Нет.
Ну как. Умен, но психопат и подросток. Ничем материальным ни к чему не привязан и даже презирает. Учился на психолога, не окончил по ряду причин. Был более-менее благополучен в 90-е, когда имел свое дело, но все всегда было на кураже. Сейчас работает наемным рабочим на стройках. Сложные отношения с мамой. Отца ненавидит (никогда не видел сего индивидуума). Эдип. Я как-то однажды невзначай сказала какую-то фразу, которая косвенно выдавала мое мнение о том, что никаких детей у него не будет и он не женится. Он обиделся: "Ты чего меня хоронишь???"
Вот ведь вырвалось же, а. Я не хотела такое говорить.
Нет. Здесь все бледное.
Как будто ничего не чувствуешь.
А там чувствуешь.
Да это еще что.
Я довольно долго не понимала, как можно хотеть секса с реальными людьми, с женщинами и тем более мужчинами, они же все страшные.
Ну просто отталкивающие физически.
Это постепенно дошло. Сейчас мне более-менее ясно.
Но я до сих пор чувствительно воспринимаю, когда ко мне кто-то прикасается. Если это игра, или настроишься, или обстоятельства (ну переполненный автобус, допустим) - то можно.
Всерьез - чаще всего никакая непринужденность невозможна, я начинаю чувствовать себя плохо. И люди это прекрасно видят, кстати. Как будто стена невидимая. Никто не хочет за нее заходить и делать мне больно...
Ну он был. Но не банка, правда. Строительная фирма.
Посетители его реальные люди, интернет на тот момент он тоже презирал.
Это крайне общительный, артистичный человек. Умеет. Там у него постоянно люди роились (мы там тоже роились).
Но мне и не надо было его слушать, я даже не понимаю, как можно нуждаться во внешней совести.
Не мое. Но я видела, что С. нравится, поэтому его лучший друг мне тоже нравился, так что Совесть часто к нам приходила и я даже специально его звала, потому что при нем С. оживлялся.
Так я сейчас и прохожу. До меня наконец дошло что это мешает мне работать.
Уже сколько....с мая, 2 месяца. Пока не вижу ничего особого, на след. неделе схожу посоветоваться.
Никто не замечает, не знаю уж почему. Или замечает, но не говорит. Одна вот только и сказала прямо, однажды, но это скорее всего была провокация.К сожалению люди много видят и чувствуют и замечают про нас , особенно в таком состоянии . И хорошо если это не твои партнёры и Клиенты
А все остальные вечно принимают меня за нормальную, и даже почему-то сильно доверяют.
А потом вдруг оказывается...и они такие в шоке.
Вот надоели, правда.
Они меня путают.
При незнакомых мне легко в целом. При знакомых - нет.
Возможно. Но по ОС дочери и ее подруг такого уж точно не скажешьАнаис вот ребёнок думаете в курсе что у мамы депрессия ?
(они почему-то считают меня очень веселой - я этого не замечаю....вообще, часто такое впечатление, что я как тот клоун из притчи, всех смешит, но его - никто и никогда)
1. Ожидания , что будет быстро , хорошо , легко . Выход из такого состояния не будет легким и быстрым , это лучше осознавать честно . Терапию можно проходить долго если нет желания меняться , терапевт за вас это не сделает
2. О ратная связь от людей не выражается прямо , а вот не прямо - как угодно может , от заминок по работе до отсутствия отношений с теми же мужчинами . Вот по сути внешне вы не изменились , но мужчин то нет . Для флирта , болтовни, прогулок , спорта .
3. Для дочери Вы Мама любимая , она вам как должна это сказать ? Дети просто считывают эмоциональный фон и запоминают . Понимаете Мама в депрессии это как отключили 3G , и нет интернета .
Вы оторваны от реальности в отношении себя . Для этого нужен навык р тренировка чтобы рефлексировать .
Да, я знаю))
у меня это все с подросткового возраста. Уж как-то я точно никуда не спешу.
Эх....Вот по сути внешне вы не изменились , но мужчин то нет .
объективно - сильно.
И не в лучшую сторону.
