Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Достойно выйти из ситуации

  1. #1

    Достойно выйти из ситуации

    Доброго времени суток, уважаемые друзья! Хочу поделиться с вами своей историей и послушать разные точки зрения, так как сама, если честно, уже запуталась.

    Шесть лет назад судьба свела меня с человеком, и впервые в жизни у меня возникло произвольное желание отношений. До этого был один сценарий: со стороны молодых людей активные ухаживания, в процессе которых я просто соглашалась на отношения и привыкала к этим людям через какое-то время. Да,в какой-то мере я боялась остаться в одиночестве, хотя по сути всегда его испытывала, даже будучи в паре. Здесь же я впервые разглядела ровню, союзника, единомышленника. У нас маленький город: ограниченные интересы у людей, ограниченные возможности для развития. Наверное, еще и поэтому я так впечатлилась, приняв за счастье нашу встречу. Всегда мечтала, чтобы мой партнер был моим коллегой, обьектом восхищения и гордости, а не просто отцом моих детей и кормильцем. И мы были как Шелдон Купер и Эми Фара Фаулер( “Теория Большого Взрыва”) - чокнутой и бесконечно преданной друг другу парочкой. Мне казалось, что человек этот очень похож на меня: у нас общие интересы, взгляды на то, какой должна быть эта жизнь, похожие бэкграунды... даже отчества одинаковые! С ним я могла говорить как с собой, однако не замечала самого главного. Мы не были готовы быть вместе. То ли я была недозрелой личностью, а то ли он еще не нагулялся. У нас были платоноческие отношения, и это меня будоражило больше, чем какой-то там крышесносный роман. Была шикарная весна. Мы вместе работали над одним проектом до позднего вечера. Затем просто гуляли по городу, болтая обо всем на свете. Голова была светлой-светлой, а душа поюще-цветущей, а на сердце так тепло! Прощальные обнимашки в замирании. Мы долго могли вот так стоять около моего крыльца. И он запускал мне руку в волосы, перебирая пряди, как будто я кошка. Так было несколько месяцев. А затем...

    Затем он уехал на свой первый контракт. Отец его был серьезно болен, нуждался в операции. Полгода в отьезде. Писал, общались в основном на тему проекта. Я никогда не спрашивала его об отношениях с отцом. Насколько я понимаю, они не были простыми. Отец жил раздельно, скорее всего они были разведены с его матерью. О смерти его отца я узнала случайно, когда у моего человека появилась собственная квартира. Оказалось, что он переехал туда после смерти родителя. Отца не спас, но на контракты и деньги подсел крепко. Да, для человека нашего ремесла - это действительно неплохой заработок и возможность карьерного роста. А еще это возможность путешествовать, пусть и в ограниченом статусе, не как турист. В общем, стал он ездить туда регулярно. Когда приезжал, мы всегда виделись, хотя инициатором встреч всегда была я. Но меня это устраивало тогда. Во-первых, мы по-прежнему чаще всегда встречались по работе. Во-вторых, он никогда не отказывал мне, хотя всегда был немного недоступен. Его вообще всегда было больше, чем меня, и это подогревало в какой-то степени во мне интерес. Ну и потом, была тенденция к сближению. Была одна встреча зимой, и мы тогда поцеловались впервые. Я как обычно сделала первый шаг, а он его принял. На следующий день он уехал в очередной рейс, и опять переписка... Это была самая теплая переписка за всю историю нашего знакомства. А затем, видимо почти сразу, появилась Другая.

    На самом деле я точно не знаю в какой момент возникла другая женщина, хотя он завуалированно всегда рассказывал о своих романах, случавшихся в командировках. Он никогда не афишировал своей личной жизни, но как будто слегка оправдывал себя, и ругал их за какие-то качества, когда рассказывал мне о какой-то очередной “странной коллеге”. А однажды он случайно не закрыл доступ на Ютуб по ссылке, и мне пришла рассылка на почту о только что добавленном видео на канале. Я как ни в чем не бывало, открыла и стала смотреть, и там он рассказывал, что скучает по какой-то “дорогой”, надееясь, что она его помнит. До меня не сразу дошло, что речь не обо мне. А уже через несколько минут он это видео скрыл или удалил. Но в тот раз на следующий приезд я начала чувствовать реальное охлаждение с его стороны. Он и до этого то не был слишком пылок ко мне, а тут явно начал отталкивать без причины. Никаких обнимашек, любезностей, сугобо по делу. Я сама терпеть не могу сопли-слюни, но тут у меня начали случаться короткие истерики при нем. Это задевало. Он сказал,что отныне нас обьединяет только работа, хотя по сути так было всегда.

