Здравствуйте.
Два с половиной года назад я прекратила общаться с человеком, которого очень любила, но в тот момент казалось, что ситуация неразрешимая. Я приняла, как мне кажется, ужасное идиотское решение. И всё это время я убеждала себя, что всё правильно, но в итоге накрыло меня полностью, и я очень хочу найти способ перестать мучиться.
Почти 10 лет назад я училась в другом городе и была замужем (мы оба с мужем приезжие были из одного города, он тоже учился). Муж позвал меня на свою подработку, там я и познакомилась с С. В первый же день заметила, очень красивый, украдкой поглядывала на него. И он на меня смотрел. После работы подошел и что-то начал говорить о самолетах над нами. Потом мы с мужем уехали в наш город на летние каникулы, а осенью когда вернулись, снова пошли на ту подработку, где опять же я увидела С., он меня тоже увидел, замахал, улыбался. Я уже поняла, что нравлюсь ему. Так работали мы где-то полгода, периодически попадали в одну смену, общались много, иногда, когда муж с нами не попадал в смену, мы вместе ехали на развозе домой в обнимку. Обнимались много – при встрече и на прощание, он постоянно как-то ко мне прикасался, иногда неожиданно подходил массаж плеч делал, пока муж не видел. Потом я перестала там работать, у С. появилась девушка, и общаться мы тоже перестали.
Еще через год с мужем мы развелись, я уехала из того города домой к родителям помогать в бизнесе, и еще через полгода я написала С. как дела. Поболтали немного, сказал, всё еще в отношениях с той девушкой, потом он спросил как муж, я сказала, что развелись полгода назад, он пишет «блииин, что ж ты мне сразу не сказала?». Еще через несколько дней написал, что всегда меня любил, что сразу как узнал, расстался с девушкой, взял отпуск через пару месяцев и приедет ко мне. Когда он приехал, началось счастье, веселье, идиллия. Первый год ездили друг к другу, а потом он уволился и переехал ко мне, тоже стал работать в нашем бизнесе, жили в моей квартире.
Было ощущение, что мы семья, мои родители в нем души не чаяли, его родители меня родной называли, и между собой наши родители тоже подружились, ну ничего лучше уже желать нельзя было. Детей правда не получалось завести, у меня гинекологические проблемы.
Так мы три года прожили, а потом началась черная полоса. Сначала его отец упал с 7 этажа, чудом выжил, остался инвалидом, потом у его мамы рецидив онкологии, потом у моей мамы третью стадию рака обнаружили… Кризис, наш бизнес стал проседать, долги появились. Постоянно слезы, стресс, напряжение, жили постоянно в каком-то темном настроении. Еще через год, после звонка c плохими новостями из дома С. сказал: «я должен ехать обратно, быть рядом с мамой, помогать отцу и брату, он на себе всё тащит, так не честно по отношению к ним». Я расстроилась, но он абсолютно прав был, поддержала его в этом решении, он сначала настаивал, чтобы я с ним поехала, но я не могла – мне тоже надо было быть рядом с родителями. Договорились, что когда всё хоть немножко наладится, я приеду к нему, и будем снова жить вместе.
Следующий год мы ездили друг к другу, что было не очень удобно – 800 км между нами. Я стала раздражаться. Видимо, всё-таки я совсем не рада была, что он выбрал семью а не меня. Злилась, что всё не так, что проблемы не решаются, а наоборот множатся, почему-то казалось, что он должен развести тучи руками, и меня к себе забрать. Он предлагал жить вместе в одной квартире с братом и дедом, которого они к себе забрали из-за инсульта, отдельно нам просто негде жить, на работе у него владелец разорился, так что и деньги не выплатят, и новую работу искать надо, а брат разбил машину и не на что жить. Я не знаю почему, но я ему вообще не сочувствовала тогда, как деревянная была, сейчас вот разрывает из-за этого, понимаю насколько я зациклена была на себе... А тогда мне казалось, что можно что-то придумать, и что он просто не хочет, чтобы я к нему приезжала. Я не хотела жить с его братом и дедом. Я не помню, сказала ему об этом или нет. Стала злиться на него, звонки пропускать, он и сам потом стал звонить реже.
К тому же я очень боялась моей маме рассказать, что его мама умирает. Моя мама его маму очень любила, сочувствовала ей и переживала. Говорила, что она для неё лучик надежды, что с раком можно долго жить (у мамы С. это был третий рецидив за 10 лет). Поэтому такая новость была бы для нее ударом. С. тоже просил моим родителям об этом не говорить. Но как не говорить? К тому же они часто спрашивали.. В итоге я решила, что единственный способ не говорить моим родителям, - это вообще прекратить отношения. Еще мне казалось, что такое количество общих проблем - это слишком много (для меня видимо, о его чувствах я вообще не думала...), и наверное легче, если каждый по отдельности со своими будет разбираться. Я сейчас думаю, что это очень тупо было. Я должна была его поддерживать. В последний раз, когда он приезжал и дорогой подарок мне сделал (как раз перед тем, как лишился работы, то есть это его последние деньги можно сказать, были), я почувствовала, что мне и секс с ним разонравился, и даже запах его раздражал. Никакой благодарности за подарок тогда не чувствовала, наоборот это в тягость мне было, хотя и приняла его, от жадности видимо, считала, что он и так должен мне. В итоге еще пару месяцев я накручивалась, бесила его, бесилась на него сама, и вот однажды написала, что не приеду к нему. Он спросил – сейчас или вообще? Ответила «вообще». Он прислал песенку I've got no roots, я не поняла, к чему это, отвечать ничего не стала, скрыла мессенджер (не удалила, просто убрала подальше). Подумала, надо будет – позвонит обычным способом, или в другой чат напишет. Но он не написал. Я уже тогда осознавала, что это жесть – прекращать общение, когда у него такие тяжелые времена, это предательство. Но тогда я думала, что все переживем как-нибудь. Хотя и жалела всегда. Маме сказала, что он сам меня бросил, она очень расстроилась, но говорила, что на расстоянии сложно поддерживать отношения.
