Что в вашем понимании опора?Сообщение от Anaisetta
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Что в вашем понимании опора?
Ув. Нико, Ваш ребёнок - тоже человек.
Мало ли, что у него за месяц случилось.
Вы это учитываете?
Напомните, пожалуйста, Вы себе нашли занятие в качестве хобби - увлекательное, производительное и требующее развития каких-либо навыков?По поводу своих комплексов согласен, стараюсь исправить, поэтому и здесь пишу. Возможно не то делаю или не так...
Общие определения вряд ли полезны...
Давайте, вы о себе и сами.
Вот сыну вашему пришлось выслушать пару (пару десятков?) истерик матери (не очень приятно, наверное?), а тут папа в гости пришел. И чем же отец его поддержал, или может быть чем-то помог, или может быть с ним рядом просто было легко и уютно?
Мне отвечать не надо.
Задумалась про людей, которые опоры (не выходит по-простому сформулировать, хотя понятно все), а тут дочь со своими рассказами:
"Мне так нравится завуч. Она такая классная. Всегда так мало слов. И все по делу. И выглядит так, будто ей все пофиг. Но ей не пофиг"
Вот же оно: "пофиг не пофиг"
Не то чтобы не нужно.
Но например с братьями и отцом на рыбалке интереснее чем просто с отцом.
Помню у меня сын к одной тётке в этом возрасте бежал с радостью, а к другой отказывался идти иногда до слез. Почему? У первой во дворе гуляли дети его возраста, а у второй нет.
Я не говорю что вам нужно стараться быть интереснее. Вам нужно спокойно относится к переменам в настроении ребёнка, позволить ему иметь собственные желания.
Не драматизировать.
И правда что ли ещё ребёнка родить
Как и ваши женщины(
Учитываю, поэтому и вопрос был как мне справляться со своими тараканами в голове, со своим возникающим чувством вины, а не как переделать ребенка, чтоб он реагировал так, как я хочу.
Увлекательное, навыки развивает, но интеллектуальные, не производительное, больше развлечение.Напомните, пожалуйста, Вы себе нашли занятие в качестве хобби - увлекательное, производительное и требующее развития каких-либо навыков?
Спасибо, учту на будущееВот же оно: "пофиг не пофиг"
--- Добавлено ---
Так я и хочу убрать у себя из головы эту драматизацию. Иногда получается, иногда накрывает.
Благо, что сейчас реже и с меньшей силой.
По поводу еще одного ребенка уже не так категоричен как раньше.
--- Добавлено ---
Как вообще прорабатывается такое состояние?
Вчера заходил к маме на ужин, начала рассказывать о родственниках и тема плавно перетекла в отношения с отцом.
Спросил ее зачем она жила с ним, если было плохо? Говорит сначала было хорошо, потом перестройка, потеря работы, и запои. Мне как раз было 10 лет.
Сказала "потом я жила тобой"...
Может в этом проблема? То что я стал заменителем мужа ей, а полноценно это сделать не реально. Или может разновидность эдипова комплекса какая-то?
Так и запишем: консультанты форума склонили автора темы к размножению
Простите не сдержалась...
Найти себе плодотворное занятие - чтоб руки были заняты, чтобы Вы в процессе оттачивали свои навыки, а на выходе получали вещественный результат своего созидательного труда.
Если этот результат потом можно будет подарить или продать - вообще идеально.
Ув. Нико, я даже затрудняюсь вспомнить, сколько раз я Вам говорила, что Вам нужно занятие именно физическое.Увлекательное, навыки развивает, но интеллектуальные, не производительное, больше развлечение.
Не умственная жвачка.
А именно ДЕЛО.
К тому же такое, которому Вы могли бы обучать сына и вместе с ним этим заниматься.
Так Вы сможете стать для сына наставником, дать ему полезные навыки, появится понятный повод для общения и взаимодействия.
Вы осознаёте, насколько Вам необходимо такое занятие?
Созидательным трудом, который наглядно Вам покажет, что без обиженных на Вас тётенек Вы не помрёте с голоду.Как вообще прорабатывается такое состояние?
Потому что Вам уже ооочень давно не 3 годика, ув. Нико.
Ага?