    С тех пор уже несколько лет у нас продолжаются эти качели. Мы общаемся в чате на любые темы, когда он приезжает. Мы работаем, но без особой теплоты. Периодически у меня случались истерики в его присутствие, которые он вполне достойно вывозил. И это все. За это время я тоже уезжала по работе. где у меня случались романы. Они, конечно, не могли иметь продолжения, но вдовесок я всегда думала об этом человеке. Я чувствовала интерес и с его стороны. Но этот интерес нестабилен, и человек держал дистанцию всегда. Мы как будто играли с ним в игру по умолчанию. Я - нестабильная истеричка, но задающая тон. он- спокойный, стабильный управленец. Игра, да и только. Я понимала всегда, что у него кто-то есть, а меня он просто держит под прицелом. И что никакой он не стабильный на самом деле, а совсем неопределившейся и метушийся по жизни мужик. А тем временем я понемногу взрослела и набиралась опыта.

    Когда случилась пандемия, он оказался невыездной, как и все мы. Снова город, весна, как и шесть лет назад, почти те же люди, то же место. Мы встретились по работе. Как обычно, холод, показное безразличие. После очередной какой-то колкости, сказанной относительно моей работы, я отвернулась к окну и стала громко плакать. Как-то особенно мне было обидно в тот вечер. После карантина хотелось теплоты, радости и обнимашек, а не сарказма. Как обычно, он молча переждал, пока я успокоюсь, принес мне воды, и мы продолжили работать. Работа прошла успешно. Все то немногое, что мы с ним когда-либо делали вместе, находило успех и отклик у других. Но никто не знал, какой ценой мне этот успех доставался.

    Я не буду пересказывать все наши диалоги ,скажу только, что после последней нашей работы и моей истерики, человек совершенно сел на голову и от рук отбился. Я изьявила желание приехать в то место, где все начиналось, и продолжить наш давно начатый проект. Об отношениях я думала в последнюю очередь тогда, очень нужна была работа. Он сказал, что никаких дел со мной он не желает иметь, что я хочу поживиться на его работе, а еще то, что со мной ему некомфортно и рядом он чувствует, что как будто что-то мне должен. Разговоры эти, конечно, зашли мне под кожу очень глубоко. Сейчас прорабатываю эту травму, еще не до конца. Думается мне, что сделал он это специально, инициировал эту разборку, чтобы не рассказывать мне об “истиных причинах " невозможности быть со мной". А, может, держит как запасной аэродром, потому что уже через неделю написал мне по поводу работы, как ни в чем не бывало, продолжает реагировать на мои соцсети и следить за мной. У нас общие знакомые по работе, так что я в курсе всего того, что у них там происходит. Но мне туда доступа пока нет, поскольку я не могу быть там, где меня не сильно хотят. Предлагала ему встретиться, чтобы нормально обьясниться, но он ничего не ответил на это. Мол, все я тебе уже и так сказал.

