Смысл жизни после утраты.

[BAHOAlekseevich]

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Извините за "многабукав", спасибо тем, кто осилит.

Меня зовут Иван, мне 33 года.
Полтора месяца назад у меня случилась трагедия, умерла жена.
Сказать, что у нас всё было замечательно - ничего не сказать. Да, мы изредка ссорились, не без того, но никогда не доходило до боя посуды, истерик и всякого рода молчанок. Если мы чувствовали, что нас что-то беспокоит - находили время и момент и разговаривали.
Много путешествовали, но и пандемическая удалёнка нас не напрягла от слова совсем, даже наоборот - мы больше времени смогли проводить вместе и были рады этому.
Тем не менее, случилось то, что случилось. Ковид очень коварная зараза. Мне повезло переболеть в лёгкой форме, супруге не повезло от слова "совсем".
Я по сути остался один. Совсем. Отчасти по своей воле - большинство знакомых людей в "благих" попытках поддержать делали ещё хуже. Вот эти все позитивные "да ты ещё молодой, другую найдёшь" или "а у меня брат помер три года назад, ничего - пережили, и ты переживёшь", "приветики, смотри какой сегодня хороший день, ну не грусти ты так" кроме агрессии и желание приложить чем-то тяжёлым не вызывают больше ничего. Пришлось ограничить контакты. Часть людей просто не знают как со мной говорить и что со мной делать - я их понимаю и не виню, я сам не знаю что с собой сейчас делать. Но даже периодическое общение с очень малым близким кругом лиц никак не помогает.
Потому что настолько личное горе - это действительно очень личное и универсальных способов его пережить, испить до дна и научиться жить заново нет.
Самое страшное, что пропало понятие нормальности. Ну т.е. раньше во времена гораздо меньших потрясений было понимание - вот, происходит какой-то треш, вот у него такие-то последствия - это нормально, такой вот тип треша. Делаешь вот это и вот это, спрашиваешь там-то и там-то, принимаешь решение, совершаешь действия, разбираешься с результатом.
Тут нет... Тут всё происходящее похоже на какой-то хреновый сон. Я бывает когда сплю, в нехило так завиральные моменты ловлю себя на том, что это сон, не парься, а потом сразу или через какое-то время просыпаюсь. Только сейчас как-то хочется проснуться, а никак. Стёрлось понимание - вот это нормально, а с этим нужно что-то делать.
Так как я по профессии аналитик - отчасти к сожалению, отчасти к счастью у меня профдеформация - думать. О том, что делаешь, что происходит, что дальше делать. К сожалению - очень мешали непрекращающиеся попытки понять ответы на вопросы "за что?", "почему?", "почему не я?" и так далее. С этим вроде как справились, в основном благодаря книге Меган Девайн "Поговорим об утрате". Там же кстати она тоже пишет, что "всё, что с вами бы ни происходило на начальном этапе горя, это нормально, каким бы нереальным оно не казалось" (вольная интерпретация сути). Второе к сожалению - у меня начисто пропало понимание причинно-следственных связей и критического мышления на этом фоне. А без этого как в шахте в темноте - на ощупь. Но к счастью - меня постоянно подталкивает к тому, что с этим надо что-то аккуратно делать и, так как ситуация усугубляется, мне нужна помощь.
Книга помогла мне только отчасти - она честно показала, что никто не знает насколько глубока кроличья нора и есть риск не справиться. Примеров много, даже среди моих родственников. Я очень люблю свою жену, знаю, что она меня тоже очень сильно любит (про такие вещи в прошедшем времени нет смысла говорить, потому что никому доподлинно неизвестно где она сейчас и что с ней в "не нашем мире"). А значит мне придётся очень постараться не поехать кукухой, взять на себя все хлопоты, связанные с её родителями и как минимум не просрать всё, что мы с ней создали, ежели вдруг не выйдет приумножить. Плюс - выбраться с букетом хронических болячек - тоже так себе удовольствие, хочется как-то обойтись без сего удовольствия.

Собственно - это было "вступление". Теперь пойдёт завязка.
Когда я писал, что остался один - это не метафора. Помимо того, что я, пытаясь общаться с людьми, абсолютно не получаю от этого удовольствия, потому что на самом деле я хочу говорить только с ней, видеть только её и так далее, ситуация обостряется тем, что нам настолько было хорошо жить вдвоём, что мы по сути протеряли почти весь круг общения. Мы растворились друг у друге и стали смыслом жизни друг для друга. И, как вы наверное понимаете, у меня пропал смысл. Совсем. У меня появилось немалое количество времени, которое стало пустым. А это автоматом стало пространством для погружения в себя с абсолютно предсказуемым финалом. Нет, понятное дело, что свою чашу боли придётся выхлебать, но - силы уходят, а черпать их неоткуда. И главное в голове вакуум на тему того - куда себя применить, потому что сейчас не хочется ровным счетом ничего. Не хочется даже хотеть. Когда-то я столкнулся с этим чувством и оно жило во мне полгода. Но там ситуация была сильно проще и инерции хватило, чтоб пережить это без последствий.
Т.е. да - я борюсь с нашей бюрократией, работу никто не отменял, коты хотят есть, машина должна ездить... А подпитки нет на это всё и любые попытки чего-то хотеть (именно хотеть, а не закрыть критично-необходимое) заканчиваются максимум мыслью в стиле "мм, клёвая песня, надо будет попробовать её сыграть". Только подход к гитаре, если он даже случается, заканчивается через 2 минуты - не идёт. Единственное, что помогает - это косить траву на даче, но скоро трава закончится. А вакуум в голове нет...

