такого отвращения.
Да... мне очень хочеться все контролировать. И я действительно думаю, что знаю, какой должна быть идеальная семья и что для этого надо сделать). Но именно для взаимного удовольствия! Мне не надо, чтобы муж чувствовал себя постоянно виноватым. Я хочу, чтобы он был счастлив. И хочу быть счастлива с ним. Я готова работать над собой и над нашими отношениями.
Об этом я даже никогда не задумывалась... Т.е. я постоянно ищу причину, чтобы ткнуть его носом в его же "ошибки"? Но это же касается только одной темы. Если бы там было все идеально, мне не пришлось бы стать такой подозрительной. Я не хочу быть обманутой. Любить и заботится в то время, когда человек это не заслуживает. Вот и все.
Ув. Гретхен, доминирует муж. Инициатива исходит от нас обоих, но все равно секс будет тогда, когда муж решил, там, где он решил и так, как он решил. Хм...
Кстати, это еще одна причина моей страсти/любви/привязаности к нему. Он практически никогда мне не разрешает доминировать в постели. В большинстве случаев секс грубый ( агресивный ). Такой, как я люблю.
Рассказывал, что раньше такого у него никогда не было. С другими было все очень и очень спокойно. Как-то так...
А я и не говорю, что это плохо.
Если всё по согласию и ко взаимному удовольствию - ну так и наслаждайтесь.
Вы хотите "всё контролировать". Вот муж Вам предлагает контролировать его и сигарету. Ну и зачем Вы тогда отказываетесь???
У контролирующих женщин мужчина всегда в чём-то виноват)))Да... мне очень хочеться все контролировать. И я действительно думаю, что знаю, какой должна быть идеальная семья и что для этого надо сделать). Но именно для взаимного удовольствия! Мне не надо, чтобы муж чувствовал себя постоянно виноватым.
Ибо, если вдруг улизнул от контроля, обязательно накосячит. Верно?
Так и что там насчёт совместных уроков танцев с мужем?Я хочу, чтобы он был счастлив. И хочу быть счастлива с ним. Я готова работать над собой и над нашими отношениями.
А ведь муж-то нынешний Вас и не обманывал. Он сделал буквально всё, чтобы Вы узнали про любовницу. Верно?Я не хочу быть обманутой.
Да не всегда муж виноват... до поломойки - никаких моих претензий. Мы и не ссорились практически никогда. Да и сейчас ссора может быть только по моей инициативе и только по одному вопросу(((. Больная тема для меня.А я и не говорю, что это плохо.
Если всё по согласию и ко взаимному удовольствию - ну так и наслаждайтесь.
Вы хотите "всё контролировать". Вот муж Вам предлагает контролировать его и сигарету. Ну и зачем Вы тогда отказываетесь???
У контролирующих женщин мужчина всегда в чём-то виноват)))
Ибо, если вдруг улизнул от контроля, обязательно накосячит. Верно?
Так и что там насчёт совместных уроков танцев с мужем?
А ведь муж-то нынешний Вас и не обманывал. Он сделал буквально всё, чтобы Вы узнали про любовницу. Верно?
Что Вы имеете ввиду говоря, что он не обманывал? Ну, скажем так, все было ооочень на виду у всех его знакомых и маловероятно, что приехав я в Америку кто-то бы не рассказал мне ( даже, если бы я не узнала раньше ничего ). Но ЗАЧЕМ он , как Вы говорите, сделал все, чтобы я узнала? Я этого не понимаю. В любом же случае он их семьи идти и не собирался. Тогда зачем???
--- Добавлено ---
Про танцы. Пойдём. Хотя бы попробуем.
Дорого выходит, все более менее дешевые ремонты и изделия освоил. Дальше сильно дорого
Ну, помимо ремонтов, много чего можно научиться делать своими руками, производить.
Мебель, посуду, строить дома и т.п.
Ув. Ирина, а этот мой вопрос Вы не заметили? Не поняли? Предпочитаете игнорировать?
