Ув. Мама мальчиков, так на данный момент у Вас с мужем своего жилья нет?
А накопления есть?
На каком основании Вы пенсию получаете?
Сколько лет Вам и мужу?
--- Добавлено ---
Сейчас Вы работаете?Сообщение от Мама мальчиков
То есть, вам реально интереснее с мужем смотреть?
Вот у вас два телевизора и вы не уходите в другую комнату смотреть свое, а с мужем сидите и обмениваетесь веселыми комментариями?
Не часто бывает дружба у родителей, когда муж на вахте, а вы сохранили.
Тогда можете расслабиться, все полезное для развития дружбы у детей вы уже делаете, этого вот прямо с лихвой.
Можно заняться собой
У нас есть своя только маленькая студия в другом городе, мы её там сдаём и за эти деньги снимаем двухкомнатную квартиру.
Накопления очень маленькие, на первоначальный взнос для ипотеки.
Пенсию я получаю по инвалидности (онкология).
Мне 37,а мужу 40.
На данный момент не работаю, получаю пособие по безработицы,но после выходных буду устраиваться на работу.
Ну в общем, да, мы спокойно двоем смотрим и фильмы и передачи. Иногда, в редких случаях муж уходит смотреть другой телевизор, когда я смотрю фантастику, он такие фильмы терпеть не может. Но бывает и их смотрит со мной, хотя редко.То есть, вам реально интереснее с мужем смотреть?
Вот у вас два телевизора и вы не уходите в другую комнату смотреть свое, а с мужем сидите и обмениваетесь веселыми комментариями?
Не часто бывает дружба у родителей, когда муж на вахте, а вы сохранили.
Тогда можете расслабиться, все полезное для развития дружбы у детей вы уже делаете, этого вот прямо с лихвой.
Можно заняться собой
Нет, в общем у нас с мужем хорошие отношения, он не из тех, кто приедет с работы и все два дня валяется на диване. Всегда помогает, детей можно на него оставить спокойно и уехать на пару дней, даже когда они маленькие были.
Но вот меня волновало лишь то, что старшего он забивает. Как то не верит в него, не хочет доверять ему. Если что-то случится, сразу его винит, не верит ему. Были спорные ситуации, кто виноват неизвестно, и муж сразу обвинил старшего, не разбираюсь. Был случай, дети на кухне вдвоем были, мы в зале сидели, слышим что то разбилось, муж залетел на кухню и начал сразу орать на старшего, типа ты неуклюжий, Безруков и т.д., а он говорит это малой разбил и муж сразу и голос поменял и тиши стал и просто сказал ну ничего, главное что не порезался. Когда я уже начала говорит, ругать малого, что нужно аккуратно, что вечно он спешит, тогда и муж так слегка поддержал ну да, по аккуратней, не спеши и всё. А старшему то обидно что не за что влетело.
С одной стороны, я заметила, что когда папа стал чаще и больше бывать дома, старший стал более собран. Но при разговоре с ним, он говорит, что не хочет чтоб папа часто приезжал,говорит сейчас приедет и опять чуть что начнет орать на меня, ругать за всякое, а малого жалеть. Говорит что не ненавидит отца. И вообще мы его достали и он хочет уйти из дома.
Последний раз редактировалось Мама мальчиков; 23.12.2021 в 23:21.
А вы заметили кое-что?
Еще в правом посте было.
Вот:
Для выравнивания баланса вы почему-то тянетесь не больше любви и внимания давать старшему, а отнять их у младшего.Но в последнее время я чувствую, что к младшему больше появляется раздражения, понимаю что это из-за того чтоб был баланс, типа если муж не любит старшего, то я не буду любить младшего.
Хотя логично было бы именно позитивное. Одному ребенку любви не хватает, вот я и провожу с ним больше времени, беседую, помогаю ему справиться с чувствами и пр.
Нет ли в вашей семье общей с мужем манеры срывать на детях свой дискомфорт?...Вот эту агрессию люди часто не замечают, за собой, она просто фоном.
В саду ситуацию наблюдаю, паренек один каждый день рыдает, когда забирают его из сада. Забирают мама и бабушка. Причем второй братик помладше не рыдает, его не трогают.