    И что скажите вы на такое незрелое поведение? Я убеждена, что он не один, хоть никак и не афиширует свои эти отношения. Скорее всего она менеджер, которая ищет ему работы и контракты. Я же сама нуждаюсь в качественном менеджменте, и денег у меня особо нет. Сейчас мы не общаемся, я максимально дистанцировалась. Даже с днем рождения меня не поздравил, хотя влепил лайк всем поздравлениям на моей стене. Жест из серии: “Я обозначился, что помню, но никак не проявлюсь сам!”. Мне кажется, он понимает, что перегнул палку, но никак выходить из положения сам не будет. Как по мне, это не сколько даже “не мужской поступок (бог с ним, наши взаимоотношения изначально не вписывались в общепринятые рамки), сколько просто некрасивый, и человек трусливо слился после того как, простите, нагадил. Мне бы не хотелось пересекаться, пока реванш не состоится, я все время думаю только об этом. Человек, как и я, торчит в этом проклятом чумном городе, ходит теми же улицами, работает в тех же местах, чувстует, дышит тем же воздухом, и знает при этом, что он обидел не совсем безраличного ему и к нему человека...В общем, я решила написать ему завершающее письмо, в котором намереваюсь рассказать, что я не проглотила его слова, и они обидели меня, глубоко задели. Так же меня по-прежнему интересует исключительно работа, и всегда так и было (пусть он слишком много не додумывает себе о моих чувствах к нему), и в завершении указать на то, что нехорошо это- гадить на порог, к которому периодически возвращаешься, и где тебе было хорошо раньше. Хочу закрыть этот гештальт. Раз сама эти качели соорудила, мне их и сокрушать, верно? Справедливо, если последнее слово будет за мной - мягкое, но решительно- созидательное, а не его - твердое, но разрушительное. А если человек не извинится, мало того, заблокирует меня или начнет грубить, я найду в себе силы распрощаться с ним навсегда. Я боялась его потерять, вернее боялась возможной зияющей пустоты, что возникает при одиночестве, поэтому так и медлила с этим решением. Вдобавок он действительно обидел меня, и на восстановление у меня ушло почти 10 месяцев, да и то еще не полностью пришла в себя.

    Мне нужен ваш совет, друзья. Что вы думаете по поводу моего решения написать ему? Некоторые друзья считают, что мне вообще стоит забыть и вычеркнуть человека из своей жизни, заблокировать везде, без возможности за мной наблюдать и писать. Но тогда все пойдет по его плану, а я этого не хочу, да и не мои это методы - блокировки, скандалы, все эти жирные кричащие точки. Я вообще дипломат по сути, мне проще на дурочку упасть, чем показывать агрессию. И я так и пыталась ему парировать в переписке: на его меч отвечать хлебом-солью. Но мне далось это слишком тяжело. И в глубине души я продолжаю надеется, что хотя бы работать мы вместе сможем. Я действительно ценю его как специалиста, а в нашей глубинке альтернативу ему найти сложно. Нет причин становиться врагами, да и отношений у нас не было никогда. Или получается, что это даже не обсуждается, как бы по умолчанию у нас были мутные отношения? Тогда как мне сформуливать свои мысли таким образом, чтобы и жертвой обиженной не показаться, но и тактично дать понять, что он козлина и нелишним было бы ему извиниться за такие ничем не оправданные формулировки в мой адрес? Я только знаю, что в моем случае нужно быть, а не казаться. Но я уже и сама не знаю кто я в этой ситуации. Буду очень вам признательна за советы!

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    68 420
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение

    Мне нужен ваш совет, друзья. Что вы думаете по поводу моего решения написать ему?
    бред

  3. #3
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    Но я уже и сама не знаю кто я в этой ситуации.
    Ув. lizard, вы в этой ситуации - навязывающаяся мужику истеричка, извините за прямоту!
    Вам сколько лет? Личная жизнь у вас имеется?

    --- Добавлено ---

    Что вы думаете по поводу моего решения написать ему?
    (с) "Я гналась за вами три дня и три ночи только за тем, что бы сказать, что вы мне совершенно безразличны!"
    ))))

    --- Добавлено ---

    Некоторые друзья считают, что мне вообще стоит забыть и вычеркнуть человека из своей жизни, заблокировать везде, без возможности за мной наблюдать и писать.

  4. #4
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    Мне нужен ваш совет, друзья. Что вы думаете по поводу моего решения написать ему?
    Ни в коем случае. Будете смешно и жалко выглядеть со своими претензиями. Человек вам явно показывает, что Вам нет места в его жизни, а Вы все настаиваете.

  5. #5
    В общем, я решила написать ему завершающее письмо, в котором намереваюсь рассказать, что я не проглотила его слова, и они обидели меня, глубоко задели. Так же меня по-прежнему интересует исключительно работа, и всегда так и было (пусть он слишком много не додумывает себе о моих чувствах к нему)
    Его вообще всегда было больше, чем меня, и это подогревало в какой-то степени во мне интерес. Ну и потом, была тенденция к сближению. Была одна встреча зимой, и мы тогда поцеловались впервые. Я как обычно сделала первый шаг, а он его принял.
    Значит вас интересует ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО работа и так было всегда, даже, когда вы с ним целовались (по вашей инициативе!)?
    А теперь, вы хотите продолжать с ним совместную работу, сообщив ему, что обиду вы не простили?
    Ув.lizard, вы хоть осознаете - какая каша у вас в голове?