Уважаемое сообщество, прошу помочь мне найти "мотивацию" не склеить ласты (и ласты, и клей, собственно, даже в наличии), обрести смысл в существовании без привязки к любимой женщине и найти в себе силы сказать "хочу вот это" и поднять свою Ж в направлении к желаемому. Я не жду, что кто-то придёт и скажет "держи инструкцию, парень, пользуйся". Но хотя бы надеюсь на общение с людьми, в разговоре с которыми я сам найду свой путь.
Заранее спасибо.

[Dharma]

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Извините за "многабукав", спасибо тем, кто осилит.

Меня зовут Иван, мне 33 года.
Полтора месяца назад у меня случилась трагедия, умерла жена.
Сказать, что у нас всё было замечательно - ничего не сказать. Да, мы изредка ссорились, не без того, но никогда не доходило до боя посуды, истерик и всякого рода молчанок. Если мы чувствовали, что нас что-то беспокоит - находили время и момент и разговаривали.
Много путешествовали, но и пандемическая удалёнка нас не напрягла от слова совсем, даже наоборот - мы больше времени смогли проводить вместе и были рады этому.
Тем не менее, случилось то, что случилось. Ковид очень коварная зараза. Мне повезло переболеть в лёгкой форме, супруге не повезло от слова "совсем".
Я по сути остался один. Совсем. Отчасти по своей воле - большинство знакомых людей в "благих" попытках поддержать делали ещё хуже. Вот эти все позитивные "да ты ещё молодой, другую найдёшь" или "а у меня брат помер три года назад, ничего - пережили, и ты переживёшь", "приветики, смотри какой сегодня хороший день, ну не грусти ты так" кроме агрессии и желание приложить чем-то тяжёлым не вызывают больше ничего. Пришлось ограничить контакты. Часть людей просто не знают как со мной говорить и что со мной делать - я их понимаю и не виню, я сам не знаю что с собой сейчас делать. Но даже периодическое общение с очень малым близким кругом лиц никак не помогает.
Потому что настолько личное горе - это действительно очень личное и универсальных способов его пережить, испить до дна и научиться жить заново нет.
Самое страшное, что пропало понятие нормальности. Ну т.е. раньше во времена гораздо меньших потрясений было понимание - вот, происходит какой-то треш, вот у него такие-то последствия - это нормально, такой вот тип треша. Делаешь вот это и вот это, спрашиваешь там-то и там-то, принимаешь решение, совершаешь действия, разбираешься с результатом.
Тут нет... Тут всё происходящее похоже на какой-то хреновый сон. Я бывает когда сплю, в нехило так завиральные моменты ловлю себя на том, что это сон, не парься, а потом сразу или через какое-то время просыпаюсь. Только сейчас как-то хочется проснуться, а никак. Стёрлось понимание - вот это нормально, а с этим нужно что-то делать.
Так как я по профессии аналитик - отчасти к сожалению, отчасти к счастью у меня профдеформация - думать. О том, что делаешь, что происходит, что дальше делать. К сожалению - очень мешали непрекращающиеся попытки понять ответы на вопросы "за что?", "почему?", "почему не я?" и так далее. С этим вроде как справились, в основном благодаря книге Меган Девайн "Поговорим об утрате". Там же кстати она тоже пишет, что "всё, что с вами бы ни происходило на начальном этапе горя, это нормально, каким бы нереальным оно не казалось" (вольная интерпретация сути). Второе к сожалению - у меня начисто пропало понимание причинно-следственных связей и критического мышления на этом фоне. А без этого как в шахте в темноте - на ощупь. Но к счастью - меня постоянно подталкивает к тому, что с этим надо что-то аккуратно делать и, так как ситуация усугубляется, мне нужна помощь.
Книга помогла мне только отчасти - она честно показала, что никто не знает насколько глубока кроличья нора и есть риск не справиться. Примеров много, даже среди моих родственников. Я очень люблю свою жену, знаю, что она меня тоже очень сильно любит (про такие вещи в прошедшем времени нет смысла говорить, потому что никому доподлинно неизвестно где она сейчас и что с ней в "не нашем мире"). А значит мне придётся очень постараться не поехать кукухой, взять на себя все хлопоты, связанные с её родителями и как минимум не просрать всё, что мы с ней создали, ежели вдруг не выйдет приумножить. Плюс - выбраться с букетом хронических болячек - тоже так себе удовольствие, хочется как-то обойтись без сего удовольствия.

Собственно - это было "вступление". Теперь пойдёт завязка.
Когда я писал, что остался один - это не метафора. Помимо того, что я, пытаясь общаться с людьми, абсолютно не получаю от этого удовольствия, потому что на самом деле я хочу говорить только с ней, видеть только её и так далее, ситуация обостряется тем, что нам настолько было хорошо жить вдвоём, что мы по сути протеряли почти весь круг общения. Мы растворились друг у друге и стали смыслом жизни друг для друга. И, как вы наверное понимаете, у меня пропал смысл. Совсем. У меня появилось немалое количество времени, которое стало пустым. А это автоматом стало пространством для погружения в себя с абсолютно предсказуемым финалом. Нет, понятное дело, что свою чашу боли придётся выхлебать, но - силы уходят, а черпать их неоткуда. И главное в голове вакуум на тему того - куда себя применить, потому что сейчас не хочется ровным счетом ничего. Не хочется даже хотеть. Когда-то я столкнулся с этим чувством и оно жило во мне полгода. Но там ситуация была сильно проще и инерции хватило, чтоб пережить это без последствий.
Т.е. да - я борюсь с нашей бюрократией, работу никто не отменял, коты хотят есть, машина должна ездить... А подпитки нет на это всё и любые попытки чего-то хотеть (именно хотеть, а не закрыть критично-необходимое) заканчиваются максимум мыслью в стиле "мм, клёвая песня, надо будет попробовать её сыграть". Только подход к гитаре, если он даже случается, заканчивается через 2 минуты - не идёт. Единственное, что помогает - это косить траву на даче, но скоро трава закончится. А вакуум в голове нет...