Через пару месяцев он написал в другой чат: «ты ничего не писала и не отвечала, я понимаю, что все прошло, но ты должна знать – моя мама умерла». (Я-то думала, что он мне не пишет и не звонит, а он писал в тот скрытый мессенджер. Я его удалила не открывая потом, страшно было узнать, что он писал.) Я испытала удар от этой новости, хотя и готовилась, но это было больно. Плакала несколько дней, написала ему соболезнования, он ничего не ответил.
Потом на новый год написал «желаю тебе получить то, что ты имеешь, но о чем не знаешь». Я не поняла, что это значит, поздравила его, он не ответил.
Потом моя мама несколько раз в течение прошлого года говорила «вот бы только знать, как у его мамы дела, надеюсь у нее все хорошо»… Я губу закусывала, молчала. Потом начался карантин, бизнес пришлось закрыть, и тут моей маме стало всё хуже становиться. Я очень сильно её жалела, так несправедливо она страдала, я старалась хоть как-то скрашивать ей дни, лечение уже перестало помогать. В ноябре прошлого года мама умерла. Я папе призналась, что у С. тоже мама за год до этого умерла, папа был ошарашен, спросил, почему я ему не сказала. Я сказала, что С. просил не говорить, и мама моя не должна была знать. Папа сказал, что позвонит ему, я просила не звонить, но он все-таки позвонил, не сказав мне, и на следующий день от С. было сообщение с соболезнованиями и словами "надеюсь у тебя всё есть и будет хорошо, знаю будет тяжело, но ты крепись". Я была в плохом состоянии, ответила, поблагодарила, и также поблагодарила за всё, что он делал, извинилась, что тогда просто перестала отвечать, написала, что испугалась тогда всего этого, что переживала за мою маму и еще что-то.. не помню, удалила это свое сообщение потом. Вероятно, глупое было сообщение. Он не ответил ничего. С тех пор больше ничего не писал мне.
Мы с папой снова открылись, работаем вдвоем, заработок конечно не такой большой, мы не можем как раньше работать, открываемся только по вечерам, потихоньку отдаем долги, что-то даже откладывать удается.
И вот я всё это время ужасно скучаю, вспоминаю С, думаю, что потеряла свое счастье, кинула человека в беде, вспоминаю, как мама нежно с любовью к нему относилась, любила его как сына, как папа тоже его вспоминает иногда, всякие забавные моменты с грустью..
Я вижу, что со мной никто не знакомится, мне 30, шансов на семью у меня мало с такими проблемами по женской части, а то, что могло бы быть, я потеряла. Как же мне повезло с ним, а я дура.
Думаю о том, почему я такое решение тогда приняла, и что вроде бы ради мамы это делала, ей нельзя было такой стресс доставлять, а с другой стороны думаю, что только из-за своего эгоизма я так поступила. Ведь можно было что-то придумать. Должна была ему помогать в беде. Он ведь меня не кинул, когда я на тяжелую операцию ложилась, все дни в больнице со мной был, и в другие тяжелые моменты рядом был. Потом думаю, - ну всё равно ничего уже не изменить, он обо мне не вспоминает, а даже если и вспоминает, то вряд ли добрым словом.
Сегодня появилось желание что-то ему написать, то есть, несмотря на то, что я пытаюсь себя разумом убедить, что нету смысла об этом думать, наоборот только более сильная тяга становится.
Стараюсь больше сил вкладывать в работу, с папой и бабушкой больше времени проводить, им тоже несладко.
Мама говорила всегда, что он такой красивый и добрый, такой хороший, и что мне дико повезло, держаться за него должна. Я и маму получается подвела, может быть, если бы не расстались с ним, то все было бы лучше, ведь она расстраивалась из-за этого разрыва...
Заметила, что сильно цепляюсь к этому "он очень красивый", я гордилась, когда он рядом со мной шел, мол, какой красавец и выбрал меня. Тут тоже наверное этим я свое эго поглаживала.
Появилась мысль, что когда буду в его городе - попросить разрешения сходить на могилу к его маме. Я чувствую сильную вину за то, что не увидела ее, не поговорила, ведь он говорил, что она про меня спрашивала... С другой стороны, я вижу в этой идее приехать - свою эгоистичную попытку пролезть к нему "под дверь" хотя бы таким способом. Борются во мне самообвинения и самооправдания.
В чем же настоящая причина моих страданий и как её убрать? Я стараюсь все мысли переносить на важные дела, работу и помощь близким, но это не помогает успокоиться и забыть, почему? И поехать на могилу к его маме - это нормальная идея? Есть ли смысл просить прощения и просить дать шанс быть снова вместе? Я не могу понять, захочет он этого или нет. Может он меня ненавидит вообще, а может ему плевать, и он забыл давно и живет новой жизнью. Может у него уже есть другая, или нет, я не знаю.
Стоит ли вообще пробовать что-то сделать в направлении к возвращению отношений или вариант только один - жить уже как есть?
Спасибо.