Здравствуйте! Очень нужен совет.
Мне 28, моей жене 24. Познакомились, когда ей было 15, я у неё первый и, вероятно, единственный. Через несколько лет после отношений съехались, уже лет 5 живём вместе, пока что на съёмных квартирах.
В начале изменял ей по причине того, что она была слишком пассивна и в сексе и в поведении, а я молодой-горячий, не хватало страсти. Но она всегда у меня была «основной». О некоторых любовницах она в последствии узнала, очень страдала, но простила. Из этого у меня начал зарождаться комплекс вечно виноватого, она мне это иногда припоминает.
Первые годы совместной жизни прошли достойно. Да и вообще особо не ругались. Оказалось, что общих интересов у нас вообще ни в чём нет (жена в принципе ничем не интересуется кроме посиделок в интернете, к сожалению). Её вроде бы всё устраивало, а я этот кризис перетерпел. И поскольку чувствовал себя всегда виноватым, то старался быть внимательным, всегда спрашивал её мнение, заботился, хоть далеко не всегда у меня это получалось. Раньше её тоже всё устраивало, я видел её любовь, видел, что она нуждается во мне. Возможно тот факт, что я постоянно спрашиваю её мнение, она расценивала не как внимательность, а как мою нерешительность, мол я не мужик и у меня своего мнения нет.
Потом мы переехали из глухой провинции в Москву, я бросил все силы на то, чтобы обеспечить нас двоих, пока жена учится на работника метро. Полгода тянул всё на себе, особой благодарности правда не увидел. Затем с головой ушёл в работу, попался хороший заказчик, доходы ещё увеличились. Вследствие этого, работать я начал практически без выходных и дико уставать, но решил пожертвовать своей молодостью и заработать денег по максимуму, чтобы как можно больше накопить на покупку квартиры. Естественно, стал меньше времени уделять жене, но, с другой стороны, в эти часы стал ещё внимательнее и нежнее. Всё шло своим чередом.
Ещё живя в провинции, на 2-3 год наших отношений, я заметил, что у жены весьма своеобразный характер и поведение. Она всё время упрекает меня по мелочам, и в последние годы масштабы этого достигли катастрофических размеров. То я в магазине не туда повернул, то стакан не туда поставил, то сказал не так, то сделал не так. Я связывал это с тем, что она жила в семье, где отношения у родителей крайне напряжённые. Тёща-тиран разводилась с мужем, бросила его, ушла к другому мужику, тот не стал долго терпеть её закидоны, выгнал, и она вернулась к старому мужу и они живут до сих пор. Он – золотой мужик с золотыми руками, не пьёт, не гуляет, верный, хозяйственный, всё умеет. Но она его пилит с утра до ночи, во всём он у неё плохой, а он как тряпка, боится сказать слово в ответ. Поэтому я подумал, что моя жена просто насмотрелась на подобные отношения и поневоле немного копирует, хотя она ненавидит свою мать и полностью поддерживает отца. Но я боялся, что вот такие претензии со временем начнут прогрессировать.
Также смутило её отношение к браку. Для меня брак – это нечто святое. Но у неё есть подруги-разведёнки, которые, так скажем, сами «загуляли». И в обсуждении этих тем моя жена не осуждает своих знакомых. Заставляет задуматься. Но, повторю, она мне была верна.
В последние месяцы её недовольство резко усилилось. Я стал ещё внимательнее. Пытался неоднократно обсудить с ней происходящее, ничего внятного не услышал. Только то, что я о ней не забочусь, не поддерживаю, но без конкретных примеров. Я пытался спокойно объяснить, что это не так и приводить свои примеры заботы. Но это не помогало. Постоянно говорю ей тёплые слова, после работы по возможности встречаю, всегда ходим вместе в магазин, покупаю практически всё, что она хочет, одежда-брови-сладости – без проблем. Помогаю по готовке и уборке, всегда интересуюсь её работой, даю советы. То есть я работаю часов по 50 в неделю, а в свободное время не чешу пузо перед телевизором и не хожу по друзьям выпивать, человек домашний. Но всё-равно плохой, хотя раньше всё устраивало и жена была в восторге от моих комплиментов. А у жены, наоборот, нежность куда-то ушла. Тем не менее, утверждает, что рога она мне не наставила.
Во время очередного спокойного выяснения отношений я её прямо попросил – если она меня разлюбила или встретила кого-то, то пусть не скрывает и разойдёмся, как взрослые люди. Не признаётся.