Уважаемое сообщество, прошу помочь мне найти "мотивацию" не склеить ласты (и ласты, и клей, собственно, даже в наличии), обрести смысл в существовании без привязки к любимой женщине и найти в себе силы сказать "хочу вот это" и поднять свою Ж в направлении к желаемому. Я не жду, что кто-то придёт и скажет "держи инструкцию, парень, пользуйся". Но хотя бы надеюсь на общение с людьми, в разговоре с которыми я сам найду свой путь.
Заранее спасибо.

Примите соболезнования, УВ. Иван. Тяжёлое горе, да. Быстро не проживешь. Возможно, вы слишком многого от себя требуете: ощутить желание, вкус к жизни через такое короткое время? Может быть, надо дать себе прогоревать сколько и как необходимо?
Вы не думали обратиться к специалисту, работающему с утратами?

[BAHOAlekseevich]

Примите соболезнования, УВ. Иван. Тяжёлое горе, да. Быстро не проживешь. Возможно, вы слишком многого от себя требуете: ощутить желание, вкус к жизни через такое короткое время? Может быть, надо дать себе прогоревать сколько и как необходимо?
Вы не думали обратиться к специалисту, работающему с утратами?

Спасибо.
Я не пытаюсь найти способ не горевать. Я понимаю, что это даже не месяцы - годы. Я пытаюсь найти способ не утонуть в своем горе и не скатиться в нём на то дно, где снизу уже некому постучать. И, наверное, еще и испытываю острую необходимость поговорить с людьми - с незнакомыми и письменно это легче. Потому что знакомые бросаются жалеть со всеми вытекающими. Да и абстрактному Васе в баре мои проблемы нафиг не нужны, а тут вроде как... сообщество, где могут выслушать и что-то дельное ответить.
А еще, честно говоря, страшно. Потому что все эти общие фразы из психологии утраты "надо погрузиться в свою боль и переродиться новым человеком, найти место этой боли в себе" и т.п. это все хорошо, а конкретному мне конкретно с собой что делать - не понятно...

Специалиста ищу, в больших городах это не просто - часто от тебя хотят только денег, но не помочь. Но суть ведь не в деньгах, а в реальном результате...

[_Ия_]

Соболезную, ув. Иван.
Расскажите, если хотите, о Вашей жене, какая она, сколько лет вы были в браке.
Какие у вас были интересы, как вы проводили вместе время, где/как познакомились и кто входил в ваш ближний круг ДО этого

настолько было хорошо жить вдвоём, что мы по сути протеряли почти весь круг общения. Мы растворились друг у друге и стали смыслом жизни друг для друга.

?
Какие интересы из совместных и привычные действия, Вы сможете продолжать на данном этапе жизни?
Как ваше физическое состояние сейчас?
С родителями супруги Вы часто контактируете?

[МаргоРитка]

Здравствуйте, ув. Иван. Сочувствую вашей утрате.
А на даче кроме травы, другой работы нет? По моему там всегда полно работы можно найти. Хорошо, что физический труд Вас хоть немного отвлекает.
Детей я так поняла у вас нет? Не хотели или не получалось?

[Кудесник]

Спасибо.
Я не пытаюсь найти способ не горевать. Я понимаю, что это даже не месяцы - годы. Я пытаюсь найти способ не утонуть в своем горе и не скатиться в нём на то дно, где снизу уже некому постучать. И, наверное, еще и испытываю острую необходимость поговорить с людьми - с незнакомыми и письменно это легче. Потому что знакомые бросаются жалеть со всеми вытекающими. Да и абстрактному Васе в баре мои проблемы нафиг не нужны, а тут вроде как... сообщество, где могут выслушать и что-то дельное ответить.
А еще, честно говоря, страшно. Потому что все эти общие фразы из психологии утраты "надо погрузиться в свою боль и переродиться новым человеком, найти место этой боли в себе" и т.п. это все хорошо, а конкретному мне конкретно с собой что делать - не понятно...

Специалиста ищу, в больших городах это не просто - часто от тебя хотят только денег, но не помочь. Но суть ведь не в деньгах, а в реальном результате...

Здравствуйте ув. BAHOAlekseevich, ваше сообщение отозвалось болью в груди. Ваша утрата действительно велика, и грустно и печально. И вы действительно сам, и страшно оказаться в этой ситуации.
Скажите, а что вам видется там, на дне? С чем боитесь встретится?

