Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 53
Тема:

По разному с мужем относимся к детям

  1. #1

    По разному с мужем относимся к детям

    Добрый день. Помогите разобраться в отношениях с мужем. Если так в общем посмотреть, то у нас всё хорошо. Он не пьёт, не курит, на месте не сидит, постоянно ищет заработок (строитель, постоянной работы нет), может приготовить кушать, накормить детей и посуду может сам помыть. С детьми играет, но вот тут и есть нюансы. У нас два мальчика, 11 и 7 лет. Старший родился сразу после свадьбы, т.е. замуж я выходила беременной, но брак не по залету, мы до этого жили уже вместе, но как забеременела мои родители настояли на свадьбе, а мы только перехали с другого региона, ни денег ни чего, естественно всё оплатили мои родители и после рождения ребенка многое купили они. В общем когда старший родился, у нас денег почти не было, муж вынужден был уезжать работать в другой регион на 3-4 мес, тут ещё через год умерла его сестра, по гороскопу он вычитал, что когда рождается скорпион(наш старший) то из близких уходит за год до этого или после близкие люди и муж, как мне кажется винит сына, что из-за него умерла сестра. Это мне так кажется. В общем поначалу всё было хорошо, он играл с ребенком, мыл его, менял штаны, естественно когда был дома, а это 2-3 дня за 4 месяца. Одним словом старший первые года вырос без папы почти. Через 4 года родился второй сын и в этот момент муж был дома, работал в городе, где мы жили. И второй сын вырос у него на руках. Понятно что он его любит больше. Сейчас старшему 11,младшему 7. В основном папа у нас приезжий, работа всегда в других городах, приезжает на выходные. И он постоянно придирается к старшему. Вот я наблюдаю. Бывает одна ситуация, если старший накосячит,он орёт на него прям с ненавистью какой-то, если малой накосячит, то он почти и не пугает его, а если и по ругает, то тут же обнимает, целует. Дети в открытую говорят, что папа любит младшего, а старшего нет. И как ругаются, малой постоянно говорит приедет папа я ему всё расскажу и ты получишь, потому что он любит меня, а тебя нет. Я говорила об этом мужу, он отвечает, что это не так, просто младший хороший, добрый искренний мальчик и всё сразу понимает, а старший гамнистый, поэтому с ним надо очень строго. К слову, да у старшего тяжелый характер, скорпион, в школе учится не очень, но если захочет, напряжется, то может и на 5 и 4,просто нет желания, задиристый, сразу если что начинает бить. Но друзей у него много,общительный. И он в душе добрый мальчик,помогает,можно с ним договориться. А малой тоже не плохой, но растет избалованным, все можно, всё прощают, папа всегда защищает, даже когда не нужно. Друзей почти нет у него,познакомится и на следующий день говорит,уже не хочу с ним дружить. Постоянно что то просит, что-то не устраивает его, очень капризный. Хотя действительно мальчик милый, добрый, в школе послушный, но дома выносит мозг, то он это хочет, то то. Меня не слушает, только папа для него авторитет. У обоих есть домашние обязанности, старший выполняет их без укоризнено, иногда даже без напоминания, но чаще надо говорит, ты то сделал, а это сделай. Он спокойно делает. Малой начинает истерить, не буду, не хочу. Папа улыбается и молчит. Естественно малой ничего не делает, редко только, если я уже начну ругать, так кое-как сделает, чтоб отстала. И я вижу что старшего сына отец забивает, а младшего лелеит и мне конечно старшего становится жалко и я начинаю его больше защищать. От этого мы с мужем начинаем ругаться, пытаюсь объяснить мужу,что нельзя так воспитывать детей, а он только твердит ты виновата, ты его защищаешь и поэтому он не слушает меня. Уже старший понимает, что мы ругаемся из-за их воспитания и говорит мне сам, мама не защищайте меня, я привык уже, что папа на меня орёт, я потерплю, не хочу чтоб опять был из-за меня скандал. А мне это как ножом по сердцу. И я начала замечать за собой, что начинаю к младшему придираться только потому что муж любит его больше, чем старшего. К слову, я обоих люблю детей. И ругаю обоих одинакова, если виноват. Но в последнее время я чувствую, что к младшему больше появляется раздражения, понимаю что это из-за того чтоб был баланс, типа если муж не любит старшего, то я не буду любить младшего. Это страшно, я так не хочу. Помогите как быть? Как мне воспитывать мальчиков, чтоб они дружили друг с другом. Сейчас старший ненавидит младшего. Помогите, пожалуйста.