Но это ладно. Плевать мне на внешность. Я что, в первый раз восстанавливаюсь. Восстановлюсь))
Честно признаюсь, просто при мысли о любых отношениях с мужчинами, меня тянет блевануть. И нападает чувство примерно такое: "А что я там не видела? А что там интересного? Скуууука"от заминок по работе до отсутствия отношений с теми же мужчинами
просто отвращение.
недавно попыталась зайти на сайт один (французский), блин это как насилие над самой собой. Даже просто зайти. Пришлось бросить.
Меня сейчас никто и не видит. Изоляция. И все меньше хочется из нее вылезать. Это было еще одной причиной того, что я пошла к врачу.
По работе заминки не из-за людей, а из-за моего...в общем, я слила около десятка заказов. Просто не смогла довести до конца. Упадок сил. Резкий. Сопротивление.
Клиентов правда хоть ложкой ешь, сама не понимаю откуда они берутся и почему так легко находятся. Я даже думала одно время, что мне стоит заниматься только этим, посредническимим услугами, а верстку и тому же подобное бросить к чертям, если уж единственное, что у меня правда получается - это договариваться о работе, но не делать ее.
Но не додумала. И пока не бросила.
Если не отпускать прошлое то в принципе может пройти и год и два и три .
Дело в том что мысли Ваши - это как будто Вы не хотите и Вы управляете ситуацией , что не хотите общаться с мужчинами . На самом деле , в реальности все может быть совсем и не от Ваших мыслей зависит , от внешнего вида как минимум .
Если я сливаю один два клиента , то на третьем меня охватывает ужас .
Считаю что вообще не позволительно при наличии детей так с работой сливаться . Никак нельзя , ни при нет ресурса , нет сил и прочее . Встали и пошли .
Не хотите доделать - сопротивление сами знаете , оно преодолевается только доделыванием.
Я уже много раз говорила, что могу прошлое вообще не отпустить. Сорок лет пройдет, а ничего не изменилось.
Оно хранится где-то....нет туда доступа. Или можно, но только если уничтожить место хранения. Себя.
А жить прекрасно можно конечно и так, с этим неприкасаемым резервуаром. Это ни на что не влияет.
Конечно, занятно про этот резервуар. Пока не разбиралась.
Может, мне кажется, что он такой крепкий. Может его вообще нет.
Вот, фраза недавно понравилась: "Меня потрясло не то, что ты меня обманываешь, а то, что я тебе больше не верю"
меня уже много лет никто не обманывает.
нет, конечно, не от моих мыслей.Дело в том что мысли Ваши - это как будто Вы не хотите и Вы управляете ситуацией , что не хотите общаться с мужчинами . На самом деле , в реальности все может быть совсем и не от Ваших мыслей зависит , от внешнего вида как минимум .
от моих мыслей зависит только то, начну я хоть что-то делать для того, чтобы отношения стали более вероятными или не начну.
а результат от много чего зависит. Я лично свои шансы ( с т. з. результата) оцениваю совсем невысоко. Возможно, и вовсе не будет отношений уже никогда (написано с равнодушием).
Но я бы предпочла, чтобы я хоть что-то хотела и делала, пусть и без результата.
А я и не хочу.
Потом ведь точно пожалею.
Не может он меня охватить.Если я сливаю один два клиента , то на третьем меня охватывает ужас .
Я с подросткового возраста училась игнорировать мысли о смерти (причиненной мною мне же).
Ну от чего я могу ужас испытать.
Только если кого-то близкого перережет трамваем.
Слишком мрачно, да?
Но блин, на самом деле внутри меня еще мрачнее. Подобные вещи спонтанно приходят в голову сами по себе.
И вот такое меня тоже не может тронуть, я бы и сама хотела, чтобы могло.Считаю что вообще не позволительно при наличии детей так с работой сливаться . Никак нельзя , ни при нет ресурса , нет сил и прочее . Встали и пошли .
Не хотите доделать - сопротивление сами знаете , оно преодолевается только доделыванием.
Я всю жизнь только и делаю что насилую себя, иду, когда не могу, не умираю, когда хочу умереть, заканчиваю институт, хотя не хочу заканчивать.
Держу себя на работе полгода, хотя уже через месяц все стало тухлым. И т. п.
