Согласен, тогда был немного на эмоциях, вот и сказал. До конца не знаю в чем была потребность...Сообщение от МаргоРитка
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Согласен, тогда был немного на эмоциях, вот и сказал. До конца не знаю в чем была потребность...
А вы перечитайте свою фразу.
"Я сказал, что тогда скоро может быть проблема с его ночевками у меня, потому как я буду жить вместе с женщиной, и там то он точно не захочет оставаться."
И у кого же скоро будет эта проблема?
Существенно также, что проблемы то еще и нет....
Ну не захотел сегодня пойти, это же ребенок. Вполне может быть на импульсе.
Тревожитесь...
Для формирования отношений с ним важно ваше поведение.
А то выходит, отношение к вам - зависит от нее.
Симбиоз такой, причем вы в роли блеклого, неважного и зависимого.
На свои поступки смотрите. Истерит она - это ее ответственность.
А вот что делаете в этот момент вы.
А что например не нравится?
--- Добавлено ---
На каких эмоциях? От чего?
Ув Нико вот постоянно ощущение что вы такой правильный и все человеческое во вселенной от БЖ.
Ребёнок должен любить бабушку. И папу. При том что он в том возрасте когда любят играть, друзей и чтоб не кантовали, а родственники фон жизни.
Женщина должна быть рада что вы проводите время с ребёнком.
БЖ должна хотеть чтоб у неё в свободное от работы время под ухом сверлили стену.
Люди избегают скучного, утомительного и неприятного. Не из ненависти к вам а по природе своей.
Вы повспоминайте себя в детстве.
Обои клеить терпеть не могу)
От того, что собрались нормально вреде, пошли на остановку, зашли за угол дома и простояли там минут 40. Я не смог его уговорить пойти дальше, причину нежелания тоже не говорил. От этого и на эмоциях немного. Позвонил БЖ, говорю давай я его отвезу к бабушке (ее маме), дома он остаться не мог, потому как с утра она рано должна уйти.На каких эмоциях? От чего?
Она вышла, отвела его в сторонку, поговорила, и выяснилось что он не хочет к моей маме идти. Почему мне не сказал не знаю... Я и сказал поэтому про то что перееду скоро, хотя и не планировал говорить до НГ.
--- Добавлено ---
Согласен, иногда забываю про это. Спасибо.
Иногда просто все вместе накладывается и выбивает из колеи или на контрасте тоже бывает.
--- Добавлено ---
Да, тревожусь... И хотел бы меньше, но не всегда справляюсь с тревогой этой.
--- Добавлено ---
Я вот не знаю что мне делать, как правильно реагировать во время ее истерик.
Раньше отвечать, что-то пытался, но это только распаляет. Теперь ничего не говорю, и стараюсь делать вид, что ничего не происходит.
А другие формы досуга, кроме поездки к Вашей маме, были предусмотрены?
Да мы и к маме собирались то только для того, чтоб она подарок ему подарила. По факту так и произошло, заехали после соревнований в КФС, потом к маме моей, а потом домой ко мне играть с новыми игрушками.
Ув. Нико, а есть у Вашего сына возможность отказаться куда-то идти и делать то, что Вы предлагаете?
Если он не хочет, как Вы реагируете?
Что говорите и делаете?
Он отказывается, спрашиваю почему не хочет, предлагаю другие варианты, спрашиваю что хочет. Чаще всего это каприз какой-то, и мы делаем/идем туда что запланировали. Иногда делаем то что он хочет, если он явно что-то хочет и может сказать об этом.
Стараетесь?
А чувствуете в эти моменты что?
Попробуйте описать.
По всякому правильно...если не вовлекаться и не бояться.
Вам бы самому стать уравновешеннее, на эмоциях едете...
Бывшая жена просто поярче выражает.
Что значит: каприз какой-то? Приведите пример
Вы по делам с ним ходите?
--- Добавлено ---
Все равно не понятно как это связано.
Почему "поэтому"?
Перечитывал сегодня тему, уже отвечал на этот вопрос ув. Билли.
Сейчас уже чаще всего ничего не чувствую, принимаю это как форму "общения". Когда прямо начинает оскорблять меня при сыне поднимается волна гнева, но где-то глубоко и т.к. это "общение" не долгое, то этот гнев никуда и не выходит.
Не вовлекаться получается уже. Редко когда вступаю в диалог когда такая ситуация.По всякому правильно...если не вовлекаться и не бояться.
Вам бы самому стать уравновешеннее, на эмоциях едете...
Бывшая жена просто поярче выражает.
Например собрались идти гулять (в лес, в парк или еще куда). Говорю собирайся, он - не хочу, Я - ты же хотел, вчера же говорили. Он - делает обидчивое лицо, скрещивает руки на груди и демонстративно отворачивается. Я - ну хорошо, а что хочешь? В ответ молча дуется. Я - ладно будем дома сидеть тогда.