  2. #2
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    18 138
    Записей в дневнике
    4
    Уже старший понимает, что мы ругаемся из-за их воспитания и говорит мне сам, мама не защищайте меня, я привык уже, что папа на меня орёт, я потерплю, не хочу чтоб опять был из-за меня скандал.
    Здравствуйте, Мама мальчиков)
    Ваш сын умен не по годам
    Вообще по собственному опыту, это обычно во многих семьях
    у меня в род. семье так было
    у родственников часто наблюдала, младших любят больше
    ваш сын нормально ситуацию воспринимает, почему бы не прислушаться к его словам
    Вообще невозможно любить детей одинаково
    они же все-таки разные люди
    и потом муж ваш по разному относится соответственно возрасту, у старшего ответственности должно быть больше
    помню в юности мы с сестрой пришли домой под шофе, я старшая, получила по шее, сестра нет)

  3. #3
    Ув. Мама мальчиков, а есть вариант отправить старшего в военное училище, школу-интернат при МЧС или что-то в этом духе?

  4. #4
    умерла его сестра, по гороскопу он вычитал, что когда рождается скорпион(наш старший) то из близких уходит за год до этого или после близкие люди и муж, как мне кажется винит сына, что из-за него умерла сестра
    Здравствуйте.
    В какую хрень люди готовы иногда верить.
    Вернее она им удобна по каким-либо причинам.
    Малой начинает истерить, не буду, не хочу. Папа улыбается и молчит. Естественно малой ничего не делает, редко только
    Что будет делать папа, когда, когда младший подрастет, и будет продолжать делать то, что ему в голову взбредет. Он же уже привык к тому, что ему всё или почти все можно. Папа об этом не думал? А стОит.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Как мне воспитывать мальчиков, чтоб они дружили друг с другом.
    Дружите с их папой.

    Вы описали его плюсы, а дружба у вас есть?
    Общие дела? Шутки?

  6. #6
    Проблема то получается больше не в детях, а в том, что автор с мужем не может договориться, прийти к общему мнению. А другие совместные решения вы как принимаете? Кто дома главный?


    .

  7. #7
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    18 138
    Записей в дневнике
    4
    Проблема то получается больше не в детях, а в том, что автор с мужем не может договориться, прийти к общему мнению.
    именно так
    и даже дети в курсе
    получается не родители детей мирят, а старший сын просит, чтобы они не ругались из-за него
    однозначно дело в поведении родителей, и имхо, особенно в поведении автора

  8. #8
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    получается не родители детей мирят, а старший сын просит, чтобы они не ругались из-за него
    Да, все смешалось. Возможно, стоит сесть с мужем вместе, определить, какие моменты в поведении старшего сына его не устраивают. Написать их на бумаге. По пунктам. Договориться с мальчиком, чтобы он выполнял требования.

    А то ведь получвется, что старший косячит, отец его за это ругает и из-за этого все конфликты. Так можно попытаться эти косяки минимизировать.

    Обозначить четкие рамки, в которых ребенок будет держаться. Он наверняка пойдет навстречу. Если они конечно будут в границах разумного. И для младшего тоже такие рамки обозначить.

    И кстати, интересно было бы узнать, что это за косяки старшего. Как проходят конфликты. На примере можно про них рассказать. А то у вас все в общем. Муж плохой, дети хорошие. Но если так будет продолжаться, младший станет плохим.

    На это конечно все, если с мужем можно договориться. А если нет, то дело труба.

  9. #9
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    18 138
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, все смешалось. Возможно, стоит сесть с мужем вместе, определить, какие моменты в поведении старшего сына его не устраивают. Написать их на бумаге. По пунктам. Договориться с мальчиком, чтобы он выполнял требования.