  6. #6
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    и не мои это методы - блокировки, скандалы, все эти жирные кричащие точки.
    А чуть выше Вы, ув. Лизард2020, описывали именно это:
    В общем, я решила написать ему завершающее письмо, в котором намереваюсь рассказать, что я не проглотила его слова, и они обидели меня, глубоко задели. Так же меня по-прежнему интересует исключительно работа, и всегда так и было (пусть он слишком много не додумывает себе о моих чувствах к нему), и в завершении указать на то, что нехорошо это- гадить на порог, к которому периодически возвращаешься, и где тебе было хорошо раньше. Раз сама эти качели соорудила, мне их и сокрушать, верно? Справедливо, если последнее слово будет за мной - мягкое, но решительно- созидательное, а не его - твердое, но разрушительное. А если человек не извинится, мало того, заблокирует меня или начнет грубить, я найду в себе силы распрощаться с ним навсегда.
    Ваша идея с письмом - именно что "жирная кричащая точка".
    Притом пошлейшая, с пафосом, претензиями и обвинениями.
    Я вообще дипломат по сути, мне проще на дурочку упасть, чем показывать агрессию.
    И опять противоречите сама себе.
    Ваше письмо - это сгусток агрессии, максимально демонстративный, показной.

    А ещё это враньё.
    Вы ожидаете уважения и хорошего к себе отношения от того, кого считаете козлом. То есть от того, к кому сама плохо относитесь:
    тактично дать понять, что он козлина и нелишним было бы ему извиниться за такие ничем не оправданные формулировки в мой адрес?
    Ой, ну совсем "не Ваши методы" - скандалы и жирные точки. Ну совсем не ваши. Конечно-конечно...

    Ну и насчёт "неоправданных формулировок".
    На мой взгляд, Вы именно на связи и деньги мужчины рассчитываете.
    А он Вам их не даёт. Потому что не обязан. Вот Вы и беситесь.

  7. #7
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    17 427
    Записей в дневнике
    13
    Ув. Лизард, а я думаю, пишите, что вам вздумается) на отношения с парнем это не повлияет, он уже от вас многое видел, вы себя достаточно проявили, а вот вам видимо нужно опустится на дно, да и выскажитесь заодно.


  8. #8
    Так же меня по-прежнему интересует исключительно работа, и всегда так и было (пусть он слишком много не додумывает себе о моих чувствах к нему), и в завершении указать на то, что нехорошо это- гадить на порог, к которому периодически возвращаешься, и где тебе было хорошо раньше.
    вообще-то, из длиннейшей простыни в первом посте ясно видно, что "порог" - это именно парень, а возвращаетесь к нему вы
    Может, попробуете свои эпитеты к себе применить?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Ув. Лизард, а я думаю, пишите, что вам вздумается) на отношения с парнем это не повлияет, он уже от вас многое видел, вы себя достаточно проявили, а вот вам видимо нужно опустится на дно, да и выскажитесь заодно.
    Напомнило анекдот.
    Пациентка на приеме у психолога:
    - Как вы мне рекомендовали в прошлый раз - я все свои обиды изложила в письме бывшему парню и сожгла его. Скажите, а что теперь с письмом делать?
    ))

  10. #10
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    17 427
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Напомнило анекдот.
    Пациентка на приеме у психолога:
    - Как вы мне рекомендовали в прошлый раз - я все свои обиды изложила в письме бывшему парню и сожгла его. Скажите, а что теперь с письмом делать?
    ))



  11. #11
    Ув. Лизард, в разделе "Разговорчики" есть тема "Изба-поносильня". Рекомендую вам написать туда все что накопилось к этому "козлине" без купюр и не сдерживаясь. Посмотрите как это сделали друге в той теме - и вы точно так же выпустите пар. Это будет для вас намного лучше в терапевтических целях, чем опускаться до очередного навязывания себя в письме.

