То есть в принципе вас устраивало, что живет он с вами, а трахает ее?
То есть в принципе вас устраивало, что живет он с вами, а трахает ее?
Позвольте. Я полагала , что он живет со мной и не трахает никого (редко - меня, в остальных случаях отвечает - я старенький). Ситуация, когда я еще жила с ним, но он трахал ее, и я об этом знала, существовала с вечера воскресенья 24 сентября по вечер пятницы 28 сентября. Дальше я уже с ним не жила. И ситуация эта меня не устраивала даже эти несколько дней.
Ну во-первых, почему многоженство. Только.
Во-вторых - может, я неправильно понимаю ревность. Ситуация не устраивала не из-за ревности в первую очередь, а из-за предательства. В конце концов, проблемы были общие, а он даже не предложил мне их решить сообща. Решили за меня. Это меня не устраивало.
А как человека - да, мне терять его жаль. Я уже отпустила, значит, не вижу повода после тридцати лет не общаться. Если ушел - попроси прощения, поблагодари за прожитые годы и предложи остаться друзьями. Все! И я из него это выбью, он таки мне это скажет, потому что мне немыслимо думать, что отец моих детей, которых я воспитывала в том духе, что папа - это все, царь горы, председатель всего на свете и вообще неведомо какой высоты полета человек, ведет себя как не знаю кто.
ув. Лена, могу лишь восхититься Вами.
Не слова.
Восхититься и спросить.. Девочка, очень
больно?
Дык. ответ-то готов.
Папа и я, папа и мама. мама и я.
Папа и мама - поженились 26 и 34. Мама веселая и капризная, очень своенравная, но очень умный, верный и прямой человек. папа - болезненно интеллигентный, ученый с "пыльными от книг ушами". Дорый, порядочный, но очень закрытый, бюолезненно стеснительный, в общем тяжелый застревающий характер. видно, у них быстро полшло не так. Я - центр всего. Папа меня воспитывает как мальчика -вундеркинда. Обожает. Мама не мешает. Пытестя достучаться до отца по своим личным делам, часто орет, добиться от него чего-то главного, но выглядит все это как мелочи - не помыл, не убрал, нагрубил, не обратил, не захотел, ушел от вопроса и т.Крик стоит такой, что тошно. Орет - да я сейчас выброшусь с балкона, зарублю топором, разводимся и т.д. Мой ужас. Я на стороне папы - тихого интеллигентного и не повышающего голос человека. Лет наверное в шесть -семь - сознательно решила как-то уйти внутрь себя, мне ничего не надо, только бы папа был жив и здоров и все было хорошо. Отдали меня в музшколу без слуха. по настоянию папиной матери. Восемь лет унижений. Просила бросить - нет. Мы думали, ты достойный человек, а достойный человек дослжен преодолвать трудности. Ну и т.д. В 11 лет - у папы в 45 инфаркт. Три месяца без гарантий. Потом выздоровел, но все время морщился от боли в сердце, инфаркты следовали один за другим, в 63 умер. Года два я была вообще без ума - 27-28. как раз когда в 28 первая измена, и потом я сразу влюбилась.
мама после смерти папы плакала двадцать лет, говорила, что она не так себя вела, и все время говорила, какая я мудрая, какие у меня хорошие отношения с мужем и как я умею с ним общаться. немудрено - я именно еще в детстве видела, что как и почему, но не могла постигнуть, как можно так друг друга не понимать.
если говорить о точном моменте - ну наверное, тогда, когда лет в пять после очередного скандала папе я говорю - так разведись, я буду жить с тобой. А он сказал - нет, девочке нужна мама, и бла-бла-бла, ... хотя, конечно, никто раводиться не собирался. И у них никогда никого не было кроме друг друга. Это точно. мы перед маминой смертью много об этом говорили.
Мой муж все это про меня знает. Когда я иногда погружалсь в эти дела, он говорил - слушай, ну опять ты про музыкальную школу....
Сумбурно, простите. Могу что-то уточнить
.
Последний раз редактировалось LenaLena; 14.10.2012 в 10:58.
Не надо ничего уточнять, Еленочка.
Просто вспомните - когда Вы последний
раз перед запретом - рыдали.
Вспомните. Перечувствуйте тот момент.
Знаю - это трудно, Еленочка.