    А то ведь получвется, что старший косячит, отец его за это ругает и из-за этого все конфликты. Так можно попытаться эти косяки минимизировать.

    Обозначить четкие рамки, в которых ребенок будет держаться. Он наверняка пойдет навстречу. Если они конечно будут в границах разумного. И для младшего тоже такие рамки обозначить.

    И кстати, интересно было бы узнать, что это за косяки старшего. Как проходят конфликты. На примере можно про них рассказать. А то у вас все в общем. Муж плохой, дети хорошие. Но если так будет продолжаться, младший станет плохим.

    На это конечно все, если с мужем можно договориться. А если нет, то дело труба.
    может еще это из-за того, что автор не может смириться, что дети растут
    сын растет, отец предъявляет ему больше требований, больше ответственности
    а мать его еще маленьким ребенком видит
    все имхо конечно

  10. #10
    А может, старший вроде козла отпущения. Раз ему присвоими ярлык, что он гамнистый. Муж
    не пьёт, не курит, на месте не сидит, постоянно ищет заработок (строитель, постоянной работы нет)
    у него накапливается напряжение, старший сын самый подходящий объект для его сброса. Если работу ищет, значит, нет стабильности, это нервы. А он и не курит, и не пьет. Младший маленький, его любит. Жену вроде тоже. А старший - самая подходящая фигура для того, чтобы на него покричать. Еще и он сам виноват. И старший уже и согласен выполнять эту функцию. Ради мира в семье. Песня Высоцкого про Козла отпущения прям вспоминается. А если жена сына защищат, то и ей негатива перепадает.

  11. #11
    Да мы и сами бы хотели отдать старшего в какое-нибудь военное училище или Кадетство, нам и близкие советовали, что из него вырастет хороший командир,но туда берут, мы узнавали, только отличников и за плохую успеваемость выгоняют. Да и он сильно не хочет, дома конечно лучше, он очень брезгливый,у чужих не ест, в туалет не ходит. В лагерь летом отдавали, через 5 дней начал обзывать телефон, заберите, мне тут плохо, скучно и т.д. Так что если даже и сможем запихнуть его в кадетское училище, его просто от туда выгонят за не успеваемость.

  12. #12
    Марина;2911639]А может, старший вроде козла отпущения. Раз ему присвоими ярлык, что он гамнистый. Муж у него накапливается напряжение, старший сын самый подходящий объект для его сброса. Если работу ищет, значит, нет стабильности, это нервы. А он и не курит, и не пьет. Младший маленький, его любит. Жену вроде тоже. А старший - самая подходящая фигура для того, чтобы на него покричать. Еще и он сам виноват. И старший уже и согласен выполнять эту функцию. Ради мира в семье. Песня Высоцкого про Козла отпущения прям вспоминается. А если жена сына защищат, то и ей негатива перепадает.[/QUOTE]
    К сожалению и такое бывает, да. Еще с детства, младший упал, кричит на старшего за то что тот игрушки оставил, а ему тогда всего 5 лет было. И сейчас вот случай был, старший лежит на пуфе,пришел малой и хочет тоже на него лечь, начали ругаться между сабой, я говорю мол Артур то первый на него лёг, значит пусть и лежит, а ты сядь на диван. Муж наоборот мол ну и что что первый, пусть уступит младшему, но это же не честно. Слово за слово и начали опять с мужем ругаться, пошёл скандал. Он орёт и на меня и пошёл на орал на старшего, обвинил во всем его, что он виноват что вот так всё получилось и мы ругаемся. Говорю ребенка то оставь, он то тут причём. Ну увы, постоянно наезжает на него. Уже в открытую спрашиваю, почему ты так не любишь Артура, почему постоянно орешь на него. Отвечает просто я вижу что он растет западлистом и гнилым человеком. Говорю ты ж постоянно его пинаешь, по хорошему не говоришь с ним, вот он и также и ведет себя в ответ. И начинается опять скандал, вообще не хочет дальше разговаривать

  13. #13
    Это да, я знаю, что младшие всегда милее старших, и старшему это объясняю что младшим надо уступать, помогать, что старшие в ответе за младших и должны следить за ними. Но ему обидно, что он постоянно получает, а малого не ругают. Да у него есть ревность, он видит что папа с младшим больше проводит времени, играет. А с ним нет. Что его ругают, а младшего за такие же проступки нет. Несправедливо считает и от сюда злость на младшего.

