И что? Вы привели этот пример как доказательство бесполезности обсуждения встреч напрямую с детьми, минуя мужа. Связь то какая?Сообщение от Теш
--- Добавлено ---
А в чем была необходимость задавать сыну подобные вопросы?
Дочь не оскорбляет, она просто молчит и смотрит себе под ноги. Недавно мы поругались с сыном, прибежала из соседней комнаты с кулаками (бить наверное меня собиралась).
Сын все время говорит, что я никакая мать, даже не знаю какой его любимый цвет. А сам не помнит дату моего рождения. Когда я ему об этом сказала он ответил: ну вот такой я сын, что поделаешь. И в случае чего, я не просил тебя меня рожать. За то, что кормила, одевала, спасибо тебе, но это может делать любой посторонний дядя. Так, что остановимся на том, что я буду считать тебя знакомой тетей.
Позволяет себе разговаривать со мной нецензурно.
--- Добавлено ---
Решение принимал отец. В итоге попугая забрали назад, живет у них, пока жив.
--- Добавлено ---
Ув. Птичка Тари. Прошу пояснить на какие их желания я плюю и речь о каком собственном комфорте идет?
--- Добавлено ---
Предлагала просто жить вместе, без обязательств в отношении друг друга, ради детей. Сначала согласился. Но потом опять: определись, кто я для тебя? так дальше продолжаться не может.
--- Добавлено ---
Ув. Марина, квартира приватизирована на троих, меня, мужа, сына. Очень трудно остаться в квартире, когда тебя из нее выталкивает мужчина под 100 кг.
Их желание не видеть вас, спокойно жить с отцом и не общаться с вами.
Это же вам надо общение с детьми. Им - оно нафиг не надо.и речь о каком собственном комфорте идет?
--- Добавлено ---
Подайте в суд на размен. Вы сделали это?
Это как? чтобы вы жили, как вам удобно, а муж заткнулся и не предъявлял вам претензий?)
действительно, чего это он не согласился на такой выгодный для него вариант
1. Мне хочется быть с ними. Видеть как они взрослеют. Заботится о них. Я их люблю. Мне не хватает общения с ними. Но это мои желания. Если Вы о выгоде детей от проживания со мной, то не знаю, что ответить. А разве должна быть выгода? Сейчас, вопрос уже не стоит о совместном проживании. Как советовал психолог, стараюсь уважать их решение и смириться с выбором детей. Пытаюсь понять как наладить общение с детьми.
2. Забочусь о подготовке сына к поступлению в институт, об оздоровлении детей. Мы проживаем в районе с серьезными выбросами вредных веществ в атмосферу. Я думаю, что эти поступки в интересах детей. Вы считаете, что это не так?
3. Никто не обязывает детей звонить, я прошу. Бабушка старенькая, перенесла онкооперацию, поддержка родных важна в пакие периоды. Вы считаете, что не стоит говорить детям, что было бы не плохо быть внимательными к своим близким?
4. боюсь, что все станет намного хуже. Сын уже от меня отказался, сказал, что своих детей мне не покажет.
--- Добавлено ---
Ув. Siniyninya, у меня девочка 13 лет и мальчик - 16 - ти.
--- Добавлено ---
Спасибо, обязательно почитаю.
--- Добавлено ---
Все так печально? Даже дочки?
в смысле "печально"? Это заложено природой - дети вырастают и живут своей жизнью. Что в этом печального?
Да, это ваш эгоизм. В нем нет ни грамма уважения к желаниям самих детей.1. Мне хочется быть с ними. Видеть как они взрослеют. Заботится о них. Я их люблю. Мне не хватает общения с ними. Но это мои желания.
Никак. Вам же психолог четко сказал это. Вам что-то не понятно в его рекомендации?Как советовал психолог, стараюсь уважать их решение и смириться с выбором детей. Пытаюсь понять как наладить общение с детьми.
Нет. То, что вы описываете называется ОПЕКА. Опека бесит любого взрослого и вызывает лишь желание послать опекающего лесом. Что вы и имеете, не так ли?2. Забочусь о подготовке сына к поступлению в институт, об оздоровлении детей. Мы проживаем в районе с серьезными выбросами вредных веществ в атмосферу. Я думаю, что эти поступки в интересах детей. Вы считаете, что это не так?