Через какое-то время начинает сам собираться.
Подобный диалог может случиться и по дороге, на прогулку, домой, или еще куда. Я спрашиваю что случилось, в ответ слышу тишину, постою рядом с ним немного и продолжаю идти дальше и через какое-то время он догоняет.
Бывает вожу его на тренировку, но это редко. Когда в отпуске был, один раз в садик отвозил, тоже капризничал с утра.
Это связано с тем, что я был немного раздражен, что мы простояли долго на улице, он ничего не говорил про причины, и выяснилось, что все это от не желания зайти к моей маме на 5 минут за подарком, который он очень хотел. А раз даже на 5 минут зайти проблема, то как быть потом, когда перееду? Ведь у меня был план, что буду к маме с ним приходить, и возможно даже ночевать там.Все равно не понятно как это связано.
Почему "поэтому"?
В общем, раздражение накопившееся, удивление от такого поворота событий, спровоцировало у меня вопрос, а как же дальше то будет тогда? Который я имел неосторожность сказать вслух, скорее всего, ожидая другой реакции. Хотя, если здраво рассуждать, то ожидания были ничем не обоснованны.
Я вас раздражаю чем-то?
Всегда отвечаете впустую, не задумываетесь, отбрасывете.
Я то спрашивала про ваши эмоции на примере последней ситуации.
Вы старались в этот раз, значит что то было скрыто и подавлено.
Далеко назад какой смысл ходить...
Ну у меня конечно вопрс сформулирован как будто в общем...за все время. Но я имела в виду именно последний или пару последних...За формулировку извиняюсь.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 26.12.2021 в 15:27.
Ну проблема то не в бывшей жене а в том что у вас нет контакта с сыном.
И да дальше будет хуже
Вы же даже не пытаетесь понять что у него в голове происходит.
"Ты же хотел вчера " это же не вопрос это обвинение. Он с вами потом вообще перестанет общаться, а вы будете винить БЖ.
Вот как в последнем примере вместо того чтобы узнать почему ребёнок не хочет к бабушке, разозлилась на жену( хотя при чем тут она вообще?), поругались, отношения испортили со всеми
Сейчас Вы не раздражаете, было похожее ощущение пару страниц назад, когда писал, что как будто к словам цепляетесь.
Эмоции частично описал выше, в ответе ув. Гретхен.
Сейчас эмоции такие: последние пару месяцев было более-менее нормальное общение с БЖ по теме сына, меня это очень даже устраивало, именно так я и представлял себе "как должно быть" и вдруг все пошло по пизде, все то, что я выстраивал долгое время (наверняка это всё результат не только моих действий, но эмоции ощущаются именно так) опять откатилось назад, почти в нулевую точку! А я уже заебался ходить по одному и тому же пути, причем в моей то голове есть мысль, что всё это я делаю, не только для себя, но и для сына. И для этого приходится преодолевать жесткое сопротивление.
Я не ожидал такой реакции от БЖ... И для этого были основания. Как-то в разговоре когда она просила денег на что-то, сказал, что з/п пока не поднимают, а расходы увеличились с ростом цен, аренда и алименты почти ползарплаты уходит. На что она сказала снимай квартиру вместе со своей бабой - дешевле будет. Я ответил, что возможно скоро так и сделаю. И на этом разговор закончился или перешел на другую тему.
У меня не получается контакт с ним наладить, когда он так начинает дуться, он просто не говорит со мнойЯ по разному пытался подойти в такой ситуации, и как мама делает, но чаще всего он не говорит.
И в вопросе ты же вчера хотел, нет обвинения с моей стороны, есть попытка понять почему? что произошло?
Я разозлился конечно не к месту, но что уж теперь...
Вот поверьте в этом вопросе есть обвинение. Вы просто сами так привыкли думать в парадигме вины что этого не чувствуете.У меня не получается контакт с ним наладить, когда он так начинает дуться, он просто не говорит со мной
И в вопросе ты же вчера хотел, нет обвинения с моей стороны, есть попытка понять почему? что произошло?
Я разозлился конечно не к месту, но что уж теперь...
Поищите каких-то книжек по возрастной психологии, и вообще об общении с детьми. Это бесплатно, интересно и куда полезнее в перспективе чем общение с БЖ
Спасибо.
Сейчас читаю книжку А. Курпатова "Счастливый ребенок".
Вот вы мне сейчас очень помогли
Мы сейчас сидим с сыном и одним приятелем, смотрим
И они мне: ну вот, тоже нашли шарлатана, да кто сейчас вообще читает Курпатова....
И тут я им могу сказать: а вот человек читает
Но если серьезно лучше что-то другое
Выходит у вас есть какой то праобраз правильного. Вот так должно быть.
