Долгое время я болел сильным перфекционизмом. Он проявлял себя в некоторых областях моей жизни и заставил создать определённые шаблоны действия в них. Например, если я изучал математику, то я обязан был изучать её именно так (по шаблону). Если этого по какой-либо причине не удавалось, то я считал, что это сделано не идеально, а, следовательно, в корне неверно. А значит, такие знания нельзя применять - они "неправильные". Если же я не понимал какую-либо тему, то моя самооценка резко падала и я не мог оторваться от книги, пока не пойму её. Отдыхать в таких условиях было нереально, ведь всё свободное время я только и думал, как о совершённых ошибках, о неидеально сделанных делах и о тому подобном. Психика истощалась. Я испытывал множество микродепрессий.
Описывать все проявления недуга не имеет смысла, так как это был нездоровый первекционизм. Или ты делаешь что-то идеально, или ты не делаешь это вовсе. Если у тебя не получается сделать что-то с первого раза - миркродепрессия и сниженная самооценка.
Я нашёл для себя его причины. Во-первых, повышенное ЧСВ и, во-вторых, как это не странно, ЧСВ пониженное слишком сильно. В одних областях я считал, что я царь и бог (хотя это было не так), а раз так, то и изучать их необходимо идеально и без единых ошибок. В тех же областях, где я был плох и испытывал низкую самооценку, то я пытался компенсировать это вдвойне большими усилиями, отчего и получался, опять же, перфекционизм...
С шаблонами же была вообще беда. Ситуация усугубилась настолько, что я мог часа четыре подряд обдумывать каждую деталь в своей жизни и задаваться вопросом: "правильно ли я тут поступил? По шаблону?". Понятно, что моя психика была истощена.
Но это раньше.
В настоящее время я не могу сказать, что я его одолел. У меня чувство, что одолеть его до конца вообще нереально. Представьте себе плотину, в которой время от времени приходится успевать заделывать трещины. Если не успеешь, то случиться потоп. Я стараюсь больше не жить по шаблонам, а так, как удобнее именно мне. И это не всегда получается. Иногда всё же случаются приступы, когда мне кажется, что мне буквально НЕОБХОДИМО создать какой-нибудь шаблон и жить уже по нему, хоть я и понимаю, что это бессмысленно.
Но на смену перфекционизма пришёл антиперфекционизм. Это когда ты вспоминаешь те ужасные дни, когда тебя выматывало стремление к несуществующему идеалу, начинаешь бояться, что он вернётся в своей прежней силе и начинаешь намеренно допускать ошибки. Много ошибок. Можешь чуть подправить рецептуру, чтобы блюдо получилось лучше? Нет! Он ведь может вернуться! Может вместо того, чтобы делать так, я мог бы сделать чуть лучше?.. Нет, нет и нет! Нельзя, перфекционизм вернётся!
Вот график того состояния, в котором я пребываю сейчас.
Большую часть времени я нахожусь в одной из крайностей. Золотую середину нащупать не удаётся. Если я намеренно совершаю много ошибок, то начинаю бояться, что ничего не достигну, начинаю стараться лучше и затем это перерастает в перфекционизм, который, затем, выматывает меня так сильно, что я снова намеренно начинаю совершать кучу ошибок лишь бы только он ушёл. Если же мне всё таки удалось нащупать эту самую середину, то продлится это, увы, неделю. Может меньше. Ведь перфекционизм опять возьмёт вверх. Да, я буду осознавать, что это он, но ничего не смогу с этим сделать до тех пор, пока нервы окончательно не истончаться. И так по кругу.
Скажу ещё, что из-за перфекционизма мне трудно общаться с людьми. Если у меня появляются друзья или знакомые, то я начинаю бояться, что они подумают обо мне плохо (а ведь обо мне необходимо думать только идеально!) и начинаю во всём им поддакивать, теряя своё мнение. И при этом постоянно боюсь, что где-то облажаюсь.
И ещё, если я начинаю думать о вещах, которые не соответствуют моему выдуманному шаблону поведения, то тут же одёргиваю свои мысли как руку от огня и начинаю тут же мысленно это опровергать, ведь вести себя нужно именно по нему. Например, прокручиваю в голове диалог, который должен случиться и думаю, что отвечу так. Но это же не соответствует шаблону! И я тут же в панике начинаю думать другие слова, которые бы соответствовали.
Было ли у кого-нибудь такое и как вы это лечили?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от VasaKostanskiy