  12. #12
    Мда... А вы часом, не братом двоюродным близнецом ему приходитесь? Осмелюсь спросить, где вы рассмотрели пафос, претензии и обвинения? Не иначе, как из-за призмы собственных убеждений? Вы цепляетесь к формулировкам, тогда как я выразила суть, и естественно, я не собираюсь выражать это в такой форме. Просто я бы хотела дать понять человеку, что меня задели как раз таки его формулоровки, подчеркнуто- пафосный тон, и совершенно безосновательные обвинения в мой адрес. Я не собираюсь оспаривать его точку зрения, его решение не быть со мной, я лишь хочу смягчить удар, и немного прояснить ситуацию. Я уважаю этого человека, и его решение, каким бы несправедливым оно мне не показалось, поэтому мне и вдвойне обиднее, что он некрасиво выразился, поступил как козел. Да, я это сказала на эмоциях и с позиции обиды. Но вот вы сейчас тоже позволяете себе некоторые высказывания, которые я считаю необьективными, мало того в них присуствует доля претензии к женскому полу, обобщение на основе догадок, а не фактов. Вы не знакомый мне человек, поэтому ваши слова озадачивают, но не заходят под кожу. А когда что-то резкое и негативное с неопровержимым тоном ты слышишь от человека, к которому испитываешь некоторые чувства, возникают проблемные ситуации. Да, я не имею права упрекать в том, что ко мне не испытывают чувства, но точно так же я не хочу упреков и домыслов в свой адрес за то, что я их испытываю. Знаете, можно сказать человеку, что он не интересен, но так, чтобы ему не хотелось убиться после этого. А можно кайфонуть, достать весь свой яд, и обиды на весь свой предыдущий опыт и обрушить это на ни в чем не повинного человека. Мне действительно нравился этот мужчина. И я хотела быть с ним, и работать. Много чего хотела. И это он злится, а не я, за то, что не может мне этого дать " по многим причинам" , как он выразился. и это он первый вогнул в меня свое жало, когда я менее всего этого ожидала. А я просто пытаюсь сейчас залечить рану, и расстаться на светлой ноте. Да, мне необходимо для этого пройти через все стадии принятия: через боль, агрессию, обиду, прощения. Только так я смогу исчерпать этот пренеприятнеший осадок. который остался после того разговора. Для этого и существут психологический форум, здесь люди пишут о своих проблемах, непроработанных ситуциях, сливают свои чувства, которые могут не понравится другим. Это нормально. Согласитесь, вы не знаете меня лично, чтобы делать такие громогласные выводы о моей натуре и мотивах поведения. Но в любом случае я благодарна за вашу точку зрения!

  13. #13
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    Согласитесь, вы не знаете меня лично, чтобы делать такие громогласные выводы о моей натуре и мотивах поведения. Но в любом случае я благодарна за вашу точку зрения!
    Ув. lizard, убедительная просьба: пользуйтесь кнопкой : "Ответить с цитированием" или обращайтесь по никам к собеседникам - что б было понятно кому вы отвечаете.
    И еще просьба : Правила форума почитайте - что б понять как тут РАБОТАЮТ над проблемой.

    --- Добавлено ---

    Теперь по поводу вашего запроса., ув. Лизард. Вы описали ситуацию и обратились с просьбой:
    Мне нужен ваш совет, друзья. Что вы думаете по поводу моего решения написать ему?
    Ответы почитали? И...?
    Ваша реакция:
    Просто я бы хотела дать понять человеку, что меня задели как раз таки его формулоровки, подчеркнуто- пафосный тон, и совершенно безосновательные обвинения в мой адрес. Я не собираюсь оспаривать его точку зрения, его решение не быть со мной, я лишь хочу смягчить удар, и немного прояснить ситуацию.
    Вы упорно хотите написать? Ваше право.
    Зачем тогда обратились на психологический форум?