А вы можете сказать это нормально? без упреков и претензий?3. Никто не обязывает детей звонить, я прошу. Бабушка старенькая, перенесла онкооперацию, поддержка родных важна в пакие периоды. Вы считаете, что не стоит говорить детям, что было бы не плохо быть внимательными к своим близким?
"Было бы не плохо быть внимательными к своим близким" - это наезд. Если вы общаетесь с сыном и дочерью в подобной манере - не удивительно, что сын вас матом посылает.
Если бабушке нужно общаться с внуками посоветуйте ей само звонить им.
И будет.4. боюсь, что все станет намного хуже. Сын уже от меня отказался, сказал, что своих детей мне не покажет.
ув. Тэш. А от форума вы чего хотите? Все рекомендации вам уже дал психолог.
--- Добавлено ---
у девочки в 13 лет уже есть месячные? Если да - она уже сама может рожать детей. Называть 16 летнего парня "ребенок" - вообще за гранью
Передача такая была "Слабое звено". И мне сейчас вспоминаются слова ведущей, когда она выдворяла очередного участника с площадки "Вы самое слабо звено!" И он уходил. И у вас так же. Муж оказался сильнее. Вытолкал вас из квартиры и из жизни детей. А вы ходите вокруг да около, снимате квартиры, чего-то хотите от детей. В них включается дух противоречия. И им лучше с более сильным родителем.
Отсюда мораль. Вы тоже должны стать сильной. Вернуть себе свою часть квартиры. Не клянчить у детей внимание. Но и денег тогда тоже не давать. Раз они не хотят с вами иметь дело, это их право. Но и денег тогда пусть тоже от вас не получают.
А то вы не можете отстоять свои права, мельтешите вокруг детей, это не вызывает уважения. Понятно, что, находясь внутри ситуации, вам это проблематично увидеть. Вы любите своих детей, хотите им только хорошего. Но со стороны все выглядит именно так.
Последний раз редактировалось Марина; 01.04.2021 в 00:51.
Честно говоря, не нашлась что ответить. Понимала, что они это от боли говорят. С одной стороны они правы, для матери дети - это все, в лепешку расшибись, но дети должны быть счастливы. С другой стороны, я тоже человек, и в конце концов, кому нужна несчастливая мама. Не хочу на старости лет упрекать их в том, что ради них терпела всю жизнь.
О себе. Когда позволяло свободное время любила плести из биссера украшения, мастерить поделки своими руками (это часто помогало на школьных ярмарках и просто для уюта в доме), в регулярных занятиях спортом не замечена (многовато времени на это уходит и как-то не получалось втянуться), но люблю иногда покататься на велосипеде. Очень люблю путешествовать, возможностей слишком мало. Подруг практически нет. Одна, со школы еще, кума, общаемся редко, живет в другой стране.
Не момгу сказать о себе, как о зацикленной на детях. Старалась, в основном, предоставить им возможности (выбрать спорт например), а решение ходить в секцию принимали они самостоятельно после пробных походов. За учебу в школе не прессинговала, помощь с уроками предлагала (частенько писали вместе сочинения). Что касается жесткого контроля, это всетаки больше мужа "поле игры". Любитель докапаться до правды любой ценой. В вопросах здоровья действительно была категорична. Хочешь не хочешь, к стоматологу идем.
Мне "доверили" решить этот вопрос. Квартиру 20 лет назад помог оформить родственник мужа. Я оплачивала коммуналку в течение этих 20 ти лет. Он считает, что имеет на нее больше прав. Я не хотела лишних конфликтов и решила уйти сама.
То, что вы пишет о себе в теме - и есть зацикленность на детях. Особенно вот это:
для матери дети - это все, в лепешку расшибись, но дети должны быть счастливы.Последняя фраза вообще - шантаж и манипуляцияНе хочу на старости лет упрекать их в том, что ради них терпела всю жизнь.
--- Добавлено ---
вы великомученица типа? )))))
Нет, не обязаны.
Тогда почему вы все время приводите себя в пример, говоря о сыне или дочери?
ВЫ попутешествовать не хотите? Бисер поплести? Подруг завести? Пусти они отдохнут лот вас наконец.
Пыталась разговорить его, чтобы он объяснил мне, что для него значит понятие забота. Что-бы понять, что я делаю не так.
А можно уточнить, на какие средства живут сейчас муж и дети? Если вы им перестанете помогать, как это отразится на их финансах и уровне жизни?