А с тем, кто постарше обе женщины примерно ведут себя так:
- Нельзя эту машинку, зачем она тебе! (обесценивание)
- Брат ждет, быстрее же, почему так медленно?? (упреки, обесценивание)
- Останешься здесь, если не сделаешь то и то! (угрозы)
И это какой-то поток. Мальчик сначала как бы ничего, но на угрозы его оставить аж истерика. И так каждый раз...
Ну вот видите, это общая атмосфера((И вообще мы его достали и он хочет уйти из дома.
И дело не в муже, он-то редко бывает дома.
Сейчас ещё раз всё прочитала, осмыслила и сделала вывод, что, да, скорее всего это моя вина. Я всегда и всё держу под контролем и заметила, что если кого-то прошу что-то сделать, то всегда не устраивает меня как он это делает. Попросила как то мужа застелить покрывало, не так, переделала. Дети тоже говорят что как только я прихожу, то сразу начинаю их критиковать, всегда что-то у меня не так, всегда чем-то недовольна.
Я всё делаю сама, стоит мужу что-то поручить, обязательно накосячит,то не то купит, то не туда пойдёт, то забудет что-то. Попросила ноутбук отнести в мастерскую просто узнать что с ним, а он взял и почистил его, всё удалив, пришлось потом самой опять идти и всё исправлять. Все документы делаю я, все проблемы решаю я. Вот и привыкла всегда и везде контролировать всё.
Да я пробовала так, как писали выше, на выходных всё на мужа перекладывать, уроки и проблемы детей. Но при этом не выдерживает и приходила опять контролировать как младший написал буквы, увидела что очень плохо, начала заставлять переделывать и опять я плохая, а папа хороший, ему всё равно правильно написал или нет, главное что то там накалякал и ладно, а я хочу результат.
К сожалению, Вы правы,так оно и есть, на детях срывается оба. Только он получается на одного старшего, а я на всех. (((
Огромное всем спасибо за общение, ответы и рекомендации. Вы мне очень помогли разобраться. Я поняла какие ошибки совершаю. Ложка дёгтя в семье это я. Спасибо вам. Начну работать над собой, чтоб наконец все выдохнули и спокойно начали жить. И я вместе с ними. Благодарю.
А как работать будете?
Последний раз редактировалось Anaisetta; 24.12.2021 в 01:35.
Возможно, что и к себе самой такое есть.
Честно незнаю. Думала по возможности походить к психологу очно. А так попробую, как говорится, "наступать на горло собственной песни".
А как работать будете?
Когда муж дома, не буду лезть к ним, пусть сами решают, меньше постараюсь детей критиковать. Незнаю получится или нет. Ну во всяком случае, я поняла, что проблема в моей голове и надо мне её решать
А что же Вы будете делать вместо этого своего любимого занятия???
Вы придумали, куда девать всю энергию, которую Вы обычно тратите на то, чтобы всех контролировать и упрекать?
Т.е чуть и не открытым текстом говорите сыну, что вы его не любите? Зачем?
Вообще-то дети никому ничего не должны, ни старшие, ни младшие. Не исключено, что "говенный" характер старшего сына ни что иное, как попытки напомнить вам, что он тоже ребенок. И он тоже хочет внимания (а не контроля), заботы, уважения его желаний и вкусов.
Как вы строите меню, к примеру? Чьи вкусы в еде учитываете в первую очередь?
Я делаю альбомы детские, с детского сада фотографии и работы оформляю в альбом, с рождения и т.д.
Чтобы воздержаться от контроля и критики в адрес мужа и сыновей, Вам придётся делать втрое больше альбомов.
Я серьёзно.
По Вашему, я, получается, вообще не умею общаться со своей семьей?! Да, я может быть слишком критично и придирчива к ним, но не настолько, чтоб вообще портить им жизнь. По Вашему мнению, если мне втрое больше нужно делать альбомы, то это вообще значит не общаться со своей семьей?!
Или что Вы предлагаете?!
