Доброго времени суток, уважаемые друзья!Хочу поделиться с вами своей историей и послушать разные точки зрения, так как сама, если честно, уже запуталась.
Шесть лет назад судьба свела меня с человеком, и впервые в жизни у меня возникло произвольное желание отношений. До этого был один сценарий: со стороны молодых людей активные ухаживания, в процессе которых я просто соглашалась на отношения и привыкала к этим людям через какое-то время. Да,в какой-то мере я боялась остаться в одиночестве, хотя по сути всегда его испытывала, даже будучи в паре. Здесь же я впервые разглядела ровню, союзника, единомышленника. У нас маленький город: ограниченные интересы у людей, ограниченные возможности для развития. Наверное, еще и поэтому я так впечатлилась, приняв за счастье нашу встречу. Всегда мечтала, чтобы мой партнер был моим коллегой, обьектом восхищения и гордости, а не просто отцом моих детей и кормильцем. И мы были как Шелдон Купер и Эми Фара Фаулер( “Теория Большого Взрыва”) - чокнутой и бесконечно преданной друг другу парочкой. Мне казалось, что человек этот очень похож на меня: у нас общие интересы, взгляды на то, какой должна быть эта жизнь, похожие бэкграунды... даже отчества одинаковые! С ним я могла говорить как с собой, однако не замечала самого главного. Мы не были готовы быть вместе. То ли я была недозрелой личностью, а то ли он еще не нагулялся. У нас были платоноческие отношения, и это меня будоражило больше, чем какой-то там крышесносный роман. Была шикарная весна. Мы вместе работали над одним проектом до позднего вечера. Затем просто гуляли по городу, болтая обо всем на свете. Голова была светлой-светлой, а душа поюще-цветущей, а на сердце так тепло! Прощальные обнимашки в замирании. Мы долго могли вот так стоять около моего крыльца. И он запускал мне руку в волосы, перебирая пряди, как будто я кошка. Так было несколько месяцев. А затем...
Затем он уехал на свой первый контракт. Отец его был серьезно болен, нуждался в операции. Полгода в отьезде. Писал, общались в основном на тему проекта. Я никогда не спрашивала его об отношениях с отцом. Насколько я понимаю, они не были простыми. Отец жил раздельно, скорее всего они были разведены с его матерью. О смерти его отца я узнала случайно, когда у моего человека появилась собственная квартира. Оказалось, что он переехал туда после смерти родителя. Отца не спас, но на контракты и деньги подсел крепко. Да, для человека нашего ремесла - это действительно неплохой заработок и возможность карьерного роста. А еще это возможность путешествовать, пусть и в ограниченом статусе, не как турист. В общем, стал он ездить туда регулярно. Когда приезжал, мы всегда виделись, хотя инициатором встреч всегда была я. Но меня это устраивало тогда. Во-первых, мы по-прежнему чаще всегда встречались по работе. Во-вторых, он никогда не отказывал мне, хотя всегда был немного недоступен. Его вообще всегда было больше, чем меня, и это подогревало в какой-то степени во мне интерес. Ну и потом, была тенденция к сближению. Была одна встреча зимой, и мы тогда поцеловались впервые. Я как обычно сделала первый шаг, а он его принял. На следующий день он уехал в очередной рейс, и опять переписка... Это была самая теплая переписка за всю историю нашего знакомства. А затем, видимо почти сразу, появилась Другая.
На самом деле я точно не знаю в какой момент возникла другая женщина, хотя он завуалированно всегда рассказывал о своих романах, случавшихся в командировках. Он никогда не афишировал своей личной жизни, но как будто слегка оправдывал себя, и ругал их за какие-то качества, когда рассказывал мне о какой-то очередной “странной коллеге”. А однажды он случайно не закрыл доступ на Ютуб по ссылке, и мне пришла рассылка на почту о только что добавленном видео на канале. Я как ни в чем не бывало, открыла и стала смотреть, и там он рассказывал, что скучает по какой-то “дорогой”, надееясь, что она его помнит. До меня не сразу дошло, что речь не обо мне. А уже через несколько минут он это видео скрыл или удалил. Но в тот раз на следующий приезд я начала чувствовать реальное охлаждение с его стороны. Он и до этого то не был слишком пылок ко мне, а тут явно начал отталкивать без причины. Никаких обнимашек, любезностей, сугобо по делу. Я сама терпеть не могу сопли-слюни, но тут у меня начали случаться короткие истерики при нем. Это задевало. Он сказал,что отныне нас обьединяет только работа, хотя по сути так было всегда.
С тех пор уже несколько лет у нас продолжаются эти качели. Мы общаемся в чате на любые темы, когда он приезжает. Мы работаем, но без особой теплоты. Периодически у меня случались истерики в его присутствие, которые он вполне достойно вывозил. И это все. За это время я тоже уезжала по работе. где у меня случались романы. Они, конечно, не могли иметь продолжения, но вдовесок я всегда думала об этом человеке. Я чувствовала интерес и с его стороны. Но этот интерес нестабилен, и человек держал дистанцию всегда. Мы как будто играли с ним в игру по умолчанию. Я - нестабильная истеричка, но задающая тон. он- спокойный, стабильный управленец. Игра, да и только. Я понимала всегда, что у него кто-то есть, а меня он просто держит под прицелом. И что никакой он не стабильный на самом деле, а совсем неопределившейся и метушийся по жизни мужик. А тем временем я понемногу взрослела и набиралась опыта.