  14. #14

  15. #15
    А я просто пытаюсь сейчас залечить рану, и расстаться на светлой ноте.
    Тогда как мне сформуливать свои мысли таким образом, чтобы и жертвой обиженной не показаться, но и тактично дать понять, что он козлина и нелишним было бы ему извиниться за такие ничем не оправданные формулировки в мой адрес?
    На светлой ноте, говорите, хочется расстаться? заметно....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    ну как скажите)
    Это ответ на мой вопрос : ЗАЧЕМ вы сюда обратились? )))))

  16. #16
    Да уже вижу, что не по адресу) Мне тут делать нечего) Я просто тролль, и хотела посмотреть на групповую реакцию. Но вижу, что вам тут и без меня весело. В избу меня посылать не надо, у меня есть своя) И возраст мой не имеет значения. Все мое) А вы тут слишком все СУРЬЕЗНЫЕ ребята) Мне не подходит ваш тон и формулировки. Не вижу квалификации в этом. Я ведь не на завалинку к вам пришла с семечками, чтобы меня истеричкой называть) Короче, не то пальто. Пойду дальше. На других форумах люди попроще и повежливее. Всем хорошего дня и меньше пафоса)

  17. #17
    Цитата Сообщение от lizard2020 Посмотреть сообщение
    Да уже вижу, что не по адресу) Мне тут делать нечего) Я просто тролль, и хотела посмотреть на групповую реакцию. Но вижу, что вам тут и без меня весело. В избу меня посылать не надо, у меня есть своя) И возраст мой не имеет значения. Все мое) А вы тут слишком все СУРЬЕЗНЫЕ ребята) Мне не подходит ваш тон и формулировки. Не вижу квалификации в этом. Я ведь не на завалинку к вам пришла с семечками, чтобы меня истеричкой называть) Короче, не то пальто. Пойду дальше. На других форумах люди попроще и повежливее. Всем хорошего дня и меньше пафоса)
    Вы правы - вам лучше на форум для блондинок)) Всего хорошего! И удачи в эпистолярном жанре!)))

  18. #18
    У героя этого романа просто ангельское терпение.
    Или ему ну совсем не с кем работать...

    Если ув. Лизард2020 за пару комментариев такие простыни пишет и всем пендели раздаёт, страшно подумать, что пережил объект любви - уважаемый козлина - в процессе совместной трудовой деятельности

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    68 420
    Записей в дневнике
    53
    Мне всегда наивно казалось, что расстаться на светлой ноте - просто взять и перестать общаться.

    без объяснений причин этого своего выбора. Потому что если цель РАССТАТЬСЯ, то надо расставаться, а каждое объяснение достижению этой цели препятствует.
    Если это именно СОБСТВЕННАЯ цель, то какая нафиг разница, что подумает другой
    Но судя по тому, что ув. Автор так расстается уже 10 месяцев - ее цель (настоящая, не выдуманная) - совсем иная. Интересно, когда она перестанет себе врать на эту тему?

  20. #20
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    16 277
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    У героя этого романа просто ангельское терпение.
    Или ему ну совсем не с кем работать...

    Если ув. Лизард2020 за пару комментариев такие простыни пишет и всем пендели раздаёт, страшно подумать, что пережил объект любви - уважаемый козлина - в процессе совместной трудовой деятельности
    Не слава богу, она троль и все выдумала)