И подчеркну, это путь самый простой, здоровый, безопасный и даже бесплатный.
А в перспективе способный даже стать источником дополнительного дохода.
Ув. Нико, а опишите, как это происходит.
Вот "накрыло" Вас драмой.
И дальше что? Вы что делаете? Куда бежите? Чем шуршите? Как свистите?
А получается как?
Тут два варианта бывает.
Либо тревога какая-то, состояние "надо что-то делать или все пропало", мозг лихорадочно перебирает возможные варианты, строит конструкции, что-то просчитать пытается. В такие моменты бывает принимаю нелогичные решения. Например поехать к сыну, хотя понимаю, что это бессмысленно в этой ситуации чаще всего. Но тревога не дает усидеть, даже если просто потеряю время, то все равно спокойнее становится - ведь что-то же сделал
А бывает, что апатия и тоска. Ничего не охота. Хочется чтоб кто-то подошел и сказал "Да всё хорошо будет, не парься"
--- Добавлено ---
Отвлекаюсь на работу, друзей, развлечение, спорт или дело какое-то
--- Добавлено ---
В общем ситуация такая получается.
Чувство вины заменить созидательным трудом, хотя я и сейчас не помру с голоду без обиженных на меня тетенек)
Для общения с сыном идти в суд, а все мои внутренние переживания бессмыслены, как и действия вызванные ими.
Буду работать в этом направлении.
А вы пробовали не париться?Тут два варианта бывает.
Либо тревога какая-то, состояние "надо что-то делать или все пропало", мозг лихорадочно перебирает возможные варианты, строит конструкции, что-то просчитать пытается. В такие моменты бывает принимаю нелогичные решения. Например поехать к сыну, хотя понимаю, что это бессмысленно в этой ситуации чаще всего. Но тревога не дает усидеть, даже если просто потеряю время, то все равно спокойнее становится - ведь что-то же сделал
А бывает, что апатия и тоска. Ничего не охота. Хочется чтоб кто-то подошел и сказал "Да всё хорошо будет, не парься".
Вас же колбасит то периоды возбудимости не здоровой то апатия. Апатия как раз после возбудимости бывает.
Тоесть с начала тратится куча ресурса на "панику" а потом организм возмещает эти ресурсы апатией.
Вам ваша голова подсказывает сама как надо успокоиться. Попробуйте сам себе "это" говорить.
В обоих случаях Вам будет полезна простейшая, но интенсивная физическая активность - приседания, отжимания, хождение по лестнице.Тут два варианта бывает.
Либо тревога какая-то, состояние "надо что-то делать или все пропало", мозг лихорадочно перебирает возможные варианты, строит конструкции, что-то просчитать пытается. В такие моменты бывает принимаю нелогичные решения. Например поехать к сыну, хотя понимаю, что это бессмысленно в этой ситуации чаще всего. Но тревога не дает усидеть, даже если просто потеряю время, то все равно спокойнее становится - ведь что-то же сделал
А бывает, что апатия и тоска. Ничего не охота. Хочется чтоб кто-то подошел и сказал "Да всё хорошо будет, не парься"
Вы этот способ применяли?
Надо объяснять, почему это для Вас необходимо?
Важное уточнение: увлекательным, интересным для Вас. А ещё таким, чтобы Ваше умение вызывало восхищение и почтение окружающих.В общем ситуация такая получается.
Чувство вины заменить созидательным трудом, хотя я и сейчас не помру с голоду без обиженных на меня тетенек)
Что это будет в Вашем случае - думайте сами.
Выбор тут практически безграничный.
Сначала найдите себе грамотного и адекватного юриста, хотя бы для консультации и составления искового заявления.Для общения с сыном идти в суд, а все мои внутренние переживания бессмыслены, как и действия вызванные ими.
А перед этим здраво оцените свои возможности и сформулируйте внятно, какой порядок общения с сыном Вы будете требовать через суд.
Тут какие-то идеи у Вас есть уже?
Если для созидательного труда у вас мотивация лишь "не помру с голода", не удивительно, что вас увлекают качели с бывшей...
В этом труде должно быть что-то и для эмоций. В вашем случае, имхо, разнообразных и сильных.
