Сначала я хотел бы рассказать немного о себе, а затем задать интересующие меня вопросы.
У меня всегда была эта проблема, но узнал я об этом буквально пару месяцев назад. Я всегда увлекался психологией, старался быть эмпатом. И у меня отлично получалось, ведь на кону стояла моя жизнь в прямом смысле этого слова. Если бы я не читал эмоции по мельчайшим выражениям лица, движениям, тону голоса, то меня били бы чаще, а может и чего хуже сделали бы. В общем эти заморочки были для меня чем-то, что помогало держаться в тени, избегать конфликтов и, конечно, вовремя убегать и запираться там, где меня бы не смогли достать. Позже же это стало чем-то, что помогало мне найти общий язык с окружающими людьми или же выстоять против них. И затем, годам к 16-17, это начало помогать мне выходить из депрессии после почти летального исхода. После же я начал копаться в себе, стараясь понять многие вещи, какие-то из них отпустить, какие-то переосмыслить, в общем занялся рефлексией.
Так я наткнулся на "соционику" и некоторые другие науки о типологии личности человека. Это действительно был новый взгляд на вещи. Я извлёк из этого много уроков, где-то даже начал с пониманием относиться к другим людям, ведь какие-то вещи происходят не из-за их "плохого" характера или привычек, а просто потому, что они так видят мир. А я это уважаю, я уважаю личные границы и индивидуальность. Но что же до моих личных границ, то всё было не совсем однозначно. Около года или полтора я искренне считал, что я "Гамлет". Это кодовое имя, которые создатели этой типологии дали одному из тимов по образу как раз таки персонажа с этим тимом. У меня даже сомнений не возникало, что что-то не так. Даже тот образ идеальной пары для "Гамлета" был идеален с его точки зрения. (Здесь, я, пожалуй, начну их всех отделять, чтобы было понятнее)
Но затем моя жизнь начала меняться и как раз после прошествия этих года-полтора я начал понимать, что моё поведение стало немного более спокойным. И вовсе это не из-за нервов или того, что жизнь улучшилась, просто начал реагировать на вещи немного иначе. Даже интересы сменились в другую сторону, пищевые привычки немного тоже изменились, хоть это и было не слишком заметно. Также изменились и мои предпочтения в партнёре. И это стало поводом для того, чтобы усомниться в себе, в своём тиме "Гамлета". А что делать, когда появляются сомнения? Конечно же идти и читать. Так я и поступил, пока окончательно не запутался. Это была больше ментальная запутанность, если на то пошло. Всё-таки я разобрался и нашёл свой ответ, но это было так шокирующе, что я не мог до конца осознать и принять это. Оказалось, что я был "Максимом". Это тоже кодовое имя одного из тимов той типологии. И, как бы это не было смешно, это был "дуал", то есть идеальная дополняющая пара для "Гамлета". Именно поэтому это было так трудно принять. У меня в голове не складывалось, как я мог быть сначала полностью одним, а затем полностью вторым, а в промежутках ещё и меняться. Безумие какое-то... Так что я просто решил взять это и отпустить. Пошло оно на все четыре стороны. Заморачиваться зря я не хотел, а вернуться и подумать всегда можно, поэтому я без сожалений забыл про это дело, принимая "Максима" в себе всё более уверенно.
Но на этом моя рефлексия никогда не кончалась. Было ещё много вопросов, на которые не было ответов. И я не помню, как к этому пришёл, но я просто начал искать то, что мне подходило. Я говорю о расстройствах. К примеру расстройство пищевого поведения или лицевая слепота. Это тоже у меня есть. И как-то так незаметно я просто ввёл в поисковик "раздвоение личности". Я плохо это помню, был тогда немного не в себе, просто читал статьи одну за другой и понимал, что это действительно то, что у меня есть. Это было немного страшно...
Я и раньше мимоходом рассказывал без задней мысли такие вещи, как: "у меня были временные потери памяти, разве это не забавно?". Это было так таинственно и необычно, почему бы и не рассказать? Это было по меньшей мере увлекательно. Но сейчас, думая об этом, это совсем не круто... У меня были не только кратковременные потери памяти, у меня также была одна большая потеря, когда я не помнил даже своё имя и возраст, не говоря уже о том, где и с кем я был. Это довольно страшно... Это очень страшно... Помимо этого было так, что моя память двоилась. Это сложно объяснить, поэтому, лучше расскажу всю историю целиком: это случилось месяца 3-4 назад, я тогда ещё ничего и не подозревал. Мама приготовила тесто на драники, прям целый тазик, а затем скинула это на меня, сказав приготовить всё за день или два. А я, как помощник по дому и ответственный человек, который в 80% случаев не может отказать в помощи другим людям, был завербован без лишней суеты. И вот так больше 8 часов подряд я провёл на ногах у плиты. Я начал утром и закончил к ночи. Устал как собака. Не было сил даже мычать, вот серьёзно. Я уже лёг на кровать, ноги, спина, руки и голова вышли из чата, почти уснул. Тут зашла мама и начала о чём-то говорить. Мне было всё равно. А затем она сказала, что драников больше не осталось. Шок. С целого тазика ничего не осталось всего за пару часов. Всё было бы нормально, если бы я был глуп и не догадался, что большая часть из них уедет или уже уехала в другое место. Этими драниками она решила накормить человека, которого я ненавижу до глубины души. Представляете? Это так сильно меня обидело, сам её предательский поступок ввёл меня в такое сильное огорчение, а её пренебрежение моим трудом и мнением заставили меня злиться. Я был в ярости. Поэтому, даже не раздумывая, закричал на неё. Да ещё и начал говорить оскорбления, кажется мелькнуло что-то в роде "подавитесь". Скажу смешное выражение для человека с диссоциативным расстройством: обычно такое поведение мне не свойственно. Забавно, не находите? Но самое интригующее было тем, что когда я заканчивал кричать на неё, я как будто не своим ртом говорил, но услышал два последних слова. А затем через секунду моё зрение немного изменилось и я совершенно не помнил последние минут 5-10. И уж точно не помнил того, что кричал и что говорил во время крика. Даже вся злость за секунду улетучилась. Как будто меня перемотали, а всё вокруг нет. Очень странное чувство... А ещё было странно то, что мама мне сказала, мол я накричал на неё и говорил оскорбительные вещи. Первые секунды я не мог в это поверить, да и не помнил я. Как я мог делать то, чего не помню? Глупость какая. Но потом мне на ум пришли те последние два слова, которые я как будто говорил не своим ртом. Тогда мне показалось, что я мог бы действительно так поступить, а не помнил, потому что сильно устал. Хорошее оправдание самому себе, не так ли? Это примерно на том же уровне, когда призрака списываешь на глюк или простое "показалось". Это было как раз за пару месяцев до того, как я прочитал статью о раздвоении личности и её симптомах.