  21. #21
    Добрый день! Прочитав Ваше письмо, изложу следующее.........:
    Вы ранее встречались с мужчинами, но сильных чувств " потеря головы" не испытывали. То есть, Ваше поведение было следующим - Я позволяю себя любить, а вас я буду любить потом, и то, может быть. Это говорит о Вашей завышенной самооценке (это не то, что Я хочу) или о травме нанесенной мужчиной, после которой Вам трудно доверится. Вы создали себе мужчину - ИДЕАЛ. Он находился в Ваших фантазиях прилично долгое время. После, якобы Вы встречаете это - ИДЕАЛ, который является провокатором вышеизложенного Вами письма. По письму, прослеживается погружение в чувства, эйфорию. Но БЕДА в том, что это Ваша фантазия. Вы себе обратную связь от него. ЕЕ не было. Вы встречались на улице, гуляли - это все прекрасно, но от него действий КОНТРОЛЬНЫХ не происходило. Инициатива исходила от Вас. Далее Ваши отношения не имели статуса - ПАРА, МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ И ДР. Вы просто коллеги по работе. Но как он был Вам симпатичен, Вы со своей стороны считали, что между вами имеется взаимодействие. Далее, этот мужчина-провокатор, прекрасно понимал, что Вы в него влюблены, и имеете сильные чувства. Его обвинять в том, то Он в курсе Ваших чувств и не дал взаимодействие, не совсем тактично и правильно. Люди создают пары в том случае когда оба преследуют цель, она может быть у них разная, но в результате получается общая сумма. Он в данном случае такую цель не преследовал, НО морочил Вам голову- подкрепляя Вашу фантазию. Поэтому ему было с Вами удобно, Вы в его влюблены и готовы на все. А Он по необходимости может этим воспользоваться. Также хочу заметить, Он рассказывал Вам о своих похождениях, заставляя Вас ревновать, - показывал следующее:, что Вам ни чем не обязан; пользуется спросом, свободный человек.
    После, когда Вы узнаете про девушку (его возлюбленную), у ВАС проявляется агрессия - задели собственное достоинство и самолюбие и позарились на якобы Вашего мужчину- В данном случае это реакция нормальная, как и другой любой женщины. В Вас происходит разделение одна сторона продолжает его любить (фантазию), а другая борется и пытается заштопать образовавшеюся рану.
    Его поведение объяснимо, что он Вас грубо говоря избегает, Вы со своей стороны "закручиваете гайки" и манипулируете ИМ. В Вашем случае МАНИПУЛЯЦИЯ - СЛЕЗЫ. Когда в Ваше понимании что-то не так из глаз текут слезы. Вы НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ИСТЕРИЧКОЙ. Вы здоровый человек. Ваши слезы получали подкрепление с его стороны (делал Вам приятное), но когда Он понял, что это МАНИПУЛЯЦИЯ, перестал на это поддаваться.
    Вы впали отчаяние. Он от ВАС отвернулся. ОН видит Вас способного сотрудника и приятную коллегу. Но не женщину для дальнейших отношений.
    Как говорится: «Насильно мил не будешь!"
    Вы держите в себе злость, обиду, ненависть, Вам хочется на него это выплеснуть, а с другой стороны Вы его жалеете.
    ВАМ НУЖНО ОТПУСТИТЬ СЕБЯ и ЕГО!!!
    Я уверенна, Вы способная, привлекательная женщина - которая способна достичь больших высот. А данный человек может все испортить.
    Вы едите себя изнутри, перебирайте ситуацию раз за разом, продумывая новые сценарии обстоятельств (а вдруг так будет), после, как в данном случае Вы его ненавидите. ВАШ КРУГОВОРОТ БУДЕТ ВЕЧЕН, ПОКА ВЫ ЕГО САМИ НЕ РАЗОРВЕТЕ!!!!
    То есть, Вы создаете с мужчинами отношения, В данном взаимодействии ВАС якобы ДВОЕ. Вы и Мужчина. Но только как вы с ним расходитесь/расстаетесь, Вы мысленно возвращаетесь к этому МУЖЧИНЕ - ПРОВАКАТОРУ из-за которого было написано Вами письмо.
    В отношениях, которые Вы создали участвовали: ВЫ +( МУЖЧИНА -ПРОВОКАТОР)+Он = 3
    Это значит Вы не совсем были честны с человеком, с которым создали отношения И Сами с собой, и эта причина была фундаментов Вашего с ним расставания ( и не только с ним).
    Когда отношения терпели крах, Вы воспроизводили в своем сознании образ Мужчины - Провокатора, тем самым Себя успокаивая - это своего рода психологическая защита.
    ЭТОТ КРУГОВОРОТ МОЖЕТ продолжаться в течении 4-5 лет, но чреват последствиями.
    У ВАС не получается с другими но и с МУЖЧИНОЙ-ПРОВОКАТОРОМ тоже, Вы остаетесь ОДНА. Позже начнете обвинять ВСЕХ МУЖЧИН - уже в письме имеется обзывательное слово "КОЗЕЛ".
    ВЫ просто возненавидите всех мужчин. Исход печален Вы найдете мужчину не по любви или останетесь в одиночестве. Но всегда ЕСТЬ ВЫХОД.
    ВАМ нужно срочно! Взять Себя в руки, стать ЖЕНЩИНОЙ - которая любит себя, и не будет бегать за мужчинами и выпрашивать у них внимание и любовь. Это будет сложно и произойдет не сразу. Но эффект впечатляющий. Погрузитесь в работу, найдите хобби и др.
    С НИМ держите деловую дистанцию - КОЛЛЕГА и не больше. Не проявляете к нему слабость как мужчине. ВЫ просто с ним работаете. Вам будет сложно если вдруг, обстоятельства сложатся так, и Вы увидите его с женщиной. Но работаете над собой это позволит выработать безразличие граничащее с отвращением.
    Заранее приношу извинения если Я Вам обидела.
    Будьте счастливы! Принимать решение Вам!