Ну, ув. Дарья уже сказала.
Две важные вещи: 1. Живой труд. 2. Другие люди ценят его
Ув. Анаис, про "не помру с голода" - это мои слова.
Именно про то, что ув. Нико уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно жить и себя обеспечивать, если на него обиделась мама, сожительница или бывшая жена.
Ему ж не 3 годика. А страхи как у трёхлетки((
Мой пассаж был об этом.
См. посты № 397 и 400.
Применяю, довольно часто. Про необходимость этого предположу, что энергия тратится в другом направлении, а не в пострадать.
Про труд понял, буду искать.Важное уточнение: увлекательным, интересным для Вас. А ещё таким, чтобы Ваше умение вызывало восхищение и почтение окружающих.
Что это будет в Вашем случае - думайте сами.
Выбор тут практически безграничный.
Идеи есть, они не изменились. Консультировался тоже раньше. Исковое сам в состоянии составить, опыт есть.Сначала найдите себе грамотного и адекватного юриста, хотя бы для консультации и составления искового заявления.
А перед этим здраво оцените свои возможности и сформулируйте внятно, какой порядок общения с сыном Вы будете требовать через суд.
Тут какие-то идеи у Вас есть уже?
--- Добавлено ---
Спасибо.А вы пробовали не париться?
Вас же колбасит то периоды возбудимости не здоровой то апатия. Апатия как раз после возбудимости бывает.
Тоесть с начала тратится куча ресурса на "панику" а потом организм возмещает эти ресурсы апатией.
Вам ваша голова подсказывает сама как надо успокоиться. Попробуйте сам себе "это" говорить.
Пробовал, иногда получается и этим способом справиться.
Разное пробую, арсенал пополняется, не без помощи форума)
Тут ещё проще объяснение - Вы своё тело начинаете чувствовать, свою силу, мышцы и на физическом уровне ощущаете опору в себе.
Ув. Нико, я позволю себе (в силу того, что постоянно по работе имею дело с разводящимися и судящимися семьями) дать Вам пару рекомендаций.Идеи есть, они не изменились. Консультировался тоже раньше. Исковое сам в состоянии составить, опыт есть.
1) Воздержитесь от того, чтобы хоть как-то выставлять в негативном свете жену - из серии, ведёт себя как истеричка, не отвечает на звонки и сообщения, по собственной прихоти не даёт видеться с сыном.
Суду Вам надо показать не то, что у Вас ёбнутая жена-хабалка.
А то, что Вы хороший отец, которому можно без проблем доверить ребёнка, потому что общение с Вами пойдёт сыну на пользу; что Вы способны обеспечить ему комфорт, спокойствие, уют, интеллектуальный досуг и физическое развитие.
Понимаете, в чём соль? Ни слова про жену. Подчеркните и внятно опишите свои достоинства как отца.
Исковое заявление об установлении порядка общения отдельно проживающего родителя с ребёнком - это предельно конкретный, прозрачный и сухой документ. В нём нет места обидам, претензиям, обвинениям и истерикам.
2) Ну и заодно поищите в своём городе экспертные организации, где проводят психологические экспертизы по делам об установлении порядка общения.
Узнайте, какова процедура исследования, сколько это стоит, кто будет экспертом (ФИО, квалификация, стаж работы), рекомендуемые формулировки вопросов для экспертизы и т.д. и т.п. Лучше направлять туда письменные запросы, чтобы получить ответы на бланках и предоставить эту информацию суду.
Если суд решит, что экспертиза нужна, Вы должны быть готовы предоставить сведения об экспертной организации, в которой можно провести экспертизу. Ну или хотя бы Вам надо понимать, что за организацию выбирает суд и почему.
Обратите внимание, что это платное и достаточно дорогое удовольствие, так что будьте готовы потратиться. Это стоит не 3 тысячи и даже не 10.
Ну и третий момент - если будете подавать в суд и заявлять, что хотите забирать сына к себе (по месту жительства с женщиной, к своей матери), готовьтесь к визиту органов опеки, которые будут обследовать жилищные условия и составлять акт.
В частности, там важно, чтобы у ребёнка было отдельное спальное место, пространство для игрушек, стол для домашней работы (ему ведь в школу скоро).