[BAHOAlekseevich]

Спасибо, _Ия_ и МаргоРитка. С вашего позволения я вам отвечу одним опусом.
Она была очень светлым человеком. И умудрялась видеть даже в сложных и мудаковатых личностях что-то хорошее. Часто с ней это играло злую шутку и только с появлением меня в её жизни она как-то пришла к тому, что тратить время и энергию на людей, которые этого не ценят, не стоит. Выглядывая из-за надёжной спины гораздо проще позволить себе не бояться последствий. Я научил её "плохому" - оставлять в прошлом людей, с которыми не комфортно и с удовольствием слать нахер особо навязчивых и недобрых, чтоб не отравлять себе жизнь. Так как по знаку зодиака близнецы - она нашла свой способ разделения двух личностей, на работе проектный менеджер, эксперт, человек требовательный, местами жёсткий и нацеленный на результат, а дома любящая жена. Благо к 34-м годам, когда мы познакомились, она сама пришла к тому, чтоб не устраивать самой же себе качели в пределах одной "среды обитания" - взрослая девочка.
Познакомились, по сути на работе - работали недолго на одном проекте. Потом попали вместе в "клуб по интересам" с работы же - ребята встречались каждую вторую среду в маленьком уютном грузинском ресторанчике и играли в настолки. Я неожиданно для себя ощутил желание "поухаживать", она этот порыв оценила и завертелось.
Прожили мы вместе 4.5 года всего. 4 года как поженились. Когда мы познакомились - мой круг общения был предельно мал - сестра, друг-коллега с работы, несколько друзей с родины да несколько лёгких и ни к чему не обязывающих связей с женщинами.
У неё были обширные дружеские связи с настоящими на тот момент коллегами, бывшими коллегами, друзья из института, танцы, рисование... С ней сложно было не дружить, люди к ней тянулись. Соответственно, первыми отвалились те связи, которые возникли с целью заполнения пустоты в общении - по причине того, что мы их друг для друга сами заполнили. Затем начали отваливаться все "завидующие". Где-то сами, где-то принудительно. В итоге мы остались при "узком круге широко известных лиц" и с ним так или иначе периодически общались.
Отвечая на вопрос о совместных занятиях - мы постоянно "гнездовались" ( ) и путешествовали. Привели в порядок купленную квартиру, купили участок, обнесли забором и построили небольшой домик. Путешествовали как планово так и внезапно - "а поехали в Мышкин одним днём? А поехали".
Детей хотели, не получалось. Что-то там было не в порядке у неё - не катастрофично, но требовалось достаточно длительное медикаментозное лечение, диета, чем мы собственно и занимались. Обсуждали даже вариант детдомовского ребятёнка. Не успели, скажем так.
Дома читали книги, листали сайт Икеи, ездили по магазинам - иногда с целью просто погулять, открывали для себя новые ресторанчики или посещали уже хорошо знакомые. Ну и часто катались на дачу в сезон - там всегда был непочатый край работы.
Сейчас остались по сути только те планы, которые требуют приличных финансовых вливаний. С финансами всё сильно не очень, так как остались долги по ипотеке, долги по кредиту (по дачным идеям - летом платим и делаем, зимой спокойно гасим), одна моя зарплата и последствия затрат на похороны. Соответственно, все планы по "гнездованию" - дальнейший ремонт в квартире и развитие дачи - автоматически уходят в долгий ящик. Ходить по ТЦ и ресторанам - ни сил, ни желания, ни возможности. Книги читаются с переменным успехом. Как-то так...
Да, с родителями её общаемся, они уже пожилые пенсионеры с не очень хорошим здоровьем, мы перевезли их из Сибири в прошлом году. Пытаюсь помочь чем могу, но могу не много пока - ни в моральном, ни в материальном плане.
В плане физического состояния - на инстинктах самосохранения. Сон нормальный, от сильно неполезной еды воротит. Грех жаловаться пока что. Но ещё не вечер - всё только начинается.

--- Добавлено ---

Кудесник, здравствуйте.
У меня нет страха перед самим "дном" и того, чего я могу там встретить. Я боюсь последствий - уйти в себя, стать социопатом, сесть на стакан, протерять работу, загреметь в дурку, угрохать здоровье. Т.е. по сути у меня уже и так есть необходимость принятия неотвратимого, не хочется начать коллекционировать сопутствующие проблемы, создавая их самому себе же.

[Кудесник]

Кудесник, здравствуйте.
У меня нет страха перед самим "дном" и того, чего я могу там встретить. Я боюсь последствий - уйти в себя, стать социопатом, сесть на стакан, протерять работу, загреметь в дурку, угрохать здоровье. Т.е. по сути у меня уже и так есть необходимость принятия неотвратимого, не хочется начать коллекционировать сопутствующие проблемы, создавая их самому себе же.

Возможно я сейчас отвечу непонятно но попробую, и прошу понять.
Упасть на дно может позволить себе только сильный человек, потому как оказавшись там на дне, он знает что выберется от туда. Я думаю вы сильный человек, и сможете отличить здравое от болезненного. Ведь упав на дно, мы необязаны пить, самоизолироваться, забивать на работу, вредить своему здоровью. Дно это состояние бессилия, где мы бессильны перед обстоятельствами, где у нас есть время принять реальность в смирении, потом проложить путь наверх и пройти его.
Многие из людей в страхе перед дном, судорожно хватают всё и всех вокруг, как бы крича - "Спасите меня, мне страшно, я не хочу". И в этом падении, в страхе хватаются за стакан, за женщин, за друзей, за работу до бессознательного состояния, за всё, чтобы падать и не понимать что падаешь, "забыться сном". Потом отвергая дно, но будучи уже на нем, они также стремятся "забыться" в разных зависимостях.
Как-то, еще до этого форума и до понимания психологии, я вывел для себя правило - "если мне суждено падать, то я буду это делать управляемо, чтобы давать себе отчет о том, что со мной". Сейчас я хочу этим поделится с вами.
Не бойтесь плакать или даже реветь, и если можете то ищите в себе места которые дают повод пореветь и ревите и войте так будто вы зверь. У вас горе, и слабость здесь не в том что бы плакать, но слабость в том чтобы боятся быть бессильным.
Сил вам ув. BAHOAlekseevich.

