Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Заранее расскажу вкратце о себе: на данный момент мне 30 лет, я позитивный, добрый и довольно открытый человек, имею высшее образование, работаю на любимой работе, 5 последних лет провёл в прекрасных отношениях с девушкой, занимаюсь спортом и йогой, имею разные хобби и увлечения, провожу весело время с друзьями, умею знакомиться и общаться с людьми.
Ситуация моя следующая:
На протяжении последних 15 лет жизни мне время от времени говорили малознакомые люди, что я "слишком серьёзный", лет 10 назад одна знакомая девушка сказала, что у меня "лицо каменное" (в тот момент я испытывал сильное внутреннее напряжение и чрезмерный самоконтроль). И вот недавно, неделю назад, одна знакомая сказала мне, что "ты производишь впечатление СЛИШКОМ серьёзного человека, тебе нужно быть менее серьёзным"...
Всё это я привёл в качестве примеров того, каким я выгляжу со стороны. А именно, слишком серьёзным человеком. Вот только в моменты "серьёзности" я ощущаю внутри "средне-лёгкое" (по условной шкале на 3,5 из 10) напряжение, да и лицо немного напрягается (преимущественно нижняя губа и мышцы вокруг глаз, лоб).
По факту же это лишь моя "автоматическая маска". Со своими друзьями, в отношениях с девушкой, наедине с собой, а также с людьми, к которым я уже успел привыкнуть за месяц тесного дружеского общения, я весёлый, улыбчивый, с подвижной мимикой, открытый, игривый и очень юморной человек. Мне всегда были и до сих пор важны чувства, эмоции, отношения с людьми и прочее. Я отнюдь не логик, а этик.
Всё началось в 7 классе, когда я начал учиться в другой школе. В первые пару месяцев учёбы было всё нормально, но из-за того, что я начал дружить с парнем, которого все притесняли, меня тоже начали притеснять. И вместо того, чтобы правильно на это отреагировать - дать обидчикам отпор, показать, что со мной нельзя так обращаться, выражать своё негодование и проявлять подходящие эмоции, я испугался и замкнулся. Более того, я скрывал это от своих родителей, потому что было стыдно показаться им слабаком (глупенький). В результате, я проучился почти целый год, терпя унижения, наезды, издевательства и прочее.
За тот год учёбы в моем мозгу успели сформироваться неправильные нейронные связи. Поскольку, когда надо мной издевались, я старался притворяться "невозмутимым" - прятать свою обиду, боль, раздражение, не проявлять эмоции (даже положительные) никак, потому что они могли лишь больше раззадорить обидчиков - эта сковывающая меня маска, не дающая мне выражать эмоции, прижилась. И лишь с годами только укреплялась.
И хоть в следующем году меня и перевели в другую школу, в которой я доучился, завёл пару друзей и о которой я вспоминаю лишь с теплом, моя новая привычка - ходить с безэмоциональным лицом - осталась со мной.
С тех пор прошло уже много лет, проделано много работы над собой, убито много комплексов, разного рода "тараканов", после чего я уже не боюсь никаких конфликтов, могу общаться с любыми людьми и заниматься любыми занятиями, но... Я по-прежнему боюсь выражать свои эмоции незнакомым или малознакомым людям, выражать свои чувства, активно жестикулировать, играть интонациями голоса...
И что самое интересное, если я иду вместе со своей девушкой или другом, я ощущаю свободу, моё внимание направлено на этого человека, и я могу выражать эмоции, чувства, хоть и всё равно не на полную катушку, но скованности в разы меньше.
Стоит же мне идти по улице одному или сидеть в парикмахерской, стоять на кассе, находиться на обучающих курсах в аудитории, я ощущаю, как моё лицо меня не слушается. Я хочу выражать эмоции, хочу состроить гримасу, хочу проявить радость, восторг, разочарование... но во всех случаях моё лицо имеет примерно одинаковую эмоцию - невозмутимость. При этом внутренне я ощущаю, как ограничиваю себя, как подавляю свои эмоции, как не даю себе закрыть эмоциональный гештальт. И я словно понимаю, что если я сейчас заставлю себя нарочно что-то выразить при людях, это будет выглядеть неестественно...
Чего я боюсь? Я боюсь, что мои внешние эмоциональные проявления спровоцируют в людях негативную реакцию в мою сторону, как когда-то в школе. Вернее, этого боюсь не я, а мой внутренний ребёнок. Я понимаю прекрасно умом, что я обычный человек, как все, что эмоции - это необходимый инструмент в социуме. Но словно в моём мозгу работает программа и она меня контроллирует, она не даёт мне свободу в самовыражении, из-за чего я произвожу впечатление серьёзного человека. Люди говорили мне "почему ты такой серьёзный?", а я не понимал, не осознавал, что они имеют в виду. Я понимал, что тут как-то замешано моё внутреннее напряжение, но лишь в этом месяце я осознал, что запрещаю себе проявлять свои эмоции, мимимку, чувства, прячу их под маской невозмутимости, боясь вызывать какие-то негативные реакции в других людях.
Каких реакций боюсь? Насмешки, раздражение в мою сторону и прочее.
Я намерен это изменить. Намерен обрести целостность и свободу самовыражения в социуме. Что нужно для этого сделать? В данный момент я практикую наблюдение за этими всплывающими ощущениями. Просто наблюдаю за ними, стараясь не задействовать логическую часть, своё мышление.