Сегодня переругались ещё сильнее. Последнюю неделю стала совсем холодная. А я уже как тряпка сюсюкаюсь. Не выдержал, начал прямо спрашивать, что не так. Раза с десятого сдалась и заявила, что после нашего последнего разговора пару недель назад, не видит никаких улучшений с моей стороны. Прошу привести примеры моего «плохого поведения» - за последнюю неделю привела один пример, что я поленился выйти забрать пакет у курьера и попросил это сделать её. Тяжкий грех. Впервые пожаловалась мне, что ей не хватает надёжного плеча, который решал бы её проблемы, ей всё приходится решать самой и без поддержки. Спросил – какие проблемы я не решаю? Внятного ответа не услышал, в пример опять привели курьера. Повторюсь, я вкалываю на работе, чтобы обеспечить её и чтобы она ни в чём себе не отказывала, покупаю ей всё, что она захочет, всегда спрашиваю её мнения и естественно, если возникают бытовые проблемы, пытаюсь их решить пускай иногда и не оперативно. Услышал жалобы на то, что это я её не люблю, она хочет чтобы ей радовались, чтобы её любили и ждали дома, "а не просто так". Не хватает романтики? Но я всеми силами пытаюсь быть ласков с ней. Или романтика просто идёт от уже неинтересного человека?
Кончились разборки тем, что я ей предложил развод и уезжать, раз я во всём такой плохой. Она сказала, что уезжать ей некуда. Немного ещё поговорили про отношения и одна из последних фраз: «в 16 лет у меня были другие приоритеты, с тех пор я изменилась». Тут я, чтобы не наделать глупостей, просто прекратил разговор, и жена в слезах ушла в ванную. После этого ни слова, молча ушла на работу. Отмечу, в примирениях в последние годы всегда я иду первый навстречу, иначе не дождёшься. Здесь я уже не хочу делать первый шаг, и так достаточно долго унижался и терпел.
Как быть и что делать дальше? Мою заботу и старания не видят. Мелочи раздуваются до скандалов. Конечно, я не идеален, но и она тоже. Как я и говорил, у нас с ней несхожие интересы, по внешности она не красавица, по характеру тоже можно много в чём упрекнуть. Жить всю жизнь тряпкой и выслушивать какой я плохой, если болезнь будет прогрессировать, я не хочу. Но и терять её и терять столько лет молодости впустую я тоже не хочу, очень много сил положено на эти отношения. Вполне возможно, если мы расстанемся, то я резко пойму, что не могу без неё, всё-таки столько лет провели вместе, уже привыкли друг к другу, сложно будет начинать новые отношения. И, всё-таки, когда не препираемся, жена милая, хорошая и добрая. Была. Я всегда с бывшими девушками разрывал отношения уверенно, а тут не могу решиться, вдруг я совершаю ошибку и сам виноват.
Второй страх для меня – очевидно, что я вернусь в свою провинцию, ведь искать москвичек для серьёзных отношений смысла нет, не имея за душой ничего и работая непонятно где (я ни дня в своей жизни не работал официально, но зарплата у меня достойная даже для Москвы), я явно непривлекателен для подавляющего большинства. К тому же, в свои 28 я выгляжу на 18, ровесниц и женщин помоложе не интересую в принципе. Поэтому очень боюсь, что я вернусь в свою глухомань (город на 150 тысяч населения в Сибири) и останусь один на всю жизнь. Все адекватные люди уезжают из этой глуши после школы, подходящую женщину найти будет нереально, меня там никто не ждёт. Специально пробил по соцсетям в поиске, естественно все адекватные женщины уже давно замужем и с детьми, никто сидеть и ждать принца до 25 лет не будет. А я буду сидеть один, ни друзей ни родственников у меня там толком нет. Поэтому, иногда ловлю себя на мысли, что лучше уж такие больные отношения с женой, чем полное одиночество, от которого свихнуться можно.
Ну и чисто моё мнение на корень проблем. Я слишком разбаловал женщину, уступая ей инициативу во всём. Вместо того, чтобы жёстко, но спокойно, пресекать её закидоны. Поэтому, моё слово в некоторых случаях стало для неё как пустое место.
А теперь на это всё наслоился кризис в браке, когда партнёры уже узнали друг друга досконально, не получают новых эмоций, стало скучно. А тут ещё и Москва, столько красивых мужиков вокруг на работе, с которыми интересно и нет бытовухи.
По идее у меня сейчас последний шанс "включить мужика" и повести отношения сильной рукой в будущее. Но выхода не вижу, это тупик, перевоспитывать наверное уже поздно.
Много о чём забыл рассказать, все мысли вылетели из головы, но и так уже целую стену текста написал. Очень надеюсь на ваш совет, спросить больше некого.