  22. #22
    Вы ранее встречались с мужчинами, но сильных чувств " потеря головы" не испытывали. То есть, Ваше поведение было следующим - Я позволяю себя любить, а вас я буду любить потом, и то, может быть.
    Ув. Лиатрис, Откуда вам известны про отношения автора с мужчинами? Вы лично с ней знакомы или телепатией обладаете? ))

  23. #23
    ОН видит Вас способного сотрудника и приятную коллегу.
    С тем мужчиной вы тоже лично знакомы? Или вам хрустальный шар такое подсказал? ))
    С чего вы решили что он видит в авторе способного сотрудника и приятную коллегу?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Лиатрис Посмотреть сообщение
    После, якобы Вы встречаете это - ИДЕАЛ, который является провокатором вышеизложенного Вами письма.
    Ни письма изложено не было.
    Ни мужчина провокатором не является.

  25. #25
    1) Я анализировала письмо автора из его изложенного я составила портрет качеств личности.
    2) Мужчина - провокатор - Потому что Его личность является фундаментом проблемы и письма изложенного выше автором.
    С Автором и Героями письма я не знакома.

  26. #26
    Ув. Лиатрис, а Вы всю тему целиком читали?
    Вы учитывали в своём "портрете качеств личности" то, как автор "письма" общается на форуме?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лиатрис Посмотреть сообщение
    2) Мужчина - провокатор - Потому что Его личность является фундаментом проблемы и письма изложенного выше автором.
    Почему Вы считаете, что "фундамент проблемы" - это именно "личность мужчины"?
    А как тогда оценивать "личность автора" и её роль в "проблеме"?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Лиатрис Посмотреть сообщение
    1) Я анализировала письмо автора из его изложенного я составила портрет качеств личности.
    Ув. Лиатрис, если вы знакомы с основами психологии, то должны знать, что в психологии принято работать с ЗАПРОСОМ клиента. У автора был запрос - писать ли письмо упомянутому мужчине и как его написать.
    2) Мужчина - провокатор - Потому что Его личность является фундаментом проблемы и письма изложенного выше автором.
    О поведении этого мужчины мы знаем исключительно со слов автора. Поэтому делать выводы о его провокативном поведении по меньшей мере некорректно.

  28. #28
    Я разложила свое видение на письмо, тем самым ответила на вопрос автора.
    Читаете внимательно письмо. Нет необходимости мое письмо растаскивать на цитаты спасибо.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Лиатрис Посмотреть сообщение
    Я разложила свое видение на письмо, тем самым ответила на вопрос автора.
    Читаете внимательно письмо. Нет необходимости мое письмо растаскивать на цитаты спасибо.
    В формате форума предусмотрено любые варианты камментов : и на целый пост и на фрагмент.
    Вот еще этот ваш вывод поясните, если не затруднит:
    Я уверенна, Вы способная, привлекательная женщина - которая способна достичь больших высот.
    Про привлекательность и способность автора - с чего вы взяли?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Лиатрис Посмотреть сообщение
    Я разложила свое видение на письмо, тем самым ответила на вопрос автора.
    Читаете внимательно письмо. Нет необходимости мое письмо растаскивать на цитаты спасибо.
    Видимо, Вам надо лучше вникнуть в концепцию форума.
    Вы правила Портала при регистрации прочитали и поняли?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите выйти из трудной жизненной ситуации
    от HumanOnEarth в разделе Психология Личности
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 01.08.2018, 02:18
  2. как выйти из ситуации?
    от Lika21 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 31.03.2017, 07:06
  3. Молчание - самое сложное!!! Как выйти из ситуации?
    от АнютиныГлазки в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 15.07.2016, 21:29
  4. Как достойно выйти из игры? Научите!
    от Проходящая мимо в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 30.06.2015, 11:56
  5. Помогите советом! Не знаю как выйти из моей тяжелой жизненной ситуации
    от Александра5247 в разделе Психология Личности
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 29.11.2014, 19:47
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - ребенок после развода | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search