  14. #14
    Что будет делать папа, когда, когда младший подрастет, и будет продолжать делать то, что ему в голову взбредет. Он же уже привык к тому, что ему всё или почти все можно. Папа об этом не думал? А стОит.[/QUOTE]
    В том то и дело. Я ему говорю что малой наглеет,что он сейчас уже делает что ему хочется, гоняет папу, может просто сидеть на диване и отправить папу принести ему что-то, а папу улыбается. Говорю так же нельзя,быть на побегушках у ребенка, а муж говорит мне не лень, это тебе лень встать и подать. Объясняю что суть то не в этом, а в том что ребенок должен понимать кто старший и главный и уважать, а он сядет на голову через пару лет. Муж говорит всё будет нормально, он умный мальчик, потом поймет.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Дружите с их папой.

    Вы описали его плюсы, а дружба у вас есть?
    Общие дела? Шутки?
    Да, в общем есть. Мы вместе шутим, смеёмся, готовим вместе, манты лепим вдвоем всегда. Отдыхать всегда мы ездим вместе,в кино всегда вместе ходим. Телевизор всегда вместе смотрим. Ну интересы у нас разные, взгляды разные, в том числе и на воспитание детей, я считаю что надо всё по справедливости, виноват один, его наказывать, виноват другой, тоже наказывать и не так слегка поругать, а потом пойти и купить ему мармеладок.

  16. #16
    Ув. Мама мальчиков, а ещё детей Вы планируете?

  17. #17
    [QUOTE=Марина;2911629]Проблема то получается больше не в детях, а в том, что автор с мужем не может договориться, прийти к общему мнению. А другие совместные решения вы как принимаете? Кто дома главный?
    Да, так и есть, мы не можем с мужем договориться как воспитывать детей. Я считаю так, а он по другому и в итоге страдают дети, потому что все скандалы у нас из-за этого, что то он ругает старшего, я защищаю, то он НЕ ругает малого, а я возмущаюсь. И начинаем тогда мы между собой ругаться.
    Главная скорее я. Потому что, папа у нас приезжий и в основном с детьми я, а он только на выходные приезжает 2 раза в месяц.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Что будет делать папа, когда, когда младший подрастет, и будет продолжать делать то, что ему в голову взбредет. Он же уже привык к тому, что ему всё или почти все можно. Папа об этом не думал? А стОит.
    В том то и дело. Я ему говорю что малой наглеет,что он сейчас уже делает что ему хочется, гоняет папу, может просто сидеть на диване и отправить папу принести ему что-то, а папу улыбается. Говорю так же нельзя,быть на побегушках у ребенка, а муж говорит мне не лень, это тебе лень встать и подать. Объясняю что суть то не в этом, а в том что ребенок должен понимать кто старший и главный и уважать, а он сядет на голову через пару лет. Муж говорит всё будет нормально, он умный мальчик, потом поймет.
    Уже поздно раз папа для него бегает.
    И он уже понял, кто в доме главный хозяин.

  19. #19
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    именно так
    и даже дети в курсе
    получается не родители детей мирят, а старший сын просит, чтобы они не ругались из-за него
    однозначно дело в поведении родителей, и имхо, особенно в поведении автора
    Это верно, старший после скандала постоянно приходит ко мне и просит, мама не защищайте меня, не хочу чтоб вы опять орали из-за меня. Может я не права, но мне жалко пацана, муж на него взъелся, а тот молчит и видео только злость на лице.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    И начинаем тогда мы между собой ругаться.
    Главная скорее я. Потому что, папа у нас приезжий и в основном с детьми я, а он только на выходные приезжает 2 раза в месяц.
    Попробуйте с мужем меньше разговаривать и чаще сексом заниматься.
    Как только заметили, что приближается дискуссия о педагогических технологиях - тут же скидывайте труселя и тащите мужа в койку.
    Лучше станет всем.