Квартира двухкомнатная, разменять не получится не нарушая прав детей. Да мне и не нужно. Планировала подарить свою часть дочери, когда подрастет. Оставить квартиру на мужа сейчас не могу, не доверяю.
--- Добавлено ---
Согласна, вариант так себе. Но ведь и я бы к нему претензий не предъявляла бы.Это как? чтобы вы жили, как вам удобно, а муж заткнулся и не предъявлял вам претензий?)
действительно, чего это он не согласился на такой выгодный для него вариант
т.е. поставить себя в зависимое положение от сына?
Тогда как низший может заботиться о высшем????Г
Муж мстит за то, что Вы его отвергли, используя при этом детей. Вы всем "должны". Дети не хотят и не могут Вас понять на данный момент времени, потому, что "мать ушла", это расценивается как предательство + подача отца, который внешне поддерживает и детей, и версию. Очень удобны Ваши "откупы" через финансирование и моление об общении, это же ошибка, т.к. хорошесть к хорошему результату не приведет, будете удобной дойной коровой и без прав, без уважения.
Дайте свободу себе и мужу с детьми, лишите финансирования, Вы же все равно "плохая", посмотрите как поведет себя в этом случае безработный муж, какой из него кормилец, как поведут себя дети, уже взрослые, которые учитывают и мат. ресурсы тоже. Тему с квартирой тоже решать надо, потому как Вы бомж, претендующий на взрослых детей, за минусов алиментов, добровольных и ненормированных - так вообще НИКТО, банкомат по требованию, с чувством вины..
И про жильё.. я не поняла, кто собственник и на что Вы можете претендовать при разделе?
Возьмите паузу.
Странно, что Вы не объяснили и ваши взрослые дети не поняли, почему мама много работала, а папа сидит дома, кто вносил бОльший вклад в семью, где подростки, которым понадобится образование и пр., про смену ролей.. Отсюда видимость картинки, что папа заботится о детях, а мама катается-путешествует в свое удовольствие, а не пахала ради семьи. И соответственно, откуда у мамы возьмётся уважение к папе, который с её точки зрения - женской, нифуя не делает - зеркальная претензия.. Дети в таком возрасте понимают уже такие вещи. По себе сужу, развод родителей в пубертат..
Последний раз редактировалось _Ия_; 01.04.2021 в 01:26.
А как же алиментыСын так уже собирается на них подавать. Согласна, Вы описали именно то что я сейчас чувствую, тчетность моих попыток, стену между мной и детьми и их неуважение.
а с какого боку тут алименты? Это ваша обязанность по закону - содержать несовершеннолетних детей.А как же алименты
--- Добавлено ---
видимо ув. Автор что-то не договаривает((((
Первое высказывание - это стериотип. Такое поведение ожидается детьми от матери. Второе высказывание, это мои мысли, никого я не шантажировала, просто не хочу такой стать.
И нет, я не великомученица. Муж - тяжелый человак, я бы сказала энергетический вампир. И уже не было сил терпеть. Поэтому ушла сама.
Да!
А зачем объяснять? Просто перекрыть источник финансирования, так будет сразу все понятно.Странно, что Вы не объяснили и ваши взрослые дети не поняли, почему мама много работала, а папа сидит дома, кто вносил бОльший вклад в семью, где подростки, которым понадобится образование и пр., про смену ролей.. Отсюда видимость картинки, что папа заботится о детях, а мама катается-путешествует в свое удовольствие, а не пахала ради семьи. И соответственно, откуда у мамы возьмётся уважение к папе, который с её точки зрения - женской, нифуя не делает - зеркальная претензия.. Дети в таком возрасте понимают уже такие вещи. По себе сужу, развод родителей в пубертат..
Я с самого начала Вас спрашивала, почему Вы не оформили алименты.А как же алименты
Внятного ответа так и нет.
Ув. Теш, если уж Вы ищете способы, как наладить отношения с детьми, начните со своей манеры общения.
Вы пропускаете вопросы, как будто не слышите собеседников. Вас спрашивают одно, Вы говорите другое.
От общения с Вами у меня лично ощущение, что я пытаюсь докричаться до глухого.
Это утомляет.
Понимаете?
уверена в этом..
полагаю, был мужчина у автора, помимо мужа, иначе очень непродуманный шаг недоразвода.. и последствия
Чтобы всё было официально, можно самой подать в суд на определение места жительства детей с отцом и на установление алиментов.
Хотя алименты можно и не через суд оформить.
И вот опять, ув. Теш.