И вы стремитесь к этой идеальной постройке. Ну очень сложная задача. Если ваше самочувствие в общении с бж о этого будет зависеть..мдя.
Да вы постарайтесь ее понять. Она срывается на вас не обязательно потому что вы ей до сих пор нужны.
Просто прелставьте. У вас женщина есть, а нее же вроде никого нет? Вы говорите об этом, и ей неприятно. Ну это все равно что перед человеком на вынужденной диете поставить торт.
Что именно Вы называете прямыми оскорблениями?
В каких ситуациях Ваша жена так себя ведёт?
--- Добавлено ---
Ув. Нико, а есть вариант оставить ребёнка в покое в подобные моменты?У меня не получается контакт с ним наладить, когда он так начинает дуться, он просто не говорит со мной
И в вопросе ты же вчера хотел, нет обвинения с моей стороны, есть попытка понять почему? что произошло?
Я разозлился конечно не к месту, но что уж теперь...
Не хочешь - ладно.
Про запас у Вас должно быть интересное Вам занятие, на которое Вы будете переключаться в таких случаях.
В идеале занятие должно быть такое, чтобы сын, глядя на Вас, захотел присоединиться.
И в процессе ведь даже не обязательно разговаривать, достаточно просто делать что-то вдвоём.
Начните, что ли, модели самолётов или танков собирать.
Из дерева вырезать.
Да хоть пельмени лепить.
Главное, чтобы для Вас это было полезное и приятное занятие, чтобы Вы увлекались.
Понимаете?
Не надо видеть в сыне себя в детстве!
Вы же на моё предложение ВАШЕГО будущего галиматью написали. Через пять лет вы не представили, что у вас с новой женщиной дети появятся! Нет. Всё вокруг вашего сына крутится в вашем сочинении и отсутствии чувства вины, за то, что вы его бедолажку разводом бросили.
Вот и будете дальше по кругу ходить.
А как от этого избавиться то? Ребенка завести другого?
В ситуациях когда я себя веду не так как она хочет или когда сын ее разозлит капризами.
Оскорбления это вариации на тему променял сына на проституток, выбрал пизду вместо ребенка, иди ебись если похер что ребенок голодает и т.п.
Понимаю, спасибо.Ув. Нико, а есть вариант оставить ребёнка в покое в подобные моменты?
Не хочешь - ладно.
Про запас у Вас должно быть интересное Вам занятие, на которое Вы будете переключаться в таких случаях.
В идеале занятие должно быть такое, чтобы сын, глядя на Вас, захотел присоединиться.
И в процессе ведь даже не обязательно разговаривать, достаточно просто делать что-то вдвоём.
Начните, что ли, модели самолётов или танков собирать.
Из дерева вырезать.
Да хоть пельмени лепить.
Главное, чтобы для Вас это было полезное и приятное занятие, чтобы Вы увлекались.
Понимаете?
На улице правда это не всегда будет возможно сделать.
--- Добавлено ---
Да, и когда это идеальное появилось, а потом развалилось меня выбило из колеи нормально так
Я и не думаю, что нужен ей. Я думал мы сможем нормально общаться, получалось же 2 месяца.Да вы постарайтесь ее понять. Она срывается на вас не обязательно потому что вы ей до сих пор нужны.
Просто прелставьте. У вас женщина есть, а нее же вроде никого нет? Вы говорите об этом, и ей неприятно. Ну это все равно что перед человеком на вынужденной диете поставить торт.
Она гораздо чаще о моей женщине говорит, чем я.
Ув. Нико, для начала: понять и принять тот факт, что Ваш сын и Вы - два разных и отдельных человека.
Кстати, а расскажите, какие отличия Вы видите между собой и сыном?
И в чём различается Ваше детство и детство Вашего сына?
Ув. Нико, а вот если честно и откровенно - ну мы ж с Вами не первый день знакомы - как Вы оцениваете подобное поведение жены?
Вот не её лично, а именно такое поведение.
Какими словами Вы бы его охарактеризовали?
Как бы Вы могли выразить своё максимально открытое мнение о таком поведении?
А причём тут улица?Понимаю, спасибо.
На улице правда это не всегда будет возможно сделать.
Я это понимаю, сознанием. Но такие жесткие переносы бывают, что не сразу и отследишь.
Я плохо помню детство в том возрасте, сколько ему сейчас. Если правильно понял вопрос, то по большому счету различается тем, что отец жил вместе со мной, а я не с ним живу.Кстати, а расскажите, какие отличия Вы видите между собой и сыном?
И в чём различается Ваше детство и детство Вашего сына?
--- Добавлено ---
Высплескивание негатива, раздражения. Попытка вывести на ответную эмоциональную реакцию, надавить на чувство вины.
Ну у него бывают капризы такие на улице. В общем мысль я понял, буду старатьсяА причём тут улица?
--- Добавлено ---
А что посоветуете?