Я не знаю могу ли я опубликовать эту молитву, но думаю она не будет вам лишней -
"Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого"

[Raymond]

Иван, соболезную Вашей утрате.
Правильно сделали,что решили "выговориться",пусть даже в формате текстового сообщения на форуме... Думаю, потерю близкого человека стоит "переболеть", не закапывать внутри себя. Главное не вредить себе, не заливать горе алкоголем, не совершать необдуманных поступков,пускаясь во все тяжкие. Судя по изложенному Вами тексту, Вы человек рациональный и справитесь. У боли есть хорошее качество,наступает момент,когда она перестаёт усиливаться. Время понемногу будет Вам помогать+умеренная физическая активность+здоровый сон,пища,затем делайте поступательные шаги в сторону социализации,новых хобби,увлечений. Понемногу,потихоньку, чтоб не перегореть. Step by step.Мужайтесь. И пишите сюда в свою тему ,когда захочется выговориться. Успехов Вам.

[BAHOAlekseevich]

Возможно я сейчас отвечу непонятно но попробую, и прошу понять.
Упасть на дно может позволить себе только сильный человек, потому как оказавшись там на дне, он знает что выберется от туда. Я думаю вы сильный человек, и сможете отличить здравое от болезненного. Ведь упав на дно, мы необязаны пить, самоизолироваться, забивать на работу, вредить своему здоровью. Дно это состояние бессилия, где мы бессильны перед обстоятельствами, где у нас есть время принять реальность в смирении, потом проложить путь наверх и пройти его.
Многие из людей в страхе перед дном, судорожно хватают всё и всех вокруг, как бы крича - "Спасите меня, мне страшно, я не хочу". И в этом падении, в страхе хватаются за стакан, за женщин, за друзей, за работу до бессознательного состояния, за всё, чтобы падать и не понимать что падаешь, "забыться сном". Потом отвергая дно, но будучи уже на нем, они также стремятся "забыться" в разных зависимостях.
Как-то, еще до этого форума и до понимания психологии, я вывел для себя правило - "если мне суждено падать, то я буду это делать управляемо, чтобы давать себе отчет о том, что со мной". Сейчас я хочу этим поделится с вами.
Не бойтесь плакать или даже реветь, и если можете то ищите в себе места которые дают повод пореветь и ревите и войте так будто вы зверь. У вас горе, и слабость здесь не в том что бы плакать, но слабость в том чтобы боятся быть бессильным.
Сил вам ув. BAHOAlekseevich.

Я не знаю могу ли я опубликовать эту молитву, но думаю она не будет вам лишней -
"Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого"

Спасибо, с этой стороны я ещё не смотрел на ситуацию. Да, похоже меня больше пугает вероятность потери контроля за происходящим - когда "страх" обретает форму, с ним проще справиться. Спасибо!

[Кудесник]

Спасибо, с этой стороны я ещё не смотрел на ситуацию. Да, похоже меня больше пугает вероятность потери контроля за происходящим - когда "страх" обретает форму, с ним проще справиться. Спасибо!

[BAHOAlekseevich]

Иван, соболезную Вашей утрате.
Правильно сделали,что решили "выговориться",пусть даже в формате текстового сообщения на форуме... Думаю, потерю близкого человека стоит "переболеть", не закапывать внутри себя. Главное не вредить себе, не заливать горе алкоголем, не совершать необдуманных поступков,пускаясь во все тяжкие. Судя по изложенному Вами тексту, Вы человек рациональный и справитесь. У боли есть хорошее качество,наступает момент,когда она перестаёт усиливаться. Время понемногу будет Вам помогать+умеренная физическая активность+здоровый сон,пища,затем делайте поступательные шаги в сторону социализации,новых хобби,увлечений. Понемногу,потихоньку, чтоб не перегореть. Step by step.Мужайтесь. И пишите сюда в свою тему ,когда захочется выговориться. Успехов Вам.

Спасибо. Попробую посмотреть на ситуацию исходя из понятной мне терминологии. Когда по работе приваливает большой проект, единственный рабочий метод это "большого слона надо жрать по частям". Если перестать делать из ситуации проблему, а попробовать превратить её в "проект" с понятно сформулированными целями - наверное получится понять способы достижения этих целей.
Благодарю за мнение!

[Dharma]

Спасибо.
Я не пытаюсь найти способ не горевать. Я понимаю, что это даже не месяцы - годы. Я пытаюсь найти способ не утонуть в своем горе и не скатиться в нём на то дно, где снизу уже некому постучать. И, наверное, еще и испытываю острую необходимость поговорить с людьми - с незнакомыми и письменно это легче. Потому что знакомые бросаются жалеть со всеми вытекающими. Да и абстрактному Васе в баре мои проблемы нафиг не нужны, а тут вроде как... сообщество, где могут выслушать и что-то дельное ответить.
А еще, честно говоря, страшно. Потому что все эти общие фразы из психологии утраты "надо погрузиться в свою боль и переродиться новым человеком, найти место этой боли в себе" и т.п. это все хорошо, а конкретному мне конкретно с собой что делать - не понятно...

Специалиста ищу, в больших городах это не просто - часто от тебя хотят только денег, но не помочь. Но суть ведь не в деньгах, а в реальном результате...

Да, понимаю вас. Хочется говорить - и быть услышанным. Переживала это после смерти папы.
Здесь хорошо, здесь слушают и слышат.
Если большой город - СПб, была бы рада помочь с поисками специалиста. Есть возможность такая.