Вы рассказыавете, какая Вы эффективная при решении конкретных проблем.
А тут чего-то мямлите, темните, цитируете лозунги про родительскую любовь...
Противоречие, которое сначала ставит в тупик, затем вызывает раздражение.
И наконец желание найти более приятного собеседника.
Не понятно. Неужели во всем мире только я поддерживаю нормальные отношения с родителями. Что плохого в общении с бабушкой. Понятно, что это должно быть не из-под палки.
Пусть отдохнут. Когда я звоню реже, меня упрекают, что я не интересуюсь их жизнью. Я это воспринимаю, как нехватку моего внимания к ним. Или это значит что-то другое?
И что характерно, письмо не эмоциональное и не очень логичное, если учесть проблему матери в целом..
Ув. Теш, рекомендую переспать и завтра на свежую голову перечитать и ответить КОНКРЕТНО на заданные вопросы.
+ Кто для Вас семья?
Если имея мужа и 2-х детей, на первом месте стоят родители, то это не нормально.. имхо
Вы изменяли супругу?
Вы знаете, муж давным давно перестал ставить меня в известность о своих доходах. О том, что они есть свидетельствовало его платное второе образование. Более подробной информации у меня нет. Поэтому не знаю как отразится.
Опять же про письмо, если есть проблемы с изложением проблемы, то лучше излагать свою версию по фактам, через них, учитывая последовательность, как будто пишите свою биографию для органов, а "не я считаю", может так будет легче всем, а после уточняющих вопросов склеится продуктивный диалог..
Характерный пример "диалога глухого со слепым":
Вопрос предполагает, по сути, прежде всего простой и короткий ответ "да" либо "нет", а уж потом комментарии.
Вместо этого:
Лозунги и описание Ваших, ув. Теш, представлений о прекрасном (мое личное убеждение). Про детей и их выбор - ни слова.
Затем упрёк: особенно если лично тебе они ничего плохого не сделали. Причём в этом упрёке сын и дочь - две отдельных личности - фигурируют уже как какое-то аморфное и неопределённое "ты".
Следом негативный прогноз, считай, угроза; фраза предельно общая - лозунг: Жизнь - штука долгая, никогда не знаешь, что в переди ждет.
И под финал - ещё один упрёк: Поддержка родных не бывает лишней.
Если Вы именно так общаетесь с детьми, их поведение закономерно - оборона, ответная агрессия, попытка предупредить нападки.
Хотя и дурное воспитание со счетов списывать, увы, нельзя.
Вот и вопрос, ув. Теш - Вы будете и дальше громогласно рассказывать, какая Вы чудесная мать?
Или всё же откроете глаза и посмотрите на ситуацию трезво?
То есть папа сидит дома с детьми. Мама напротив, появляется редко. Мужу это не нравится, он предъявляет жене претензии. Жене не навятся претензии. Она находит отдушину в лице другого мужчины и сваливает из дома. Оставляет мужа и детей. Которые уже одна команда, сплотились за то время, пока были вместе, а мама часто отсутствовала. Возможно, мама видится теперь детям таким предателем, которая бросила папу и их самих.После 15 лет совместной жизни призналась мужу, что ничего к нему не чувствую, упреки и отношение ко мне как к "само собой разумеющемуся" сыграли в этом ключевую роль. На вопрос: какие насчет нашей дальнейшей жизни планы?, муж сказал, что никаких планов у него нет. В этот период совершила непростительную ошибку, позволила ухаживания и поддержку со стороны другого мужчины. 3 долгих года пытались наладить отношения в семье, поиск виноватых, психологический анализ мужем моих поступков (чувствовала себя как под микроскопом), обвинения в том, что я не стараюсь, угрозы (если что, детей мне не отдадут). А меня как буд-то выключили. Создалось впечатление, что меняться все время должна только я. Мне не хотелось что-бы дети жили в условиях постоянных разборок родителей и после очередного скандала с выталкиванием меня из квартиры, не смогла дольше терпеть эммоциональных издевательств и ушла от мужа. Договаривались, что дети (сыну 16 лет, дочери - 13) будут жить по очереди, то со мной, то с ним. Но, дети, на фоне конфликтов, упреков мужа в том, что я не уделяю должного внимания детям, что я плохая мать, (так случилось, что два дня рождения детей вынужденно провела в командировке), что я гулящая, приняли решение жить с отцом.
Практически патовая ситуация.