Когда случилась пандемия, он оказался невыездной, как и все мы. Снова город, весна, как и шесть лет назад, почти те же люди, то же место. Мы встретились по работе. Как обычно, холод, показное безразличие. После очередной какой-то колкости, сказанной относительно моей работы, я отвернулась к окну и стала громко плакать. Как-то особенно мне было обидно в тот вечер. После карантина хотелось теплоты, радости и обнимашек, а не сарказма. Как обычно, он молча переждал, пока я успокоюсь, принес мне воды, и мы продолжили работать. Работа прошла успешно. Все то немногое, что мы с ним когда-либо делали вместе, находило успех и отклик у других. Но никто не знал, какой ценой мне этот успех доставался.
Я не буду пересказывать все наши диалоги ,скажу только, что после последней нашей работы и моей истерики, человек совершенно сел на голову и от рук отбился. Я изьявила желание приехать в то место, где все начиналось, и продолжить наш давно начатый проект. Об отношениях я думала в последнюю очередь тогда, очень нужна была работа. Он сказал, что никаких дел со мной он не желает иметь, что я хочу поживиться на его работе, а еще то, что со мной ему некомфортно и рядом он чувствует, что как будто что-то мне должен. Разговоры эти, конечно, зашли мне под кожу очень глубоко. Сейчас прорабатываю эту травму, еще не до конца. Думается мне, что сделал он это специально, инициировал эту разборку, чтобы не рассказывать мне об “истиных причинах " невозможности быть со мной". А, может, держит как запасной аэродром, потому что уже через неделю написал мне по поводу работы, как ни в чем не бывало, продолжает реагировать на мои соцсети и следить за мной. У нас общие знакомые по работе, так что я в курсе всего того, что у них там происходит. Но мне туда доступа пока нет, поскольку я не могу быть там, где меня не сильно хотят. Предлагала ему встретиться, чтобы нормально обьясниться, но он ничего не ответил на это. Мол, все я тебе уже и так сказал.
И что скажите вы на такое незрелое поведение? Я убеждена, что он не один, хоть никак и не афиширует свои эти отношения. Скорее всего она менеджер, которая ищет ему работы и контракты. Я же сама нуждаюсь в качественном менеджменте, и денег у меня особо нет. Сейчас мы не общаемся, я максимально дистанцировалась. Даже с днем рождения меня не поздравил, хотя влепил лайк всем поздравлениям на моей стене. Жест из серии: “Я обозначился, что помню, но никак не проявлюсь сам!”. Мне кажется, он понимает, что перегнул палку, но никак выходить из положения сам не будет. Как по мне, это не сколько даже “не мужской поступок (бог с ним, наши взаимоотношения изначально не вписывались в общепринятые рамки), сколько просто некрасивый, и человек трусливо слился после того как, простите, нагадил. Мне бы не хотелось пересекаться, пока реванш не состоится, я все время думаю только об этом. Человек, как и я, торчит в этом проклятом чумном городе, ходит теми же улицами, работает в тех же местах, чувстует, дышит тем же воздухом, и знает при этом, что он обидел не совсем безраличного ему и к нему человека...В общем, я решила написать ему завершающее письмо, в котором намереваюсь рассказать, что я не проглотила его слова, и они обидели меня, глубоко задели. Так же меня по-прежнему интересует исключительно работа, и всегда так и было (пусть он слишком много не додумывает себе о моих чувствах к нему), и в завершении указать на то, что нехорошо это- гадить на порог, к которому периодически возвращаешься, и где тебе было хорошо раньше. Хочу закрыть этот гештальт. Раз сама эти качели соорудила, мне их и сокрушать, верно? Справедливо, если последнее слово будет за мной - мягкое, но решительно- созидательное, а не его - твердое, но разрушительное. А если человек не извинится, мало того, заблокирует меня или начнет грубить, я найду в себе силы распрощаться с ним навсегда. Я боялась его потерять, вернее боялась возможной зияющей пустоты, что возникает при одиночестве, поэтому так и медлила с этим решением. Вдобавок он действительно обидел меня, и на восстановление у меня ушло почти 10 месяцев, да и то еще не полностью пришла в себя.
Мне нужен ваш совет, друзья. Что вы думаете по поводу моего решения написать ему? Некоторые друзья считают, что мне вообще стоит забыть и вычеркнуть человека из своей жизни, заблокировать везде, без возможности за мной наблюдать и писать. Но тогда все пойдет по его плану, а я этого не хочу, да и не мои это методы - блокировки, скандалы, все эти жирные кричащие точки. Я вообще дипломат по сути, мне проще на дурочку упасть, чем показывать агрессию. И я так и пыталась ему парировать в переписке: на его меч отвечать хлебом-солью. Но мне далось это слишком тяжело. И в глубине души я продолжаю надеется, что хотя бы работать мы вместе сможем. Я действительно ценю его как специалиста, а в нашей глубинке альтернативу ему найти сложно. Нет причин становиться врагами, да и отношений у нас не было никогда. Или получается, что это даже не обсуждается, как бы по умолчанию у нас были мутные отношения? Тогда как мне сформуливать свои мысли таким образом, чтобы и жертвой обиженной не показаться, но и тактично дать понять, что он козлина и нелишним было бы ему извиниться за такие ничем не оправданные формулировки в мой адрес? Я только знаю, что в моем случае нужно быть, а не казаться. Но я уже и сама не знаю кто я в этой ситуации. Буду очень вам признательна за советы!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от lizard2020
))))
Значит вас интересует ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО работа и так было всегда, даже, когда вы с ним целовались (по вашей инициативе!)? 
))