[Dharma]

Спасибо, _Ия_ и МаргоРитка. С вашего позволения я вам отвечу одним опусом.
Она была очень светлым человеком. И умудрялась видеть даже в сложных и мудаковатых личностях что-то хорошее. Часто с ней это играло злую шутку и только с появлением меня в её жизни она как-то пришла к тому, что тратить время и энергию на людей, которые этого не ценят, не стоит. Выглядывая из-за надёжной спины гораздо проще позволить себе не бояться последствий. Я научил её "плохому" - оставлять в прошлом людей, с которыми не комфортно и с удовольствием слать нахер особо навязчивых и недобрых, чтоб не отравлять себе жизнь. Так как по знаку зодиака близнецы - она нашла свой способ разделения двух личностей, на работе проектный менеджер, эксперт, человек требовательный, местами жёсткий и нацеленный на результат, а дома любящая жена. Благо к 34-м годам, когда мы познакомились, она сама пришла к тому, чтоб не устраивать самой же себе качели в пределах одной "среды обитания" - взрослая девочка.
Познакомились, по сути на работе - работали недолго на одном проекте. Потом попали вместе в "клуб по интересам" с работы же - ребята встречались каждую вторую среду в маленьком уютном грузинском ресторанчике и играли в настолки. Я неожиданно для себя ощутил желание "поухаживать", она этот порыв оценила и завертелось.
Прожили мы вместе 4.5 года всего. 4 года как поженились. Когда мы познакомились - мой круг общения был предельно мал - сестра, друг-коллега с работы, несколько друзей с родины да несколько лёгких и ни к чему не обязывающих связей с женщинами.
У неё были обширные дружеские связи с настоящими на тот момент коллегами, бывшими коллегами, друзья из института, танцы, рисование... С ней сложно было не дружить, люди к ней тянулись. Соответственно, первыми отвалились те связи, которые возникли с целью заполнения пустоты в общении - по причине того, что мы их друг для друга сами заполнили. Затем начали отваливаться все "завидующие". Где-то сами, где-то принудительно. В итоге мы остались при "узком круге широко известных лиц" и с ним так или иначе периодически общались.
Отвечая на вопрос о совместных занятиях - мы постоянно "гнездовались" ( ) и путешествовали. Привели в порядок купленную квартиру, купили участок, обнесли забором и построили небольшой домик. Путешествовали как планово так и внезапно - "а поехали в Мышкин одним днём? А поехали".
Детей хотели, не получалось. Что-то там было не в порядке у неё - не катастрофично, но требовалось достаточно длительное медикаментозное лечение, диета, чем мы собственно и занимались. Обсуждали даже вариант детдомовского ребятёнка. Не успели, скажем так.
Дома читали книги, листали сайт Икеи, ездили по магазинам - иногда с целью просто погулять, открывали для себя новые ресторанчики или посещали уже хорошо знакомые. Ну и часто катались на дачу в сезон - там всегда был непочатый край работы.
Сейчас остались по сути только те планы, которые требуют приличных финансовых вливаний. С финансами всё сильно не очень, так как остались долги по ипотеке, долги по кредиту (по дачным идеям - летом платим и делаем, зимой спокойно гасим), одна моя зарплата и последствия затрат на похороны. Соответственно, все планы по "гнездованию" - дальнейший ремонт в квартире и развитие дачи - автоматически уходят в долгий ящик. Ходить по ТЦ и ресторанам - ни сил, ни желания, ни возможности. Книги читаются с переменным успехом. Как-то так...
Да, с родителями её общаемся, они уже пожилые пенсионеры с не очень хорошим здоровьем, мы перевезли их из Сибири в прошлом году. Пытаюсь помочь чем могу, но могу не много пока - ни в моральном, ни в материальном плане.
В плане физического состояния - на инстинктах самосохранения. Сон нормальный, от сильно неполезной еды воротит. Грех жаловаться пока что. Но ещё не вечер - всё только начинается.

--- Добавлено ---

Кудесник, здравствуйте.
У меня нет страха перед самим "дном" и того, чего я могу там встретить. Я боюсь последствий - уйти в себя, стать социопатом, сесть на стакан, протерять работу, загреметь в дурку, угрохать здоровье. Т.е. по сути у меня уже и так есть необходимость принятия неотвратимого, не хочется начать коллекционировать сопутствующие проблемы, создавая их самому себе же.

Очень светло пишите о жене, ув. Иван. Тепло читать.
Про психолога, понимаю, сейчас и по финансам сложно будет вам?
Чем свободное время занимаете?

[BAHOAlekseevich]

Dharma, большой город это Москва. Коллеги подсказали контакт, насколько я понял - там психолог работает больше в направлении поиска себя, а не в психологии утраты. Отчасти - наверное мне именно это и нужно будет, но попозже. Хотя в целом - поговорить и обрисовать общими мазками ситуацию стоит попробовать, возьмётся - хорошо. Не возьмётся будем дальше посматривать по сторонам. Финансы сейчас конечно не в лучшем виде, но здоровье дороже. Хотя и на форуме добрые люди набросали мыслей на подумать и с чем поработать.

Чем свободное время занимаете?