  21. #21
    Ув. Мама мальчиков, Вы на глазах у обоих сыновей подрываете авторитет отца.
    И именно поэтому младший его гоняет - сын у Вас подсмотрел, что отца можно шпынять и не уважать.
    Муж, в свою очередь, ищет хоть одного союзника в доме. Вот и стелется перед младшим.
    А старший видит, что родители - два орущих друг на друга идиота, которые никак не поймут, что надо перестать орать.
    Поэтому и от него Вы оба - и муж, и Вы - уважения не получите.

    Собственно, источник напряжённости в семье - это именно Вы.
    И вот когда Вы перестанете пилить мужа, защищать старшего и вымещать свою злость на младшем, мужики между собой быстренько договорятся, установят иерархию и будут общаться.
    Всё, что Вам надо делать, это помалкивать, когда отец с сыновьями общается.

    Ваши претензии к мужу ведь изначально не в воспитании детей.
    Это удобное прикрытие.
    Вы ему будто счёт выставляете за то, что он старшему подгузники не менял, а теперь живёт на положении воскресного папы.
    С этими своими претензиями разберитесь. И будет всем счастье.

  22. #22
    [QUOTE=Марина;2911634]Да, все смешалось. Возможно, стоит сесть с мужем вместе, определить, какие моменты в поведении старшего сына его не устраивают. Написать их на бумаге. По пунктам. Договориться с мальчиком, чтобы он выполнял требования.

    А то ведь получвется, что старший косячит, отец его за это ругает и из-за этого все конфликты. Так можно попытаться эти косяки минимизировать.

    Обозначить четкие рамки, в которых ребенок будет держаться. Он наверняка пойдет навстречу. Если они конечно будут в границах разумного. И для младшего тоже такие рамки обозначить.

    И кстати, интересно было бы узнать, что это за косяки старшего. Как проходят конфликты. На примере можно про них рассказать. А то у вас все в общем. Муж плохой, дети хорошие. Но если так будет продолжаться, младший станет плохим.
    Я пробывали такие рамки поставить для обоих, одному и другому сказала что они должны делать, какие у них обязанности и что нельзя делать. Старший более менее старается держаться правил, старается не грубить, выполнять свои обязанности, а младший нет, у него один ответ, я не хочу и папа его покрывает, говорит ну и ладно, пусть не делает, ничего страшного нет если он не будет вытирать пыль(его обязанность) или убирать у себя в шкафчике. Потом сделает. Муж не хочет его заставлять, слушать его нытье. Когда уезжает, я начинаю возвращать их обратно в русло, в режим.
    Косяки у старшего постоянно одни и те же. Ногти забывает обрезать, пока раз 10 не скажешь, уроки делает часами, может сесть и в обед и до ночи сидеть над уроками. Постоянно забывает телефон заряжать. В школе постоянно жалуются на него учителя, болтает, мешает, задиристый. Младшего постоянно пинает, то рукой, то ногой стукнет его исподтишка, то обзывает. Хотя и младший точно так же делает. Только старший за это получает от папы, а малой нет. Типа он защищается, хотя я знаю что бывает он сам лезет, а потом как получит, бежит жаловаться к папе. Старший очень дерзкий, грубит мне, дерзит.

    --- Добавлено ---

    У меня онкология и я не могу больше иметь детей.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Старший очень дерзкий, грубит мне, дерзит.
    Потому что Вы старшего сына подставляете под удар - муж на него орёт из-за Вас.
    Вы подрываете авторитет мужа, тот подавляет старшего сына и подкупает младшего, чтобы быть значимым в их глазах.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Мама мальчиков, Вы на глазах у обоих сыновей подрываете авторитет отца.
    И именно поэтому младший его гоняет - сын у Вас подсмотрел, что отца можно шпынять и не уважать.
    Муж, в свою очередь, ищет хоть одного союзника в доме. Вот и стелется перед младшим.
    А старший видит, что родители - два орущих друг на друга идиота, которые никак не поймут, что надо перестать орать.
    Поэтому и от него Вы оба - и муж, и Вы - уважения не получите.

