Здравствуйте. Мне 16 лет. Дальше будет много слов, но я прошу Вас помочь мне. У меня больше нет ни одного варианта выхода. Основная ситуация моего состояния на данный момент такова:
Мне всегда нравилось рисовать, поэтому с семи лет я посещала художественную школу. Первые пять лет всё шло хорошо, мне нравилось то, чем я занимаюсь. Я всегда с удовольствием рисовала, лепила, пробовала новые техники, участвовала в конкурсах.
После я перешла в другую художественную школу, более серьёзную. Хотя из серьёзного в ней было только серьёзное ухудшение моего состояния. Я никогда не рисовала супер хорошо, однако я считала, что мои навыки находятся на достаточном уровне, так как при поступлении надо было обязательно пройти вводные экзамены (рисование натюрморта и композиции), и я сделала это довольно хорошо. С этого момента всё и изменилось. В художке я познакомилась с многими моими ровесниками. Я понимала, что они рисуют гораздо лучше меня, точнее, они на самом деле круто рисовали. Особенно заметно это было в их рисунках с людьми, потому что люди - это то, что я хотела научиться рисовать больше натюрмортов и пейзажей. Однако, когда я хвалила их рисунки, потому что я люблю делать адекватные комплименты, они отмахивались и говорили, что их работы ужасные. Первое время я не обращала на это внимание, но после вбила себе в голову то, что если ИХ рисунки, по их мнению, ужасные, то мои давно надо было сжечь на костре. Я никогда не понимала, почему существуют люди, которые говорят, что им не нравится рисовать, но при этом делают это лучше, чем я, ведь я трачу на это уйму времени и сил.
Так я проучилась ещё два года с осознанием того, что мои рисунки отвратительные. Как я уже говорила, я часто участвовала в конкурсах, но никогда в них не побеждала. Мои одногруппницы побеждали, я - нет. Преподавательница, смотря на мои натюрморты, говорила, что в моих рисунках слишком много цветов, но это может быть моим «стилем», а-ля «ты так видишь и это нормального». Но я считала, что она просто не хотела меня обижать, поэтому никогда не говорила, что моя картина действительно нарисована плохо.
На третий год всё стало совсем ну вообще ужасно. Учительница по истории искусств (не та, о которой я писала выше) постоянно шутила над моим неумением рисовать (может быть, мне так казалось, но я сильно расстраивалась). Она часто сравнивала меня с моей младшей сестрой и говорила о том, что ДАЖЕ моя младшая сестра рисует лучше, чем я в её возрасте. Постоянно хвалила её при мне, надо мной только шутила и это замечали абсолютно все.
На третий год я решила поучаствовать в конкурсе зарисовок людей на время. В один день мы решили потренироваться рисовать. В этот день у меня ничего не получилось нарисовать, и я расплакалась, отказалась от конкурса, так как считала, что всё равно ничего не выиграю. Я плакала всю дорогу до дома.
В общей сложности я проучилась в художественной школе восемь лет, и меня это убивает до сих пор. Я слишком привязалась к этому увлечению, однако оно же меня калечит. Я рисую и по сей день, но ничего не меняется. Я всё еще рисую ужасно, но не могу отказаться от этого, потому что мне нравится сам процесс, но и результат для меня тоже очень важен. По ощущениям, это, наверное, как зависимость от какого-то вещества, но у меня это вещество - рисование. Перед тем, как я ушла из художки, моя мать сказала мне «Что, теперь всю жизнь будешь от любой трудности убегать?». Но я никогда не пыталась убежать от трудностей, я хочу лишь перестать делать то, что с каждым разом ухудшает мое состояние всё больше и больше.
Каждый раз, когда я вижу ужасный результат моей работы в виде кривого рисунка, на которого я потратила уйму времени, я впадаю в подавленное состояние. Это началось после ситуации, описанной выше (Про подготовку к конкурсу, от которого я отказалась и заплакала), однако не проявлялось так сильно. Но в последний год - постоянно. Недавно я снова впала в это состояние после рисования очередной работы. Я много плакала, совершенно не хотела идти в школу (не потому, что я не хотела учиться, а потому что в школе надо будет вести себя весело, чтобы никто ничего не подумал), возвращаясь домой, единственное, что я хотела - это поспать или просто полежать в кровати. Я даже не хотела залипать в телефон, я хотела просто раствориться, уснуть и не проснуться. Переодически я думала, что, может быть, мне просто в этой жизни не повезло и надо уже родиться в следующей. Последний раз такой состояние длилось почти две недели. Мне очень страшно.
Я никогда не расстраивалась так сильно из-за двоек по физике в школе, из-за неудач в танцах (тоже ходила на них восемь лет), из-за неудач в писательстве (я люблю переодически писать) да из-за чего угодно я не расстраивалась так сильно, как из-за рисования.
Я не знаю что мне делать. Не знаю к кому обратиться, но я не смогу жить дальше с осознанием того, что мое увлечение, которое, по моим ощущением, должно было идти со мной до самой смерти, приносит мне такой вред.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