Воюю с бюрократами, езжу на дачу косить траву и мне просто там легче и просторнее, пытаюсь читать книги, пересматриваю уже смотренные фильмы - новые не воспринимаются пока.
Так как транспорт был оформлен на жену - эта движимость сейчас подпадает под прекращение регистрационных действий, пришлось экстренно себе взять колёса сильно занедорого на полгода, чтоб потом не жалко было избавиться. Соответственно - с транспортом возни тоже хватает. Но на работу по другому очень долго добираться.
Порой вечером с котом воем на пару. Он у меня старый, приютский, повидал много чего в жизни, тоже пережить не может. Прихожу домой - всё выглядывает, а где же второй человек?
Коллеги вытаскивали меня на общий сбор отделом на дачу одного из коллег, очень не зашло. При чём... один момент, что мы всегда на подобные мероприятия ездили вместе, но это полбеды. Беда пришла, когда я посмотрел на "Санта-Барбару" в жизни своих коллег. В браке с одними, встречаются с другими, дети не знают уже с кем они, постоянные какие-то палки в колёса в отношениях... Люди, окститесь, никто не знает сколько нам жить осталось - какого лешего вы так легко отравляете друг другу жизнь? Ну не можете вы вместе - разбежались и живёте дальше... В общем мрак.
Пока из неприятного - курить опять начал. В тот же день, когда из реанимации позвонили. Раньше 11 лет курил, на пять лет получилось бросить.

[Лия Принцесса]

Здравствуйте, ув. BAHOAlekseevich. Соболезную вашей утрате, сочувствую вашему горю.
И тепло и грустно читать про вашу жену и ваши отношения. Вы пишите сюда, если захочется еще что то рассказать, воспоминаниями поделиться. Как бы это не звучало, то, что с вами происходит, это нормально сейчас. Присоединяюсь к ув. Кудеснику, отпускайте себя в горевании, это важно сейчас, пока чувства сильны. И об этом тоже можете писать сюда, мы выслушаем, побудем рядом.
На траур не зря отводится год, в течении года вам можно все. Выть, не общаться с друзьями, не хотеть ничего, уставать, делать нужное на автомате. Не торопитесь сейчас быть таким, каким вы были раньше.

[BAHOAlekseevich]

Лия Принцесса, спасибо. Я уже догадался, что все что было до - это было до. И в результате появится какой-то новый человек вместо меня прошлого... Я воспользуюсь предложением Вашим и коллег делиться мыслями и переживаниями.
Год... значит год. У меня есть хорошая знакомая на родине, 7 лет назад она потеряла мужа - ДТП. Ей понадобилось 6 лет на то, чтоб прийти в себя.

[Dharma]

Ув. Иван, возможно, вам окажется полезной вот эта тема https://vezha.com/threads/32072.html
Ведет ее профессиональный психолог ( уже не присутствует на портале), и примерно с 6 сообщения становится понятно, что речь идёт о проживании утраты, о вдовстве.

[Лия Принцесса]

Лия Принцесса, спасибо. Я уже догадался, что все что было до - это было до. И в результате появится какой-то новый человек вместо меня прошлого...

Да.
Можно еще добавить про физические нагрузки, здоровую еду и сон для помощи себе, но вы это и так делаете. Хорошо, что у вас есть дача, природа целительна.

Год... значит год. У меня есть хорошая знакомая на родине, 7 лет назад она потеряла мужа - ДТП. Ей понадобилось 6 лет на то, чтоб прийти в себя.

Очень много зависит от того, как проживают утрату, начиная от острого состояния, зачастую много подавляется в себе,и долго болит, выпускаясь понемногу или не выпускаясь совсем.
После года будет понятно, как вы прошли этот этап, и что можно еще сделать.

[Пролеска сибирская]

Спасибо.
Я не пытаюсь найти способ не горевать. Я понимаю, что это даже не месяцы - годы. Я пытаюсь найти способ не утонуть в своем горе и не скатиться в нём на то дно, где снизу уже некому постучать. И, наверное, еще и испытываю острую необходимость поговорить с людьми - с незнакомыми и письменно это легче. Потому что знакомые бросаются жалеть со всеми вытекающими. Да и абстрактному Васе в баре мои проблемы нафиг не нужны, а тут вроде как... сообщество, где могут выслушать и что-то дельное ответить.
А еще, честно говоря, страшно. Потому что все эти общие фразы из психологии утраты "надо погрузиться в свою боль и переродиться новым человеком, найти место этой боли в себе" и т.п. это все хорошо, а конкретному мне конкретно с собой что делать - не понятно...

Специалиста ищу, в больших городах это не просто - часто от тебя хотят только денег, но не помочь. Но суть ведь не в деньгах, а в реальном результате...

Соболезную вашей утрате.

Но в переживаниях утраты есть свои необходимые психике стадии.
И ваше отрицание, то, что отказываетесь принимать как свершившийся факт - первая из них.

Посмотрите фильм"p. S я люблю тебя", автор этой книги, по которой снят фильм-дочка психотерапевта, там психологически точно прописано, как проходить эти этапы.

Конечно, в книге умерший супруг вёл по этому пути, помогал пережить утрату, но вы будете понимать, как это и что так необходимо, все идёт как должно идти, хоть это и тяжело.

--- Добавлено ---

Но вы можете пройти этот путь с нами, или в своей теме на форуме, это тоже ресурс.

[BAHOAlekseevich]

Очень много зависит от того, как проживают утрату, начиная от острого состояния, зачастую много подавляется в себе,и долго болит, выпускаясь понемногу или не выпускаясь совсем.
После года будет понятно, как вы прошли этот этап, и что можно еще сделать.

Лия Принцесса, вот поэтому я и не тороплюсь к психологу вживую на приём. Действительно, полтора месяца это ни о чём, только голову поднять и пару раз моргнуть...

Посмотрите фильм"p. S я люблю тебя", автор этой книги, по которой снят фильм-дочка психотерапевта, там психологически точно прописано, как проходить эти этапы.

Конечно, в книге умерший супруг вёл по этому пути, помогал пережить утрату, но вы будете понимать, как это и что так необходимо, все идёт как должно идти, хоть это и тяжело.