    Собственно, источник напряжённости в семье - это именно Вы.
    И вот когда Вы перестанете пилить мужа, защищать старшего и вымещать свою злость на младшем, мужики между собой быстренько договорятся, установят иерархию и будут общаться.
    Всё, что Вам надо делать, это помалкивать, когда отец с сыновьями общается.

    Ваши претензии к мужу ведь изначально не в воспитании детей.
    Это удобное прикрытие.
    Вы ему будто счёт выставляете за то, что он старшему подгузники не менял, а теперь живёт на положении воскресного папы.
    С этими своими претензиями разберитесь. И будет всем счастье.
    Так в общем и муж говорит, что я виновата во всём.
    Вы правы, да, так оно и есть, все проблемы я решаю с детьми, а он приезжает и только сливки снимает:играет с ними, вкусняшки покупает. Он добрый, а я злая, меня не любят ������, я же заставляю делать уроки, я заставляю переписать если не правильно буквы написал, я заставляю пить горькое лекарство, обязанности выполнять,ругаю их, а он ничего не делает.
    Ну фактически я их воспитываю, мужа почти нет. Я их стараюсь по справедливости судить.
    А как мне тогда их воспитывать, когда мужа нет. Я теперь не понимаю.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Ну фактически я их воспитываю, мужа почти нет. Я их стараюсь по справедливости судить.
    А как мне тогда их воспитывать, когда мужа нет. Я теперь не понимаю.
    Пока мужа дома нет - по своему усмотрению.
    Приезжает муж - пусть он разбирается с лекарствами, уроками и обязанностями.
    Сможете в выходные заняться другими делами.
    Разве плох такой вариант?

    Хотя те же уроки лучше полностью оставить детям.
    Вы не помогаете, а только мешаете им своими напоминаниями и критикой.
    Вы это понимаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    а он приезжает и только сливки снимает:играет с ними, вкусняшки покупает.
    А что, с детьми играть не надо?
    И вкусняшек их надо лишить?
    Такая у Вас логика?

    --- Добавлено ---

    Кстати, ув. Мама мальчиков, чем Вы занимаетесь кроме детей?
    Вы работаете?

  26. #26
    Я дома сижу, занимаюсь только бытовой стороной, готовка, уборка и т.д. ну и детьми
    Последний раз редактировалось Мама мальчиков; 23.12.2021 в 21:35.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Да я работаю
    Кто больше зарабатывает - Вы или муж?

  28. #28
    Раньше работала, и после выходных выйду на работу. А так большую часть я была домохозяйкой

  29. #29
    Цитата Сообщение от Мама мальчиков Посмотреть сообщение
    Раньше работала, и после выходных выйду на работу. А так большую часть я была домохозяйкой
    Соответственно, заработков мужа достаточно, чтобы Вы могли спокойно сидеть дома и заниматься бытом.
    Верно я поняла?

    Сколько лет Вы домохозяйка?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Кто больше зарабатывает - Вы или муж?
    По разному. Бывает муж зарабатывает больше, а бывает он сидит без работы и живем за счет моей пенсии, пособий и зарплаты, когда она была.
    Всё оплачиваю я, коммуналку, в классы всякие сборы, продукты,вещи. Когда он приезжает, то продукты покупает он

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Соответственно, заработков мужа достаточно, чтобы Вы могли спокойно сидеть дома и заниматься бытом.
    Верно я поняла?

    Сколько лет Вы домохозяйка?
    В общем да, хватает,но , когда я работала, мы начали откладывать сумму на жильё, живем в съемной квартире. А так после рождения детей, я в основном дома была. Работала только года 2 за 11 лет.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  2. Как наладить диалог с мужем?!
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 22:56
  3. ВАЖНО: Что вы читаете своим детям, или советуете, если они уже читают сами
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 08.11.2010, 16:04
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - как пережить измену мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search