Сейчас же уже где-то с месяц, может чуть меньше, я думал о своём случае и понял, что у меня как минимум 5 личностей. И все они произошли из-за чего-то... Я был одинок, мне было грустно. И тогда лет в 5 появился "Гай". Весельчак, озорник, ему всегда не больше 14. Мне было больно, надо было себя защищать, но я был слаб и на моей стороне никого не было. Так появился "Цезарь". Все унижения, разочарования, страхи и боль взял на себя "Гамлет". Скорее всего изначальная личность, это "Август", тот же "Максим", что был упомянут ранее. "Август" долгое время прятался, но часто я находил его в своём отражении. Когда мне было не с кем поговорить или спросить совета, я разговаривал с ним. Со стороны, наверное, это выглядело как сценка одного актёра, играющего двух героев. С моей же стороны это выглядело как обособленный мир, где есть "я", а есть "он", который говорит поочерёдно со "мной", говоря те вещи или рассуждая так, как "я" бы никогда не смог. "Он" всегда играл роль старшего брата, который отругал бы "меня", когда "я" был не прав, или похвалил бы "меня" после хорошей работы. "Он" иногда дразнился, иногда злил, иногда успокаивал. "Он" всегда был со мной, когда мне было это нужно... Но я никогда не задумывался, что это могло быть нечто большее. Есть же дети, которые выдумывают себе друга? Я не мог, не получалось, но у меня был "он". Я думал, что это нечто подобное. Поэтому и не развивал никогда эту мысль дальше. Когда уже более-менее повзрослел, тогда перестал разговаривать с зеркалом. Хах, это звучит как "отбросил дурные привычки", но на самом деле просто оно мне уже было без надобности. Все разговоры я просто вёл в голове. Иногда это был один голос, а иногда они перекрикивались. Не могу точно описать это чувство, но иногда у меня бывает так, что один голос, к примеру, поёт какую-то мелодию, а другой голос в голове размышляет о том, что приготовить на обед. И прикол в том, что "я" могу управлять только одним. Второй живёт как бы сам по себе. И это не мешает, но это как минимум странно.
После всего описанного, думаю, мало у кого останется сомнений, что у меня есть эта проблема, что это не проблема выдумка. Да в общем-то мне это не так уж важно, верите вы в это или нет. Меня больше беспокоит, что с этим делать... У меня есть друг, мой лучший друг. И я хотел бы рассказать ему о своей проблеме, но... Я боюсь обременить его этим. Он знает немного о моём прошлом и что мне довелось пережить многое, он не стал любить меня меньше, а даже наоборот, у него появилось желание защитить меня от моей же семьи. Он хороший человек. И я дорожу им. Но именно поэтому рассказать об этом так сложно. Я не думаю, что он станет относиться ко мне хуже, вовсе нет. Но изменения всё равно будут. Даже эти неловкие "а какая личность у тебя сейчас?" точно будут. А мне бы не хотелось, чтобы он обращался со мной как с больным человеком. Но также я понимаю, что он единственный человек в моё окружение, кому я действительно могу довериться и рассказать об этом. Моя пятая личность, это маленький ребёнок лет 4 или 6. Что будет, если однажды я просто поменяюсь с ним где-нибудь в центре города? Он же ничего не помнит и не знает... Он не сможет разблокировать телефон, он не умеет пользоваться деньгами, он не знает, где живёт. А ещё у него есть панические атаки из-за того, что наша мама бросала нас одних на рынках и в торговых центрах. Я боюсь, что может случиться что-то плохое. И хуже всего будет, когда мой друг об этом узнает и спросит, почему я не рассказал ему о своей проблеме и не положился на него... Мне даже представить просто это очень больно. У нас доверительные отношения. Я не хочу предать его таким образом. Поэтому я хочу найти немного уверенности здесь, с вами, чтобы открыться ему. Сейчас для меня это очень сложно, но я надеюсь сделать это в будущем.
Знаете ли вы кого-нибудь с таким расстройством? Или быть может какой-то центр помощи или чат? Я однозначно не хочу идти в больницу, чтобы мне ставили клеймо психически больного человека. Всё-таки большую часть жизни я общительный и приятный человек. У много знакомых, люди ко мне тянутся. И мне бы хотелось, чтобы всё так и оставалось. Но и затягивать с решением данной ситуации я не хочу. Но и не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помогите мне.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Золотой цвет