Пролеска сибирская, спасибо. Надо будет посвятить вечер просмотру и приведению себя в порядок после.

Мне тут подсказали ещё очень неплохой вариант совместить полезное для меня (исходя из моего изначального посыла) с социально полезным - волонтёрская команда поиска пропавших людей "Лиза Алерт". И меня зацепило. Надо собрать жопку в лапки и попробовать.

[Кудесник]

Мне тут подсказали ещё очень неплохой вариант совместить полезное для меня (исходя из моего изначального посыла) с социально полезным - волонтёрская команда поиска пропавших людей "Лиза Алерт". И меня зацепило. Надо собрать жопку в лапки и попробовать.

Приношу извинения, хочу немного определить, идея "Лиза Алерт" интересная, попробуйте. Однако понаблюдайте за собой в этих событиях, не теряйте себя из виду.

[BAHOAlekseevich]

Приношу извинения, хочу немного определить, идея "Лиза Алерт" интересная, попробуйте. Однако понаблюдайте за собой в этих событиях, не теряйте себя из виду.

не стоит извинений, всё правильно говорите. Я и не планирую каждый день бросаться на амбразуру и положить туда всё своё свободное время. Об этом даже на их же форуме написано применительно к более "здоровым" морально людям, мол два-три поиска в месяц это нормально. Чаще - есть риск быстро сгореть. Потому что это тоже напряжение и эмоции, порой печальные, если находят уже мёртвого человека.
В общем и целом - без фанатизма.

[Кудесник]

не стоит извинений, всё правильно говорите. Я и не планирую каждый день бросаться на амбразуру и положить туда всё своё свободное время. Об этом даже на их же форуме написано применительно к более "здоровым" морально людям, мол два-три поиска в месяц это нормально. Чаще - есть риск быстро сгореть. Потому что это тоже напряжение и эмоции, порой печальные, если находят уже мёртвого человека.
В общем и целом - без фанатизма.

Оно да, и хорошо что написано, и для вас хорошо. Если будете чувствовать желание сверх нормы, спросите себя "от чего я бегу?". Это даст вам "заземление", чувство реальности.

[BAHOAlekseevich]

Какое-то странное ощущение... В воскресенье сел на кухне, поставил перед собой её фотографию, зажег свечи и выговорился... До дна. Два дня ходил "уставший", будто вагоны разгружал.
Если исходить из психологии утраты - есть две составляющих, это боль и страдание. Так вот, эффект "страдания" практически ушел. Остался вакуум "боли"... Очень непонятное ощущение, как будто что-то изменилось. Я смотрю на ее фото и не плачу. Я постоянно вспоминаю какие-то наши ситуации из жизни, но меня они больше не выбивают из колеи. Приехал к ее родителям, они еще все там, где я был неделю назад. А я уже нет... Я могу о ней говорить, но меня практически не накрывает это, ранее не прекращающееся чувство утраты... Перегорел?....

[Nag]

Ув.Иван, Ваша покойная супруга судя по всему біла как минимум не страше Вас, и смерть от ковида в таком молодом возрасте , при всем уважении к этому патогену ( а к патогену следует провлять уважение, если мы хотим оставаться живыми во время пандемии, как учат древние)- явление нештаное и нетипичное. Этому должно быть какое то рационаьтное обьяснение. К группам риска , о которых все знают, она явно не относилась. Может быть , она была веганом ?( это тоже группа риска на уровне метаблолического Х синдрома, как выснилсоь). Может быть, у нее была анемия другого генеза? Может быть, у нее собирался манифестировать лейкоЗ. о чем никто не догадывлся? Что конкретно послужило причиной ее смерти? Тромбоэмболия легочной артерии? Цитокиновый штиорм? Как зовут то зло, которое ее забрало?
Вы пробовали рассказать Вашу историю тем, кто до сих пор считает ковид выдумкой ? в соцсетях таких полно до сих пор.
Ее смерть не должна быть бессмысленной.
Вселенная , которую Вам теперь предстоит собрать заново, начинаетмся именно с таких вопросов.

[Кудесник]

Какое-то странное ощущение... В воскресенье сел на кухне, поставил перед собой её фотографию, зажег свечи и выговорился... До дна. Два дня ходил "уставший", будто вагоны разгружал.
Если исходить из психологии утраты - есть две составляющих, это боль и страдание. Так вот, эффект "страдания" практически ушел. Остался вакуум "боли"... Очень непонятное ощущение, как будто что-то изменилось. Я смотрю на ее фото и не плачу. Я постоянно вспоминаю какие-то наши ситуации из жизни, но меня они больше не выбивают из колеи. Приехал к ее родителям, они еще все там, где я был неделю назад. А я уже нет... Я могу о ней говорить, но меня практически не накрывает это, ранее не прекращающееся чувство утраты... Перегорел?....

Частично отпустили, пошло принятие, нашли механизм. Вас еще будет накрывать, можете повторять такое действие или видоизменять его. Боль в какой части тела и какую форму имеет?

[BAHOAlekseevich]

Частично отпустили, пошло принятие, нашли механизм. Вас еще будет накрывать, можете повторять такое действие или видоизменять его. Боль в какой части тела и какую форму имеет?

Дыра в р-не солнечного сплетения, вакуум. Диафрагма развлекается, периодически распинываю

[Кудесник]

Дыра в р-не солнечного сплетения, вакуум.

Утрата. Скажите, а какое у вас увлечение есть?

Диафрагма развлекается, периодически распинываю

Можете по подробнее описать?

[Nag]

Так все таки , почему такая молодая женщина умерла от Ковида ? Что там было ?