Усталость уже. Очень глубокая и сильная.
Если с инстинктом самосохранения проблемы, дети не стимул.
Ну тут область другая. Все-таки то, что я не под своими именами работаю, делает свое черное дело.Если я сливаю один два клиента , то на третьем меня охватывает ужас .
Для меня заказчики легко заменяемы, а их недовольство не приносит никаких потерь.
Была бы другая область, другое дело, может и было бы стимул извне. Пока что важен только тот, что внутри меня самой.
--- Добавлено ---
Спасибо
извиняюсь что я в теме про сны...
и не сильно мрачно, надеюсь.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 14.07.2019 в 22:02.
Я бы хотела другую работу, но я себе не верю.
или в себя не верю. Объективно. Я бы себя не взяла. Ни на работу, ни замуж.
вот здесь захотелось усмехнуться.при наличии детей
люди, при наличии детей, бывает, просто умирают, и чем я лучше таких.
Не, ладно, больше не хочу писать мрачные посты.
Это у меня пройдет, а посты останутся.
если не мрачно, то хорошо))
никогда не чувствовала себя сиротой (равно как и матерью-одиночкой - наверное, отрицание), но мозгами согласна.
Это так и есть.
--- Добавлено ---
Искать не нужно, предложения вон лежат, нужно только брать и работать. Взять и начать работать за ту же зарплату на обычной такой же работе, а потом все же вылететь оттуда наконец (в основном я сама ухожу, а не вылетаю)?
Мне не очень хочется снова переживать вот это - "меня уволили, потому что я безответственный чел" - уже один раз такое было и это был травмой, так я в себя и не пришла, и уже не поверила (в себя).
Или надо?
Но зачем?....
Я подумаю. Самокритика и впрямь деструктив, а дело и правда лучше, чем она.
--- Добавлено ---
Ту, которую я бы действительно хотела, я не потяну. Искать ее не надо, надо учиться.
Учусь, но очень медленно. Все-таки времени на это мало.
Но радует, что тут хотя бы что-то двигается, как мне надо и вообще. Тут все хорошо
у меня просто есть подозрение, что я никогда не почувствую себя готовой((( (= не верю в себя)Ту, которую я бы действительно хотела, я не потяну. Искать ее не надо, надо учиться.
самообучение - это хорошо но в меру(( блин. это моя по жизни проблема, мне вечно кажется. что еще не готово и плохо сделано.
Последний раз редактировалось Кудесник; 14.07.2019 в 23:27.
Ув. Гретхен, я тоже можно вклинюсь?) а если во сне ужас от ничего? Сон. Я ложусь на диван, со столика падает книга, меня охватывает ужас...
а, ну таких-то много...я не справляюсь с ними
"у меня еле-еле сил телевизор хватает смотреть"(с)
3мв не сейчас, лет через 20, а сын будет сильно заинтересован
может еще та баба меня напугала (жила в чечне, еще тогда, сына убили, потом на украине жила, а там опять), зачем я вообще разговариваю с такими людьми
хотя во время разговора она ничем меня не смутила.
не то, чтобы меня это беспокоит (в реальности не чувствую), но как-то не ясно, зачем что-то вообще нужно делать, незачем, да и все уже было, жизнь какая-то длинная
нет, это болезнь, такое не может быть в здоровом состоянии
и зачем что-то делать в общем-то ясно, но я это не чувствую
жизнь какая-то длиннаяключевое.все уже было
как-то давно еще год назад непапа сына сказал по телефону, как бы вскользь
"жизнь какая-то, сука, длинная" - во дает. случайность, конечно, а ведь это моя мысль.
мне просто начал надоедадать мой самоконтроль на этот счет, постоянные подбадривания и самоубеждение себя в обратном.
годы идут так, годы.
она привела биографию Алисы Лидделл (прототипа Алисы из Страны чудес)
как страшный ужас (все сыновья погибли на войнах и старушенция коротала свой век одна)
я ужас не разделила, жизнь просто такая и есть, можешь продолжать ее в вечность сколько угодно а потом все твои усилия случайность обрубит в один миг, полностью.
ну и что?
но может я просто не чувствую, ужас-то.
и он вот так выходит через сны
просыпаться не хочется.