--- Добавлено ---
Как вы строите меню, к примеру? Чьи вкусы в еде учитываете в первую очередь?[/QUOTE]
В первую очередь я готовлю исходя из того, что полезно, а уж потом, то что хотелось бы детям. Другими словами обязательно первые блюда готовлю, хотя дети не сильно их любят, они такие что ели бы только картошку, да макароны. А я готовлю разные виды как, первые блюда, мясные блюда
Про экологичную реализацию гнева вам что известно?
Тут есть изба-поносильня, если что-то в жизни рассердило, опишите это там, не стесняясь в выражениях
А потом уже приходите в рабочие темы и читайте внимательно, что вам пишут, без додумываний.
Серьезно.
Вы наверное и про замену одного занятия другим не совсем поняли.
--- Добавлено ---
Да этого мало...Я думала кстати, почему-то, что это понятно...
Вам нужно более яркое, захватывающее и сложное дело. Ну и приготовьтесь к тому, что поначалу сложно будет.
Менять привычные реакции - тяжелый труд. А уж женщинам, которые привыкли видеть контроль заботой - вообще сложно
Поначалу будет казаться, что проявляешь равнодушие...
А вкусы мужа Вы учитываете и свои?В первую очередь я готовлю исходя из того, что полезно, а уж потом, то что хотелось бы детям. Другими словами обязательно первые блюда готовлю, хотя дети не сильно их любят, они такие что ели бы только картошку, да макароны. А я готовлю разные виды как, первые блюда, мясные блюда
Полезная пища Вам самой нравится?
Или главное чтоб полезно?
Ув. Мама мальчиков, Вы пришли и рассказали следующее:
- Вы постоянно ссоритесь с мужем из-за воспитания детей при этих же самых детях.
- Ваш младший сын регулярно шантажирует Вас и старшего тем, что пожалуется отцу.
- Ваш старший сын постоянно дерзит Вам и мужу, проявляет неуважение.
К таким плачевным результатам привело Ваше поведение: то, как Вы общаетесь со своей семьёй - всё и всех контролируете, критикуете и исправляете, обесцениваете.
Я Вам предлагаю сменить стиль общения в семье, а именно:
- Уменьшить количество критики и контроля в адрес мужа и сыновей (например, уроки старший делает сам, в своём шкафу младший убирается сам, без Вашего напоминания и контроля).
- Позволить мужу и сыновьям общаться. и в том числе ссориться, без Вашего участия.
- Прекратить ругаться с мужем из-за детей и особенно при детях.
- Почаще говорить мужу и детям, что Вы их любите, проявлять к ним тепло и нежность, хвалить детей за успехи, благодарить мужа за помощь с детьми.
Если Вы перестанете контролировать старшего с уроками, "недолюбливать" младшего за непослушание, а мужа критиковать за "неправильное воспитание детей", у Вас освободится куча времени и сил.
И вот эти самые время и силы Вам обязательно надо направить на какое-нибудь созидательное и увлекательное для Вас занятие.
Кстати, перестать сидеть дома и выйти на работу хотя бы на полставки - отличный вариант.
Так Вам понятно?
А ещё Вам, ув. Мама мальчиков, надо научиться экологично и безопасно для себя и окружающих выражать свой гнев.
Вместо того, чтобы орать на мужа и вымещать злость на младшего сына.
Когда чувствуете, что хочется орать на близких или ругать их, поможет, например, интенсивная физическая нагрузка (насколько Вам здоровье позволяет), та же самая быстрая ходьба.
Какие первые блюда любят ваши дети?
Какое любимое блюдо у каждого?
А что плохого в макаронах и картошке? Картофель - источник углеводов, клетчатки, калия, витамина С.
Поясню почему это важно. Один из признаков любви, важная оставляющая ощущения "меня любят" - это искренний интерес со стороны окружающих. И вкусы, особенно пищевые, их уважение в семье, желание приготовить то, что ему нравится - один из маркеров любви. Детям не интересна полезная еда, для них - это не является проявлением заботы или любви. Но если вы раз в неделю будете готовить ему его любимое блюдо, просто так, просто потому что ему это нравится - он будет ощущать себя любимым.