Но это тот камень, который снять с Вашего
Сердечка - можете одна лишь Вы.
Держу Вас за руку. Сильный. Сдюжим.
Вы не обижайтесь, что порою не сразу отвечаю.
Тема только что просигналила (
Минусы инет-терапии.
Приношу извинения.
Тогда идите спатки, Еленка.
Завтра буду. И пойдём дальше.
Не против?
Что-то я так разоспалась, что сегодня на работе натворила дел в сонном состоянии) хорошо вовремя заметила
сто не получилось, чуток меньше
Почему-то первое, что пришло в голову - я совершенно не умею танцевать. Не могу двигаться свободно. Ощущаю скуку.
Я не самодостаточна, потому что нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то гладил - в прямом и переносном смысле. Сама гладить не умею и не спешу. Я сентиментальна и становлюсь навязчивой, если все же решаюсь кого-то "погладить". Я разочаровалась в том, что происходило в интимной жизни с данным мужем, но ужасно боялась, что он меня бросит или скажет - что ж ты притворялась..Я не могу преодолеть стеснительность и притворяюсь кем-то другим. Я боюсь статуса женщины, которая никому не нужна. Я не хочу общаться с некоторыми из тех людей, которым я нужна, поскольку, они не нужны и неинтересны мне, и мне их не жаль. Я поверхностна, быстро схватываю, но теряю интерес. Я неспособна к большим жертвам, не могу отбросить сиюминутное ради главного. Я не знаю, что главное. Я любила детей меньше, чем мужа. Я любила мужа за то, что он 1) обратил на меня внимание 2)согласился на мне жениться. А потом уже за все остальное. Я боюсь стать посмешищем. Когда я проявляю слабость, я чувствую, что моя честь задета. Я воспринимаю жалость как оскорбление. а сочувствие – как унижение. Я часто говорю неправду, пытаясь манипулировать людьми. Я помогаю кому-то в первую очередь потому, что мне приятно осознавать, что я обладаю знаиями и умениями, которыми не обладает кто-то другой. Я воспринимаю мужчину возле себя как зеркало, в котором я себе нравлюсь. Я гоняюсь за славой. Я часто позирую. Я не добра. Когда тяжело умирала моя мать, я желала ей смерти. Я не умею проявлять сострадание, спешу оказать помощь действием, чтобы скрыть свою бесчувственность. Я знаю о том, что хорошо или плохо, лишь на поверхностном уровне. Если бы можно был нажатием кнопки убить человека, и никто бы не узнал, я бы могла это сделать. Я не завожу ни собаки. ни кота, потому что они умрут до того, как умру я, а я не хочу быть с ними в эти последние их дни. Я тайно надеюсь, что у меня откроется рак или хватит инсульт, и мой бедный муж будет горько каяться у моей постели, но будет уже поздно.
Я не умею смиряться с тем,, что не так умна, нк так успешна, не так привлекательна, как другие люди. Я притворяюсь, что это факт мне неизвестен, и пристально слежу, не догадался ли кто. Я не умела проявлять любовь к родителям, пока они были молоды. Я не умею общаться с чужими маленькими детьми. Я не умею ждать результатов своих же усилий. Если я становлюсь собой, я не нуждаюсь в людях. Мне никто не интересен, кроме себя. Я думаю о себе гораздо больше, чем нужно. Я неуклюжа, толста и некрасива) ну не совсем так, но можно легко поймать на улице десяток женщин, по сравнению с которыми это будет верно. Я ленива и небрежна в том, что мне неинтересно. Я боюсь унижений, но легко на них иду, если дело касается отношений мужчины и женщины. Я никогда не подбираю раненых птиц или зверушек, я желаю им скорой кончины. Я никогда не считала своего мужа выше себя по способностям и уму, но ввела его в заблуждение подчинением, так как была уверена, что это мой последний и единственный шанс. Я не могу присоединиться, если меня зовут в попутчики. Я не беру попутчиков, так как боюсь, что они обойдут меня. Я не знаю, зачем мне моя жизнь. Я не воспринимаю детей как свое достижение. Я полностью профукала свою жизнь, не реализовала и пятой части своих способностей, не сделала ничего существенного, не сделала никого счастливым, и если бы без помпы и лишних хлопот можно было бы сейчас закрыть за собой дверь и уйти за кулисы, я бы не колебалась.