Соответственно, предупредите двух из трёх своих женщин к вот таким вот аспектам Вашего судебного разбирательства.
Спасибо за рекомендации и ваше участие ув. Дарья
Это дело привычки я по своему опыту только могу сказать. Это как мышца нарабатывается тренировкой. Потом опытом подкрепляется типа "о а действительно ничего не случилось страшного". Потом постепенно сходит на нет и нормализуется.Применяю, довольно часто. Про необходимость этого предположу, что энергия тратится в другом направлении, а не в пострадать.
Про труд понял, буду искать.
Идеи есть, они не изменились. Консультировался тоже раньше. Исковое сам в состоянии составить, опыт есть.
--- Добавлено ---
Спасибо.
Пробовал, иногда получается и этим способом справиться.
Разное пробую, арсенал пополняется, не без помощи форума)
Абсолютно с Вами согласен. Проблема с нарушением свидаений решается с судебными приставами - несколько раз и административный штраф, затем при продолжении нарушения перемещение ребенка к отцу. Любая женщина с детьми не откажется от помощи для налаживания своей личной жизни - Вы даете ей на это время свободное при общении с ребенком. Это минимум.
Захотелось поделиться произошедшим в последнее время.
Прошедшие выходные провел с сыном. Забрал в субботу утром, отвел обратно вечером в воскресенье. Ночевал он у нас в квартире где живем вместе с женщиной. Довольно спокойно на нее отреагировал, играли втроем в настольную игру даже. Общался с ней, немного, но отвечал на вопросы. Правда попросил спать вместе со мной. Знаю что это не правильно, но на первый раз согласился.
Для того чтоб это произошло не предпринимал ничего. Только по совету ув. Татьяна И старался не париться и по советам других участников занять себя.
Приходил к нему раз в неделю на кружок, помогал по возможности финансово. И в пятницу вечером БЖ позвонила и сказала забирай на выходные, хочу отдохнуть. И ей было пофиг, где я буду с ним ночевать.
Ув. Нико, а настроение у Вас какое в связи с этими событиями?
Вы довольны тем, как провели свои выходные?
Настроение хорошее, хоть и не парился сильно по этому поводу, но все равно скучал по общению с ним. В выходные наобщался вдоволь
Проведенными выходными доволен.
хорошие новости ув. Нико, поздравляю
что спали вместе имхо ничего страшного, во-первых вы одного пола
и потом в первую ночь можно и даже нужно
сын ощутил вашу поддержку
потом привыкнет к вашей женщине, будет меньше стесняться
а у него там вообще свое место есть, где спать?
Спасибо
Есть отдельная комната. Там конечно не детская кроватка, а обычный диван, но вполне пригодно для сна 6-летнего ребенка.
Игрушки там его, в шкафу вещи, то что было у меня на квартире.
Нужна помощь ув. участников чтоб разобраться со своими ощущениями.
С последних событий встречи с сыном проходили с переменным успехом, но на ночевку он больше не оставался у нас.
Графика посещений так и нет, но как-то смирился уже с этим вроде. Обычно получается договариваться (или не договариваться) в четверг когда к нему на кружок прихожу. Там решается возьму сына на выходные, на день или у них планы.
В этот четверг предложил взять сына с субботы до вечера воскресенья. Сказала подумаю. Сегодня с утра уточняю подумала ли она. Говорит - бери с пятницы вечера до вторника, а я в понедельник с утра уезжаю в отпуск. Ну и написал, что могу только до воскресенья.
В ответ - ну и отвали тогда.
Ну ладно, не первый раз такое, появились дела на воскресенье утром.
Сейчас пишет - ладно, забирай с сегодняшнего вечера до воскресенья.
Я говорю, что теперь до вечера субботы могу взять, т.к. уже занят в воскресенье.
В общем в эти выходные с сыном я не увижусь.
Появилось какое-то неприятное ощущение от всей этой ситуации, похожее на чувство вины что-ли... Не пойму правда, почему? Вроде же правильно всё сделал... или нет?
Nico, добрый день.
Что именно прячется под оборотом "или нет"?
Там что то большое, скрытое туманом, или так, песок в башмаке?
